Webtretho thử nghiệm phiên bản mới

TIN TÀI TRỢ.

Thế sao hồi đó anh không cưới nó đi?

  • 2.28K Lượt chia sẻ
  • 32.5K Lượt đọc
  • 321 Trả lời

Cập nhật hằng ngày những tin tức chọn lọc từ Đọc Báo Giùm Bạn của Webtretho

Đến trả lời mới nhất
    • Avatar của ĐanTâm
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 594 Bài viết

    • 4,581 Được cảm ơn

    #21
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Me BinhvaNghe Xem bài viết
    Mình thấy bạn Đantâm nói đúng lắm, mỗi người mỗi suy nghĩ, mình cũng có cùng suy nghĩ như bạn, mình thấy làm lạ với 1 số suy nghĩ của các bạn khác.
    Mình chỉ mong sao sau này con trai mình sẽ lấy được người vợ có suy nghĩ giống bạn là mình vui lắm bạn à. Mình mong rằng sẽ không gặp phải những cô con dâu có kiểu suy nghĩ đưa cái tôi mình lên cao quá.
    Cảm ơn mẹ nó đồng quan điểm với mình. Thật ra, mình đối với chồng có thể mình đã để "cái tôi" làm cho tan đàn xẻ nghé. Nhưng ít ra, đối với mẹ chồng, cho tới tận bây giờ, dù không còn là con dâu, thì vẫn tròn nhân nghĩa và từ tâm .

    Mình chỉ nghĩ, đấy là 1 người già cả, người già cả thì nên được ân cần quan tâm cho họ ấm lòng. Ân cần quan tâm mà mình thấy ít tốn tiền, ít tốn công sức nhất chính là dành ra 5-10 phút, khi bước chân vào tới nhà, hỏi thăm mẹ "Mẹ, hôm nay mẹ ở nhà thế nào?! Mẹ thấy cần gì thì để con bảo người giúp việc chuẩn bị cho mẹ". Còn cái chuyện bóp chân, đấm lưng hay pha nước ấm cho các cụ tắm ... Nói thật, có thì tốt, không có thì cũng phải có thái độ cho đúng đắn . Nhà có ngừoi giúp việc mà, cơm nước xong thì cũng có thể pha ấm trà mang cho mẹ hay dìu bà ra phòng khách, hỏi han hay bóp vai vài cái cho bà thì cũng chẳng mất bao nhiêu phút. Mình thoải mái, người già cả ấm lòng, chồng thì được sướng âm ỉ vì vợ yêu mẹ mình .
    Như mẹ BinhvaNghe nói, người con dâu không làm vì không muốn làm, vì cái tôi cao, vì so bì kiểu "sao mình phải hầu mẹ chồng, trong khi mẹ ruột mình, mình không có cơ hội để hầu"!.

    Haiiz, mình nói thì nói thế chứ cũng không muốn đả kích ai nặng nề . Mỗi người 1 hoàn cảnh, 1 quan niệm sống. Với mình, tình thân là trên hết. Không phân biệt mẹ chồng hay mẹ đẻ, con chồng hay con mình . Tất cả, khi đã chung sống 1 nhà thì là con người với nhau.
    6519793545

  1. CHỦ ĐỀ NỔI BẬT


    • 6,371 Bài viết

    • 75,085 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #22
    Mình nói thêm chút, quan điểm của mình như này: nếu người chồng tốt với vợ, khiến vợ thấy hạnh phúc, thì vợ tự khắc yêu thương và biết ơn mẹ đẻ của anh ta - tức MC- vì bà đã có công sinh ra người chồng tốt cho cô ấy.
    Còn nếu chồng chả ra gì, hoặc khiến vợ đau khổ, tổn thương, bất hạnh, khiến vợ bực tức, thì tại sao cô ấy phải yêu thương và biết ơn người đã sinh ra cái "cục tức" cho cô ấy?
    Nên muốn bố mẹ mình được vợ mình yêu thương chăm sóc thì hãy yêu thương chăm sóc vợ mình trước đi đã.
    • 6,371 Bài viết

