Chào mng, cho e xin fép được tâm sự một chút ạ.


Vâng, e là người thứ 3. E chọn mục hôn nhân gd để nói ch của mình, vì e ngĩ ở đây chắc có nhiều chị đang là vợ, là mẹ, và một kẻ như em mà fát biểu ở đây chắc là đáng nguyền rủa lắm.


Thật ra, nói một cách thẳng thắn, em chưa đủ "tầm" để làm NT3 đâu. Người ấy vẫn hết mực yêu thương vợ con, không hề nói những lời hứa hẹn hay nửa lời than phiền trách móc vợ. Điều này khiến cảm xúc trong em rất mâu thuẫn. Vừa khiến em tủi thân, nhưng cũng vừa khiến em an lòng, thấy bớt đi chút ít cảm giác tội lỗi, vì dù j cs của ngta vẫn yên ổn mà.


Thời gian e chia tay người yêu, người ấy quan tâm, để ý đến em, thậm chí xuất hiện "rất đúng lúc", khi e thấy hụt hẫng và chỉ cần một ai đó, dù.chỉ là im lặng bên cạnh. Có lẽ cứ như thế, thành một thói quen, e quen có ng ấy ở bên. Rồi ng ấy bày tỏ tình cảm vs em, em cũng cố né tránh, nhưng r dần dần mọi ch lại càng đi xa hơn. Thật sự e k hề có ý muốn phá vỡ hạnh phúc ng khác, ng ấy cũng k hứa hẹn gì, nói chung mqh này như một ván bài ngửa, hay nhiều lúc e tự nói với mình một cách cay nghiệt, chỉ là trò vui qua đường...


Con ng thì ai chẳng ích kỉ, nhất là trog ty, ai chẳng muốn jữ cho riêng mình. Ch của e cũng vậy, e biết e thật vô lý khi jận hờn ng ấy nếu ng ấy bận jành thjan cho gd, nhưng e cũng chỉ có thể ra vẻ jận thôi, chứ thực sự e lấy quyền j mà jận, mà jận sao đc, ngta làm việc fải làm cơ mà, đến bên e mới là sai cơ mà... Kể từ khi ng ấy chính thức bày tỏ vs e, r e lại cố.gắng né tránh hay từ bỏ, e cũng nhận ra mình có.tình cảm vs ng ấy, và thế là quãng thjan dày vò tội lỗi bắt đầu. E rất khổ tâm, e hiểu rõ mọi ch, mà sao e k thể dừng lại đc. Mà e biết, càng tiếp tục, e sẽ lại càng tổn thương.


Đôi khi e cười khẩy trc cách ng ấy "xóa dấu vết" về em,rồi đau lòng, r lại mủi lòng trc sự xót xa của ng ấy khi thấy e như vậy. E và ng ấy càng tiến xa, thì càng gần gũi, thực sự là cũng có.những lúc rất khó kiềm chế bản thân, nhưng e và ng ấy chưa have sex. Và e cũng tự nhận thấy, e k làm ch đó vs ng ấy đc, khi chỉ cần nghĩ đến ch e đang chia sẻ ng đàn ông của ng khác, là e lại dừng lại. Nge thì thật ngược đời, e đang xen vào ch của ng khác, thế mà e nói e nghĩ cứ như e là nạn nhân....Mà e cũng biết, thế này là đủ tệ r, sex hay không thì cũng vẫn là sai thôi....


Em cũng không rõ mình đang viết những thứ j nữa, chỉ là em cũng mệt mỏi vs những day dứt,vs cảm jác tội lỗi, nhưng lại k đủ can đảm để kết thúc. Em đã cố nhiều lần, nhưng mỗi lần như vậy e lại thấy đau lòng, đau mà e k nghĩ là sẽ đau. Thế là e cứ nhắm mắt tiếp tục, chấp nhận cảm jác tội lỗi dày vò,chấp nhận sự tủi thân mỗi khi vô tình biết những giây phút hạnh phúc của gd ngta...


E k trách ai, vì e là ng có lỗi, e tự khiến bản thân e trở nên tồi tệ thế này. Có lẽ e đang fải tự trả já cho những sai lầm của chính mình, chẳng tòa án nào bằng chính tòa án lương tâm. Em cũng k biết mình cần j khi viết ra một mớ lộn xộn này, cũng k thể tìm đc một sự cảm thông, có lẽ là, e chỉ muốn nói ra thôi, muốn đc các chị - những ng vợ, ng mẹ - lắng nge, và nói j đó, cho e thêm can đảm để dừng lại ch này....