Webtretho thử nghiệm phiên bản mới

TIN TÀI TRỢ.

Yêu/kết hôn một người đã ly hôn và có con riêng.

  • 0 Lượt chia sẻ
  • 19K Lượt đọc
  • 37 Trả lời

  • Trang 2/2

    Chuyển tới trang

  • 1
  • 2

Luôn tự hào là nguồn thông tin và kiến thức đáng tin cậy dành cho phụ nữ trưởng thành.

Theo dõi Webtretho

Đến trả lời mới nhất
    • Avatar của dunhill
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 6 Bài viết

    • 1 Được cảm ơn

    #21
    Trích dẫn Nguyên văn bởi hoabien0980 Xem bài viết
    đọc bài của dunhill mình thấy buồn hẳn
    1)việc anh sẽ phải chia sẻ tình cảm giữa mình và bé, thì bây giờ mình đã nhìn thấy và biết truớc rồi, nên cũng rất buồn nhưng vì tình cảm anh dành cho mình và bé khác nhau nên mình cũng không nghĩ gì.
    2)mình đã xác định nếu đã lấy anh ấy, thì con anh ấy cũng như con mình, mình sẽ o bao giờ phân biệt đối xử vì bất cứ lí do gì.
    3) Việc quan hệ bên nhà chồng, hiện tại thì gđ anh ấy rất yêu quý và tôn trọng mình, nhưng một khi lấy nhau mình sẽ tách ra riêng và không tiếp xúc nhiều, như vậy sẽ hay hơn.
    Riêng anh dunhill nói vậy, nhưng thật ra để tiếp tục con đường trước mắt một mình sẽ không dễ đâu anh ah, như bạn mình nhiều lúc nhìn hai cha con lủi thủi với nhau, ăn uống thất thường và o ai chăm sóc, mình thấy thương lắm. Anh ấy bảo rằng trước đây anh cũng dự định sẽ ở vậy và không đi tiếp, vì không nghĩ rằng sẽ có ai yêu anh và thương yêu con anh , nhưng khi gặp mình anh ấy đã thay đổi ý nghĩ, và bây giờ mục tiêu của anh ấy chỉ là cưới được mình . Về phần bé con, vì mẹ mất sớm nên bé không biết, khi gặp mình anh ấy lại bảo là mẹ nên bây giờ bé chỉ chịu gọi mình là mẹ mà o chịu ai khác, kể cả khi anh ấy đưa lên mộ mẹ ruột bé vẫn không chịu đi
    không biết theo mọi nguời nghĩ mình làm vậy có đuợc không
    Thực ra kết hôn với những người đã từng lập gia đình luôn là vấn đề không đơn giản, đặc biệt là khi đã có con riêng. Cha mẹ nào cũng thương yêu con cái nên thông thường trẻ em luôn là trung tâm trong gia đình. Khi còn cha mẹ trẻ luôn được yêu thương, chiều chuộng, chăm sóc. Khi đã mất cha hoặc mẹ, trẻ đã chịu thiệt thòi nhiều lắm rồi, nếu để cho trẻ bị ảnh hưởng thêm khi cha mẹ đi thêm bước nữa thì lỗi thuộc về người lớn lại càng nặng thêm.

    Nhưng nếu bạn làm được những điều như vậy là quá tốt, sẽ bù đắp được cho bé những điều thiệt thòi mà bé phải chịu. Tôi chúc bạn hạnh phúc.

  1. CHỦ ĐỀ NỔI BẬT


    • Avatar của Gauxinh
    • Đang bị khóa tại diễn đàn
      Offline
    • 12 năm
    • Thành viên bị khoá
    • 289 Bài viết