    • 75,085 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #23
    Mẹ Đan Tâm có vẻ không hiểu cốt lõi của vấn đề rồi. Người vợ trong câu chuyện bị ép phải làm những việc hiếu đễ trong khi lòng cô ấy chưa sẵn sàng và hoàn cảnh của cô ấy chưa thích hợp để làm việc đó. Thế khi bạn bị ép phải đóng tiền từ thiện thì bạn có vui vẻ đóng góp không? Việc chăm sóc và hiếu kính MC cũng thế đấy.
    Cô vợ trong câu chuyện chỉ là bực tức và phản ứng lại sự ép buộc hiếu đễ của anh chồng thôi, mà tớ tin là 90% con dâu sẽ có phản ứng như vậy. Tớ thấy điều đó bình thường. Nhất là khi anh chồng lại đem ra so sánh với người khác. Ai chẳng cảm thấy bị tổn thương. Hoá ra tôi hiếu kính mẹ anh thì anh mới yêu tôi à? Thế thì anh cứ thi tuyển người hầu cho bà cụ đi.
    Càng trách con dâu thì càng đẩy mâu thuẫn gia đình lên cao thôi bạn ạ.
    • 9,977 Bài viết

    • 37,596 Được cảm ơn

    Thành viên cảm ơn nhiều 2018Thành viên tích cực 2018
    #24
    Chị Táo sâu sắc quá. Đúng là tình cảm mẹ chồng - nàng dâu tốt hay xấu là do người chồng
    5 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của ĐanTâm
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 594 Bài viết

    • 4,581 Được cảm ơn

    #25
    Trích dẫn Nguyên văn bởi sweetapple Xem bài viết
    sao bạn không trách người chồng mà cứ nhè cô vợ mà trách thế?
    cho dù người vợ không thật lòng yêu thương mẹ chồng thì mình nói thật nhá, cũng chả có quyền gì để trách. Cô ấy lấy chồng chứ không lấy MC. Và trách nhiệm yêu thương MC là của chồng, của bố chồng, các con cái của MC, và của CON cô ấy vì nó là cháu nội của bà cụ.
    Người VN mình hay có thói tự cho mình cái quyền chê bai chèn ép con dâu và bắt con dâu phải "yêu MC bằng cả tấm lòng" trong khi MC không hề là đối tác hôn nhân của cô ấy, cũng không phải bà con. Sao cô ấy phải yêu MC?
    Cô ấy không mua lòng MC để được cưới về làm vợ con trai bà ấy, nên cô ấy cũng không đáng trách.
    Trách cô ấy làm tổn thương MC, thế bản thân cô ấy bị tổn thương khi chồng coi cô ấy như người hầu cho mẹ mình thì sao? Cái suy nghĩ đó phải dẹp bỏ trước đã, rồi hẵng nói tới chuyện cô ấy sai hay đúng.
    Mình thì nghĩ thế này: nếu thấy chồng hầu hạ MC vất vả, cô ấy thương chồng nên tình nguyên chia sẻ, thì ok. Còn không thì trách nhiệm hầu mẹ chính là của người con đẻ, kg phải là của con dâu hay con rể.
    Đừng so sánh chuyện thừa kế vì ngày nay con gái con trai được thừa kế như nhau bạn ạ. Thậm chí có khi con gái còn được chia phần hơn. Còn ở đâu lạc hậu cho là chỉ con trai mới được chia của thì hãy đem tư tưởng "con dâu mới thật mẹ cha mua về" mà áp dụng.
    Trước giờ mình rất đồng quan điểm với mẹ này trong nhiều mục. Nhưng ở đây thì không. Vì cái sự tự tôn của mẹ nó trong vấn đề này cao vòi vọi. Không có gì để bàn tiếp. Mình không nói tới trách nhiệm ai hầu ai là của ai . Lấy ai thì cũng không phải chỉ có mỗi người đó. Tách 1 người ra khỏi gia đình họ là không nên . Con người là động vật sống bầy đàn mà . Nếu đã là người có ăn học thì phải hiểu, người có tổ tiên, có nguồn cội của mình . Yêu chồng thì cũng phải hiểu điều gì làm cho chồng mình trọn vẹn hạnh phúc. Như quan niệm của mẹ nó thì, người phụ nữ này yêu chồng thế, chỉ cần lo cho chồng là đủ? Vậy, thái độ đó, làm cho mẹ chồng bị tổn thương, liệu chồng có vui không? Nói đi phải nói lại. Giả sử, chồng đối với cha mẹ mình y xì thế, mình có không chạnh lòng? Dù chồng rấ tốt, rất yêu mình?

