Xích mích với bố mẹ chồng tương lai, có nên cưới không?

  • 0 Lượt chia sẻ
  • 12.3K Lượt đọc
  • 66 Trả lời

  • Trang 3/4

    Chuyển tới trang

  • 1
  • ...
  • 2
  • 3
  • 4

Những con người thật sự, những chia sẻ thật lòng từ hơn 1 triệu phụ nữ Việt Nam

Đến trả lời mới nhất
    • Avatar của biheo
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 1,967 Bài viết

    • 8,104 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #41
    Em gái ơi
    Đúng là bỏ anh này thì anh sau sẽ thế nào? Có hợp tính như thế ko? Có yêu mình và mình yêu như thế không? Câu trả lời là chả ai biết được. Nếu biết là có thì đã bỏ rồi nhỉ. Cuộc đời còn dài lắm, 27 ko phải còn quá trẻ (Nhất là ở VN) nhưng cũng ko phải quá căng thẳng vì điều kiện em rất tốt (học hành đàng hoàng, gia đình có điều kiện, tử tế, anh em yêu thương nhau ...)

    Nhưng, nếu em đi đến hôn nhân thì em sẽ xác định những cái sau:

    Chồng em, với bản tính nhu nhược, sẽ ko bao giờ "cầm cân" được mối quan hệ mẹ và vợ đâu. Hai người tự đi mà "đấu" nhau, ai thắng cũng được.
    Mẹ chồng em, với tính "trưởng giả học làm sang" sẽ luôn nghĩ bà hơn em, trên cơ nhà em, và sẽ áp dụng cách cư xử đó với em cả đời. Em chấp nhận được ko?

    Kế hoạch cuộc sống của em thế nào? Nếu có kế hoạch/khả năng định cư xa nhà chồng thì hãy tiếp tục, ko thì khuyên em nghiêm túc dừng lại đi.

  1. CHỦ ĐỀ NỔI BẬT


    • 12 Bài viết

    • 48 Được cảm ơn

    #42
    Chào các chị em,

    Cám ơn moi người đã dành thời gian để đọc những dòng tâm sự của em, cho em lời khuyên và em cũng có thể tự cân nhắc rất nhiều thứ từ những lời khuyên đó. Em rất cảm kích điều này.

    Như đã nói ở post trước, em đã hẹn người yêu là sẽ nói chuyện cụ thể rõ ràng để em biết mọi chuyện tiếp theo sẽ đi theo chiều hướng gì để có thể có quyết định đúng đắn và hợp lý nhất cho cả 2. Em nghĩ sau khi em nói qua về khúc mắc của em cho anh nghe, anh cũng đã suy nghĩ và nói với em là em đừng nói gì cả. Hãy để anh nói chuyện với bố mẹ anh trước rồi chúng ta sẽ nói chuyện. Em đồng ý.

    Ngày hôm sau, anh nói chuyện với bố mẹ và em đã nói là mong anh để đt cho em nghe, em muốn biết sự tình thật sự là như thế nào để hiểu hơn vấn đề. Thì hoá ra là căng thẳng hơn em nghĩ. Câu chuyện chỉ xoay quanh việc mẹ anh muốn em đổi tuổi hoán số, e nói là em mong bác đặt mình vào hoàn cảnh của cháu, nếu muốn làm cái đó cũng được, nhưng trước hết 2 bác nên qua nhà cháu đặt vấn đề với bố mẹ cháu trước, sau đó mới làm. Vì theo em (nếu có việc phải làm tâm linh như thế) thì đấy là việc trước khi kết hôn để mong mọi thứ được suôn sẻ sau này. Câu chuyện giữa anh và mẹ diễn ra theo chiều hướng như sau:
    - Mẹ anh: ko thể chiều theo ý nó muốn được đâu (giải thích: nó ở đây là em, ý nó muốn nghĩa là em muốn bố mẹ anh phải qua nhà em đặt vấn đề với bố mẹ em trước chứ ko phải là bố mẹ em phải sang nhà anh nói chuyện này) rồi từ ngày con yêu nó là gia đình này ko yên được.
    - Anh: Là ai cũng thế mà thôi, mẹ bảo bạn gái con ko biết điều, thế em ấy đã cãi mẹ bao giờ chưa, hay lúc nào cũng cố gắng chiều theo ý mẹ?
    - Mẹ anh: Nó ko cãi tao nhưng mà nó ko biết điều, tao muốn tốt cho nó thì tao mới thế, mà nó cứ cố tình bẻ cong lời tao nói. Tao đi hỏi ai mọi người cũng nói chị ơi sao chị tốt thế, phải em là em ko thèm nói gì luôn rồi đấy, nó đã ko biết điều như thế thì thôi luôn ko chấp nhận được đâu.
    - Anh: Thế nào là ko biết điều, lúc đầu mẹ nói với con chuyện đi đổi tuổi là muốn tốt cho 2 đứa về sau ko cãi nhau, con ko tin nhưng con đồng ý để mẹ an lòng. Nhưng mẹ nói với bạn gái con thì lại thành do bạn gái con làm ảnh hưởng đến gia đình mình nên phải đổi tuổi. Con hỏi mẹ đổi tuổi con thì mẹ lại bảo con bênh người yêu rồi ko nghe lời mẹ.
    - Mẹ anh: tao nói sai ah, giời ơi nó lại tiêm vào đầu mày cái gì thế. Để tao nói cho mà biết tao đẻ mày ra nuôi mày lớn mà giờ mày làm tao đau khổ. Tao nói cho mà biết cái tuổi của nó thì đi đâu đến nhà ai thì nó cũng làm xấu nhà người ta đi thôi, tao đã làm phước mà còn ko biết điều, nói này nói nọ. Tao ko mê tín đâu, nhà nó buôn bán còn mê tín hơn tao ý chứ.

    Sau đó anh cố gắng giải thích suy nghĩ của anh cho mẹ hiểu, nhưng cứ mở mồm ra nói câu nào là bác phủi đầu câu đấy, và liên tục đổ lỗi cho em là tại em bơm vào đầu anh những suy nghĩ chống đối như thế, em là thế này thế kia. Em thấy rất nản, ko hiểu tại sao lại cao trào đến như thế chỉ vì một việc rất ko đâu. Nói 1 chút về tâm linh, bác ko hề biết ngày giờ sinh của em, chỉ biết năm sinh và đi xem. Giờ bác nói tuổi của em xấu, em đi đâu cũng sẽ hại đến gia đình người khác? Chả lẽ có hàng trăm hàng vạn những đứa con gái sinh năm 1988 đều hại đến gia đình nhà người yêu/chồng vì tuổi xấu hay sao? Trước giờ em vẫn nghe nói mọi người bảo con gái tuổi Dần là ko đẹp chứ e chưa nghe qua tuổi rồng là xấu????


    Con trai bác cũng đã 30 tuổi, e hỏi anh là thế phải là 1 người như thế nào mới thích hợp thành con dâu vừa ý với mẹ anh? Anh cũng nói với em là nếu ko phải em, là người khác mẹ anh cũng vậy thôi. Có những cái anh biết bố mẹ anh rất vô lý và bảo thủ, nhưng a ko biết làm thế nào cả. Mỗi lần định nói chuyện phân tích thì bố mẹ luôn gạt đi và ý nói là a ko biết gì thì đừng có nói, hoặc mẹ anh lại khóc lóc là mẹ chả là gì mẹ chì là mẹ con thôi, mẹ sinh ra con nuôi con lớn mà bây giờ con đối xử với mẹ như thế.... Anh cũng rất mệt mỏi.

    Thật sự khi em nghe được cuộc trò chuyện đó, em thấy rất cáu và bức xúc, e thấy mẹ anh vô cùng ngang và vô lý đến mức ko thể hiểu nối. Em đã định sẽ nói luôn với anh là thôi chia tay em làm sao sống nổi với một trời định kiến và áp đặt (trong đó nhiều cái rất ko đúng) lên em như thế. Nhưng nhìn thấy anh em lại thương anh vô cùng. Anh cũng cố gắng vì em đấy thôi, nhưng đâu có ai trên đời này chọn được cha mẹ cho mình? Em biết anh cũng ko muốn những căng thẳng này xảy ra, anh cũng rất mệt mỏi vì áp lực từ phía mẹ, em cũng ko nỡ căng lên như dây đàn để tạo thêm áp lực nặng nề hơn cho anh. Em rủ anh đi ăn, nói chuyện bâng quơ cho anh khuây khoả chút. Anh nói với em lần này anh sẽ đấu tranh đến cùng, chỉ mong em đừng buông tay anh. Em cũng nói em biết anh mệt mỏi với nhiều chuyện, e ko muốn anh căng thẳng hơn. Em yêu anh nên cũng ko mong anh phải chịu cảnh này, nhưng anh là đàn ông, nếu anh ko mạnh mẽ thì em cũng ko thể làm điều đó thay anh được. Kể cả em và anh ko đến được với nhau, thì sau em cũng sẽ còn người khác đến với anh nữa. Người đàn ông không bảo vệ được người phụ nữ của mình thì làm sao đứng vững trong cuộc sống này?

    Em cũng chưa biết chuyện này sẽ tiếp tục đến đâu và như thế nào, nhưng em sẽ cho anh thêm thời gian để thu xếp chuyện gia đình. Em ko thể chờ anh mãi được, vì chuyện này cũng ko phải lỗi của em. Nên tạm thời em sẽ dành thời gian này để suy nghĩ thêm cho chín chắn về tất cả mọi thứ.



    Gởi từ ứng dụng Webtretho của Hoaitran167
    3 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 288 Bài viết

    • 1,077 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #43
    Cố lên nhé bạn. Mừng cho bạn là bạn trai của bạn đã cứng rắn lên để bảo vệ bạn. Bạn trai của bạn chỉ cần kiên quyết bảo vệ quan điểm (à, bạn trai bạn phải vừa đưa ra ý kiến vừa xoa nhé, nghĩa là dành nhiều thời gian gia đình, nói yêu thương bố mẹ nhiều hơn, rồi tranh thủ lúc bố mẹ vui thì phân tích thiệt hơn cho bố mẹ, rồi thỉnh thoảng khen bạn để cho ba mẹ anh ấy nghe, rồi thỉnh thoảng buồn theo kiểu ba mẹ không tiến tới, con nôn lấy vợ lắm rồi. Rồi cô ấy rất tốt, khó tìm cô gái vừa ngoan vừa có công việc tốt...).

    Nếu bạn trai bạn đã quyết định mạnh mẽ, thì bạn hãy kiên nhẫn dành thời gian cho anh ấy nhé. Ngoài ra, để đối phó với ba mẹ chồng tương lai bên đó, bạn và anh ấy hãy cùng lập kế hoạch để vừa đánh vừa xoa nha. Thế thì mới không làm mết lòng bên đấy được, thế thì sau này bạn cũng dễ sống hơn.
    • Avatar của me Bống
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 14 năm
    • 4,151 Bài viết

    • 40,611 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #44
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Hoaitran167 Xem bài viết
    Nhưng nhìn thấy anh em lại thương anh vô cùng. Anh cũng cố gắng vì em đấy thôi, nhưng đâu có ai trên đời này chọn được cha mẹ cho mình? Em biết anh cũng ko muốn những căng thẳng này xảy ra, anh cũng rất mệt mỏi vì áp lực từ phía mẹ, em cũng ko nỡ căng lên như dây đàn để tạo thêm áp lực nặng nề hơn cho anh. Em rủ anh đi ăn, nói chuyện bâng quơ cho anh khuây khoả chút. Anh nói với em lần này anh sẽ đấu tranh đến cùng, chỉ mong em đừng buông tay anh. Em cũng nói em biết anh mệt mỏi với nhiều chuyện, e ko muốn anh căng thẳng hơn. Em yêu anh nên cũng ko mong anh phải chịu cảnh này, nhưng anh là đàn ông, nếu anh ko mạnh mẽ thì em cũng ko thể làm điều đó thay anh được. Kể cả em và anh ko đến được với nhau, thì sau em cũng sẽ còn người khác đến với anh nữa. Người đàn ông không bảo vệ được người phụ nữ của mình thì làm sao đứng vững trong cuộc sống này?


