Thịnh hành
Cộng đồng
Thông báo
Đánh dấu đã đọc
Loading...
Đăng nhập
Đăng nhập
Tạo tài khoản
Đăng nhập qua Facebook
Đăng nhập qua Google
Bài viết
Cộng đồng
Bình luận
Hội BMHC HN Level 24!
Tổ chức off đi cả nhà ơi lâu rồi ko ngồi chém gió nhậu với nhau gì
05:13 CH 15/11/2011
Hội cha mẹ Đơn Thân Mậu Ngọ 1978 (tầng 4)
Vova thi hoc kỳ
Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Nhưng em có mang theo, thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!
07:58 CH 05/08/2011
Hội cha mẹ Đơn Thân Mậu Ngọ 1978 (tầng 4)
Phơi cho khô
Trên một bờ hồ của một bệnh viện tâm thần, hai bệnh nhân có vẻ tươi tỉnh đang ngồi trò chuyện.Đột nhiên một người bất thần nhảy ùm xuống hồ nước và người còn lại vội vàng lao xuống cứu và mang bạn về phòng riêng của mình. Hay tin, giám đốc và các bác sĩ vội mừng vì đã có một bệnh nhân hồi phục mà lại có nghĩa khí nữa. Khi cả đoàn vội vã đến chúc mừng thì thấy "bệnh nhân hồi phục" đứng dựa trước cửa phòng tủm tỉm cười. Vị giám đốc vội hỏi :
- Thế bạn anh giờ này ra sao rồi, khỏe chưa?
- Dạ, nãy giờ chắc ráo nước rồi, vậy khỏe rồi ạ!
- Thế thì bạn anh đâu rồi?
- Dạ, lúc mang về còn ướt nhẹp em thấy tội nghiệp nên treo cổ lên xà nhà cho mau khô ạ.
:Silly:
07:52 CH 05/08/2011
Hội BMHC HN Level 24!
Lễ ra mắt thì chuyện nhỏ í mà MQA. Thế MQA muốn mình ra mắt như thế lào đây?
04:01 CH 02/07/2011
Hội cha mẹ Đơn Thân Mậu Ngọ 1978 (tầng 4)
]Vova học lớp 1
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
Cô giáo: - Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn.
Vova: - Dạ, con cua có càng lớn và càng nhỏ.
Cô giáo: - Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
Vova: - Dạ, là 2 cái túi quần.
Cô giáo: - Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
Vova: - Dạ ở Châu Phi.
Cô giáo: - Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
Vova: - Dạ là cái đầu gối.
Cô giáo: - Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra.
Vova: - Dạ là cái lưỡi.
Cô giáo: - Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay:
- Dạ là cái giường ngủ.
Cô giáo: - Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
Vova: - Dạ là dầu sơn móng tay.
Cô giáo: - Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
Vova: - Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova:
- Thầy cho con... lên thẳng đại học, vì nãy giờ thầy... đáp không trúng được câu nào hết!?!
Vova: - ?!!!
09:26 SA 01/07/2011
Hội cha mẹ Đơn Thân Mậu Ngọ 1978 (tầng 4)
mà cho mềnh hỏi các bạn bán dép trái hay phải thế, mình mất chiếc bên trái nếu đúng là mềnh mua liền à mà hai MQA và May 16 bán bên này đường hay bên kia đường thế mình lượn vài vòng rồi mà có thấy mẹt dép rong nào đâu. Huhu mỏi chân quá
09:19 SA 01/07/2011
Hội cha mẹ Đơn Thân Mậu Ngọ 1978 (tầng 4)
Có ba chú lợn con, một chú tên “Ai”, một chú là “Đâu”, chú còn lại là “Gì” ( tạm phân biệt là ba chú A, B, C ). Ngày nọ, Chú lợn Ai và Đâu đứng tại cửa, chú Gì thì đang nằm ngủ trên nóc nhà. Sói phát hiện ra các chú, nó xông đến định bắt bẻ các chú để liệu kế ăn thịt…:Crying:
Sói hắng giọng:Mày là ai?
Lợn A: Đúng
…
-Sói: Gì?
-Lợn A: Gì ở trên nóc nhà.
-Sói: Tao hỏi là mày tên gì?
-Lợn A: Tao là ai, Gì ở trên nóc nhà.
Sói lại hỏi Lợn B:
Sói: Thế mày là ai?
-Lợn B: Tao không phải là ai, nó là ai (chỉ về phía Lợn A)
-Sói: Mày quen nó?
-Lợn B: Ừ.
-Sói:Nó là ai? … See More
-Lợn B: Đúng vậy.
-Sói: Gì?
-Lợn B: Gì ở trên nóc nhà.
-Sói: Đâu? Lợn B: Đâu là tao.
-Sói: Ai?
-Lợn B: Nó là ai (lại chỉ về phía Lợn A)
-Sói: Làm sao mà tao biết được.
-Lợn B: Thế mày tìm ai?
-Sói: Gì?