    Mình nói chuyện thừa kế ở đây là vì, nó là 1 yếu tố tác động lên tư tưởng trọng nam khinh nữ của VN mình. Cũng là thứ mà đời này truyền sang đời nọ, khiến cho người nữ đi làm dâu thì trở nên "có bổn phận lo cho nhà chồng". Chỉ là 1 cách đánh giá sự việc khách quan chứ không phải theo kiểu cảm tính như mẹ nó. Ở đây, mình chỉ không đồng ý với "thái độ" của con dâu chứ không phải đả kích chuyện hầu là đúng hay không hầu là đúng ...
    6519793545
    • 2,707 Bài viết

    • 4,805 Được cảm ơn

    #26
    Chị vợ này cũng rước mẹ đẻ mình về, kêu chồng cung phụng mẹ vợ đi xem ổng nói sao? Đàn ông chúa lười, thích oai mà lại toàn dồn việc cho người khác.
    Bi ơi Bi, mau lớn nhanh :X
    • 6,371 Bài viết

    • 75,085 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #27
    Thế bạn Đan Tâm đã từng ở hoàn cảnh thật của người vợ này chưa? chắc chắn là chưa, còn mình thì đã từng. Và điều mình nói với bạn là trải nghiệm thật chứ không phải chuyện phịa của lều báo. Vì vậy mình khẳng định là nếu chỉ dựa vào vẻ bề ngoài để kết luận con dâu có thật lòng yêu MC hay không là hết sức sai lầm! Cô vợ trong bài báo cũng nói rồi, cô ấy là cô ấy, chứ không phải là Thư (em cô ấy). Cô ấy có thể hết lòng vì MC nhưng bằng cách khác, dưới dạng khác. Một bà giám đốc có hàng trăm công nhân thì không thể rỗi hơi ngồi đấm bóp hầu chuyện hàng đêm cho MC trong khi hàng đống việc đang chờ. Và có khi bản thân cô ấy từ bé đến giờ cũng chưa từng được chăm sóc âu yếm mà cô ấy chỉ "được quyền" đi chăm sóc người khác: cha mẹ, rồi đến chồng con. Vậy thì cô ấy có cảm thấy tủi thân hay không? Nhiều khi chăm chồng con cũng đã nhọc lắm rồi, giờ còn rước thêm MC cho cô ấy chăm nữa, bạn có thấy bất công với cô ấy không?

    Bạn đã thấy cảnh con dâu sấp ngửa đi làm, đưa con đi học, rồi về nhà chưa kịp ăn miếng cơm đã vội vàng vào BV trông MC, mặc dù đã có nào là osin, nào là con cháu chăm, chỉ vì sợ mang tiếng MC nằm viện mà con dâu bỏ mặc chưa? Có bất công không?

    Nói chung cứ phải ở trong cảnh đó mới thấy được bạn ạ.
    Tớ cũng từng phản ứng như thế và cũng bị chửi là con dâu bất hiếu đấy. May mà hoàn cảnh đổi thay, giờ tớ chả phải chăm gì BMC mà vẫn được tiếng có hiếu. Vậy chữ hiếu nó vô cùng lắm. Đâu phải cứ làm osin cho BMC mới là hiếu đễ.
    • Avatar của ĐanTâm
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 594 Bài viết

    • 4,581 Được cảm ơn

    #28
    Trích dẫn Nguyên văn bởi sweetapple Xem bài viết
    Mẹ Đan Tâm có vẻ không hiểu cốt lõi của vấn đề rồi. Người vợ trong câu chuyện bị ép phải làm những việc hiếu đễ trong khi lòng cô ấy chưa sẵn sàng và hoàn cảnh của cô ấy chưa thích hợp để làm việc đó. Thế khi bạn bị ép phải đóng tiền từ thiện thì bạn có vui vẻ đóng góp không? Việc chăm sóc và hiếu kính MC cũng thế đấy.
    Cô vợ trong câu chuyện chỉ là bực tức và phản ứng lại sự ép buộc hiếu đễ của anh chồng thôi, mà tớ tin là 90% con dâu sẽ có phản ứng như vậy. Tớ thấy điều đó bình thường. Nhất là khi anh chồng lại đem ra so sánh với người khác. Ai chẳng cảm thấy bị tổn thương. Hoá ra tôi hiếu kính mẹ anh thì anh mới yêu tôi à? Thế thì anh cứ thi tuyển người hầu cho bà cụ đi.
    Càng trách con dâu thì càng đẩy mâu thuẫn gia đình lên cao thôi bạn ạ.
    Cốt lõi của vấn đề mình không hiểu là: Mình không hiểu tại sao, có rất nhiều phụ nữ văn minh, học cao hiểu rộng như mẹ nó lại không thể hiểu "tỏ thái độ như nào" và "lúc nào" là nên và không nên để rồi lại phải lên báo mà than thở : "tôi đã làm gì sai"!

    Mình cho là, ở hoàn cảnh như thế, bị đặt vào chuyện đã rồi như thế người ta mới thật sự bộc lộ được nhiều cái vốn dĩ vẫn được mình tự cho là tốt.

    Ngày thứ nhất cô này không về nhà buổi trưa.
    Buổi tối ăn cơm xong buông đũa "con no rồi". Chồng bảo pha nước cho mẹ tắm thì nói vào mặt chồng kiểu" mẹ anh chỉ là người dưng đối với tôi, sao tôi phải hầu!". Không pha thì cũng không cần nói 1 câu như thế để chồng phải tẽn tò.

    Ngày tiếp thì bực bội chuyện bị chồng sai đi mua tôm. Cũng không thèm về nhà nốt.

    Mình có thể hiểu được sự bực bội vì chồng "không tôn trọng" mình của cô ấy. Nhưng không thể không thắc mắc: "1 con dâu tốt mà thế này ư?!". Đừng trách sao chồng không nói cô ấy rằng: "thì ra xưa giờ em tốt với mẹ tôi chỉ là giả dối!" .

    Đến lúc mẹ chồng tế nhị xin về thì mới "cay mắt" và mua sắm quà cáp cho bà. Nhận hay không nhận đối với mẹ chồng cũng buồn bực.
    Hạnh phúc, tình cảm của vợ chồng nhà này cũng vì cách cư xử và thái độ thiếu tôn trọng lẫn nhau làm sứt mẻ. Âu đó cũng là phép thử của hôn nhân thôi!
    6519793545
    • Avatar của habaolinh
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 3,366 Bài viết

    • 1,317 Được cảm ơn

    #29
    Thằng chồng hâm wa...
    ......"Phụ nữ muốn thắng là phải biết thua"......
    • 1,538 Bài viết