    • 42 Được cảm ơn

    #22
    to chị hoabien : sẽ có rất rất nhiều vấn đề đấy chị ah, nhưng em đồng ý với quan điểm của mọi ng ở đây, phải đạp lên dư luận thôi.
    Chuyện của em là ví dụ, anh xã tương lai của em cách đây 5 năm đã lập ja đình, sau mấy tháng thì thôi vì nghề của anh ấy phải đi nhiều (mới ra trường, chưa làm sếp, làm kỹ sư k thì phải chấp nhận thôi), mà chị vợ cũ thì lại đi lại với anh bạn thân của anh ấy nên lấy nhau mấy tháng rồi thôi, chưa có con (thanks God!!!). Chưa có con mà bọn em còn phải đối mặt với bao nhiêu vấn đề. Mới yêu, đi chơi, có những ng chưa biết chuyện lúc trước của anh ấy, nhìn em rồi hỏi là "ơ, sao lại k phải???khác cơ mà H ơi":mad: , có anh bạn thân thì so sánh hẳn trước mặt em. Nhưng ng ta cũng chỉ nói đc 1,2 lần thôi chị ah, chẳng ai nói đến lần thứ 3 đâu, quan điểm của bọn em là như thế. Yêu nhau đc gần 3 năm rồi, hồi đầu em nghĩ cũng ấm ức lắm vì cứ nghĩ đến lúc anh ấy với chị kia hạnh phúc hồi trước là k chịu đc nhưng dần thì với t.y của anh ấy, mọi cái cũng nguôi ngoai cả đi.
    Bù lại em thấy là yêu 1 ng đã từng đổ vỡ trong tình cảm cũng có những cái hay, ví như ng ta đã đổ vỡ nên sẽ trân trọng tình yêu với mình hơn, biết giữ gìn tình cảm hơn và yêu mình hơn.
    Uii, em viết dài quá rồi, chúc chị sẽ vượt qua tất cả nhé, quan trọng là mình thôi chị ạ, đạp lên dư luận mà sống chứ :cool:
    • 359 Bài viết

    • 534 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #23
    Nếu bạn chọn con đường kết hôn với một người có con riêng thì bạn phải xác định là mình đang đi trên con đường rất khó khăn. Bây giờ sức ép của bạn mới chỉ là dư luận thôi chứ khi đã kết hôn thì còn nảy sinh rất nhiều mâu thuẫn như bất đồng quan điểm với chồng trong việc nuôi dạy con (mình thấy gần như nhà nào cũng có chỉ ở mức độ nhiều hay ít thôi), mà đây lại là con riêng chồng nên bạn phải rất tế nhị mới không làm đứa trẻ hiểu lầm và trở nên thù ghét bạn. Như mình nuôi 2 đứa con mà nhiều lúc chúng nghịch và ko nghe lời cũng làm mình phát điên lên và tét cho chúng mấy cái. Cho dù bị mẹ đánh mấy chúng vẫn lao vào mẹ để ôm ấp nhưng nếu đó là hành động của mẹ kế thì chúng sẽ nhìn bạn với con mắt hận thù đấy. Rồi khi đứa trẻ lớn lên nó sẽ muốn biết hình ảnh về người mẹ của nó và bố nó sẽ phải cho nó xem những kỷ niệm khi 2 người yêu nhau, lúc đó chắc chắn bạn sẽ có tổn thương. Bạn chỉ có thể hạnh phúc khi bạn có tình yêu thật sự với đứa trẻ và trở thành người mẹ ruột của nó thôi nhưng thực lòng tôi thấy ko nhiều người làm được điều đó đâu. Tôi đang nói chuyện với bạn trên cương vị là người con riêng đã thấu hiểu được những khó khăn của mẹ kế chứ như ngày bé thì tôi ghét bà ấy vô cùng. Đến giờ mình vẫn nhớ lần đầu tiên và cũng là lần cuối cùng bà ấy đánh mình và mình đã gào lên đây là lần đầu tiên và cũng là lần cuối cùng bà đánh được tôi, nếu có lần nữa tôi thề sẽ làm bà đau hơn. Sau lần đó mình và mẹ kế không nói chuyện với nhau suốt mười mấy năm cho đến khi mình tốt nghiệp đại học và chuyển vào Sài Gòn sinh sống. Cho đến giờ khi đã có 1 gia đình hạnh phúc và cũng đã là mẹ, mình mới thông cảm với bà ấy hơn nhưng qh giữa mình và mẹ kế cũng vẫn ko ấm lên đc bao nhiêu, mình chỉ ko ghét bà ấy như ngày xưa thôi. Để chiếm được tình yêu thật sự của đứa con riêng đòi hỏi bạn phải có tình cảm với nó thật chân thành và cũng phải có cả sự khéo léo nữa vì làm mẹ kế khó hơn rất nhiều làm mẹ ruột bạn ạ. Tình cảm bạn đang có với con riêng bây giờ chỉ là tiền đề tốt cho bạn đi tiếp thôi (vì đứa trẻ còn nhỏ nên sẽ dễ chinh phục hơn) hãy xác định là sẽ có nhiều khó khăn nữa chứ kho chỉ là dư luận đâu.
    2 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của Jary08
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 56 Bài viết

    • 27 Được cảm ơn

    #24
    Có một điều mình không đồng ý với Hoabien thế này: Nếu bạn băn khoăn về việc anh ấy có con riêng, lẽ ra nên xác định từ trước khi các bạn yêu nhau. Với mình, mình đã nghĩ điều đó rất kỹ ngay từ hôm đầu tiên anh ấy nói yêu mình. Sau khi xác định tư tưởng và những điều mình sẽ phải đối mặt, mình thật sự hạnh phúc có anh ấy, và giờ đây điều đó là vẫn đúng, đến đám cưới thật nhẹ nhàng, thuyết phục bố mẹ xong thì cứ thế toe toét mà về nhà chồng thôi. Vì anh ấy mới li dị nên có nhiều điều tiếng lắm, bọn mình ko làm một đám cưới rình rang ngay được, cưới theo ngày tháng bố mẹ mình chọn, chỉ đăng ký và làm thủ tục gia tiên, sau đó mấy tháng mới làm tiệc. Trước đây mình cũng mơ một đám cưới thật hoành tráng, nhưng cũng chấp nhận một đám cưới nhỏ nhỏ ấm cúng và ko giống ai. Bạn thử tượng tượng dư luận với tụi mình thế nào, điều tiếng thế nào, nhưng mình chẳng biết gì cả, coi như ko thấy gì hết, quan trọng là giờ tụi mình thấy hạnh phúc. Mình may mắn là gia đình và bạn bè anh ấy không ai đem chuyện cũ ra so sánh cả, mình thấy mọi người rất tôn trọng hai đứa, nhưng nhiều khi tránh sao được chuyện quá khứ lại về, mình kệ thôi, đó là chuyện tất phải xảy ra. Đối mặt với nó là cách để vượt qua.
    Bạn đã phải nghĩ đến các vấn đề trong tương lai từ khi hai bạn bắt đầu, đến giờ, nếu bạn rút, bạn sẽ đem đau khổ và thất vọng ít nhất cho hai người.
    Nhưng cũng đừng coi đây là sức ép buộn bạn phải đồng ý. Như một bạn nào đó nói, nếu bạn ko có can đảm thì hãy rút lui để cho người đàn bà khác tự tin yêu anh ấy đem lại hạnh phúc cho anh ấy. Hạnh phúc là cơ hội. Có thể sẽ tốt và cũng có thể không, nhưng tất cả do bản thân mình thôi. Mình thấy hoàn cảnh của bạn cũng có nhiều cái gọi là thuận lợi, can đảm một chút bạn sẽ vượt qua, quan trọng là bạn yêu anh ấy đến đâu. Nếu vì dư luận, vì khó khăn sắp tới mà bạn đầu hàng, mình cũng thấy hơi thất vọng và buồn cho anh ấy, anh ấy đã tìm lại trái tim khi gặp bạn, điều đó thật khó.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của hanhxinh
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 14 năm
    • 379 Bài viết