-Lợn B: Nó ở trên nóc nhà.
-Sói: Đâu?
-Lợn B: Là tao.
-Sói:Ai?
-Lợn B: Tao không phải là ai, Nó là ai.
-Sói: Trời ạ!
-Lợn A, Lợn B: “Trời ạ” là bố chúng tớ. Sao cậu lại biết ?
-Sói:Gì, là bố của chúng mày?
-Lợn B: Không phải!
Sói chịu không nổi nữa, ngước lên trời than: ”Tại sao?
-Lợn A, B, C: Mày quen ông chúng tao?
Sói: Gì?
Lợn A: không phải, "tại sao" là ông của bọn tao.
-Sói: Tại sao?
-Lợn A: Đúng!
-Sói: Là gì?
-Lợn A: Không, là “tại sao”.
-Sói: Ai?
-Lợn A: Tao là ai.
-Sói: Mày là ai?
-Lợn A: Đúng, tao là ai.
-Sói: Gì?
-Lợn A,B: Nó ở trên nóc nhà. …….
sói cắn lưỡi chết !
:Crying:
09:15 SA 01/07/2011
Hội cha mẹ Đơn Thân Mậu Ngọ 1978 (tầng 4)
mà MQA sao biết dép mình ko có bên này nhỉ? MQA biết dép ở mềnh ở đâu thì mếch cho mình biết với. Mình xin hậu tạ
09:01 SA 01/07/2011
Hội cha mẹ Đơn Thân Mậu Ngọ 1978 (tầng 4)
mình mất dép lên phải lang thang tìm mà MQA? chứ có ai dám gió bão gì đâu bạn oan quá đi:Sad:
08:59 SA 01/07/2011
Hội cha mẹ Đơn Thân Mậu Ngọ 1978 (tầng 4)
Bách phát bách trúng
Nhà quý tộc nọ vào rừng để săn bắn. Cùng đi với ông có rất đông bạn bè và vô số kẻ hầu người hạ.
Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên. Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:
- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Phải tìm ra anh ta!
Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.
- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? – Nhà quý tộc hỏi.
- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.
- Thật đáng ngạc nhiên. – Nhà quý tộc thốt lên – Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?
Cậu bé đáp:
- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.
08:57 SA 01/07/2011
Hội cha mẹ Đơn Thân Mậu Ngọ 1978 (tầng 4)
Hành hạ tên cướp
Tặng nhà ngựa.
Chúc mọi người luôn vui vẻ
Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla.
Chủ nhà băng nói với phóng viên:
- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.
08:51 SA 01/07/2011
Hội BMHC HN Level 24!
Cái vụ làm wen với MQA trăm sự nhờ bạn nothing nhé. Mà mình xin đính chính là cái dép mà MQA bảo là nhặt đc là ra hôm mình lang thang vào nhà BMHC bị kẻ trộm nhẩy mất bạn bắt đc thì cho mình xin lại nhé tiện thể mình gặp bạn làm wen luôn đc ko nhỉ?
08:08 SA 01/07/2011
Hội BMHC HN Level 24!
Nước tôi có đầy!
Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó ,nước tui có đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong đó có cái gì?”.
Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có đầy".
Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy". =>Chuẩn!
07:36 CH 27/06/2011
Hội BMHC HN Level 24!
Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?
------------------------------------------------------------------------------
Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa?
Mẹ cô trả lời cho qua chuyện:
- Đấy là cái còi.
Cô bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ:
- Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai oái đằng mồm ấy.
------------------------------------------------------------------------------
Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?
07:17 CH 27/06/2011
Hội BMHC HN Level 24!
Tặng BMHC truyện cười vui tí chúc cả nhà vui vẻ
Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :
- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Huy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô
07:11 CH 27/06/2011
Hội BMHC HN Level 24!
ối đc làm quen với MQA thì mình làm người nổi tiếng luôn thế thì còn gì bằng nhỉ rất hân hạnh đc làm quen với MQA
06:59 CH 26/06/2011
Hội BMHC HN Level 24!
đọc BMHC từ leve 1 nên hoành tráng nhỉ
08:11 SA 26/06/2011
Hội BMHC HN Level 24!
Ko biết mình làm quen với mẹ Quỳnh Anh đc ko nhỉ?
07:38 CH 24/05/2011
Hội cha mẹ Đơn Thân Mậu Ngọ 1978 (tầng 4)
ko biết mình có đc đi off cùng các bạn ko nhỉ có anh em ko zay hay toàn chị em. nếu có cả hai thì cho mình tham gia với nhé. Có gì call mình 1 tiếng 0946 383838. Thank
09:43 SA 11/04/2011
Hà Nội vui và say
Nguyenthinh: dạ ở đây có em trẻ hơn bác ạ. Em đã nưu số của bác ..... hic hic ai lại sửa đổi lời của em vậy. bác nikita có ý đồ gì đây nhỉ?:Thinking:
08:13 SA 10/04/2011
n
nguyenthinh123
Bắt chuyện
743
Điểm
·
3
Bài viết
Gửi tin nhắn
Báo cáo
Lên đầu trang
Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Nhưng em có mang theo, thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!
