Mọi việc đều vì lợi ích của con" Cha mẹ hy sinh có tác dụng gì đối với con cái?

 "Tôi làm việc chăm chỉ để làm cho cuộc sống của bạn tốt hơn", "Tôi làm việc chăm chỉ", "Nếu đó không phải là vì bạn", "Nếu không tôi đã ly hôn với anh ta", "Bạn không biết làm thế nào để biết ơn", " Bạn luôn nghĩ rằng tôi nên trả nhiều tiền như vậy. ”...

Bạn đã nghe những lời như vậy chưa? Bạn có nói vậy không? Chà, bạn có thể là loại người mà tôi đang nói đến hôm nay, hoặc bạn đã gặp phải loại người này, tôi gọi họ là những người cho đi "hy sinh", và nguyên mẫu của họ đến từ cha mẹ của họ.

01/ Biểu hiện của sự "hy sinh" mẹ (cha)

1. Họ sẽ từ bỏ thứ mà lẽ ra thuộc về họ.

Nhiều nữ du khách cho biết, ban đầu họ thích thể dục, động vật nhỏ, du lịch và đọc sách, sau khi có con, những sở thích này biến mất.

“Ngoại trừ công việc, tôi dành gần như toàn bộ sức lực cho con cái.” “Nhưng anh ấy không hiểu tôi.” Họ thường nói thế này. Dù một số trẻ đã vào cấp hai rồi, chúng vẫn làm như vậy, vì sợ. có điều gì đó không ổn và sợ con ăn no, mặc không đủ ấm, học không tốt.

Thậm chí, có người còn bỏ việc, “Thế hệ mong muốn điều gì, chẳng phải chỉ mong con cái có cuộc sống tốt”, “Nếu không thuận lợi thì mình đi làm có ích lợi gì?”.

Một số gia đình chuyển nhà, studio của tôi gần hai trường cấp 2 ưu tú, còn hàng xóm thì bố mẹ hoặc ông bà đi cùng chuyển đến thuê nhà, có người ở xa, có người chỉ cách vài dãy nhà.

Họ chỉ có một mục đích: đồng hành với việc đọc.

Họ không ngần ngại đi khắp thành phố để làm việc, điểm chung của họ là họ đã đánh mất sự quan tâm, sự nghiệp, sự thuận tiện và sự thoải mái vì lợi ích của con cái.

2. Vì lợi ích của con cái, họ luôn làm phiền chính mình.

Nhiều phụ huynh, một việc bắt buộc hàng ngày là xem qua nhóm lớp của con, nắm bắt động thái, hễ thấy cô giáo giao nhiệm vụ là lập tức thực hiện, nộp thêm tiền.

Đây là trường hợp của một người bạn của tôi, cả lớp hỏi mua gì như bút màu, cô không chỉ mua cho con mình mà cô còn mua cho các bạn khác, khi gặp chuyện phô tô cô cũng sao chép nó cho các bạn cùng lớp.

Một số phụ huynh còn chủ động đãi khách đi ăn tối và xem phim, mời bạn bè của con em mình, những học sinh đứng đầu trong lớp và chủ động làm người phục vụ lớp, không phân biệt quy mô, dù họ có gác việc trước sau gì không đang chạy, họ không thể trì hoãn công việc của lớp.

Cha mẹ “hy sinh” luôn đặt lợi ích của con cái lên trên lợi ích của bản thân, trong tình yêu cũng vậy, một bên không ngại hy sinh quyền và lợi ích của mình để làm hài lòng đối phương.

3. Họ thường sẽ bày tỏ sự đóng góp của họ thông qua lời nói hoặc hành vi.

Đứa trẻ tỏ thái độ không hài lòng với sự đóng góp của mẹ trong lớp, lúc này mẹ sẽ nói: "Không phải dành cho con đâu. Nếu con không học lớp này, mẹ cũng không lười chăm con" hoặc " Nếu tôi làm vậy, tôi không muốn cô giáo chăm sóc cho bạn., Tại sao bạn không hiểu điều này? "

Điều này càng đúng khi họ chán nản, có một người mẹ sẵn sàng ăn hết vất vả vì con, nhặt rác quét đường kéo dài nhiều năm trời, một ngày nọ vì đứa con nhất thời gặp khó khăn, bà đã không thể 'không vội trở về để tổ chức sinh nhật của cô ấy, và cô ấy đã rất đau lòng.