    Gởi từ ứng dụng Webtretho của Hoaitran167
    Em nói đúng, không ai chọn được bố mẹ cho mình. Nhưng chúng ta có thể chọn được chồng/vợ cho mình. Em thương người yêu em thì chị rất rất hiểu; nhưng về lý trí mà nói, em nên thương thân em trước.

    Tình yêu nó không bất biến đâu em ạ. Lấy nhau về rồi, cơm áo gạo tiền nó sẽ làm tình yêu tàn nhanh lắm - nhất là về phía người đàn ông vì bản chất đàn ông cả thèm chóng chán hơn phụ nữ. Cái duy trì hôn nhân là tình nghĩa, là sự gắn bó.

    Tình hình chị thấy bố mẹ người yêu em là người không có khả năng nói lý với họ được, và cách nhìn nhận của họ (con mình và gia đình mình là nhất, con người khác và gia đình khác toàn là đồ vớ vẩn) rất có vấn đề. Bạn trai em thì chị thấy nhu nhược quá. Kể cả lần vừa rồi, anh ấy nỗ lực đứng ra bảo vệ em thật đấy, nhưng cách bảo vệ vẫn còn mềm yếu quá. Nếu là người khác, họ sẽ gạt phăng vụ đổi tuổi, chứ không ở đó mà cãi lý là cô ấy biết điều hay không biết điều đâu. Bắt em đổi tuổi (một cách vô lý) là bắt em thiệt thòi rồi (= khẳng định em là đứa cung số chẳng ra gì), thế mà người yêu em cũng ok được --> chị thấy ko chấp nhận được.

    Chị gặp nhiều nhà có ông bà giống bố mẹ người yêu em. Nhưng khác là chồng họ rất mạnh mẽ, bảo vệ vợ quyết liệt, chứ không mềm yếu như chồng em đâu (không phải tự nhiên cậu ấy từng mất người yêu đầu vì bố mẹ) --> thế mà cô vợ vẫn chịu nhiều tổn thương lắm đấy.

    Nếu em tiếp tục muốn đi hết cuộc đời với người yêu hiện tại, em cần xác định rõ:

    - Em sẽ phải chung sống với sự can thiệp của BMC cho đến hết đời ông bà (mà hết đời bà thì cũng già đời con). BMC em sẽ càng ngày càng can thiệp sâu chứ không ít đi đâu. Bây giờ mới yêu đương, em xét cho cùng vẫn là khách trong gia đình họ, mà họ đã như vậy. Sau này em về làm dâu, em xác định là em sẽ bị đòi hỏi phải cống hiến phụng sự gia đình chồng hết mình, để xứng đáng với danh hiệu cao quý 'con dâu của bố mẹ' mà nhà em phúc tổ 70 đời mới có được.

    - Chồng em mức độ bảo vệ em bây giờ là 4-5, thì sau khi cưới, sẽ giảm xuống 2-3, cưới xong 1 năm sẽ giảm còn 1; và ngoài 1 năm thì sẽ bằng âm (tức là còn về hùa với bố mẹ để đòi hỏi em, yêu cầu em, bắt nạt em). Đấy là thực tế. Em cứ chịu khó lục lọi mục tâm sự này, đọc bài của các chị lấy phải chồng mamaboy, có bố mẹ chồng hung dữ mà xem. Ai lúc yêu thì chồng cũng chiều chuộng hết mực (thì thế họ mới tin, yêu, và cưới anh ta chứ); nhưng đến khi cưới xong thì cả họ nhà chồng nhẩy lên đầu lên cổ. Mệt lắm đấy em ạ.
    đi không sao hết lòng mình
    không sao tìm ra giới hạn
    cỏ bỗng làm tôi rơi nước mắt...

    ôi những vỉa than ngầm tuổi trẻ
    đã bao giờ cháy hết đâu em!
    • 233 Bài viết

    • 447 Được cảm ơn

    #45
    thôi nào cô gái

    chúng ta xứng đáng được những điều tốt đẹp hơn mà

    đàn ông trên đời không thiếu và những thứ mình cần để tâm vẫn còn rất nhiều mà

    chuyện chồng con đừng quá gấp gáp nó là duyên số thôi mà đừng ép bản thân rằng à 27 tuổi nên nhắm mắt nhắm mũi tặc lưỡi dù cảm thấy bất an chứ

    chúng ta còn phải sống 40 50 năm nữa đấy

    40 50 năm trong ức chế + làm khổ cha mẹ mình vì bố mẹ chồng thì chắc cả thế giới sẽ nguyền rủa chúng ta mất

    suy nghĩ kỹ nhé cô gái , nghĩ thoáng vào

    anh ta không phải lựa chọn duy nhất và cuối cùng

    chúc bạn may mắn và sáng suốt
    4 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của Eckngo
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 9 năm
    • 35 Bài viết

    • 94 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #46
    Mình có thể hiểu được phần nào tình huống qua đoạn mctl nói chuyện với ngy bạn về việc đổi tuổi gì gì đó. Có thể nói thế này, với thái độ đó, thì bà ấy rõ ràng là muốn làm khó hai bạn, và muốn cản trở hai bạn cưới nhau, và có lẽ là ngy bạn nói đúng, không là bạn thì người khác cũng thế thôi, chỉ cần không phải con dâu do bà ấy tự chọn thì chắc chắn là sẽ bị làm khó dễ như thế.

    Mình nghĩ với tình huống ấy, thì ngy bạn nên thẳng thắn nói chuyện rõ ràng với mẹ anh ấy thế này.

    1. Thứ nhất, là bm có đồng ý để 2 đứa cưới nhau hay không.

    2. Nếu đồng ý rồi thì tiến hành, và cái việc cải tuổi gì gì đó nằm trong kế hoạch cưới. Vì thế, nhà trai phải đến đặt vấn đề với nhà gái trước. Không cần biết ai mê tín hơn ai, nhà trai đến đặt vấn đề trước là truyền thống bao nhiêu đời rồi. Còn nếu bố mẹ không đến đặt vấn đề, thì quay lại câu hỏi 1.

    Vì có rất nhiều bố mẹ bây giờ tự mâu thuẫn với chính bản thân mình, rồi chỉ vì muốn thoả mãn một cảm giác cá nhân nào đó mà hành hạ con cái, làm khó dễ cho con cái, chứ không phải vì bản thân bạn hay ngy bạn đâu.

    Đấy là làm cứng lên, thì mình nghĩ ngy bạn cần làm rõ 2 vấn đề đó với bố mẹ anh ấy. Còn nếu bạn muốn nhanh cho xong chuyện, thì xuống nước, nói bố mẹ bạn đến gặp. Nhưng đây không phải cách hay, làm thế bố mẹ bạn sẽ rất (rất rất) buồn, và có lẽ tình hình cũng ko tốt cho tương lai mối quan hệ 2 nhà.

    Trong tương lai, nếu mc bạn mà lại còn muốn sang với vc bạn và cô em, thì chỉ có 1 cách là thống nhất với chồng bạn vs cô em, để xem tgian mẹ sang là lúc nào và nếu đc thì hạn chế thôi, hi vọng bc bạn cũng ko muốn điều này ) để ngăn bà ấy đi nhiều.

    Chúc bạn may mắn và hạnh phúc.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 12 Bài viết

    • 48 Được cảm ơn

    #47
    Em đau quá.
    Đau đến mức đêm nào cũng khóc, lúc nào nghĩ đến chuyện yêu đương của mình, đến chuyện tình yêu mà em đã phải từ bỏ rất nhiều thứ, đã cố gắng rất nhiều trong suốt 2 năm qua để giờ thành ra như thế này.

    Em đã quyết định chia tay. Rất khó nhưng em phải làm thế, vì em thấy giờ em đã sắp không sống nổi thì làm sao tiếp tục cuộc sống hôn nhân kiểu này. Yêu đương mà như địa ngục. Em quá căng thẳng và mệt mỏi với người mẹ, xin phép lần đầu tiên dám nói, là quá đạo đức giả của người yêu mình. Bà đi đặt điều nói xấu em khắp nơi, kể chuyện theo ý mà bà nghĩ, lúc nào cũng là em ko biết điều, bác ấy làm Phước mà cứ cố tình thế này thế nọ. Rồi lại ai cũng nói là sao bác ấy tốt như thế mà em là cái đứa ko ra gì, ko chịu hiểu. Nói đi nói lại vẫn là như thế. Bạn thân em hôm trước đi cafe với nhóm bạn xã giao, mà có 1 đứa trong nhóm đấy biết gia đình người yêu em, nói với bạn em là mẹ anh ghét em lắm, sao vẫn chưa chia tay ah. Sau đó bạn ấy kể 1 số chuyện vô cùng kinh khủng. Bạn thân em gọi điện ngay cho em, vừa nói vừa khóc. Nó bảo sao em cứ giấu ko nói, sao em lại khổ thế, sao lại tự làm khổ mình đến thế này.

    Anh vừa bảo em, là mẹ anh nói mẹ anh muốn sang nước ngoài với anh để 2 tháng nữa về sẽ đến nhà em nói chuyện sau. Cái việc đi nước ngoài đưa cô em gái đi du học cũng là để tránh nhà em. Em thấy anh có vẻ rất vừa lòng với giải pháp đấy. Trời ơi, từ khi nào mà thành như kiểu em mong chờ, em năn nỉ chờ đợi anh và nhà anh ban phước lấy em để em ko bị ế ah? Anh với em yêu nhau là tự nguyện, chuyện đám cưới là phải từ anh và gia đình anh đặt vấn đề, không phải là từ nhà em ép. Em nói không, vì quan trọng nhất là thái độ. Thái độ của mẹ anh đối với em như thế, có cưới nhau em cũng ko có ngày tháng vui vẻ gì. Em yêu anh thật, nhưng ko phải vì em yêu anh mà cứ ép em thế này. Anh lúc nào cũng tưởng chỉ có anh mệt mỏi, anh phải làm mọi thứ. Anh có bao giờ nghĩ đến hay đặt mình vào vị trí của em không?

    Một người em từng yêu hơn tất cả. Em đã từng nói em chỉ muốn sống hạnh phúc bên anh, em ko cần tiền nhiều, vì e tự tin là có thể sau này ko giàu nhưng cũng sẽ ko nghèo được, em cũng ko cần xe đẹp. Em không cần bất cứ thứ gì từ nhà anh, ngoài chính bản thân ra. Em yêu anh, em sẽ tự hiếu thuận với bố mẹ anh vì đã sinh anh ra cho em, sẽ tự biết yêu thuơng em gái anh như cái cách gia đình em sống với nhau nhiều năm qua. Em cũng đã nói cho anh hiểu như thế. NHƯNG, không có nghĩa là mẹ anh và gia đình ann được phép coi em như cỏ rác, coi thường gia đình em, muốn nói muốn yêu cầu muốn ép gì em cũng phải làm theo. Em sống cuộc đời của mình, không phải là bản sao của mẹ anh mà mọi thứ từ suy nghĩ hành động em phải nghe theo bác.

    Hôm nay bố em thấy em khóc, đã gọi cho anh, nói rất đơn giản: bố mẹ em rất thất vọng vì đã tin tưởng ở anh, anh nói với bố mẹ em như thế nào, mẹ anh nói với bố mẹ em như thế nào mà giờ mọi chuyện thành ra thế này. Nếu 2 đứa ko đến với nhau, bố em cũng ko làm căng chuyện, nhưng mà đàn ông 30 tuổi phải có chính kiến của mình. Bố mẹ thì phải mong con hạnh phúc và tôn trọng con cái, nhưng anh phải mạnh mẽ chứ. Bố em nói chưa khi nào thấy em khóc thế này, bố em có thể yêu cầu em chấm dứt hết mọi thứ với anh ngay lập tức, nhưng bố em để cho em tự quyết định. Còn anh, khi em còn ở bên anh, anh không được phép khiến em buồn như thế.

    Em buồn quá, em lại làm đau lòng bố mẹ em nữa rồi. Tại sao con gái cứ như vậy, chạy theo cảm xúc của mình rồi để tự làm tổn thuơng mình, làm đau những người yêu thương mình thực sự. Đúng là ko ai chọn được bố mẹ cho mình, nhưng vợ chồng thì có thể chọn được. Em rất hận, em đã nói với anh suốt đời này em sẽ không tha thứ cho những điều em phai chịu đựng suốt thời gian qua, nhưng em sẽ ko nhớ đến nữa.

    You can't blame on me for walking away if you didn't do enough to make me stay.

    Gởi từ ứng dụng Webtretho của Hoaitran167
    6 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 33 Bài viết

    • 11 Được cảm ơn

    #48
    Nếu tình yêu của hai bạn không thành chỉ vì phía gia đình thì thật đáng tiếc.

    Trước khi tiến tới hôn nhân bạn nên nói chuyện thẳng thắn với người yêu về quan điểm của mình, về những điều bạn có thể lễ phép nghe theo mẹ chồng và có những điều bạn không thể.
    Hình mẫu một người phụ nữ của gia đình theo quan điểm ngày nay không còn hoàn toàn giống quan điểm của mẹ chồng tương lai của bạn. Điều này bạn biết và chồng tương lai của bạn cũng cần biết.

    Bạn nên liên hệ tới các chuyên gia tư vấn tâm lý hôn nhân gia đình để chia sẻ sâu hơn về vấn đề của mình và có được sự trợ giúp tốt nhất.
    Chúc bạn luôn hạnh phúc và thành công.
    • Avatar của haianh3
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 9 năm
    • 97 Bài viết

    • 429 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #49
    Chia buồn với em, ai đi đá giai cũng đau cả, không đau lòng thì đau chân . Rồi nỗi buồn sẽ qua thôi, em sẽ lại tìm được người khác yêu thương em hơn, coi trọng em hơn. Lấy chồng nên nhìn tổng thể mọi chuyện, từ tính cách, giáo dục, kinh tế, khả năng trong tương lai rồi cả nhà chồng nữa. Ngay từ đầu không hòa hợp thì không nên cố. Có những người ban đầu mẹ chồng yêu lắm thương lắm mà về còn ghét nhau như mẻ nữa là không ưa từ đầu.
    3 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của oanhtr1991
    • Thành viên tích cực 2015
      Offline
    • 4 năm
    • 251 Bài viết

    • 101 Được cảm ơn

    #50
    Cố gắng lên chị. Em thấy xét về mọi thứ chị có đâu thua gì anh người yêu của chị, gia đình, học vấn, ngoại hình, tính cách nữa. Vậy thì tại sao lại phải lụy anh ấy làm gì. Bản thân anh ấy khi yêu đã không có chính kiến như vậy thì lúc lấy về chắc chắn sẽ không thể bảo vệ chị trước bà mẹ chồng cổ hủ, độc đoán như vậy đâu. Chị 27 tuổi không phải quá muộn để tìm cho mình một hạnh phúc khác xứng đáng với mình hơn.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 12 Bài viết

    • 48 Được cảm ơn

    #51
    mpJ32qR0RBtUHMqwK5bGIy1njKdU
    Gởi từ ứng dụng Webtretho của Hoaitran167
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 12 Bài viết

    • 48 Được cảm ơn

    #52
    Em đã xin Mod xoá topic mà vẫn chưa thấy Mod xoá giùm. Hôm nay vào xem thì thấy lượt đọc nhiều quá, ko biết có chị em nào cùng cảnh ngộ như em ko. Em lặp ngụp mất một thời gian ở WTT cũng đã tìm được câu trả lời và lựa chọn cho mình. Nếu chị em nào có xích mích căng thẳng với nhà chồng tương lai như em thì các chị nên tham khảo một số lời khuyên sau nữa nhé, cũng từ các chị ở WTT cả thôi ah.

    Gởi từ ứng dụng Webtretho của Hoaitran167
    • 616 Bài viết

    • 705 Được cảm ơn

    #53
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Hoaitran167 Xem bài viết
    Chào bạn, cám ơn vì đã góp ý, nhưng mình thấy bạn hơi nặng lời rồi.

