Webtretho thử nghiệm phiên bản mới

TIN TÀI TRỢ.

Thế sao hồi đó anh không cưới nó đi?

  • 2.28K Lượt chia sẻ
  • 32.5K Lượt đọc
  • 321 Trả lời

Cập nhật hằng ngày những tin tức chọn lọc từ Đọc Báo Giùm Bạn của Webtretho

Đến trả lời mới nhất
    • 952 Bài viết

    • 1,086 Được cảm ơn

    #41
    Anh chồng sai lòi... Đẩy vợ vô thế đã rồi...

    Vợ chồng với nhau thì làm gì cũng phải nói với nhau một tiếng.

    Mình tin rằng nếu anh chồng biết tôn trọng vợ và bỏ cái thói sai vặt vợ mình đi thì chị vợ đã có đủ thời gian và tâm lí để sẵn sàng đón mẹ chồng vô. Khi đó câu chuyện sẽ theo chiều hướng tốt đẹp hơn vì cơ bản chị vợ này ko hề xấu tính chút nào.
    7 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)

  1. CHỦ ĐỀ NỔI BẬT


    • 6,371 Bài viết

    • 75,085 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #42
    Trích dẫn Nguyên văn bởi hoph Xem bài viết
    Cm của 2 người em đều ghi nhớ, để khi nhìn vào hình ảnh 1 cô con dâu kiểu như chị trong báo thì cũng thông cảm vì hiểu được chút chút suy nghĩ của ng đó và cố gắng để hướng tới 1 cô con dâu thảo như chị Đan Tâm nói
    cho chị can em, được không, vì em chưa lấy chồng mà (xem cmt của em thì chị đoán vậy).
    Em sẽ không thể làm hài lòng một người chồng thiếu hiểu biết và cực đoan về chuyện "hiếu đễ". Vì hôm nay anh ta nhìn thấy cô Thư chăm MC và cho như thế là hiếu đễ, anh ta muốn em làm như vậy, em làm được rồi. Tốt!
    Nhưng ngày mai anh ta thấy cô A, cô B, ngoài chăm MC, còn biếu cho MC vô vàn quà quý giá, xin việc cho em chồng, nuôi lũ cháu chồng... và anh ta cho như thế là hiếu đễ, thì em có đu dây theo được nữa không?
    Với người chỉ biết quyền lợi cho phía họ, thì bao nhiêu cũng không đủ. Cô vợ anh ta, tuy không chăm bẵm mẹ anh ta kiểu như cô Thư, nhưng cô ấy lại rất thoải mái, hào phóng chuyện vật chất, điều mà không phải ai cũng làm được (cô Thư cũng chưa chắc làm được, vì có khi tiền đưa MC đi chữa bệnh là tiền của chồng cô ta thôi).
    Thế nên ông bà ta có câu "được tiếng khen, ho hen chẳng còn".
    Và cũng có câu "Con bà có thương bà đâu. Để cho chàng rể nàng dâu thương cùng".
    Cái gì cũng phải xuất phát từ con đẻ của mình, em ạ. Dâu rể chỉ là dâu rể thôi. Đừng đòi hỏi thì sẽ không phải ấm ức vì đòi mà không được như ý.
    • Avatar của bacnga
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 9 năm
    • 1,129 Bài viết

    • 2,249 Được cảm ơn

    #43
    đúng là do người chồng cả thôi ạ, mẹ em kể hồi trước bà nội ở quê lên chơi mẹ ko sợ bà nội mà sợ bố em, sơ sảy ra là chết ngay...có lần bà nội đùng đùng xách làn về quê ko lí do, thế là bố em vặn vẹo phải có gì thì bà về như thế chứ, thế là dần dần mẹ ác cảm với bà nội (tất nhiên là còn nhiều lí do khác nữa) nói luôn là mẹ em là mẫu phụ nữ hiền, an phận
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của ĐanTâm
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 594 Bài viết