    • 6,316 Được cảm ơn

    #30
    Đan Tâm à-mỗi người 1 cách suy nghĩ, một cách cư xử khác nhau. Thế nên mới có nhiều con dâu tốt và cũng có vô số cô dâu nanh nọc bạn à. Kệ đi bạn!
    Thôi thì mình cứ tự nhủ-mình cư xử với mẹ chồng ra sao thì sau này sẽ được trả lại như vậy ở đời con dâu của mình để mà cố gắng sống tốt và chân tình với nhau bằng tất cả tình cảm chân thành của tình thân.
    Tình yêu Mẹ dành cho con là thứ tình yêu vĩnh cửu nhất...:Kiss::LoveStruc::Angel:
    3 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của ĐanTâm
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 594 Bài viết

    • 4,581 Được cảm ơn

    #31
    Trích dẫn Nguyên văn bởi sweetapple Xem bài viết
    Thế bạn Đan Tâm đã từng ở hoàn cảnh thật của người vợ này chưa? chắc chắn là chưa, còn mình thì đã từng. Và điều mình nói với bạn là trải nghiệm thật chứ không phải chuyện phịa của lều báo. Vì vậy mình khẳng định là nếu chỉ dựa vào vẻ bề ngoài để kết luận con dâu có thật lòng yêu MC hay không là hết sức sai lầm! Cô vợ trong bài báo cũng nói rồi, cô ấy là cô ấy, chứ không phải là Thư (em cô ấy). Cô ấy có thể hết lòng vì MC nhưng bằng cách khác, dưới dạng khác. Một bà giám đốc có hàng trăm công nhân thì không thể rỗi hơi ngồi đấm bóp hầu chuyện hàng đêm cho MC trong khi hàng đống việc đang chờ. Và có khi bản thân cô ấy từ bé đến giờ cũng chưa từng được chăm sóc âu yếm mà cô ấy chỉ "được quyền" đi chăm sóc người khác: cha mẹ, rồi đến chồng con. Vậy thì cô ấy có cảm thấy tủi thân hay không? Nhiều khi chăm chồng con cũng đã nhọc lắm rồi, giờ còn rước thêm MC cho cô ấy chăm nữa, bạn có thấy bất công với cô ấy không?

    Bạn đã thấy cảnh con dâu sấp ngửa đi làm, đưa con đi học, rồi về nhà chưa kịp ăn miếng cơm đã vội vàng vào BV trông MC, mặc dù đã có nào là osin, nào là con cháu chăm, chỉ vì sợ mang tiếng MC nằm viện mà con dâu bỏ mặc chưa? Có bất công không?

    Nói chung cứ phải ở trong cảnh đó mới thấy được bạn ạ.
    Tớ cũng từng phản ứng như thế và cũng bị chửi là con dâu bất hiếu đấy. May mà hoàn cảnh đổi thay, giờ tớ chả phải chăm gì BMC mà vẫn được tiếng có hiếu. Vậy chữ hiếu nó vô cùng lắm. Đâu phải cứ làm osin cho BMC mới là hiếu đễ.
    Mình có thể nói cho mẹ Táo biết, hoàn cảnh mình còn tàn tệ gấp nhiều lần những gì mà nhiều mẹ viết lên đây than thở!
    Chỉ đơn giản thế thôi. Làm người, chỉ cần đừng chai sạn, đừng nghĩ mình bất hạnh thế này hay thế kia rồi cay đắng với cuộc điờ thì sẽ thoải mái hơn nhiều lắm.


    Thôi, các mẹ ở lại tranh luận tiếp ha. Mình cũng đồng cảm với nhiều hoàn cảnh các mẹ ở đây lắm. Tuy nhiên, về cách nhìn sự việc thế nào thì mỗi người có 1 con mắt để đánh giá.
    6519793545
    • 352 Bài viết

    • 804 Được cảm ơn

    #32
    lúc nào cũng là nàng dâu phải chăm sóc mẹ chồng. chưa thấy có tấm gương nào con rể chăm má zợ. riết roài pnvn lấy chồng thành osin lúc nào hok hay.