    • 46 Được cảm ơn

    #25
    Trích dẫn Nguyên văn bởi hoabien0980 Xem bài viết
    chào các bố mẹ,

    vì có tâm sự mà không biết hỏi ai, lại càng không thể chia sẻ với nguời thân nên mình pót bài này nhờ mọi nguời tư vấn giúp. hi vọng với kinh nghiệm của các thành viên trong dd mình sẽ tìm được hướng đi, cảm ơn mọi nguời trứơc.
    Mình dự định kết hôn với một nguời đã có con riêng ( vợ anh mất cách đây 4 năm khi con trai 1 tuổi). Hiện tại gia đình mình vẫn chưa đồng ý vì thấy thiệt thòi cho con gái quá và vì không hợp tuổi. Thật sự mình đã suy nghĩ rất nhiều về quyết định này, và mình cũng rất lo lắng cho những việc sẽ xảy ra sau khi kết hôn.
    Về phần anh ấy, mình nhận thấy đó là một nguời rất tốt và rất yêu thương, quan tâm chăm sóc mình. Anh còn khá trẻ (33t) , tính tình hiền lành và luôn sợ mình sẽ không thể vượt qua để đến với anh. Về đứa bé, vì thiếu mẹ nên bé cứ quấn lấy mình gọi mẹ, và mình cũng rất yêu thương bé. Nhìn hai nguời thiếu sự chăm sóc, anh ấy thì cần vợ, bé con cần mẹ mình thưong vô cùng.
    Nhưng hiện tại có rất nhiều điều làm mình lo lắng, mình vẫn chưa biết làm sao để thuyết phục gia đình, rồi đám cưới, phải ăn nói sao với bạn bè nguời quen...
    Gia đình anh ấy rất tôn trọng và yêu mến mình ( mình khá dễ thưong và dịu dàng :Battin ey: , TN 2 Đh và gđ trí thức, khá giả ) nhưng mình lo lắng không biết sau khi kết hôn thì mọi nguời có thay đổi không,mình biết mình sẽ làm tốt vai trò nguời mẹ nhưng lại sợ mọi nguời dị nghị mẹ kế này nọ...
    không biết mọi nguời có ai trải qua cảnh này chưa, làm ơn chỉ huớng cho mình đả thông tư tuởng với, mình thấy mệt mỏi vô cùng vì suy nghĩ nhiều...
    cảm ơn mọi nguời lắm lắm !!
    Mình nghĩ nếu bạn thật lòng yêu bố con anh ý thì không cần phải nghĩ nhiều đến thế. Dù biết rằng sẽ có rất rất nhiều khó khăn phía trước. Nhưng bạn hãy chứng tỏ cho mọi người thấy bạn đã lựa chọn đúng bằng việc sống thật hạnh phúc. Mong bạn sẽ có được quyết định đúng đắn. :Rose: :Rose: :Rose: :Rose: :Rose:
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 57 Bài viết

    • 2 Được cảm ơn

    #26
    Xin chào các bố mẹ,
    Em hiện đang có một vấn đề phức tạp quá, không biết làm sao đây, nhờ các bố mẹ cho ý kiến nhé.
    Em và anh quen nhau đã được 3 năm, anh đã từng ly hôn và có hai con nhỏ (một bé 7 tuổi và 5 tuổi). Tụi em cũng định năm sau sẽ làm đám cưới. Thật ra tình cảm tụi em cũng rất tốt đẹp, nhưng vấn đề là chỗ hai đứa nhỏ của anh. Từ khi ly hôn đến nay (đã được 4 năm), hai đứa nhỏ đều ở với mẹ nó. Nhưng chị ấy không thường xuyên cho anh gặp con (anh thì rất thương tụi nhỏ), làm khó anh ấy đủ điều, rất hạn chế cho mấy cha con gặp mặt và nói chuyện với nhau. Khi chị ấy thích thì cho gặp, không thì thôi, có khi rất lâu mới cho gặp và mỗi lần như vậy anh phải nan nỉ rất nhiều. Khi được chi ta đồng ý rồi thì anh như ba chân bốn cẳng chạy đến đó. Mỗi lúc như vậy em thấy trong lòng buồn và khó chịu lắm. Vì người đàn ông của mình phải quy lụy và lệ thuộc vào người phụ nữ khác. Cảm giác lúc đó em thấy dường như em bị gạt sang một bên, anh không nghĩ gì đến cảm giác của em nữa. Em và anh cũng thường hay cãi nhau vì vấn đề này. Em có giải thích là thật sự em không ngăn cấm anh đi lại với con, nhưng em không đồng ý cái cách anh làm như vậy, em và anh hoàn toàn bị động, mà cuộc sống sau này nếu cứ nghĩ là người đó ở bên cạnh mình mà phải phụ thuộc vào một người khác và đầu óc anh thì nặng nề mỗi khi không được gặp con thường xuyên thì làm sao em chịu nổi. Em cũng đã có lúc đề nghị với anh là nói với chị ấy lên lịch để mấy cha con gặp nhau, cũng đã làm được một vài lần rối đâu lại vào đấy. Chị ấy lại cứ như cũ , mà anh ấy thì dường như không thể tạo áp lực nào với chị ấy cả. Anh nói em hãy thông cảm và chia sẽ với anh những lúc anh phải đi thăm con như vậy. Em thật sự buồn lắm và cũng không biết nên nghĩ và làm thế nào để có thể thấy nhẹ nhàng hơn và thông cảm được cho anh với cách thăm con bị động như vậy. Thật ra trước giờ mỗi lần anh đi thăm con em ít khi đi cùng anh, vì thật sự em thấy cũng không thoải mái lắm và vì chị vợ cũ của anh lúc nào cũng đòi phải đi chung cả, không thì không cho dẫn đi đâu hết, chị ấy nói là không yên tâm khi để tụi nhỏ đi mà không có chị. Em thấy mỗi lúc anh không được gặp con một thời gian dài thì buồn bã, em thấy xót xa lắm, nhưng thật sự em cũng đang rất mệt mỏi. Anh là người có trách nhiệm và rất thương con, em quý đức tính đó ở anh, nhưng cũng chính điều đó làm em lúc nào cũng thấy mình phải chia sẻ quá nhiều. Anh ấy cũng không phải là người khéo léo nên nhiều khi cũng làm em buồn. Bỏ cuộc thì em không muốn vì em vẫn yêu anh và tụi em cũng khó khăn mới đến được với nhau, nhưng tiếp tục thì em nên nghĩ gì và làm gì đây để bản thân có thể thấy nhẹ nhàng hơn với việc chia sẻ tình cảm anh dành nhiều cho con , với những lúc anh dường như gạt hết mọi thứ sang một bên để đi thăm con như vậy? Vì em không thích cái cách thăm như vậy thì cũng không làm gì được, việc đi thăm con thì anh vẫn phải đi.Em đang rất rối trong lòng, mong nhận được sự chia sẻ của các bố mẹ...Cám ơn các bố mẹ nhiều lắm...
    • 13 Bài viết

