Chào cả nhà


Mình không biết nên bắt đầu câu chuyện của mình từ đâu, vì mình đang rất mâu thuẫn giữa đúng và không đúng, có lẽ mình đang đấu tranh tư tưởng cho 2 phần trong con người mình, 1 bên là thiên sứ luôn muốn kéo mình về con người luôn luôn phải sống tốt ,phải nghỉ cho lẽ phải,phải cân nhắc trước khi làm or quyết định 1 sự việc gì đó, 1 bên là phần ác quỷ nó muốn mình phải nổi loạn, phải xấu xa ,phải sống cho bản thân và không cần biết cảm nhận của đối phương. Mình rất buồn, rất cô đơn và không biết phải tâm sự cùng ai, mình quyết định chia sẻ tại nơi đây để nhẹ nhõm hơn và mong nhận được những lời khuyên tốt nhất.


Mình kết hôn đã được hơn 3 năm, thời gian không quá dài nhưng nó cũng không ngắn lắm để hiểu và chia sẽ cho nhau trong cuộc sống. Ox mình là 1 người hiền lành, chịu khó, biết lo cho gia đình và rất thương yêu mình, có lẽ do ox lớn hơn mình cả chục tuổi nên việc mình muốn gì hay làm gi ox đều chiều theo ý mình.Nhìn chung chắc các bạn sẽ thấy 1 gia đình hạnh phúc, vui vẻ. Đúng, vc mình rất rất vui vẻ hạnh phúc, nhưng thật bất công thay niềm hạnh phúc đó không được trọn vẹn khi mình khao khát, thèm muốn ông trời sẽ ban cho mình 1 thiên thần nhỏ bé để cuộc sống trọn vẹn hơn, nhưng thật khó sau khi đi khám hiếm muộn mình biết rằng ox mình bị yếu TT tỉ lệ rất thấp,nhưng mình vẫn cố cười cùng ox chạy khắp nơi để uống thuốc,nghe ở đâu hay,giỏi là chạy đến, hi vọng bao lần rồi cũng đi vào thất vọng, nhưng chẳng bao giờ mình dám nói ra vì sợ ox buồn và mặc cảm.Có lẽ vấn đề chưa dừng lại ở đó khi mình phát hiện số lần vc mình gần gũi nhau ngày càng ít, cuộc sống khi ánh mặt trời lên rất vui vẻ, nhưng khi màn đêm buông xuống mình có cảm giác cô đơn, tủi thân vô cùng nhưng phần thiên sứ không cho mình được phép ít kỉ mà nói ra, dù mình rất muốn tâm sự cùng ox để tìm hướng giải quyết nhưng lại sợ, khó thật.


Bây giờ mình không biết sẽ phải đối mặt thế nào,người ta vẫn nói đời sống vợ chồng nó đi đôi với tình dục, nhưng ở vc mình thì đếm trên đầu ngón tay,muốn có bé con mà cả nữa tháng ox chưa động tới mình 1 lần thì niềm ao ước của mình như vô vọng, hạnh phúc là đó nhưng có những điều phía sau không ai hiểu và cũng k thể bày tỏ cùng ai,mình rất muốn có 1 đứa con,mình thèm khát được như bao bà mẹ đã và đang làm mẹ, thậm chí mình ghen tị với các mẹ vì đã nhận được món quà quý nhất, thiêng liêng nhất mà ông trời đã ban tặng.


Cả nhà hãy cho mình biết mình phải làm gì đây, mình có quá tham lam không khi đòi hỏi quá nhiều ở ox, thật ra mình chỉ muốn 1 cuộc sống viên mãn, hp có phải là sai không. Mình đang thấy rất bế tắc, mình chỉ ước gì sẽ có phép màu ban cho mình 1 thiên thần nhỏ và mình sẽ rất hp bên ox và không đòi hỏi thêm bất cứ thứ gì và giờ mình chỉ cho phép tin đều đó sẽ đến.Mình thấy nhẹ nhõm hơn rất nhiều ,cảm ơn mọi người đã lắng nghe mình tâm sự.