Vừa nhìn thấy con, tất cả đau đớn, mệt mỏi, bất mãn, bất bình hiện ra, vừa khóc vừa nói với con, nghe xong, người con hối hận, bỏ công việc đồng áng tại chỗ và chia tay với ông. bạn gái. Đến bên mẹ tôi.

Cũng có người mẹ lặng lẽ rơi nước mắt khi cảm thấy con mình không hiểu mình, không ăn uống cho đến khi con mình thừa nhận lỗi lầm của mình.

Những lời nói và hành vi này đều nói lên sự chăm chỉ và cống hiến của họ, đồng thời nắm chắc quyền chủ động của mối quan hệ trong tay họ.

4. Họ sẽ vươn lên tầm cao đạo đức vì những điều nhỏ nhặt.

Vốn dĩ bọn trẻ không muốn ăn bữa sáng do bạn làm, nhưng kết quả là chúng trở nên vô ơn và thiếu thiện chí, điều này cũng dễ hiểu thôi, chúng phóng đại quá mức sự việc cụ thể.

02Tại sao

những người hy sinh làm điều này?

1. Để mối quan hệ của nhau tiến xa hơn.

Người ta thường có cảm giác “cho mình” nhiều hơn, giống như bạn nợ người khác thì rất dễ quên, còn người khác nợ bạn thì bạn có thể cả đời cũng không quên được. Loại cảm giác “cho đi” này giống như một thứ tình cảm vậy. khoảng trống. Khi nào nó sẽ được lấp đầy? Tôi cảm thấy nó đã kết thúc.

Đối phương cũng sẽ cảm thấy gần gũi hơn với những người “tốt với bản thân” và muốn bù đắp.

Đối với trẻ em, khẳng định những nỗ lực của mẹ và tán thành những nỗ lực của con sẽ củng cố động lực của người mẹ, và người mẹ sẽ có cảm giác được thấu hiểu, từ đó nâng cao mối quan hệ cha mẹ - con cái.

2. Có cảm giác tồn tại.

Nhiều người đã nâng cao khả năng tự đánh giá bản thân vì sự tận tâm trong tình yêu, họ sẽ cảm thấy tích cực hơn và nghĩ rằng mình có giá trị và hữu ích cho người khác, mối quan hệ này mang tính chủ động hơn.

Trở thành “người quan trọng” trong mối quan hệ thân tình có ý nghĩa lớn đối với nhiều người, “Tôi là người quan trọng nhất đối với bạn”, “Cuộc sống của bạn tốt đẹp hơn là vì tôi”, đây là nỗi lòng của rất nhiều đối tác và bậc phụ huynh.

3. Ý thức tự vượt trội và trách nhiệm.

Tin rằng bạn có nhiều nguồn lực hơn, bạn có khả năng trong một mối quan hệ và bạn trả một phần tài nguyên cho người khác, để chứng tỏ sự vượt trội của mình, điều này đặc biệt phổ biến trong các mối quan hệ lãng mạn.

Một người phụ nữ kết hôn với một người đàn ông giàu có, anh ta sắp xếp công việc cho cô ấy, giúp gia đình cô ấy mua nhà, chuyển đến thành phố và cho anh trai cô ấy tiền để làm ăn.

Xét về mối quan hệ cha mẹ - con cái, ý thức về tính ưu việt này giống như một sứ mệnh và trách nhiệm, một sản phẩm của các giá trị xã hội chủ đạo, và là nguyên mẫu của người mẹ được lưu truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác.

Sự cao cả của tình mẫu tử nằm ở sự cho đi quên mình, người ta coi sự cho đi là do bản năng, quan niệm này đã ăn sâu vào lòng người, đồng thời nó cũng tiếp thêm động lực cho sự hy sinh quá mức của những người làm mẹ.

4. Sâu thẳm trong tiềm thức, đó là mong muốn quay trở lại, hoặc để che đậy một xung đột thực sự khác.

Họ chỉ dùng “hy sinh” và “cho đi” để duy trì mối quan hệ, còn việc đáp lại nhu cầu bên trong là “biết ơn” và “báo đáp”.