    mà e cũng thắc mắc như chị zợ ó, sao anh chồng hok lấy 'em Thư' đi, lấy chị zợ chi roài h nghĩ quởn
    yêu Chúa - yêu người
    2 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 6,371 Bài viết

    • 75,085 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #33
    Bạn Đan Tâm nè! vậy nếu là bạn, bạn có điên tiết không khi người chồng đã cố tình bày trò thử vợ và cũng chả buồn đếm xỉa gì đến cảm xúc của vợ trước đó?
    Nếu MC ốm phải ra chữa bệnh thì cô vợ như thế là sai lè lè.
    Đằng này chỉ là ý thích tự phát của ông chồng và nó lại xuất phát từ việc ông ấy so bì tỵ nạnh chuyện em vợ chăm MC, với chuyện vợ ông ấy chăm MC như nào.
    Thử hỏi động cơ của người chồng này có ra gì không?
    Cho nên vợ phản ứng lại thì đừng trách vợ.
    Giả dụ vợ tự dưng rước nhà vợ đến ở rồi bảo để thử lòng chồng, thì chồng có chịu nổi không?
    Chính vì động cơ của người chồng chả ra gì nên tớ không trách cô vợ.
    Tớ cũng từng bị ex sai đi mua quà cáp về để mua điểm với chị em nhà chồng đấy, mà là nói thẳng ra chứ chả thèm úp mở gì. Và tớ đã không mua. Tớ nói tớ không thích dối lòng, khi nào tớ thấy cần mua, muốn mua thì tớ khắc mua. Thế là tớ bị úp sọt là keo kiệt, tính đếm (đằng nào cũng chết, nhỉ).
    Thế nên tớ bảo cái loại chồng coi vợ như ôsin cho nhà mình thì cũng cần cân nhắc xem có nên sống cả đời với nó không.
    Ở trong chăn sẽ biết rận to cỡ nào bạn ạ.
    • Avatar của meoCara
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 13 năm
    • 5,870 Bài viết

    • 26,271 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #34
    Mình mà là chị vợ trong bài thì ngay từ đầu đã nói rõ ràng với chồng cảm giác từ lúc chồng chưa đi đón mẹ cơ, nếu chồng vẫn khăng khăng làm theo ý chồng thì mình sẽ điều ngay mẹ đẻ lên chơi trong những ngày đó ( giải thích cho mẹ đẻ rõ), chồng đối với mẹ đẻ mình thế nào thì mình bắt chước để đối với mẹ chồng làm bản sao y chang, cho chồng hiểu cái cảm giác "tự quyết mà không bàn bạc" với đối tác nó ức chế đến độ nào. Biết đâu hai bà thông giao càng hiểu nhau hơn thì sao, chứ không im ỉm rồi đối phó kiểu tiêu cực như chị vợ.
    6 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của learnmore
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 568 Bài viết

