Xích mích với bố mẹ chồng tương lai, có nên cưới không?

  • 0 Lượt chia sẻ
  • 12.3K Lượt đọc
  • 66 Trả lời

  • Trang 1/4

    Chuyển tới trang

  • 1
  • 2
  • ...
  • 4

Những con người thật sự, những chia sẻ thật lòng từ hơn 1 triệu phụ nữ Việt Nam

Đến trả lời mới nhất
    • 12 Bài viết

    • 48 Được cảm ơn

    #1
    Các mẹ ơi em lên đây là muốn xin các mẹ một lời tư vấn ah.

    Em và người yêu đã yêu nhau hơn 2 năm, tình cảm của 2 đứa rất tốt nên muốn tính chuyện lâu dài. Nhưng khổ nỗi là chuyện cưới xin không chỉ 2 đứa quyết mà còn Liên quan đến gia đình. Mà chuyện về gia đình bạn trai em thì lại là một câu chuyện rất dài.

    Em xin tự giới thiệu trước, em năm nay 27 tuổi. Cũng cao ráo ưa nhìn. Tốt nghiệp đại học một trường cũng có tiếng ở HN, đi du học thạc sĩ ở Anh. Gia đình em cũng khá có điều kiện vì bố mẹ em làm kinh doanh ở tỉnh, bố mẹ có mua cho 2 anh em 1 căn nhà ở Hn cho tiện đi làm. Anh trai lấy vợ bố mẹ em cũng có ý mua cho em 1 căn nhà mới cho tiện nhưng em ko đồng ý vì ở 1 mình thì buồn, với cả cũng hợp anh trai chị dâu nên muốn ở chung cho vui. Không phải em khoe khoang gì đâu ah, em chỉ muốn trình bày rõ ràng để phần sau mọi người có cái nhìn khách quan hơn.


    Bạn trai em 30 tuổi. Đang đi học ở nước ngoài nên ít có thời gian ở nhà. Gia đình thì bố là giáo viên mẹ ở nhà nội trợ. Bạn trai em là một người rất tốt, bọn em tính rất hợp nhau dù thường là yêu xa. Nhưng em lại có xích mích với mẹ người yêu ngay từ khi mới yêu nhau được mấy tháng. Chuyện là từ khi biết anh yêu em, mẹ anh đã bảo ko thích em (lý do đầu tiên là mẹ anh nói tại em xinh??? Mẹ a nghĩ con gái xinh thì ko phải là đứa đảm đang. Sau đấy lại nói anh về nghỉ hè được mấy tuần dành nhiều thời gian gặp em mà ko ở nhà với mẹ nên mẹ anh ko vui, mặc dù bữa tối nào anh cũng ăn ở nhà sau đó mới sang gặp em và cứ 10h tối là mẹ anh gọi điện giục về đi) sau đấy anh có an ủi em và nói là chắc mẹ anh sợ mất con thôi, ko sao đâu em đừng lo.

    Hết kì nghỉ, anh lại đi để tiếp tục việc học của mình. Có vài lần mẹ anh gọi em sang nhà nói chuyện theo kiểu là bác muốn tốt cho cháu nên mới nói cho cháu biết, nhà bác là phải thế này phải thế nọ. Đỉnh điểm nhất 1 lần bác gọi em sang ngồi nói 4 tiếng đồng hồ, nói rất khó nghe, em tức trào nước mắt mà vẫn nói, kiểu: gia đình bác thì bác trai làm giáo viên, tức là làm thầy, gia đình thế này thế khác. Dù sao gia đình cháu cũng là gia đình buôn bán, người ta nói buôn bán thì thế này thế kia... Rồi bác ko hiểu cháu nghĩ gì mà con gái con đứa cứ đi chơi đến 10h đêm ko biết về, ko biết nghĩ cho anh đi về muộn nguy hiểm. Rồi con trai bác rất giỏi, rất thế này thế kia, cháu phải thế này thế này. Xong vì là người khéo nói nên câu nào bác ấy cũng nói đế thêm "bác ko có ý gì đâu bác chỉ nói thế thôi" (chỉ nói của bác cũng làm tổn thương người khác rất nhiều rồi) xong khoe bác ấy đảm đang thế nào, quản lý gia đình ra sao. Rồi cháu có biết là cháu đang làm ảnh hưởng đến anh ko, phải biết lo lắng cho anh chứ, nếu muốn bước chân vào nhà bác thì phải nhập gia tuỳ tục, phải coi chồng con là số 1, rồi gia đình nhà chồng sau đó mới đến mình. Xong bác bắt đầu kể lỗi của em, nào là tại sao sang chơi mà anh phải sang đón, lẽ ra phải tự đi sang chứ. Nào là có hôm trời mưa lất phất em lái oto sang đón bác đi siêu thị, bác bảo là em vô lễ khi không xuống mở cửa xe cho bác ������ rồi việc thấy anh ăn xoài, em ko ăn thì lẽ ra cũng phải gọt cho anh rồi anh ăn xong em đi rửa đĩa chứ ko đc để anh tự làm, rồi việc em sơn móng tay màu đậm kiểu hồng đỏ, theo bác ấy là ko đẹp, ko nên sơn móng tay, hoặc em có nhiều váy là chi tiêu không hợp lý, em đi du lịch nhiều là ko biết tiết kiệm tiền bạc (mặc dù là tiền em làm ra chứ ko hề lấy của người yêu 1 đồng nào và bác ấy cũng biết như vậy).... Rất nhiều những thứ nhỏ nhặt như thế bác kể hết ra. Em thấy ko đồng ý với những quan điểm của bác, cũng ko dám cãi, về nói với người yêu là e nghĩ chúng ta ko hợp cách sống và chia tay. Chắc người yêu em nói với mẹ nên ngay sau đấy bác gọi cho em nói ko hiểu e nghĩ gì, bác nói thế là muốn tốt cho em mà em dám đi kể lại với con bác và nói xấu bác. Em phải chụp lại màn hình toàn Bộ đoạn chat của em với người yêu gửi cho bác để cho bác rõ em nói những gì với anh.


    Sau đấy 1 tháng e có học bổng và đi du học. Em nói chia tay nhưng anh rất Kiên trì, cố gắng cho em thấy là 2 đứa rất cần nhau, kể cả việc bay sang nơi em học để thăm em. Mọi chuyện diễn ra giữa 2 đứa rất tốt đẹp, chỉ có điều mẹ anh thì vẫn luôn là rào cản lớn trong thâm tâm em. Thỉnh thoảng em có nói chuyện với bố mẹ, bố mẹ em rất hiền, nói là Tuỳ con lựa chọn, nhưng nếu mẹ người yêu ko thích mình thì con nên lựa để khỏi mất lòng nhau. Bố mẹ em cũng quý người yêu, dù gặp đc 2 lần thôi, nhưng vì tin tưởng đấy là người do em chọn nên bố mẹ ko kêu ca gì, cũng ko cần gì.

    Em về nước trước, chuẩn bị cho kế hoạch đám cưới của 2 đứa. Vì anh ở xa nên em thưa chuyện với bố mẹ em trước, để anh thưa chuyện với bố mẹ anh rồi khi anh về thì 2 gia đình gặp nhau. Anh có động viên em trong thời gian em về trước thỉnh thoảng qua nhà anh chơi để vui vẻ với mẹ, mong e nhường mẹ anh vì dù sao mẹ cũng là mẹ. Em cũng nghe lời, bác ấy muốn đi đâu e qua đưa đi, đi may váy gội đầu masage đủ cả. Em cứ nghĩ là đã cố gắng để mối quan hệ này tốt lên, đến khi anh về rồi thì cứ tưởng mọi thứ tưởng như đẹp đẽ lại thành ko như e mong đợi. Hoá ra trong tư tưởng mẹ anh ấy, gia đình em có điều kiện thì cũng chỉ là dân tỉnh lẻ, còn nhà bác ấy là HN (mà rõ ràng ko phải HN gốc cơ, bố ng y em quê gốc cũng ở tỉnh khác, ông nội ng y em còn đang sống ở quê mà) rồi bác trai làm nhà giáo nên có nhiều quan hệ tốt được người ta trọng vọng. Tự cho mình cái quyền đặt mình lên trên người khác.

    Người yêu em ko hợp bố, 2 bố con chẳng mấy khi nói chuyện với nhau từ xưa đến nay, giờ lại thành ra vì tuổi em với tuổi người yêu tương khắc, tương khắc với cả gia đình nhà anh ấy nên bác gái muốn em phải đi cải tuổi hoán số. Xong đến việc 2 gia đình gặp mặt, theo lẽ như bạn em cưới, là bố mẹ chồng tương lai gọi đến nói là ngày abc sẽ đến nhà gái chơi thăm hỏi và đặt vấn đề, thì cháu về thưa với bố mẹ trước để hôm sau 2 bác lên. Còn mẹ anh ấy? Nói là sao bao nhiêu lần bố mẹ em ra Hn đi khám bệnh/thăm con...ko qua nhà bác ấy chơi trước? (Ô hay cái này e nghĩ nhà trai phải chủ động chứ) Rồi ko muốn đến thăm bố mẹ em trước vì có cảm giác bị nhà gái điều khiển? Rồi gì mà ở tỉnh thì thế thôi chứ ở HN thì khác, bác nghĩ thế lọ thế chai...


