GIẢI PHÓNG TINH THẦN

A: "Xem ra dạo này anh có vẻ vui đấy!"


B: "Không vui sao được, tôi đã mua được cái máy giặt rồi"


A: "Chà, thế là anh giải phóng được khâu việc nhà"


B: "Không phải, tôi giải phóng được áp lực tinh thần thì có. Bây giờ mà quần áo có dơ bẩn đi nữa vợ tôi cũng chỉ có thể phàn nàn cái máy thôi!"

TƯƠNG ĐỒNG

"Anh yêu", người vợ trẻ âu yếm dựa vào chồng bảo: "Không bao giờ em muốn nghe nói đến việc anh yêu người đàn bà khác đâu!"


"Đừng lo ..", chồng an ủi vợ: "Không bao giờ anh thú nhận với em điều đó đâu!"

TƯƠNG TƯ

Những cô gái thường dễ mơ mộng vì tình. Khi cô gái kia suốt ngày ủ rũ thì mẹ cô để ý và khẽ khàng hỏi cô: "Mẹ rõ tâm sự con rồi. Con hãy nói cho mẹ biết đi, có phải con mến cậu trai bên làng đông?"


"Không ạ!"


"Nếu không phải, chắc là cậu con nhà hàng xóm rồi!"


"Dạ, cũng không phải!"


"Vậy thì trong lòng con đang nhớ ai?"


"Ai cũng được, mẹ ạ!"

GIỮ CHỖ

Một phụ nữ nằm dài ra ở nơi đậu xe. Viên cảnh sát vội vã chạy đến: "Bà cảm thấy không khỏe à?"


"Đâu! Tôi khỏe lắm. Tôi chỉ muốn dành chỗ cho xe ông chồng tôi sắp lái đến đây bây giờ."

NHỮNG NHÀ HỌC GIẢ

Một nhà lôgic, một nhà số học, một nhà vật lý, một nhà tâm lý học cùng đi xe lửa đến Scotland để dự một hội nghị khoa học. Khi nhìn qua cửa sổ họ trông thấy có con cừu màu đen đứng đơn độc trên sườn đồi. Thế là nổ ra một cuộc tranh luận.


Nhà tâm lý học: "Tất cả những con cừu ở Scotland đều đen."


Nhà vật lý học: "Không được kết luận như thế. Chỉ có thể nói: "Một bộ phận nào đó cừu ở Scotland có màu đen."


Nhà số học: "Như vậy mơ hồ lắm, phải nói rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu màu đen mới đúng."


Và nhà logic học: "Tất cả các anh nói đều không chuẩn xác, chỉ có thể bảo rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông màu đen."


Vừa vặn lúc đó một người hay lý sự đi ngang qua toa nghe xong câu chuyện, anh ta cúi xuống vỗ vai nhà logic học thì thầm: "Thưa ông, tôi cho rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông của nó ít nhất trong một khoảng thời gian nào đó có màu đen."

CÁCH LÊN TRỜI

Một bác sĩ đang khám bệnh cho cậu bé con muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa trò chuyện vừa thao tác: "Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để được lên thiên đường không?"


"Phải chết trước đã thì mới được lên thiên đường ạ!"


bác sĩ giật mình hỏi tiếp: "Đúng là vậy, nhưng trước khi chưa chết minh phai làm gì?"


"Phải đi tìm bác sĩ ạ!"

PHIM NHIỀU TẬP

Một cặp vợ chồng cãi cọ ông chồng lăng nhăng. Ông chồng biện bạch chẳng qua là giỡn cho vui. Nhưng vợ vẫn chì chiết: "Biết đâu lại là bộ phim nhiều tập"

ĐỊNH NGHĨA ĐÍNH HÔN

Những cô gái đã đính hôn trông y như bức họa nổi tiếng nhưng bên cạnh lại có treo mảnh giấy: "Ông XX đã mua", từ ấy người ta chỉ có thể ngắm mà không được sờ vào đó nữa.