    • 1 Được cảm ơn

    #27
    Mình nghĩ trong chuyện này bạn phải xác định đấy là điều bình thường. Khi xác định được tư tưởng rồi thì bạn sẽ thấy an lòng và không còn để ý đến chuyện của bố con anh ấy nữa. Để làm được việc này mình hiểu là rất khó và không phải ai cũng làm được, vì chắc chắn những người trong gia đình bạn cũng lường trước được việc này và có ngăn cản bạn đúng không? chính vì thế mà bạn nói là "tụi mình phải khó khăn mới đến được với nhau".
    Người đàn ông có trách nhiệm là như vậy, rồi anh ấy cũng sẽ có trách nhiệm với bạn và con chung của 2 người. Tất nhiên không tránh khỏi những lúc bạn cảm thấy buồn và có đôi chút ghen thầm với cả 2 nhóc tì vì bị chia sẻ tình cảm, nhưng rồi mọi chuyện sẽ qua, bạn cố gắng đối xử chân thành với anh ấy, mình chắc chắn là anh ấy sẽ biết ơn bạn nhiều lắm, và sẽ không bao giờ phụ lòng bạn đâu. :Rose:
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của daugau15
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 700 Bài viết

    • 557 Được cảm ơn

    #28
    Trích dẫn Nguyên văn bởi hoabien0980 Xem bài viết
    cảm ơn vì tất cả những lời chia sẻ của mọi người.

    Thời điểm này mình đang phải đưa ra quyết định là có nên đến với anh ấy hay không? một phần cũng vì gđ mình không đồng ý và 1 phần cũng do mình quá lo sợ dư luận :Sad: , mình mệt mỏi vì kéo dài tình cảnh lỡ dỡ này. Còn anh thì lúc nào cũng lo lắng và sợ mình bỏ cuộc... hình như tình yêu của mình chưa đủ lớn để cùng anh vượt qua tất cả...chắc là anh buồn lắm
    Về phần bé, thì mình thật sự yêu thương và không suy nghĩ gì, chỉ là áp lực dư luận mà thôi...
    Chị Hoabien thân mến, em cũng chuẩn bị lấy chồng, mà để đến được với anh ấy, em cũng phải trải qua rât nhiều khó khăn, từ sự ngăn cản của gia đình đến dư luận( vì bọn e có nhiều điểm khác nhau quá), nhưng Tình yêu đã giúp em vượt qua tất cả để bảo vệ lấy tình yêu của mình. Dư luận cũng chỉ là một phần thôi chị ạ, quan trọng là ở chị và anh ấy thôi. Vì hai người mới là sống với nhau suốt đời chứ đâu có phải là dư luận đâu. Cố gắng lên chị ơi.
    Mong bình yên và hạnh phúc đến với con giai yêu của mẹ, đến với gia đình nhỏ của mình và đến với mọi người xung quanh mình.
    • 180 Bài viết

