NGHI THỨC HAY NHẤT

A: "Tôi cho rằng đám cưới tổ chức dưới nước là nghi thức hay hơn hất".


B: "Sao thế?"


A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây giờ họ phải bắt đầu giữ gìn, không được mở miệng lung tung".

ĐỢI ĐÃ

Thiếu phụ nọ thưa trước tòa bị chồng ngược đãi nghiêm trọng nên đã sút 30 ký. Tòa nghe nguyên cáo nói xong phán: "Tòa thuận tình cho cả hai ly hôn ngay".


Nhưng thiếu phụ nọ lại không đồng ý: "Đợi tôi ốm thêm vài ký nữa đã".

THƯ CỦA NGƯỜI TÙ

Một tên tội phạm viết cho vợ mình bức thư sau đây: "Lần sau đến thăm anh, em hãy đem cho anh ba cái dũa nhé! Em phải biết ở đây tối tối sau khi sau khi cơm xong tụi anh đều ngồi xúm lại dũa móng tay .... móng chân ...."

BIỂN DÀNH CHO TÀI XẾ

Ở cửa khẩu Thụy Sĩ có dựng tấm bảng bên đường trên viết như sau: "Xin quý vị tài xế chú ý hơn bởi hiện nay bác sĩ và nhân viên trại hòm đều đang nghỉ hè".

AI BẢO KHÔNG NHÌN

Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" tro trên cao.

LẢNG PHÍ

Con trai người keo kiệt xin tiền bố: "Bố cho con mấy xi linh đóng cho lớp, ngày mai cô giáo sẽ dắt chúng con đến vườn thú xem trăn đấy".


"Sao lại phải phí tiền oan uổng thế! Con lấy cái kính hiển vi của bố ra bờ sông soi những con giun đất cũng y vậy thôi."

ĐỘC GIẢ TRUNG THỰC

Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Thưa ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu."


Nhà văn: "Thế còn phần mở đầu thì sao?"


"Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!".

ĐÂU CẦN PHẢI GIÚP

Bà vợ: "Thưa thuyền trưởng, xin giúp chồng tôi với! Ông ấy bị say sóng dữ quá!"


Thuyền trưởng: "Đâu cần phải giúp. Ông nhà tự ói được mà!"

GIỜ MỚI THỂ NGHIỆM

Người vợ giằng lấy ly rượu trong tay chồng hớp một ngụm rồi nhăn mặt: "Khó uống quá!"


"Thế chứ sao!". Ông chồng bảo: "Thế mà ngày nào em cũng cằn nhằn anh làm như anh uống rượu vui sướng lắm!"

BẢO ĐẢM THẮNG

Luật sư: "Tôi bảo đảm với anh lần này anh sẽ thắng kiện".


Khách hàng: "Cảm ơn luật sư. Như vậy tôi quyết định không kiện nữa."


Luật sư: "Sao thế?"


Khách hàng: "Vì ban nãy tôi kể ông nghe toàn lý lẽ của đối phương".

PHÊ PHÁN

Đêm hôm khuya khoắt, hai tên cướp lẻn vào cửa hàng trang phục ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: "Này, nhìn kìa!".


"Gì thế?" Tên kia giật mình cứ ngỡ cảnh sát đang đến.


"Cái áo thường như vậy mà nó dám hét đến 300.000 đồng. Đây mới đúng là kẻ cướp thật sự!".

ĐÃ LÀM VIỆC TỐT

Quan tòa hỏi một tên trộm nhẵn mặt: "Anh thử nghĩ xem anh đã làm được việc gì tốt trong đời?"


"Có a!" Tên trộm nhanh nhảu: "Con đã giúp cho quan tòa và các ông cảnh sát không đến nỗi thất nghiệp".

GIỐNG NHAU QUÁ

"Lá cờ Na Uy chứng tôi cũng giống cờ Mĩ các anh, cũng được tạo thành bởi ba màu đỏ, trắng, xanh lam ..." Giám đốc công ty du lịch tán gẫu với một khách du lịch người Mĩ.


"Và lạ lắm, mỗi lần nhận được giấy báo thuế của chính phủ Na Uy thì ngay lập tức mặt tôi đỏ bừng lên, đến lúc sắp nộp tiền liền chuyển sang trắng bệch! Rồi khi phải ký tên chuyển khoản ở ngân hàng lại biến thành xanh lè ..."


"Tôi cũng thế" Người Mĩ gật đầu phụ họa: "Mỗi khi tôi nhận được giấy báo thuế thì trước mặt tôi tinh tú quay cuồng, sao bắn lung tung ..."

NGUYÊN NHẤN CÓ KHÁC

Có hai người đang rửa tai ở dòng suối nhỏ.


A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh phải đi rửa tai?"


B đáp: "Bởi vì xưa kia có một người nghe vua muốn nhường ngôi cho mà lòng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa tai. Hôm nay tôi vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện của người hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn anh?"


A: "Tôi thì nghe trộm hai vợ chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ ý để tai chạm vào vách tường vừa sơn."

Trích lọc sưu tầm từ Maxreading.com - Sách hay - Truyện cười nhiều tập.