Trên một bờ hồ của một bệnh viện tâm thần, hai bệnh nhân có vẻ tươi tỉnh đang ngồi trò chuyện.Đột nhiên một người bất thần nhảy ùm xuống hồ nước và người còn lại vội vàng lao xuống cứu và mang bạn về phòng riêng của mình. Hay tin, giám đốc và các bác sĩ vội mừng vì đã có một bệnh nhân hồi phục mà lại có nghĩa khí nữa. Khi cả đoàn vội vã đến chúc mừng thì thấy "bệnh nhân hồi phục" đứng dựa trước cửa phòng tủm tỉm cười. Vị giám đốc vội hỏi :
- Thế bạn anh giờ này ra sao rồi, khỏe chưa?
- Dạ, nãy giờ chắc ráo nước rồi, vậy khỏe rồi ạ!
- Thế thì bạn anh đâu rồi?
- Dạ, lúc mang về còn ướt nhẹp em thấy tội nghiệp nên treo cổ lên xà nhà cho mau khô ạ.
:Silly:
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
Cô giáo: - Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn.
Vova: - Dạ, con cua có càng lớn và càng nhỏ.
Cô giáo: - Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
Vova: - Dạ, là 2 cái túi quần.
Cô giáo: - Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
Vova: - Dạ ở Châu Phi.
Cô giáo: - Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
Vova: - Dạ là cái đầu gối.
Cô giáo: - Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra.
Vova: - Dạ là cái lưỡi.
Cô giáo: - Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay:
- Dạ là cái giường ngủ.
Cô giáo: - Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
Vova: - Dạ là dầu sơn móng tay.
Cô giáo: - Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
Vova: - Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova:
- Thầy cho con... lên thẳng đại học, vì nãy giờ thầy... đáp không trúng được câu nào hết!?!
Vova: - ?!!!
Sói hắng giọng:Mày là ai?
Lợn A: Đúng
…
-Sói: Gì?
-Lợn A: Gì ở trên nóc nhà.
-Sói: Tao hỏi là mày tên gì?
-Lợn A: Tao là ai, Gì ở trên nóc nhà.
Sói lại hỏi Lợn B:
Sói: Thế mày là ai?
-Lợn B: Tao không phải là ai, nó là ai (chỉ về phía Lợn A)
-Sói: Mày quen nó?
-Lợn B: Ừ.
-Sói:Nó là ai? … See More
-Lợn B: Đúng vậy.
-Sói: Gì?
-Lợn B: Gì ở trên nóc nhà.
-Sói: Đâu? Lợn B: Đâu là tao.
-Sói: Ai?
-Lợn B: Nó là ai (lại chỉ về phía Lợn A)
-Sói: Làm sao mà tao biết được.
-Lợn B: Thế mày tìm ai?
-Sói: Gì?
-Lợn B: Nó ở trên nóc nhà.
-Sói: Đâu?
-Lợn B: Là tao.
-Sói:Ai?
-Lợn B: Tao không phải là ai, Nó là ai.
-Sói: Trời ạ!
-Lợn A, Lợn B: “Trời ạ” là bố chúng tớ. Sao cậu lại biết ?
-Sói:Gì, là bố của chúng mày?
-Lợn B: Không phải!
Sói chịu không nổi nữa, ngước lên trời than: ”Tại sao?
-Lợn A, B, C: Mày quen ông chúng tao?
Sói: Gì?
Lợn A: không phải, "tại sao" là ông của bọn tao.
-Sói: Tại sao?
-Lợn A: Đúng!
-Sói: Là gì?
-Lợn A: Không, là “tại sao”.
-Sói: Ai?
-Lợn A: Tao là ai.
-Sói: Mày là ai?
-Lợn A: Đúng, tao là ai.
-Sói: Gì?
-Lợn A,B: Nó ở trên nóc nhà. …….
sói cắn lưỡi chết !
:Crying:
Nhà quý tộc nọ vào rừng để săn bắn. Cùng đi với ông có rất đông bạn bè và vô số kẻ hầu người hạ.
Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên. Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:
- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Phải tìm ra anh ta!
Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.
- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? – Nhà quý tộc hỏi.
- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.
- Thật đáng ngạc nhiên. – Nhà quý tộc thốt lên – Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?
Cậu bé đáp:
- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.
Tặng nhà ngựa.
Chúc mọi người luôn vui vẻ
Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla.
Chủ nhà băng nói với phóng viên:
- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.
Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó ,nước tui có đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong đó có cái gì?”.
Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có đầy".
Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy". =>Chuẩn!
------------------------------------------------------------------------------
Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa?
Mẹ cô trả lời cho qua chuyện:
- Đấy là cái còi.
Cô bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ:
- Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai oái đằng mồm ấy.
------------------------------------------------------------------------------
Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?
Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :
- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Huy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô