Cưới xong, Thảo chưa vội có con vì muốn tập trung cho sự nghiệp nhưng bị mẹ chồng liên tục giục và trách móc. Cô tâm sự với chồng mong anh chia sẻ thì được đốp ngay: "Mẹ chả nói sai đâu."

Thảo, làm việc tại một công ty du lịch ở Lò Đúc, Hà Nội, tính tình phóng khoáng. Lấy chồng khi mới đi làm được ít lâu nên Thảo nghĩ: "Tuổi còn trẻ, dồn sức cho sự nghiệp trước để đảm bảo cuộc sống sau này rồi mới sinh con" nhưng vấp ngay bà mẹ chồng đang mong cháu, lại cho rằng phụ nữ phải lấy việc chăm lo gia đình là chính. Vì thế, bà không chấp nhận việc Thảo đi sớm về muộn, thỉnh thoảng buổi tối còn ra ngoài ăn với đối tác hay vài tuần lại đi công tác xa một chuyến.

Khi tâm sự với chồng, chẳng những Thảo không được anh cảm thông mà còn mắng nhiếc thêm khiến cô có cảm giác mình bị bỏ rơi, hoàn toàn lạc lõng giữa gia đình chồng và càng ác cảm với mẹ chồng.

Còn anh Kiên, lập trình viên một công ty ở Trần Hưng Đạo, Hà Nội lại quá mệt mỏi và không biết phải phân xử thế nào trước mâu thuẫn giữa vợ với mẹ mình.

Thực ra, trước khi vợ sinh con, quan hệ giữa hai người phụ nữ quan trọng nhất đời anh rất tốt. Nhưng từ khi có em bé, bà nội từ quê lên chăm cháu, mọi phiền phức mới nảy sinh. Nàng dâu thì quá cẩn thận, mọi việc đều tự tay làm không muốn bà nội bế cháu hay cho ăn. Mẹ chồng vì thế buồn, tự ái. Chỉ khổ cho anh, hiểu mẹ già quen dông dài, vợ thì mới sinh thay tính đổi nết nhưng không biết dàn xếp thế nào.

"Bênh mẹ thì mất tình, bênh vợ thì mất hiếu, nhiều lúc chẳng biết làm sao, đâm ra cáu gắt", anh Kiên tâm sự.

Bây giờ thì mẹ đã bỏ về quê, anh phải tất bật tranh thủ ngoài giờ làm là về chăm vợ con, lại còn bị họ hàng ở quê đổ tiếng là "không biết dạy để vợ láo toét".


Theo một khảo sát của VnExpress với gần 2.500 người, hầu hết các ông chồng đều khẳng định sẽ cố gắng giải thích xoa dịu khi mẹ và vợ mâu thuẫn. Tuy nhiên, 1/4 số người được hỏi lại chưa biết cách giải quyết xung đột nhạy cảm này, trong đó, cứ 10 người thì có hơn 1 người chọn cách im lặng, số khác, lại đứng hẳn về phía vợ hoặc mẹ.

Im lặng là cách "đổ dầu vào lửa"

Theo nhà tâm lý Trần Thị Hồng Hà, Phó giám đốc trung tâm tư vấn Tình yêu - hôn nhân - gia đình thuộc Hội liên hiệp Thanh niên Việt Nam (đường dây tư vấn 1900585852), những ông chồng chọn cách đứng ngoài cuộc chỉ chứng tỏ họ vô trách nhiệm hoặc bất lực trước xung đột gia đình. Chính thái độ im lặng làm cho cả hai người phụ nữ đều cảm thấy khó chịu và khiến mâu thuẫn giữa họ nặng nề hơn. Còn nếu anh ta chọn cách bênh vợ hoặc mẹ thì chỉ làm mội trong hai người cảm thấy bị tổn thương, bị bỏ rơi và sinh ác cảm với nhau hơn.