Nhiều bà mẹ cảm thấy bị sai trái vì một điều nhỏ nhặt, cho rằng sự hy sinh của mình không được thấu hiểu, đền đáp quá nhiều và quá ít. Điều họ gửi gắm trong lòng chính là thông điệp: "Mẹ nợ con".

Đối với sự hy sinh quá mức , họ không thực sự cống hiến, mặc dù họ khăng khăng nghĩ theo cách này, động cơ thực sự là nhu cầu của bản thân, bằng cách để đối phương đáp ứng nhu cầu này, họ duy trì mối quan hệ.

Về phía gia đình, một bên coi thường con, đôi khi để che đậy sự thiếu thốn tình cảm với người bạn đời, và phần chưa hài lòng của bản thân được chiếu vào con.

Có một khái niệm nổi tiếng trong tâm lý học được gọi là "bản sắc khách quan": một mô hình quan hệ giữa các cá nhân trong đó một người khiến người khác hành động hoặc phản ứng một cách hạn chế.

Mục đích của nó là duy trì một mối quan hệ liên tục, đặc biệt là mối quan hệ thân tình. Nếu bên kia không tuân theo những hạn chế này, kết quả thường là làm hỏng hoặc đổ vỡ mối quan hệ.

03

Loại cảm xúc nào của bên kia

và nó sẽ ảnh hưởng đến đứa trẻ như thế nào?

1. “Con phải làm thế này.” Những

bà mẹ “hy sinh”, cảm giác đầu tiên mà họ truyền cho con là: “Con phải vâng lời, khen ngợi và biết ơn” thì mới được “yêu”.

Siêu thông tin được mẹ gửi đến là "bạn nợ mẹ", sau khi trẻ nhận được thông tin đó sẽ có hành vi "Con muốn phục vụ mẹ và trả ơn mẹ". Hầu hết những đứa trẻ này đều rất hoàn hảo, hợp lý và tốt. -cư xử.

Và đây không phải là bản tính của đứa trẻ, nó bị hạn chế bởi người mẹ, kiểu tương tác truyền đạt “Con không làm thế này là con bất hiếu, không biết ơn, sẽ hại mẹ” nên đứa trẻ phải làm theo. sự hy sinh của người mẹ. Thực hiện một phản ứng phục vụ.

2. Tôi sẽ chỉ được yêu nếu tôi làm điều gì đó.

Bạn sẽ có cảm giác tội lỗi khi bạn mắc nợ người khác một điều gì đó, nếu muốn loại bỏ cảm giác này thì bạn phải trả lại những gì mình đã mắc nợ, giống như Nezha “lấy xương cho cha, lấy thịt trả miếng. mẹ ”, để bạn được thực sự là chính mình.

Tình yêu trong mối quan hệ kiểu này thường không thực, ít nhất là không trong sáng, có sự ngăn cản của bên thứ ba, và đó là cảm giác của việc phải làm.

Con cái thường buộc phải biết ơn: hiếu thuận với mẹ, nhìn mặt, trở nên hợp lý và cư xử tốt để phụng dưỡng cha mẹ.

Tình yêu cũng vậy, nhiều đôi tình nhân chia tay không trọn vẹn, vì còn nhớ thương anh đã không đền đáp công lao của anh.

Đối phương chắc cũng nghĩ như vậy, tại sao mình phải cho bao nhiêu tiền bạc và tuổi thanh xuân, nếu anh ấy bảo mình phải chia sẻ, mình hy sinh chẳng vì gì?

Khi nối lại mối quan hệ này, bạn sẽ thấy rằng những gì bạn nợ anh ấy sẽ không bao giờ là đủ, và nó sẽ tiếp tục, giống như bị một thứ gì đó trói buộc, không tự do nhưng rất khó thoát ra.

3. Một đứa trẻ như vậy sẽ trở thành người lớn như thế nào?

A. Sợ đánh mất bản thân: Không dám nhận sự đóng góp của người khác Chấp nhận nghĩa là bạn bị kiểm soát và không thể là chính mình.