    • 4,581 Được cảm ơn

    #44
    Trích dẫn Nguyên văn bởi sweetapple Xem bài viết
    Bạn Đan Tâm nè! vậy nếu là bạn, bạn có điên tiết không khi người chồng đã cố tình bày trò thử vợ và cũng chả buồn đếm xỉa gì đến cảm xúc của vợ trước đó?
    Nếu MC ốm phải ra chữa bệnh thì cô vợ như thế là sai lè lè.
    Đằng này chỉ là ý thích tự phát của ông chồng và nó lại xuất phát từ việc ông ấy so bì tỵ nạnh chuyện em vợ chăm MC, với chuyện vợ ông ấy chăm MC như nào.
    Thử hỏi động cơ của người chồng này có ra gì không?
    Cho nên vợ phản ứng lại thì đừng trách vợ.
    Giả dụ vợ tự dưng rước nhà vợ đến ở rồi bảo để thử lòng chồng, thì chồng có chịu nổi không?
    Chính vì động cơ của người chồng chả ra gì nên tớ không trách cô vợ.
    Tớ cũng từng bị ex sai đi mua quà cáp về để mua điểm với chị em nhà chồng đấy, mà là nói thẳng ra chứ chả thèm úp mở gì. Và tớ đã không mua. Tớ nói tớ không thích dối lòng, khi nào tớ thấy cần mua, muốn mua thì tớ khắc mua. Thế là tớ bị úp sọt là keo kiệt, tính đếm (đằng nào cũng chết, nhỉ).
    Thế nên tớ bảo cái loại chồng coi vợ như ôsin cho nhà mình thì cũng cần cân nhắc xem có nên sống cả đời với nó không.
    Ở trong chăn sẽ biết rận to cỡ nào bạn ạ.
    Hì, tại đọc giọng văn của mẹ nó lần này thấy "sắc bén" và cũng cay cú với "ông chồng" quá Nói chung, giữa chúng ta với nhau ở đây chả có gì để phải tranh cãi đi tới 1 mất 1 còn, nhỉ?

    Mình chỉ không nêu rõ quan điểm của mình về người chồng thôi chứ mình cũng đâu đồng ý với kiểu anh ta đã làm với chị vợ .

    Mình thuộc trường phái dễ tính, và càng dễ tính hơn với người nhà. Thế nên, đối với nhiều mẹ thì cho là cư xử cho đẹp với mẹ chồng trong trưnờg hợp như thế này thì khó (vì chồng ko tôn trọng mình trước) nhưng với mình thì lại dễ. Chỉ cần đi làm về, thấy mặt mẹ chồng là đon đả chào hỏi mẹ liền (khỏi cần biết tại sao mẹ lên, tại sao chồng ko thông báo với mình 1 tiếng). Tới bữa thì nói cho mẹ biết rằng thì là "mẹ lên mà không ko được báo trước để chuẩn bị cho mẹ, cũng tại chồng con không nói con tiếng nào".
    Giận thằng chồng cà chớn chứ mẹ chồng có làm gì mà mình giận để sự giận hờn nung nấu trong tâm hồn, che mờ hết tình cảm.

    Thể nào cũng có mẹ nhào vào nói, DT nói thì dễ, thử làm xem có khó không? Hì, đã bảo rồi, văn hóa gia đình là 1, tình cảm của mình đối với người già là hai ...Và mình đã sống dễ tính như thế với mấy cụ già. Cho nên, cụ bà khó tính như mẹ chồng Bắc Kỳ xóm đạo 54 của mình cũng trở nên hiền hòa với mình. Mình có giơ nanh vuốt lên với mấy cụ đâu mà bị mấy cụ ghét.

    Bọn đàn ông, nếu vừa tử tế tốt đẹp, giỏi tâm lý, vừa tỉ mỉ lại vừa anh hùng, biết nịnh vợ, biết đọc được lòng vợ thì chắc không còn bao nhiêu phần trăm đàn ông.
    6519793545
    • Avatar của PiPicPoc
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 8 năm
    • 29 Bài viết

    • 147 Được cảm ơn

    #45
    Mình đồng ý với bạn Táo.