    Không phải mình tự tin về việc đẹp giỏi gì mà lên mặt với người khác, đặc biệt là mẹ người yêu. Mình chưa bao giờ dám luôn (thật ra giờ nghĩ lại cũng thấy mình bị hèn, chắc chính vì thế mà bác ấy càng được thể coi mình ko ra gì hơn)

    Mình luôn rất nghĩ đến người yêu mình, lấy anh làm trọng, không muốn anh phải mệt mỏi khi đứng giữa 2 bên, lý do mình nhẫn nại chịu đựng thái độ của mẹ người yêu với mình cũng chỉ có thế. Mình tự nhận thấy mình rất cầu thị trong mối quan hệ này, thậm chí mình còn chăm sóc mẹ người yêu mình hơn cả mẹ mình nữa (vì mẹ mình ở xa nên ít có thời gian 2 mẹ con đi với nhau, còn mình do công việc ở HN nên sống ở HN là chính, gần bác ý hơn, bác ý rất hay tiện thể gọi mình bảo mình đưa đi đây đi kia) Mình cũng chẳng đòi hỏi gì từ bác, nhà bác cũng ko phải là giàu để mình phai tìm mọi cách chen chân vào như bác ấy nghĩ, mình chỉ yêu con trai bác ấy thôi.

    Còn thật sự mà nói, nếu ai yêu thương mình thì mình cũng sẽ dùng yêu thương để đáp lại. Chứ trong khi mình cố gắng đến thế mà bác vẫn thấy ko đủ, rồi còn coi thường mình đến vậy thì đúng là đã chạm vào giới hạn của mình rồi, mình ko thể cố gắng tiếp tục ngậm bồ hòn làm ngọt tiếp tục chịu đựng mãi như thế, bản thân mình cảm thấy rất vô lý và bất công.

    Gởi từ ứng dụng Webtretho của Hoaitran167
    chị chủ top đừng để ý tới ông "bỏ mẹ vợ" này làm gì? Top nào ổng chẳng coment theo kiểu đội chồng và nhà chồng lên đầu thì mới đúng,còn nếu ko làm đc như vậy thì là con dâu xấu.Bỏ qua coment của ông này cho đỡ bực mình.Cho ổng nói mình ổng đi.Chị đọc coment trong mấy top khác sẽ thấy vợ ổng khổ cực kỳ.Haiz
    2 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 19 Bài viết

    • 6 Được cảm ơn

    #54
    Chi HaiTran167 ơi, tình hình của c thế nào rồi. Đọc bài của c mà thấy thương c quá.Chia tay vì đối phương thì k nói, đằng này lại vì mẹ của đối phương, thật đáng tiếc.
    Bà ấy quả thật đáng sợ,đi soi mói từng cái nhỏ nhặt nhất có thể, bà cũng có con gái, sau cũng phải lấy chồng, sao bà k nghĩ tới cảnh con bà bị người khác soi và đối xử như thế thi sẽ thế nào nhỉ/
    Hiện giờ c và a người yêu thế nào rồi c, mong mọi điều tốt đẹp sẽ đến với c
    • 12 Bài viết

    • 48 Được cảm ơn

    #55
    Hello mọi người,

    Lâu lắm rồi em không ghé vào WTT, hôm nay vô tình click vào topic cũ 3 năm trước của mình, đọc lại một vài bài post mà thấy bồi hồi quá. Em quyết định là cập nhật cái kết của câu chuyện này, hi vọng là biết đâu đó sẽ giúp được chị em nào đang chơi vơi như em ngày đó sẽ có quyết tâm và vững tin hơn với quyết định của mình.

    Như mọi người đã biết, do khác biệt về cách suy nghĩ và quan điểm lối sống gia đình, em và bạn trai cũ đã chia tay thời điểm tháng 9/2015. Gần 1 năm sau đó, em vẫn bị chông chênh vì quyết định đó của mình, không biết là mình làm đúng hay sai. Em có gặp một vài người mới nhưng cảm thấy không phù hợp, hoặc do hình ảnh của người cũ vẫn còn quá lớn. Vẫn có vài lần em nhắn tin cho người yêu cũ, cũng đôi ba lần nghĩ đến việc quay lại. Khi đó, em lại tự răn mình về những câu nói được các chị trên WTT khuyên, về tương lai ảm đạm nếu chúng em quay lại với nhau vì rõ ràng chia tay không phải từ 2 đứa, chia tay vì một lý do mà không thể thay đổi được đó là gia đình của người cũ. Vợ chồng có thể không lấy nhưng đâu ai bỏ được gia đình mình đúng không ạ.

    Đến cuối năm 2016, nhân dịp sinh nhật mình, em quyết định tự tặng mình một chuyến đi chơi xa. Những ngày tháng lang thang trên những vùng đất xa lạ, có thời gian tự ngẫm lại bản thân. Em gặp vài người bạn mới, các chị đều có trải nghiệm cuộc sống nhiều hơn em, ngồi tâm sự và rút ra được nhiều thứ. Em tự hiểu là 1 năm qua em đã không hề yêu bản thân mình chút nào, một mặt cứ để đắm chìm trong quá khứ, một mặt cứ gồng mình lên với bao nhiêu chuyện, bao nhiêu áp lực, là em tự cho mình là kẻ thua cuộc, thất bại.

    Sau chuyến đi trở về, em thả lỏng bản thân mình hơn, không bi kịch hoá cuộc đời, cũng không gồng mình lên để tỏ ra mình ổn, tự sống vui vẻ hơn, không còn nghĩ quá nhiều về người cũ và mẹ anh ấy nữa.