B. Giảm cảm giác tin tưởng: Tôi không tin vào tính xác thực của sự thân mật, và tôi không nghĩ rằng tình yêu ở bên nhau mà không có sự ràng buộc.

C. Thường mặc cảm và tự ti:Lo lắng rằng những gì mình làm là không phù hợp và không coi trọng cảm xúc của đối phương, vì vậy tôi tự trách bản thân, cảm thấy tự ti và cảm thấy mình chưa đủ tốt.

D. Sự lặp lại bắt buộc: Tôi sẽ trở thành một người hy sinh quá độ để duy trì mối quan hệ, giống như người tôi nhận được hồi đó, thường xuyên mắc sai lầm.

04 Đứng

trước những “người cho đi hy sinh”, bạn sẽ thay đổi và ứng phó như thế nào?

1. Nếu bạn là một bà mẹ "hy sinh":

bước đầu tiên: hãy liệt kê những ngôn ngữ và hành vi liên quan đến "hy sinh", càng chi tiết càng tốt.

Bước 2: Trải nghiệm cảm xúc mà mỗi thông tin mang lại cho bạn là gì?

Bước 3: Suy nghĩ về động cơ và lý do của bạn để làm điều này?

Bước 4: Phản ứng và kết quả của bên kia là gì?

Bước 5: Xác định đâu là hành vi thái quá của tôi và đâu là nhu cầu thực sự của trẻ.

Bước thứ sáu: thay đổi từng cái một, xác minh nhiều lần trong thực tế và liên lạc với bên kia.

Ví dụ:

Thông điệp: Tôi thường nói với các con: “Con sẽ không làm việc chăm chỉ để kiếm tiền nếu không có con.”

Kinh nghiệm: Tôi cảm thấy không công bằng. Tôi đã không phải làm việc chăm chỉ như vậy.

Động lực: Tôi đã làm việc chăm chỉ để đáp ứng nhiều nhu cầu vật chất hơn của các con tôi.

Phản ứng của đứa trẻ: Tôi biết ơn, và đôi khi tôi không quá coi trọng.

Phân biệt đối xử: Đây chỉ là nhận thức của tôi, trẻ con thực sự không có nhiều nhu cầu về vật chất, tôi có thể làm vậy để trẻ hiểu được những khó khăn của tôi, nhưng đây là nhu cầu của tôi, không phải nhu cầu của trẻ.

Thay đổi: Tôi sẽ cố gắng nói ít hơn, và tôi sẽ tìm thấy giá trị của mình trong công việc, không phải cho người khác.

Sự phản ánh như vậy có thể giúp phá vỡ khuôn mẫu hòa thuận với trẻ em, vốn tốt cho nhau, và các mối quan hệ khác cũng có thể được thực hiện theo cách tương tự.

Không có con đường tắt để thay đổi. Nó bắt đầu bằng một câu và một ý nghĩ. Nếu bạn thay đổi, phản hồi của bên kia chắc chắn sẽ thay đổi.

2. Nếu bạn có một người mẹ hoặc người bạn đời hy sinh.

Bạn cũng có thể sử dụng các phương pháp trên để liệt kê ngôn ngữ và hành vi của đối phương, mỗi ngôn ngữ đều mang lại cảm xúc cho bạn, tại sao bạn làm theo cách này, bạn có cảm xúc gì trong lòng khi phản hồi và liệu bạn có "phải" không. cảm xúc, và lo lắng rằng nếu bạn không làm điều này, bạn sẽ phá hủy mối quan hệ.

Đằng sau mỗi "phải", có một sự tương tác như vậy và sau đó bạn có thể cố gắng cung cấp cho bên kia một phản ứng khác nhau, quan sát phản hồi của bên kia và loại bỏ những lo lắng của riêng bạn và đây là nhu cầu tìm hiểu sâu giao tiếp với bên kia của.

Trên thực tế, nhiều tương tác bị ảnh hưởng bởi động lực bên trong, và phần này không được ý thức để ý, nhưng cần đến sự trợ giúp của chuyên gia để giúp bạn xác định vị trí của mình trong mối quan hệ. Trong khi đó, bạn sẽ không gặp phải khó khăn gì.