    Thật sự, quan hệ mẹ chồng- nàng dâu là mối quan hệ nhạy cảm. Nó không bắt nguồn từ tình cảm mà là từ bổn phận. Bạn không thể đòi hỏi tình cảm của cô con dâu dành cho mẹ chồng được, khi mà họ mới gặp nhau vài năm, ở với nhau vài bữa. Cho nên mình không trách cô con dâu, cô ấy xét cho cùng đã làm đúng bổn phận con dâu với mẹ chồng rồi. Việc cô ấy có tình cảm hay không là quyền của cô ấy, chẳng ai ép được đâu. Người duy nhất có thể lèo lái được tình cảm của cô ấy là người chồng, không có anh ta thì mối quan hệ giữa hai người phụ nữ này hoàn toàn là người dưng nước lã. Vậy thì tình cảm của họ không có, trách ai ngoài anh chồng đây?

    Các mẹ cho rằng cái tôi của cô con dâu trong bài viết này cao quá, nhưng mình thấy cô ấy có lý khi tức giận. Khi tình cảm của bạn bị đem ra cân đo, so sánh thì tự ái là cái phản ứng hết sức thông thường. Khi giữa cô ấy và chồng đã trục trặc thì coi như sợi dây nối giữa cô ấy với mẹ chồng bị đứt đoạn là chuyện hiển nhiên thôi. Anh chồng đã dập tắt tình cảm ấy rồi mà còn đổ qua cho vợ.

    Nếu phải trách cô vợ, chỉ có thể trách cô ấy không khôn khéo. Dù không có tình cảm nhưng nếu khôn khéo một tí thì cũng có thể để bà cụ không thấy khó xử đến mức phải bỏ ra về. Vấn đề giữa 2 vợ chồng có thể tìm một nơi nào đó yên tĩnh để thẳng thắn với nhau, dứt điểm ngay từ đầu để tránh hiểu nhầm.

    Đứng về quan điểm phụ nữ mà nói, trên đời này chẳng có gì làm phụ nữ tổn thương hơn là so sánh họ với một người phụ nữ khác ^^
    • Avatar của memtlam
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 1,188 Bài viết

    • 1,786 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #46
    Mình luôn dị ứng với người làm dâu mà đối xử ko ra gì với mẹ chồng nhưng đọc bài này mình thấy thông cảm với cô con dâu. Mỗi người mỗi cách thể hiện tình cảm khác nhau, sao tự dưng bắt người ta phải thay đổi, phải giống thế này phải như thế kia, trong khi trước đây mình đã chấp nhận con người của họ rồi? Con người chứ có phải là thánh đâu mà ko có lúc nóng giận khi bị đem ra so sánh kiểu, áp đặt kiểu đó.
    • 517 Bài viết

    • 586 Được cảm ơn

    #47
    Mình nói thật lòng, con dâu ở quê, nghèo khó, quê kệch tý, nhưng tình cảm thường dạt dào. Nhiều người ăn ở với mẹ chồng tình nghĩa lắm, họ hi sinh cho gia đình nhiều và luôn muốn tự tay chăm sóc cho người thân. Còn người thành phố, tình cảm thường được cân đong đo đếm bằng tiền nhiều hơn. Đến con đẻ ra, còn phải thuê người trông coi hộ, huống chi là mẹ chồng.

    Cá nhân mình thì thấy, ông chồng thì luôn muốn mẹ và vợ xích lại gần nhau, cô vợ lại không hiểu ý, nên mới ra nông nỗi. Nếu mình mà bà mẹ chồng, thì mình cũng xin cáo từ, vì cho osin lo từ a-->z, chả khác nào vô nhà dưỡng lão, cần gì phải đến nhà con cái nữa.

    Cho nên, quý anh muốn vợ chăm sóc chu đáo cho bố mẹ mình, thì hãy lấy mấy người cổ cổ, tránh xa những người ham hưởng thụ, phấn son thì e là ý tại viên ngoại. Nhược bằng muốn vợ thành phố, kiếm ra tiền thì cũng nên chấp nhận cái thiếu sót của thị đi vậy.
    That any where I go
    I'm never lonely
    6 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của ĐanTâm
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 594 Bài viết

    • 4,581 Được cảm ơn

    #48
    Trích dẫn Nguyên văn bởi libra79 Xem bài viết
    Nhắc đến chuyện hiếu thảo với bên chồng thì mình đồng ý với mẹ Táo. Nếu người chồng cứ chỉ chăm chăm đòi "quyền lợi" cho phía nhà mình thì người vợ ức chế lắm. Nói thẳng ra, yêu thương cũng phải có điều kiện :D Nếu người chồng yêu thương, chia sẻ, quan tâm vợ thì người vợ sẽ cảm động và sẽ tự muốn chăm sóc cho người thân nhà chồng thôi.

    Chuyện thật là bản thân mình đây, lúc đầu mới cưới, mình cũng quan tâm rất tốt với nhà chồng. Sau 1 thời gian chung sống, mâu thuẫn vợ chồng phát sinh, do tư tuởng gia trưởng của chồng, áp đặt các thứ và nhiều chuyện khác khiến mình cảm thấy mình giống người giúp việc ko lương cho lão chứ ko phải là 1 người vợ nữa nên mình cũng dần lạnh nhạt với phía nhà chồng. Bởi vì mình tức họ đã không khuyên em trai họ biết cách cư xử để giữ hạnh phúc gia đình mà còn hùa vào nói mình phải thế này thế kia cho chồng. Có lúc phẫn uất quá, mình phải nói thẳng với họ: tại sao em phải là người luôn chìu theo ý ảnh, phải làm đúng ý ảnh? Tại sao ảnh không thử 1 lần quan tâm em, chìu ý em? Tại sao lúc nào cũng phải là người vợ?

    Chồng mình cũng nói mình giả dối vì lúc đầu chắc là giả vờ quan tâm, quà cáp thăm hỏi phía nhà ổng. Mình nói thẳng là mình làm mọi việc bằng tình cảm thật, ko cần giả dối với ai. Lúc đầu tình cảm chưa sứt mẻ thì em đối xử tốt. Còn bây giờ có nhiều mâu thuẫn xảy ra, bắt em giả vờ yêu thương, xởi lởi mới là ko đúng. Mà nguyên nhân vì ai thì anh đã biết rồi!

    Bây giờ ổng chẳng nói gì về việc đó nữa,vì mình đã nói thẳng. Mình, ổng và gia đình ổng đã có những xích mích, cãi vả với nhau nên bây giờ chỉ làm những gì trong trách nhiệm của nhau thôi, còn phương diện tình cảm thì ko thể ép nhau làm được.
    Cái dòng bôi đậm, chưa hẳn đâu nhé Yêu thương 1 người dưng với 1 cũng phải học chứ không phải cứ "chồng yêu, chồng tốt vơí mình thì mình biết thương lại".
    Có những người vô tâm vô tính lắm, chỉ biết nhận mà không biết cách cho đi . Giả sử 1 ai đó được chồng/vợ và cả nhà chồng/vợ thương quý, mọi thứ nhận được đều coi như là "đương nhiên phải vậy" và người ấy cũng không sống trong 1 môi trường luôn được cha mẹ, người nhà nhắc bảo cho biết phải biết quý trọng ân tình của người khác với mình thì người ấy cũng không biết tỏ ra thái độ yêu thương với người nhà chồng/vợ đâu .

    Mình thì hoàn toàn hành xử khác với mẹ libra79. Tình cảm vợ chồng xấu đi và thành rất tồi tệ, nhưng đối với mọi người trong nhà chồng và mẹ chồng thì trước sau như một. Trước không có nhiều của nả để quà cáp (vì hoàn cảnh kinh tế) thì mình cũng thân thiện thăm hỏi. Khi có khả năng kinh tế thì mình lại quà cáp cho họ vào những dịp quan trọng của họ. Đối với mình, mỗi thành viên nhà chồng mà mình biết, họ chính là họ, chồng chính là chồng. Không có va chạm gì tới tình cảm hay vì họ không giúp đỡ vợ chồng mình mà mình ghét họ.

    Con của mình, không có bố đẻ nuôi dưỡng nhưng vẫn còn bà nội và tất cả chú bác cô dì ..anh em họ nội. Đấy là cái gốc của con mà mình giữ giùm cho con. Có ngoại thì cũng có nội, chứ không cần phải thiếu đi 1 bên nào cả.
    6519793545
    • Avatar của Rong Rêu
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 12 năm
    • 765 Bài viết

    • 6,821 Được cảm ơn

    #49
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Petit_prince Xem bài viết
    Cá nhân mình thì thấy, ông chồng thì luôn muốn mẹ và vợ xích lại gần nhau, cô vợ lại không hiểu ý, nên mới ra nông nỗi. Nếu mình mà bà mẹ chồng, thì mình cũng xin cáo từ, vì cho osin lo từ a-->z, chả khác nào vô nhà dưỡng lão, cần gì phải đến nhà con cái nữa.
    Cái gì mà xích lại gần nhau, bác nầy là đàn ông hả, có đọc kỹ bài báo chưa vậy, đã nói rõ là ông này muón đưa mẹ ổng ra cho vợ ổng hầu hạ, chớ xích cái gì mà xích? Đã sanh ra cháu nội là gần quá sức gần rồi, nếu hiểu hầu hạ = xích lại gần nhau thì tui hiểu tại sao mấy ông chồng lại khoái tòm tem với ô-sin đến vậy.
    4 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của ĐanTâm
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 594 Bài viết

    • 4,581 Được cảm ơn

    #50
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Petit_prince Xem bài viết
    Mình nói thật lòng, con dâu ở quê, nghèo khó, quê kệch tý, nhưng tình cảm thường dạt dào. Nhiều người ăn ở với mẹ chồng tình nghĩa lắm, họ hi sinh cho gia đình nhiều và luôn muốn tự tay chăm sóc cho người thân. Còn người thành phố, tình cảm thường được cân đong đo đếm bằng tiền nhiều hơn. Đến con đẻ ra, còn phải thuê người trông coi hộ, huống chi là mẹ chồng.

    Cá nhân mình thì thấy, ông chồng thì luôn muốn mẹ và vợ xích lại gần nhau, cô vợ lại không hiểu ý, nên mới ra nông nỗi. Nếu mình mà bà mẹ chồng, thì mình cũng xin cáo từ, vì cho osin lo từ a-->z, chả khác nào vô nhà dưỡng lão, cần gì phải đến nhà con cái nữa.

    Cho nên, quý anh muốn vợ chăm sóc chu đáo cho bố mẹ mình, thì hãy lấy mấy người cổ cổ, tránh xa những người ham hưởng thụ, phấn son thì e là ý tại viên ngoại. Nhược bằng muốn vợ thành phố, kiếm ra tiền thì cũng nên chấp nhận cái thiếu sót của thị đi vậy.
    Đâm bị thóc, chọc bị gạo các chị em à nhen! Không đồng ý đâu. Gái quê hay gái phố cũng không phải là thứ để khẳng định họ sẽ sống được thuận hòa với người nhà của đôi bên.
    Gái quê có khi không hiểu chuyện, lại làm những chuyện rất ư khó chịu đấy. Gái phố, ừ thì đồng ý, các chị bôn ba sự nghiệp ở ngoài về lại tất bật ở nhà ...cho nên ỷ lại ô sin tí cho cuộc sống dễ thở...thành ra cũng có khi bị đánh giá là không tình cảm thôi.
    6519793545
    • Avatar của SG Chic
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 2,062 Bài viết

    • 7,292 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #51
    Vô những topic như thế này mới thấy, bình đẳng nam nữ ở VN là còn xa lắm ! Đến tận bây giờ vẫn còn có người bảo lấy vợ thì nên xem gốc gác vợ là cổ cổ hay thành phố để còn lo cho mẹ mình nữa mà !
    • Avatar của Rong Rêu
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 12 năm
    • 765 Bài viết

    • 6,821 Được cảm ơn

    #52
    @Đan Tâm: nếu tình cảm với chồng xấu đi và mọi người trong nhà chồng cũng chẳng tốt đẹp gì (MC bênh con nên ghét dâu, anh chị em nhà chồng cũng ghét em dâu) thì làm sao mà giữ tình cảm tốt đẹp sau khi chia tay chồng được? Trường hợp của mẹ nó là cá biệt đó, không thể áp dụng cho mọi người được đâu.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 517 Bài viết

    • 586 Được cảm ơn

    #53
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Rong Rêu Xem bài viết
    Cái gì mà xích lại gần nhau, bác nầy là đàn ông hả, có đọc kỹ bài báo chưa vậy, đã nói rõ là ông này muón đưa mẹ ổng ra cho vợ ổng hầu hạ, chớ xích cái gì mà xích? Đã sanh ra cháu nội là gần quá sức gần rồi, nếu hiểu hầu hạ = xích lại gần nhau thì tui hiểu tại sao mấy ông chồng lại khoái tòm tem với ô-sin đến vậy.
    hầu hạ ở đây thì cũng chỉ làm có mấy việc cỏn con, thể hiện là quan tâm đến bà mẹ, chứ trèo đèo lội suối gì đâu mà vất vả khó nhọc, việc nhà thì có osin lo hết rồi.
    bác thích tòm tem với osin thì cứ việc, nhưng coi chừng vợ nó xách tai tống ra khỏi nhà cả anh lẫn chị thì hay đó.
    That any where I go
    I'm never lonely
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của Litz
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 259 Bài viết

    • 1,311 Được cảm ơn

    #54
    Trích dẫn Nguyên văn bởi ĐanTâm Xem bài viết
    Hì, tại đọc giọng văn của mẹ nó lần này thấy "sắc bén" và cũng cay cú với "ông chồng" quá Nói chung, giữa chúng ta với nhau ở đây chả có gì để phải tranh cãi đi tới 1 mất

    Mình thuộc trường phái dễ tính, và càng dễ tính hơn với người nhà. Thế nên, đối với nhiều mẹ thì cho là cư xử cho đẹp với mẹ chồng trong trưnờg hợp như thế này thì khó (vì chồng ko tôn trọng mình trước) nhưng với mình thì lại dễ. Chỉ cần đi làm về, thấy mặt mẹ chồng là đon đả chào hỏi mẹ liền (khỏi cần biết tại sao mẹ lên, tại sao chồng ko thông báo với mình 1 tiếng). Tới bữa thì nói cho mẹ biết rằng thì là "mẹ lên mà không ko được báo trước để chuẩn bị cho mẹ, cũng tại chồng con không nói con tiếng nào".
    Giận thằng chồng cà chớn chứ mẹ chồng có làm gì mà mình giận để sự giận hờn nung nấu trong tâm hồn, che mờ hết tình cảm.

    Thể nào cũng có mẹ nhào vào nói, DT nói thì dễ, thử làm xem có khó không? Hì, đã bảo rồi, văn hóa gia đình là 1, tình cảm của mình đối với người già là hai ...Và mình đã sống dễ tính như thế với mấy cụ già. Cho nên, cụ bà khó tính như mẹ chồng Bắc Kỳ xóm đạo 54 của mình cũng trở nên hiền hòa với mình. Mình có giơ nanh vuốt lên với mấy cụ đâu mà bị mấy cụ ghét.

    Bọn đàn ông, nếu vừa tử tế tốt đẹp, giỏi tâm lý, vừa tỉ mỉ lại vừa anh hùng, biết nịnh vợ, biết đọc được lòng vợ thì chắc không còn bao nhiêu phần trăm đàn ông.
    Ôi, nếu bạn đi làm về mà nhìn thấy Mc LÊN CHƠi mà k đon đả chào hỏi, lại còn định hoạnh họe sao mẹ lên k bảo con, thì đúng là có vấn đề. Xa thơm gần thối, nếu các MC chỉ lên chơi thì chẳng bao giờ có vấn đề đâu bạn ạ. Nếu một ngày bạn đi làm về, thấy MC vali bên cạnh, chồng bạn bảo bạn "surprise!!!!!, anh vừa quyết định, mẹ bán nhà lên đây ở với chúng mình, trước mắt, bà sẽ ở phòng thằng lớn, còn nó ra đi văng ngủ, mà em nhớ thu xếp buổi trưa phải về để nấu cơm cho mẹ, đừng bảo osin nấu, vì mẹ ăn k hợp, tối bóp chân cho mẹ nhé, thôi, k sao, bà đừng ngại, cứ để vợ con nó hầu hạ mẹ...", mà lúc đấy bạn vẫn đon đả "ôi, mẹ lên mà chẳng báo với con tiếng nào, cũng tại chồng con thích bất ngờ cơ, thế để từ mai con về nhà buổi trưa kho tôm cho mẹ, chiều mẹ chờ con về pha nước mẹ tắm, cái lớp cao học con cũng bỏ luôn để bóp chân cho mẹ", rồi ngày nào ấy cũng làm được thế thật, thì tớ mới bái phục cơ... Thật ý!
    • Avatar của Rong Rêu
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 12 năm
    • 765 Bài viết

    • 6,821 Được cảm ơn

    #55
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Petit_prince Xem bài viết
    hầu hạ ở đây thì cũng chỉ làm có mấy việc cỏn con, thể hiện là quan tâm đến bà mẹ, chứ trèo đèo lội suối gì đâu mà vất vả khó nhọc, việc nhà thì có osin lo hết rồi.
    bác thích tòm tem với osin thì cứ việc, nhưng coi chừng vợ nó xách tai tống ra khỏi nhà cả anh lẫn chị thì hay đó.
    Ờ việc cỏn con thì ông làm đi, làm được thì hãy lên mặt kêu vợ làm, nha! Hay là chỉ biết sai vặt vợ.
    4 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 517 Bài viết

    • 586 Được cảm ơn

    #56
    Trích dẫn Nguyên văn bởi ĐanTâm Xem bài viết
    Đâm bị thóc, chọc bị gạo các chị em à nhen! Không đồng ý đâu. Gái quê hay gái phố cũng không phải là thứ để khẳng định họ sẽ sống được thuận hòa với người nhà của đôi bên.
    Gái quê có khi không hiểu chuyện, lại làm những chuyện rất ư khó chịu đấy. Gái phố, ừ thì đồng ý, các chị bôn ba sự nghiệp ở ngoài về lại tất bật ở nhà ...cho nên ỷ lại ô sin tí cho cuộc sống dễ thở...thành ra cũng có khi bị đánh giá là không tình cảm thôi.
    chả đâm chả chọc gì đâu, lấy vợ xem tông, dù sao thì không có gì hoàn hảo, quý anh nên chấp nhận phần chưa được chứ không phải là đòi hỏi nhiều thứ cùng một lúc.
    That any where I go
    I'm never lonely
    • 517 Bài viết