    • 479 Được cảm ơn

    #35
    Trích dẫn Nguyên văn bởi sweetapple Xem bài viết
    sao bạn không trách người chồng mà cứ nhè cô vợ mà trách thế?
    cho dù người vợ không thật lòng yêu thương mẹ chồng thì mình nói thật nhá, cũng chả có quyền gì để trách. Cô ấy lấy chồng chứ không lấy MC. Và trách nhiệm yêu thương MC là của chồng, của bố chồng, các con cái của MC, và của CON cô ấy vì nó là cháu nội của bà cụ.
    Người VN mình hay có thói tự cho mình cái quyền chê bai chèn ép con dâu và bắt con dâu phải "yêu MC bằng cả tấm lòng" trong khi MC không hề là đối tác hôn nhân của cô ấy, cũng không phải bà con. Sao cô ấy phải yêu MC?
    Cô ấy không mua lòng MC để được cưới về làm vợ con trai bà ấy, nên cô ấy cũng không đáng trách.
    Trách cô ấy làm tổn thương MC, thế bản thân cô ấy bị tổn thương khi chồng coi cô ấy như người hầu cho mẹ mình thì sao? Cái suy nghĩ đó phải dẹp bỏ trước đã, rồi hẵng nói tới chuyện cô ấy sai hay đúng.
    Mình thì nghĩ thế này: nếu thấy chồng hầu hạ MC vất vả, cô ấy thương chồng nên tình nguyên chia sẻ, thì ok. Còn không thì trách nhiệm hầu mẹ chính là của người con đẻ, kg phải là của con dâu hay con rể.
    Đừng so sánh chuyện thừa kế vì ngày nay con gái con trai được thừa kế như nhau bạn ạ. Thậm chí có khi con gái còn được chia phần hơn. Còn ở đâu lạc hậu cho là chỉ con trai mới được chia của thì hãy đem tư tưởng "con dâu mới thật mẹ cha mua về" mà áp dụng.
    Bạn Táo Ngọt, đọc câu chuyện này chắc chắn có 2 xu hướng, một là bênh vực người chồng, hai là bênh vực người vợ. Cho dù bên nào bênh người chồng trách cứ người vợ hay bênh người vợ trách người chồng đều sai hết. Vấn đề ở đây không phải đứng về phía ai, bênh ai, chỉỉ trích ai cả, mà là người vợ, người chồng đã sống đúng hay chưa, đã biết cách cư xử hay chưa, hai vợ chồng thực sự hiểu nhau, chia sẻ, thông cảm cho nhau chưa? Chắc chắn là chưa rôi. Trong câu chuyện này cả hai đều sai.
    Cái sai của người chồng là không tôn trọng vợ, chuyện trong nhà không bàn với vợ trước, có ý áp đặt, gia trưởng, đặt vợ vào thế sự đã rồi, có ý định thử tình cảm của vợ đối với mình, đối với gia đình mình như thế nào. Cái sai của người vợ là đã để cái tôi lấn át đi tình cảm thực sự của mình, dẫn dắt mọi hành động, cách cư xử theo cảm xúc, sự tức giận. Ai sinh ra đời đều có cha mẹ, khi lớn lên đều muốn được báo hiếu cho cha mẹ, hai người xa lạ gắn kết với nhau bởi tình yêu, được pháp luật công nhận là vợ chồng, tình yêu đó nếu thực sự sâu đậm, sâu đậm đến mức mà không phân biêtj cha mẹ anh, cha mẹ tôi thì chắc chắn sẽ không bao giờ có câu chuyện tương tự như thế này xảy ra. Thế mới biết, để giữ gia đình bền vũng, ổn định, cần phải có nghệ thuật sống.
    • 6,371 Bài viết

    • 75,085 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #36
    à mình post bài rồi mới thấy bài của bạn Đan Tâm.
    Mình chả có ý tranh luận gay gắt với bạn đâu nha (lần đầu tiên tranh luận với bạn thì phải)
    chỉ là mình thấy nhiều bạn khổ vì chuyện làm dâu với hầu hạ MC rồi
    nên trên DD mình không muốn lại phải ép thêm bổn phận cho các bạn ấy nữa.
    Nếu bạn hay mình chịu đựng được nhà chồng thì cũng không có nghĩa là mình mong muốn các bạn khác cũng phải khổ như vậy. Mà mình mong rằng đến đời con gái mình, nó không bao giờ phải trải nghiệm cảnh "thử lòng vợ" kiểu mất nết như thế này nữa.
    • Avatar của Casanova007
    • Đang bị khóa tại diễn đàn
      Offline
    • 9 năm
    • Thành viên bị khoá
    • 2,597 Bài viết

    • 6,187 Được cảm ơn

    #37
    Cả 2 vợ chồng đều quá đáng!
    Chỉ tội nghiệp bà cụ.
    • 1,546 Bài viết

    • 6,123 Được cảm ơn

    #38
    Tội nghiệp bà cụ quá!
    3 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của libra79
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 121 Bài viết