Bà Hà cho rằng, chồng là người hiểu rõ nhất cả vợ và mẹ mình vì thế sẽ là người duy nhất có thể làm cầu nối hai người phụ nữ, phá tan "băng" giữa họ. Chính cách cư xử của người chồng sẽ quyết định mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu được cải thiện hay tiếp tục xuống dốc.

Chuyên viên tư vấn tâm lý này khẳng định, chồng phải là người khách quan, có quan điểm riêng, biết đúng, sai và lúc nào cần nói riêng, khi nào cần nói trước mặt hai người phụ nữ. Có như vậy, cả hai càng thêm quý trọng, nể phục anh ta và có thể vì thế mà nhường nhịn và cảm thông với nhau hơn.

Như trường hợp của anh Kiên có thể giải quyết rất đơn giản nếu anh tinh tế và khéo léo hơn một chút. Anh Kiên có thể thủ thỉ với vợ: "Anh thương em và biết em rất lo cho con. Bà cũng thương cháu, thương con nên mới lặn lội lên chăm nhưng bà lại có tuổi, quen sống ở quê nên có thể chưa đúng cách. Em vì anh mà cố gắng, với lại có bà, em cũng đỡ mệt hơn". Hay thỉnh thoảng anh cùng giúp mẹ rồi ý nhị góp ý, thường xuyên quan tâm đến bà, khéo léo nói để bà hiểu vợ mình kỹ tính chứ chẳng có bụng dạ nào. Anh cũng nên tạo điều kiện để cả nhà có những thời gian vui vẻ bên nhau.

Phụ nữ cần nhất là được chia sẻ

Ngoài ra, với phụ nữ, nhu cầu lớn nhất là được giãi bày, chia sẻ nên việc đầu tiên khi biết mẹ và vợ có mâu thuẫn, anh chồng nên cố gắng lắng nghe cả hai. Đôi khi, họ chỉ muốn được nói, được giải tỏa chứ không phải kể tội hay bắt anh ta phải lựa chọn hay phán quyết ai đúng ai sai. Các anh hãy làm sao để mẹ cảm thấy bà vẫn luôn rất quan trọng đối với con trai và người vợ cũng biết chồng hiểu và trân trọng mình.

Tuy nhiên, theo bà Hà, khi mẹ chồng và nàng dâu đôi co trực tiếp, người đàn ông tốt nhất nên đứng giữa, không nghiêng bên nào mà cố gắng tìm cách xoa dịu mâu thuẫn. Chẳng hạn, anh ta có thể nói: "Con nghĩ bây giờ cả hai đều quá nóng, việc này hoàn toàn có cách giải quyết, để khi tất cả bình tĩnh lại sẽ bàn tiếp".

Nếu mâu thuẫn giữa mẹ và vợ quá căng thẳng, không thể dàn xếp thì có lẽ cách cuối cùng vẫn là ra ở riêng. Tất nhiên, phòng bao giờ cũng tốt hơn chống, người chồng cần nghĩ đến những vấn đề nảy sinh trước khi sống chung để có cách giải quyết hợp lý và không gây va chạm, mất mát tình cảm với bên nào.

Như chuyện gia đình anh Hiếu - chị Hảo là một ví dụ. Ngay từ lúc chưa cưới, Hiếu đã nói với người yêu: "Mẹ anh rất bảo thủ mà em tính lại bướng, rất khó sống chung. Anh chỉ cần em làm một điều, đó là khi mẹ nói gì cũng vâng, rồi có làm hay không thì vợ chồng mình xử lý sau".

Cưới rồi, Hoàng xin phép bố mẹ cho ra ở riêng. Tuy thế, trưa nào anh cũng về ăn cơm với bố mẹ và không quên nhắc vợ thường xuyên gọi điện, đến thăm hỏi và quan tâm hai cụ. Hảo nể phục chồng nên nghĩ, việc chăm lo cho bố mẹ chồng hay nín nhịn một chút cũng không có vấn đề gì. Đến giờ, quan hệ giữa hai bên vẫn rất tốt đẹp và Hoàng chưa bao giờ phải đứng ở giữa mẹ và vợ để phân xử.
Minh Thùy