ĐIỆN THOẠI

Mới tảng sáng cô B và chồng đã bị một hồi chuông điện thoại réo thức. Cô B vẫn còn ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông làm cô giật nãy mình: "Philipa, em yêu đừng ngắt lời, hãy nghe anh nói ..."


"Nhưng ..." Cô B định giải thích.


"Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh."


"Nhưng ..." Cô B nôn nóng.


"Không! Nghe anh nói đã, không có em anh sẽ chết!". Lúc bấy giờ người chồng đứng bên cạnh bắt đầu ôm bụng cười.


"Em có người đàn ông nào khác, phải không Philipa?"


"Tôi không phải là Philipa!". Cô B hét lớn: "Anh gọi nhầm số rồi!"


"Sao chị không chịu nói sớm!" Người đàn ông than thở: "Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa!", Dừng lại giây lát, anh chàng hỏi thêm: "Chị thấy như vậy có hiệu quả không?"

THỀ THỐT

"Nếu em không lấy anh ..." Chàng trai thề: "Anh sẽ chết!"


Cô gái đã cự tuyệt lời cầu hôn và 60 năm sau chàng trai lăn ra chết.

LỚN HƠN

Giám đốc dặn cô thư ký: "Bây giờ tôi bận lắm, dù có tổng thống gọi đến cũng đừng nhắn máy cho tôi nhé!"


Chỉ lát sau cô thư ký đã mời giám đốc nghe điện thoại. Giám đốc hầm hừ: "Tôi đã nói với cô dù tổng thống có gọi đến cũng đừng làm rộn tôi cơ mà!"


"Nhưng thưa chính bà nhà gọi ạ! Bà nhà bảo bà ấy còn lớn hơn tổng thống!"

KHÔNG CẦN

Chính khách nọ thắng cử trong cuộc đua vào thượng nghị viện vội vàng chạy về nhà báo tin mừng cho vợ.


Bà vợ nghi hoặc hỏi: "Anh có gạt em không đấy?"


"Không bao giờ nữa, em yêu!" Chính khách đắc ý trả lời: "Giờ thì anh không cần phải dùng thủ đoạn với ai nữa".

ĐƯỢC VOI ĐÒI TIÊN

Người ăn xin gầy guộc gõ cửa nhà bếp một bà nội trợ: "Thưa bà, xin tội nghiệp bố thí cho tôi mẫu bánh mì, từ hôm qua đến giờ tôi chưa có tí gì vào bụng cả .."


Bà nọ động lòng bèn cắt miếng bánh thật dầy. Người ăn xin lại nói: "Bà ơi, xin bà tiện tay trát thêm tí bơ được không? Tôi không sợ mập đâu ạ .."

ĐỘC ĐÁO

Viên chức quèn của công ty nọ nói với ông chủ: "Thưa ông, tôi có cách giúp ông tiết kiệm được một triệu quan"


"Cách gì thế?" Ông chủ hỏi.


"Nghe nói ông chủ định tặng cho con gái hai triệu quan làm của hồi môn?"


"Đúng!"


"Tôi chỉ nhận một triệu quan thôi, ông chủ hãy gả cô ấy cho tôi".

GÁNH NẶNG

Vợ của anh chàng nọ bỏ trốn theo bạn anh ta. Người quen biết đến an ủi: "Thật tệ quá, tôi cứ tưởng hắn là bạn tốt của anh kia đấy". Một bà cụ phàn nàn với anh chàng mắt vợ.


"Đúng ạ, bây giờ hắn vẫn còn là bạn tốt của con chỉ có điều hắn không biết đã gánh vác dùm con những gì"

DẠY CON

Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó: "Bố ơi, tháp Effen ở đâu?"


"Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác!" Ông bố nạt lại.