    • 20 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #29
    Trích dẫn Nguyên văn bởi daugau15 Xem bài viết
    Chị Hoabien thân mến, em cũng chuẩn bị lấy chồng, mà để đến được với anh ấy, em cũng phải trải qua rât nhiều khó khăn, từ sự ngăn cản của gia đình đến dư luận( vì bọn e có nhiều điểm khác nhau quá), nhưng Tình yêu đã giúp em vượt qua tất cả để bảo vệ lấy tình yêu của mình. Dư luận cũng chỉ là một phần thôi chị ạ, quan trọng là ở chị và anh ấy thôi. Vì hai người mới là sống với nhau suốt đời chứ đâu có phải là dư luận đâu. Cố gắng lên chị ơi.
    Thực ra là mình sống cho mình chứ dư luận thì nhiều lắm
    • 148 Bài viết

    • 268 Được cảm ơn

    #30
    bạn cần xin ý kiến của mình, thì bạn viết thư cho mình theo địa chỉ bich_thao1982@yahoo.com. Tôi sẽ đưa ra cho bạn rất nhiều kình nghiệm để khi đến quyết định hôn nhân. Vì tôi đã trải qua nhưng suy nghĩ hoàn cảnh như bạn bây giờ.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 401 Bài viết

    • 516 Được cảm ơn

    #31
    mình thì lại chẳng tin ng đàn ông ấy là có trách nhiệm
    - con anh ta 2 đứa còn quá nhỏ mà đã ly dị, như thế phải xem lại anh ta xem như thế nào? bỗng dưng có 2 đứa con mà vợ anh ta lại bỏ
    - nếu ra tòa sòng phẳng thì mỗi ng nuôi 1 đứa, kể cả vợ anhta ko muốn cũng phải chịu, thế tại sao vợ anh ta lại nuôi 2 đứa? trừ khi a ta từ chối quyền nuôi con
    - còn đến thăm nom mà ko phải nuôi 2 chuyện đấy khác hẳn nhau, nhớ con thì đến là lẽ thường nhưng chăm con là chuyện khác, thỉnh thoảng đi chơi thì dễ mà thực sự yêu thương con thể hiện bằng hành động chăm lo dậy dỗ thì khác nhau 1 trời 1 vực và như thế tất nhiên a ta là ng ko có trách nhiệm.
    mình mà như chủ topic tránh xa a chàng này ra, ko phải ngẫu nhiên mà anh ta sợ vợ ko cho con đến thăm, tội lỗi và vô trách nhiệm đến thế thì làm gì chả ngại vợ cũ.
    • 401 Bài viết

    • 516 Được cảm ơn

    #32
    mình thì khuyên bạn chủ topic ko nên lấy chồng như thế
    - Khi đã rơi vào hoàn cảnh khó khăn thì phải yêu anh ta chân thật hết lòng, thậm chí yêu hơn yêu bản thân mình thì mới vượt qua được. Điều này bạn chủ topic chưa làm đc.
    - Ngoài ra bạn chủ topic phải là ng có kinh nghiệm chăm sóc trẻ con cũng như phải có tấm lòng vị tha bao dung thì cuộc sống mới dễ dàng đc. Ngay cả bản thân mình là con út thế nên ngày xưa nhìn thấy trẻ con là ngại và ko thích chơi cùng, chăm sóc lại càng k biết
    về sau đi làm nghề phải chăm sóc mọi ng rồi mình cũng có con tự nhiên thấy yêu trẻ hơn hẳn,
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 189 Bài viết

    • 41 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #33
    cảm ơn mọi nguời rất nhiều vì đã góp ý với mình.
    Về ý kiến của jary, thực ra việc này cũng có một phần lỗi do mình không tìm hiểu kỹ, khi mới quen nhau anh ấy có nói thật với mình về việc vợ mất , nhưng lại dấu mình về việc có con, mình lúc đó chỉ nghĩ nếu thật sự yêu anh ấy sẽ vượt qua đuợc, đến khi yêu nhau rồi thì tình cờ mới biết về con anh ấy , lúc đó thì đã lỡ yêu rồi... anh ấy lại sắp xếp cho mình gặp con, bảo bé là mẹ khiến bé cứ quấn lấy mình, bản tính mình lại yêu trẻ con thế là... hơn nữa mình lại nghĩ vừa biết hết sự việc thì bỏ đi ngay thì phũ phàng quá... cứ thế ngày càng kéo dài, anh ấy và bé càng yêu thương mình bao nhiêu cái ý nghĩ chia tay lại càng bị đẩy xa đi...
    về singlemom, có lẽ mỗi nguời có quan điểm khác nhau nên mình o có ý kiến gì, nhưng ở trường hợp của mình, dù là mơ mình cũng chưa bao giờ nghĩ sẽ kết hôn và làm mẹ như thế này, đi học ,ra truờng mình chỉ toàn nhìn tình yêu qua lăng kính màu hồng, trong sáng , thuần khiết, bây giờ thì nguời yêu mình có quá khứ một thời nồng thắm với nguời khác, hiện tại vẫn ngay truớc mắt mình qua hình ảnh của con, của họ hàng bên ngoại , bạn bè... mình thực sự shock nặng...
    hiện tại tâm trí mình vẫn rối tung...
    • Avatar của Jary08
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 56 Bài viết