    • 152 Được cảm ơn

    #39
    Nhắc đến chuyện hiếu thảo với bên chồng thì mình đồng ý với mẹ Táo. Nếu người chồng cứ chỉ chăm chăm đòi "quyền lợi" cho phía nhà mình thì người vợ ức chế lắm. Nói thẳng ra, yêu thương cũng phải có điều kiện Nếu người chồng yêu thương, chia sẻ, quan tâm vợ thì người vợ sẽ cảm động và sẽ tự muốn chăm sóc cho người thân nhà chồng thôi.

    Chuyện thật là bản thân mình đây, lúc đầu mới cưới, mình cũng quan tâm rất tốt với nhà chồng. Sau 1 thời gian chung sống, mâu thuẫn vợ chồng phát sinh, do tư tuởng gia trưởng của chồng, áp đặt các thứ và nhiều chuyện khác khiến mình cảm thấy mình giống người giúp việc ko lương cho lão chứ ko phải là 1 người vợ nữa nên mình cũng dần lạnh nhạt với phía nhà chồng. Bởi vì mình tức họ đã không khuyên em trai họ biết cách cư xử để giữ hạnh phúc gia đình mà còn hùa vào nói mình phải thế này thế kia cho chồng. Có lúc phẫn uất quá, mình phải nói thẳng với họ: tại sao em phải là người luôn chìu theo ý ảnh, phải làm đúng ý ảnh? Tại sao ảnh không thử 1 lần quan tâm em, chìu ý em? Tại sao lúc nào cũng phải là người vợ?

    Chồng mình cũng nói mình giả dối vì lúc đầu chắc là giả vờ quan tâm, quà cáp thăm hỏi phía nhà ổng. Mình nói thẳng là mình làm mọi việc bằng tình cảm thật, ko cần giả dối với ai. Lúc đầu tình cảm chưa sứt mẻ thì em đối xử tốt. Còn bây giờ có nhiều mâu thuẫn xảy ra, bắt em giả vờ yêu thương, xởi lởi mới là ko đúng. Mà nguyên nhân vì ai thì anh đã biết rồi!

    Bây giờ ổng chẳng nói gì về việc đó nữa,vì mình đã nói thẳng. Mình, ổng và gia đình ổng đã có những xích mích, cãi vả với nhau nên bây giờ chỉ làm những gì trong trách nhiệm của nhau thôi, còn phương diện tình cảm thì ko thể ép nhau làm được.
    catcatcdb20080308_-8_My+child+is

    Life is made by Give, Get, Forgive and Forget! :Angel:

    "Tình nghĩa vợ chồng như ấm trà, ban đầu thì nóng-thơm, sau thì nguội-nhạt dần"
    4 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của hoph
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 8 năm
    • 51 Bài viết

    • 33 Được cảm ơn

    #40
    Đọc các cm tranh luận của chị Đan Tâm và chị sweetapple thì thấy thực ra đâu phải 2 người có 2 ý kiến trái ngược nhau, chỉ là đứng trên 2 khía cạnh khác nhau để nói thôi.
    Chị Đan Tâm cm với tư cách là 1 người ngoài, nói cô con dâu nên làm thế này nên làm thế kia. Đúng là nếu làm được như thế thì quá tốt rồi, chắc sẽ được mọi người khen hết ý như em gái tên Thư trong báo.
    Chị sweetapple lại cm kiểu bụng ta suy bụng người, vì mình từng ở hoàn cảnh tương tự nên hiểu suy nghĩ, tâm tình của cô con dâu.
    Cm của 2 người em đều ghi nhớ, để khi nhìn vào hình ảnh 1 cô con dâu kiểu như chị trong báo thì cũng thông cảm vì hiểu được chút chút suy nghĩ của ng đó và cố gắng để hướng tới 1 cô con dâu thảo như chị Đan Tâm nói
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)