    • 586 Được cảm ơn

    #57
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Rong Rêu Xem bài viết
    Ờ việc cỏn con thì ông làm đi, làm được thì hãy lên mặt kêu vợ làm, nha! Hay là chỉ biết sai vặt vợ.
    thì đã nói là vợ làm để hai mẹ con cho tình cảm mà lại
    That any where I go
    I'm never lonely
    • 1,057 Bài viết

    • 4,739 Được cảm ơn

    #58
    Có ông chồng ẩm ương như này đến phát rồ. Riêng em để em tự làm thì không sao, cứ lên giọng chỉ bảo rồi so sánh này nọ là em không chịu nổi, mà có làm cũng mất cái tấm lòng đi. Chính ổng tự làm khổ mẹ ổng chứ ai. Bảo em đành hanh thì em chịu, chứ ai mà chịu nổi ông chồng như thế này em cũng phục sát đất thật.
    ‎"Thế gian này có vô vàn đàn ông xuất sắc và đàn bà xinh đẹp, song tình cảm thật sự thuộc về bạn lại chỉ có một mà thôi. Dù thế nào đi nữa cũng chớ có vì ánh mắt của người khác mà thay lòng đổi dạ, bỏ mất tình yêu chân thành..."
    3 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 517 Bài viết

    • 586 Được cảm ơn

    #59
    mình nghĩ, cái tôi quá lớn là không tốt trong cuộc sống gia đình. Ai chẳng đến lúc già đi ...
    That any where I go
    I'm never lonely
    • Avatar của candy125
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 87 Bài viết

    • 113 Được cảm ơn

    #60
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Petit_prince Xem bài viết
    Mình nói thật lòng, con dâu ở quê, nghèo khó, quê kệch tý, nhưng tình cảm thường dạt dào. Nhiều người ăn ở với mẹ chồng tình nghĩa lắm, họ hi sinh cho gia đình nhiều và luôn muốn tự tay chăm sóc cho người thân. Còn người thành phố, tình cảm thường được cân đong đo đếm bằng tiền nhiều hơn. Đến con đẻ ra, còn phải thuê người trông coi hộ, huống chi là mẹ chồng.

    Cá nhân mình thì thấy, ông chồng thì luôn muốn mẹ và vợ xích lại gần nhau, cô vợ lại không hiểu ý, nên mới ra nông nỗi. Nếu mình mà bà mẹ chồng, thì mình cũng xin cáo từ, vì cho osin lo từ a-->z, chả khác nào vô nhà dưỡng lão, cần gì phải đến nhà con cái nữa.

    Cho nên, quý anh muốn vợ chăm sóc chu đáo cho bố mẹ mình, thì hãy lấy mấy người cổ cổ, tránh xa những người ham hưởng thụ, phấn son thì e là ý tại viên ngoại. Nhược bằng muốn vợ thành phố, kiếm ra tiền thì cũng nên chấp nhận cái thiếu sót của thị đi vậy.
    Riêng đoạn bôi đậm em không thể đồng ý được. Vì chẳng ai muốn bỏ tiền thuê người ngoài chăm con mình, nhưng vì phải đi làm kiếm cơm, kiếm tiền cho con được học ở chốn văn minh nên phải vậy thôi. Nói thẳng ra, ở quê tự nuôi con mà tốt à? Hầu hết đều vứt con lăn lóc lấm lem mà đi làm kiếm ăn còn khổ hơn ấy chứ. Thời bây giờ là thời nào rồi mà còn đòi con dâu chăm sóc lo từ a - z. Con dâu cũng phải đi làm khéo còn vất vả hơn con trai để lo cho con trai mình và cháu nội mình ấy chứ. Em sau này cũng là mẹ chồng, chỉ cần con dâu k cạnh khóe mình, k hỗn láo với mình là ổn. Nó lo được quà bánh cho mình là cảm động lắm rồi. Em cũng k nghĩ con dâu là cứ phải yêu mình thật lòng đâu, chỉ cần lễ phép kính trọng mình thôi.
    OfknFVryp7
    5 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)