    • 27 Được cảm ơn

    #34
    Mình đã từng ở trong tâm trạng của Hoabien nên cũng hiểu được phần nào. Đúng là mình chẳng bao giờ tưởng tượng ra hoàn cảnh mà mình rơi vào, luôn mơ ước. Mình khác bạn ở chỗ là mình từng thất bại trong tình yêu đầu, nên mình hiểu và yêu anh ấy, trân trọng cái mình có. Nói thế ko phải là nói bạn ko trân trọng tình yêu của bạn, mình chỉ nghĩ bạn vẫn còn hơi thiếu thực tế. Bây giờ theo mình, cách tốt nhất là bạn cần có thời gian để kiểm nghiệm lại thực sự tình cảm của bạn với anh ấy. Cách truyền thống là ko gặp anh ấy một thời gian xem sao, bạn cũng đề nghị anh ấy như thế, càng nghĩ càng rối, nên để tâm thư thái một thời gian xem sao. Nếu bạn có đủ quyết tâm thì nhận lời anh ấy, còn nếu ko thì dứt khoát một lần. Cuộc sống khi bước vào hôn nhân rất phức tạp, hai người lần đầu kết hôn còn có những mâu thuẫn, va chạm, huống hồ là hoàn cảnh đặc biệt. Nếu mình ko làm được thì ko cố, của cố là của được, được ở đây là được nếm mùi cuộc sống đấy. Thật sự bạn nên bình tâm suy nghĩ cho chín, suy nghĩ là mình sẽ làm được gì và ko làm được gì, sau đó hẵng xét đến gia đình, bạn bè và dư luận. Gia đình bạn bè, dù có sốc nhưng vẫn là những người luôn ở cạnh mình, khi mình đưa ra quyết định và sống hạnh phúc thì mọi người sẽ ủng hộ và giúp đỡ mình, còn dư luận thì chỉ là dư luận thôi, ko nên để tác động đến mình.
    Nếu bạn ko vượt qua được, có thể anh ấy và đứa bé sẽ nghĩ bạn rất xấu, nhưng đó cũng là một sự dũng cảm, nếu bạn cứ cố, cuộc sống sau này khổ cả 3 người. Đừng sai lần thứ 2. Chúc bạn có những quyết định sáng suốt và cuộc sống hạnh phúc. Mình tin bạn cũng là một người rất nhân hậu, không ai trách bạn với mọi quyết định bạn đứa ra đâu. Bạn chưa yêu anh ấy hơn bản thân mình, ai bắt lỗi được điều đó, tình yêu mà. Đừng để một lúc nào đó mới nhận ra, đâu đó là tình yêu đích thực.
    • 189 Bài viết