    Đúng là khi mình mở lòng ra với cuộc đời thì cuộc đời cũng mở lòng ra với mình. Khi bản thân em thấy mình ở tâm thế thoải mái nhất cũng là khi cuộc đời se duyên cho em gặp một người quan trọng, cũng là chồng em bây giờ. Tụi em gặp nhau khi bản thân em thấy sẵn sàng thật sự cho một mối quan hệ mới và người kia cũng thế. Em cảm nhận được là khi gặp đúng người nó hoàn toàn khác, em không phải lo sợ, không phải thấp thỏm, cái gì cũng diễn ra rất tự nhiên. Em gặp bố mẹ bạn ấy ngay từ khi bắt đầu mối quan hệ này, và cả bố mẹ đều rất cởi mở, rất đáng yêu. Sau 1,5 năm yêu nhau chúng em đã có một kết cục viên mãn bằng một đám cưới tràn đầy cảm xúc cách đây mấy tháng. Chồng em không chỉ là một người chồng tuyệt vời, luôn ủng hộ và yêu chiều vợ, mà anh còn cho em thêm một gia đình thứ 2 cũng tuyệt vời vô cùng. Mẹ chồng em là người Hà Nội gốc, chỉn chu nền nã nhưng cũng rất thoáng tính (có thể vì bà hiện đại và tiếp xúc nhiều với văn hoá phương Tây), luôn tôn trọng thông gia và yêu thương con dâu. Chúng em không sống chung với 2 bên bố mẹ, hầu như liên lạc với nhau bằng tin nhắn qua facebook, mẹ chồng em luôn kết thúc câu chuyện bằng “mẹ yêu con”, “bye con yêu”

    Bây giờ em rất hạnh phúc với cuộc sống của mình, bỗng nhìn lại thì thấy quyết định năm xưa thật là đúng đắn.

    Em chân thành cám ơn các chị em đã cho em những lời khuyên hữu ích khi em bị chơi vơi nhất. Em chúc mọi người thật nhiều sức khoẻ, hạnh phúc và yêu thương.

    Gởi từ ứng dụng Webtretho của Hoaitran167
    • 198 Bài viết

    • 29 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #56
    mẹ ơi, thạt sự là mình mới đọc dc 1 nữa bài của bạn thôi. là k muốn đọc nữa rồi. bài này thấy bạn đăng 2015 k biết là bạn có lấy bạn đó k, chứ mình nghĩ là iu thì cug là 1 cảm xúc, rồi time cug xóa nhòa, với mẹ ck như vậy mình nghĩ quá xúc phạm rồi, bạn nên nói rõ với bạn trai để bạn trai hiểu và chia tay nhé
    Hành trình của con yêu !
    Canh trứng
    - 1.6.2018 ngày hành kinh
    - 18.6.2018 nôn nóng có ý định mua que thử, dù chưa trể ngày
    - 19.6.2018 thử que 1 vạch, đợi trễ kinh để hi vọng
    - 4.7.2018 k giám thử que, âm đạo ẩm ướt, hi vọng mụ kinh đừng đến.Hi vọng phép màu.
    - 5.7.2018 thử 2 que lên 2 vạch, sáng đi khám đã nằm trong tử cung, chưa có phôi thai vì còn sớm.
    - 17.8.2018 đo độ mờ da gáy cho con, đợi 1 tháng nữa có kết quả.
    - 27.9.2018 sáng ngủ dạy đau bụng quặn thắc, mồ hôi nhể nhoại, đi bênh viện, rất lo sợ.Con cố lên.
    -
    - Mong 9th 10 ngày để đón con iu. Baby kute của ba mẹ nào.
    - MÌNH LẤY HÊN CỦA MÌNH ĐỂ ỦN MÔNG CHO CÁC MẸ CŨNG SỚM 2 VẠCH ĐỎ CHÓT LUÔN NHÉ.
    • 198 Bài viết

    • 29 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #57
    hehe, vậy là comment xong thấy bạn quay lại comment rồi, bạn hp là ok rồi. chúc các chị em mãi vui vẻ
    Hành trình của con yêu !
    Canh trứng
    - 1.6.2018 ngày hành kinh
    - 18.6.2018 nôn nóng có ý định mua que thử, dù chưa trể ngày
    - 19.6.2018 thử que 1 vạch, đợi trễ kinh để hi vọng
    - 4.7.2018 k giám thử que, âm đạo ẩm ướt, hi vọng mụ kinh đừng đến.Hi vọng phép màu.
    - 5.7.2018 thử 2 que lên 2 vạch, sáng đi khám đã nằm trong tử cung, chưa có phôi thai vì còn sớm.
    - 17.8.2018 đo độ mờ da gáy cho con, đợi 1 tháng nữa có kết quả.
    - 27.9.2018 sáng ngủ dạy đau bụng quặn thắc, mồ hôi nhể nhoại, đi bênh viện, rất lo sợ.Con cố lên.
    -
    - Mong 9th 10 ngày để đón con iu. Baby kute của ba mẹ nào.
    - MÌNH LẤY HÊN CỦA MÌNH ĐỂ ỦN MÔNG CHO CÁC MẸ CŨNG SỚM 2 VẠCH ĐỎ CHÓT LUÔN NHÉ.
    • Avatar của anhkimvu
    • Thành viên Webtretho
      Online
    • 2 năm
    • 32 Bài viết

    • 17 Được cảm ơn

    #58
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Hoaitran167 Xem bài viết
    Hello mọi người,

    Lâu lắm rồi em không ghé vào WTT, hôm nay vô tình click vào topic cũ 3 năm trước của mình, đọc lại một vài bài post mà thấy bồi hồi quá. Em quyết định là cập nhật cái kết của câu chuyện này, hi vọng là biết đâu đó sẽ giúp được chị em nào đang chơi vơi như em ngày đó sẽ có quyết tâm và vững tin hơn với quyết định của mình.

    Như mọi người đã biết, do khác biệt về cách suy nghĩ và quan điểm lối sống gia đình, em và bạn trai cũ đã chia tay thời điểm tháng 9/2015. Gần 1 năm sau đó, em vẫn bị chông chênh vì quyết định đó của mình, không biết là mình làm đúng hay sai. Em có gặp một vài người mới nhưng cảm thấy không phù hợp, hoặc do hình ảnh của người cũ vẫn còn quá lớn. Vẫn có vài lần em nhắn tin cho người yêu cũ, cũng đôi ba lần nghĩ đến việc quay lại. Khi đó, em lại tự răn mình về những câu nói được các chị trên WTT khuyên, về tương lai ảm đạm nếu chúng em quay lại với nhau vì rõ ràng chia tay không phải từ 2 đứa, chia tay vì một lý do mà không thể thay đổi được đó là gia đình của người cũ. Vợ chồng có thể không lấy nhưng đâu ai bỏ được gia đình mình đúng không ạ.

    Đến cuối năm 2016, nhân dịp sinh nhật mình, em quyết định tự tặng mình một chuyến đi chơi xa. Những ngày tháng lang thang trên những vùng đất xa lạ, có thời gian tự ngẫm lại bản thân. Em gặp vài người bạn mới, các chị đều có trải nghiệm cuộc sống nhiều hơn em, ngồi tâm sự và rút ra được nhiều thứ. Em tự hiểu là 1 năm qua em đã không hề yêu bản thân mình chút nào, một mặt cứ để đắm chìm trong quá khứ, một mặt cứ gồng mình lên với bao nhiêu chuyện, bao nhiêu áp lực, là em tự cho mình là kẻ thua cuộc, thất bại.

    Sau chuyến đi trở về, em thả lỏng bản thân mình hơn, không bi kịch hoá cuộc đời, cũng không gồng mình lên để tỏ ra mình ổn, tự sống vui vẻ hơn, không còn nghĩ quá nhiều về người cũ và mẹ anh ấy nữa.

    Đúng là khi mình mở lòng ra với cuộc đời thì cuộc đời cũng mở lòng ra với mình. Khi bản thân em thấy mình ở tâm thế thoải mái nhất cũng là khi cuộc đời se duyên cho em gặp một người quan trọng, cũng là chồng em bây giờ. Tụi em gặp nhau khi bản thân em thấy sẵn sàng thật sự cho một mối quan hệ mới và người kia cũng thế. Em cảm nhận được là khi gặp đúng người nó hoàn toàn khác, em không phải lo sợ, không phải thấp thỏm, cái gì cũng diễn ra rất tự nhiên. Em gặp bố mẹ bạn ấy ngay từ khi bắt đầu mối quan hệ này, và cả bố mẹ đều rất cởi mở, rất đáng yêu. Sau 1,5 năm yêu nhau chúng em đã có một kết cục viên mãn bằng một đám cưới tràn đầy cảm xúc cách đây mấy tháng. Chồng em không chỉ là một người chồng tuyệt vời, luôn ủng hộ và yêu chiều vợ, mà anh còn cho em thêm một gia đình thứ 2 cũng tuyệt vời vô cùng. Mẹ chồng em là người Hà Nội gốc, chỉn chu nền nã nhưng cũng rất thoáng tính (có thể vì bà hiện đại và tiếp xúc nhiều với văn hoá phương Tây), luôn tôn trọng thông gia và yêu thương con dâu. Chúng em không sống chung với 2 bên bố mẹ, hầu như liên lạc với nhau bằng tin nhắn qua facebook, mẹ chồng em luôn kết thúc câu chuyện bằng “mẹ yêu con”, “bye con yêu”

    Bây giờ em rất hạnh phúc với cuộc sống của mình, bỗng nhìn lại thì thấy quyết định năm xưa thật là đúng đắn.

    Em chân thành cám ơn các chị em đã cho em những lời khuyên hữu ích khi em bị chơi vơi nhất. Em chúc mọi người thật nhiều sức khoẻ, hạnh phúc và yêu thương.

    Gởi từ ứng dụng Webtretho của Hoaitran167
    Chúc mừng chị đã có 1 happy ending với người chồng tuyệt vơi. Em nghĩ chị thật thông minh khi quyết định ctay người con trai nhu nhược đó đấy chị ạ.
    Em cũng lấy chồng, chồng em cũng y như ny cũ của chị. Và khoảng thời gian em ở với nhà chồng, sinh con, con em được 2 tuổi, thật sự là nỗi ám ảnh với em. May thay chị đã dứt khoát đc anh ny cũ kia, không thì khổ như em đó chị.
    Nhưng em may mắn vì sau bao ngày chán chường, vck em cũng thoát ra ở riêng, mua nhà cách nhà bme chồng 17km. Chỉ có đôi khi 2 vck gây nhau, quanh quẩn việc oba thích kiểm soát cuộc sống riêng của vck em. Tóm lại tuy xa nhưng đôi khi vẫn mệt mỏi. Rồi nghĩ tới sau oba già, lại chăm sóc oba, mà tính trái tính trái nết không ưa mình thì rất mệt, haiz
    • 34 Bài viết

    • 9 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #59
    May mắn hôm nay em đọc được bài này. Em cũng sẽ dứt khoát thôi. Không đợi chờ nữa. Người em yêu anh ây cũng nhu nhược quá. Khi yêu em thì nghe lời gia đình. Đến lúc chia tay anh ấy cũng nghe nhà anh ấy. Lời chia tay anh ấy cũng không dám nói. Hai năm nay em lại đi yêu người như này. Nói dứt mà lòng cứ vấn vương níu giữ.
    • 31 Bài viết

    • 6 Được cảm ơn

    #60
    Nếu bạn được ra ở riêng và chồng bạn có bản lĩnh thì cưới chứ sống chung với bà mẹ chồng như vậy kèm theo ông chồng nhu nhược bám váy mẹ thì sớm muộn cũng tan thôi. Như mình đây cưới xong vô cùng ân hận. Mình hận cái gia đình nhà chồng đào mỏ, bạc bẽo. Mình ghét 1 người chồng quá thương gia đình ổng mà không nhìn thấy những ấm ức mình phải chịu đựng. Không có khả năng lên tiếng bảo vệ được vợ cho dù vợ không sai. Mình cũng không biết sẽ sống được với ổng tới khi nào nữa
  • Trang 3/4

    Chuyển tới trang

  • 1
  • ...
  • 2
  • 3
  • 4