THỜI KHẮC NGUY HIỂM

Để nhấn mạnh vào tầm quan trọng của khoa sản nên trên vách tường của bệnh viện phụ sản có dán khẩu hiệu: "Năm phút đầu tiên của cuộc sống hết sức quan trọng"


Thế là có kẻ bèn thêm vào câu sau: "Năm phút cuối của cuộc đời cũng thế".

KHÓ GIẢI THÍCH

Một mục sư đang truyền đạo cho lũ trẻ, chúng không tài nào hiểu được từ "Thượng Đế". Mục sư bèn cầm máy điện thoại lên rồi giảng giải: "Quan hệ với Thượng Đế như khi mình gọi điện thoại. Thượng Đế ở đầu dây bên kia, ta không nhìn thấy Ngài nhưng Ngài vẫn đang lắng nghe ta".


Một đứa bé hỏi: "Thế số điện thoại của Thượng Đế là bao nhiêu?"

CÔ TA LÀ AI?

Trong một buổi tiệc nhộn nhịp, một cô gái cất cao giọng hát phục vụ đám đông. Lúc đó ông nọ quay sang thì thào với người khách bên cạnh: "Giọng của cô ta dễ sợ thật! Ông biết cô ấy là ai không nhỉ?"


"Biết chứ!" Người kia: "Vợ tôi đấy!"


"Ơ, xin lỗi ông nhiều lắm! Giọng bà nhà đúng ra cũng không đến nỗi nào. Chỉ có điều bài hát này viết dỡ tệ! Chẳng biết anh chàng nào phổ nhạc?"


"Chính tôi đấy!"

NHẠY CẢM

Chàng và nàng đều là những nhà tâm lý học nổi tiếng, cả hai đều xuất sắc trong lĩnh vực chuyên môn và giác quan thứ sáu của cả hai đều hết sức nhạy bén.


Lúc còn bé họ sống cách xa nhau hàng ngàn dặm. Đến tuổi lớn khôn họ dần dần dọn đến gần nhau. Một hôm, cuối cùng hai con người có duyên phận này đã gặp gỡ.


Chàng nói với nàng: "Người anh yêu chính là mẫu phụ nữ như em."


Cô gái: "Trước khi gặp anh em đã biết anh là con người lý tưởng của đời em."


Thế là họ nhìn nhau đắm đuối, sau đó cả hai đều bắt đầu dự cảm những chuyện sẽ xảy ra.


"Em đã mua quần áo cho trẻ con rồi." Nàng đỏ ửng mặt: "Một đôi song sinh cơ đấy!"

CHƯA ĐÁNH ĐàKHAI

Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông.


"Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?"


"Anh nghĩ có thể là như vậy". Người chồng ậm ừ trả lời.


"Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?"


"Anh nghĩ là không."


"Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?"


"Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ!"

THẦY BÓI

Cô gái trẻ ngồi trước mặt thầy bói đang băn khoăn về vận mệnh mình.


Thầy bói: "Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen."


Cô gái: "Đúng ạ!"


Thầy bói: "Đấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba người tình. Đùi phải cô còn xâm chữ K."


Cô gái: "Ơ, đó là kỷ niệm của anh bạn Klan đã đi nước ngoài."


Thầy bói: "Bụng cô còn có một vết sẹo."


Cô gái: "Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. Thầy thánh thật! Sao thầy lại biết những việc ấy?"


Thầy bói điềm nhiên: "Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế ...!"

THẤT TÌNH

Chàng trai ủ rũ vì mất người yêu cứ ngồi gục trên sa lông.


"Đừng buồn nữa con ạ!" Ông bố an ủi.


"Con còn trẻ lắm lại đẹp trai, không chừng mai đây sẽ gặp được cô gái khác còn dễ thương hơn."


"Con biết chứ! Nhưng hôm nay thì sao?"

Trích lọc sưu tầm từ Maxreading.com - Sách hay - Truyện cười nhiều tập.