    • 41 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #35
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Jary08 Xem bài viết
    Bây giờ theo mình, cách tốt nhất là bạn cần có thời gian để kiểm nghiệm lại thực sự tình cảm của bạn với anh ấy. Cách truyền thống là ko gặp anh ấy một thời gian xem sao, bạn cũng đề nghị anh ấy như thế, càng nghĩ càng rối, nên để tâm thư thái một thời gian xem sao. Nếu bạn có đủ quyết tâm thì nhận lời anh ấy, còn nếu ko thì dứt khoát một lần. Cuộc sống khi bước vào hôn nhân rất phức tạp, hai người lần đầu kết hôn còn có những mâu thuẫn, va chạm, huống hồ là hoàn cảnh đặc biệt. Nếu mình ko làm được thì ko cố, của cố là của được, được ở đây là được nếm mùi cuộc sống đấy. Thật sự bạn nên bình tâm suy nghĩ cho chín, suy nghĩ là mình sẽ làm được gì và ko làm được gì, sau đó hẵng xét đến gia đình, bạn bè và dư luận. Gia đình bạn bè, dù có sốc nhưng vẫn là những người luôn ở cạnh mình, khi mình đưa ra quyết định và sống hạnh phúc thì mọi người sẽ ủng hộ và giúp đỡ mình, còn dư luận thì chỉ là dư luận thôi, ko nên để tác động đến mình.
    Nếu bạn ko vượt qua được, có thể anh ấy và đứa bé sẽ nghĩ bạn rất xấu, nhưng đó cũng là một sự dũng cảm, nếu bạn cứ cố, cuộc sống sau này khổ cả 3 người. Đừng sai lần thứ 2. Chúc bạn có những quyết định sáng suốt và cuộc sống hạnh phúc. Mình tin bạn cũng là một người rất nhân hậu, không ai trách bạn với mọi quyết định bạn đứa ra đâu. Bạn chưa yêu anh ấy hơn bản thân mình, ai bắt lỗi được điều đó, tình yêu mà. Đừng để một lúc nào đó mới nhận ra, đâu đó là tình yêu đích thực.
    cảm ơn jary rất nhiều vì đã theo dõi câu chuyện của mình.
    mình đã từng thử rời xa anh ấy một thời gian để suy nghĩ, nhưng anh ấy luôn tìm kiếm mình dù chỉ mới mấy ngày không liên lạc đuợc , nên ý tửong này không khả thi lắm, bảo anh cho em thời gian suy nghĩ thì anh ấy lại buồn bã và lo lắng nên mình o nỡ
    mình đã dự định sau một tháng nữa sẽ cùng anh ấy nói chuyện với ba mẹ và chuẩn bị cho việc kết hôn, chưa biết kết quả thế nào nhưng cả hai đều rất lo lắng.
    mình thấy mọi nguời đều nói rằng những người buớc vào cuộc hôn nhân thứ hai thường rất trân trọng và chú ý giữ gìn hạnh phúc gia đình, hiện tại mình thấy rất đúng nhưng một khi đã buớc vào cuộc sống hôn nhân có thay đổi gì không, mọi nguời cho ý kiến nhé.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 37 Bài viết

    • 4 Được cảm ơn

    #36
    Kinh nghiệm của người đi trước, chị thành thật khuyên em hãy cân nhắc và suy nghĩ thật kỹ trước khi quyết định, nên tham khảo ý kiến của gia đình, đây là vấn đề rất hệ trọng. Em phải xác định nếu yêu và lấy người đã có một đời vợ em phải yêu anh ấy bằng hai, vị tha và chân thành bằng hai nếu thực sự muốn biến đứa con ấy thành con mình và làm cho gia đình thật sự hạnh phúc. Yêu và chơi với một con búp bê biết nói biết cười rất khác với đón nhận và có trách nhiệm với một một đứa trẻ đến khi nó trưởng thành (nếu em muốn thực sự trở thành mẹ đứa bé)
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 305 Bài viết

    • 128 Được cảm ơn

    #37
    Ông cha ta có câu, " Trai Thanh Gái Vắng Thì chơi. Nếu các bạn thật sự yêu người đã có gia đình rồi thì rất vất vả, phải vượt qua rất nhiều. Đặc biệt là người đã có vợ và li dị, phải xem lại người đàn ông cho thật kỹ, vì trong hôn nhân đỗ vỡ, bao giờ cũng từ hai phía, chỉ một phần rất nhỏ là từ một phía thôi. Còn bạn "hoabien" thì mình nghĩ bạn cố gắng thuyết phục gia đình một chút, bạn nên đưa đứa bé về cho gia đình bạn gặp để bố mẹ sẽ hiểu thêm, vì về phía bạn không phải trở ngại gì về người phụ nữ trước nữa, còn đứa bé, mình nghĩ nó không có tội, và nuôi thêm một người cũng chẳng hết bao nhiêu, mình con nuôi con nuôi được huống hồ gì là con chồng. Bạn cưới xong, đón nó về sống với mình cho vui cửa vui nhà. Bạn cứ sống cho đúng tình cảm và nguyên tắc, cũng đừng sợ dư luận mà sống mất tính cách của mình. Yêu trẻ, nhưng phải nghiêm. như thế vừa tốt cho bé, nhưng cũng là giúp cho cả vợ cả chồng. Chúc bạn thành công và hạnh phúc
    • Avatar của lankey
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 7 năm
    • 2 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn

    #38
    .
  • Trang 2/2

    Chuyển tới trang

  • 1
  • 2