    Ôi thần linh ơi em tức đến phát hoả, định dẹp đi cho xong. Nhưng ng y em rất nền tính, em bốc hoả thì anh ấy sẽ dịu ngay để xoa em. Anh cũng nói với em là bố mẹ thế anh ko làm khác đc, dần dần anh sẽ thuyết phục, miễn là e đừng vì thế mà nản lòng buông tay anh. 2 đứa cũng phải trải qua rất nhiều chuyện mới ở bên nhau đến ngày hôm nay, nên cứ tin ở anh.Bọn em dự định cuối năm cưới, mà đến giờ 2 gia đình vẫn chưa gặp nhau. Mà lại thêm bác trai ko đồng ý vì theo bác ấy em sẽ ko cáng đáng đc việc gia đình chu toàn (theo như mẹ anh ấy nói với bọn em thế) lý do là theo bác ấy thì phụ nữ phải lo mọi việc trong nhà, đàn ông chỉ làm việc lớn, việc nhỏ ko cần quản, trong khi thấy em với anh hay chia sẻ với nhau mọi thứ.


    Em rất yêu anh, anh cũng vậy. 2 đứa đã xác định rất nhiều chuyện và tương lai có nhau. Mà thật sự 2 đứa chưa bg cãi nhau chuyện gì của 2 đứa cả, chỉ toàn những chuyện Liên quan đến mẹ anh và gia đình anh. Năm nay em cũng 27t, cũng đến tuổi phải lấy chồng, mà e cũng lo nếu chia tay anh thì e ko yêu đc người khác, em sợ cảm giác phải bắt đầu tìm hiểu một người khác. Mà nếu cố để cưới thì ko biết chuyện này sẽ đi về đâu, bây giờ còn căng thẳng thế này không biết có cưới vui vẻ được ko, mà cưới xong liệu có thành cuộc hôn nhân stress vì mệt mỏi suốt ngày ko nữa.

    Các mẹ các chị đi trước có kinh nghiệm cuộc sống gia đình, vui lòng cho em lời khuyên với. Em cám ơn mọi người rất nhiều.

  1. CHỦ ĐỀ NỔI BẬT


    • Avatar của ruby168
    • Thành viên Webtretho
      Online
    • 11 năm
    • 3,938 Bài viết

    • 4,391 Được cảm ơn

    Thành viên báo vi phạm nhiều 2018Thành viên tích cực 2018
    #2
    Thần linh ơi , chỉ vì lấy ck mà phải cải tuổi hoán số. Theo ý của 2 bác ấy thì còn phải nghỉ việc để ở nhà làm vk hiền dâu đảm cơ .. còn ko đc sơn móng tay chăm sóc bản thân, ko đc quần này áo nọ xe xua nhé.. Chốt câu cuối thôi là cưới xong e có sống chung ko hay sống riêng. tốt hơn là 2vc dọn ra ngoài sống riêng đi, chứ ở chung thế nào 2vc cũng vì mẹ ck mà cự cãi xa cách. Sống chung 1 nhà mà suốt ngày bị soi mói & tọc mạch , o ép thì khác nào ở tù chung thân
    If you don't design your own life plan, chances are you'll fall into someone else's plan. And guess what they have planned for you? Not much. (Jim Rohn)
    2 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của rubies
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 9 năm
    • 26 Bài viết

    • 22 Được cảm ơn

    #3
    nghe khổ quá đọc bài này xong liên tưởng đến cái bài 10 điều mẹ vợ gửi gắm mẹ chồng ý, chắc nên cho bác mẹ người yêu ấy đọc. Nhà bạn cũng có phải là gia đình phức tạp đâu, buôn bán thì là xấu ah? chả lẽ cứ phải có cái mác giáo viên thì mới là chuẩn? bản thân bạn thì được ăn học đầy đủ, lấy đâu chả được chồng mà bác ấy cứ làm như bạn trèo cao vào nhà người ta ý. Nghe thì có vẻ chỉ vì yêu nhau mới cố đến với nhau, nhưng thế này thì nếu bạn quyết cưới chắc tương lai còn khổ dài dài. Phải mắt nhắm mắt mở mà sống đấy. Ở riêng là chắc chắn rồi, chứ ở chung chắc chưa đầy 1 năm thì vợ chồng lại thành ko nhìn mặt nhau chỉ vì mẹ chồng
    • Avatar của akira90
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 6 năm
    • 150 Bài viết

    • 39 Được cảm ơn

    #4
    Bạn phải dc ở riêng và có ck bảo vệ thì còn nên cưới, chứ sống chung thì ko sống nổi đâu. Như mình đây một năm trời tiếp xúc với bố mẹ ck rồi mới cưới. Họ cũng tỏ ra quý mình và muốn cưới nhanh, thế mà về sống cùng còn bao nhiêu xích mics mệt mỏi. Cảm thấy chán và hối hận vì đã lấy ck. Đằng này ngay từ đầu bo me ck ban đã ghê gớm như vậy rùi. Nếu là mình sẽ ko bao giờ lấy
    5 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của haianh3
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 9 năm
    • 97 Bài viết

    • 429 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #5
    Nếu là chị thì chị cũng không lấy. Em mới 27 tuổi thôi, cần thì đợi thêm 2 năm. Người yêu em đang đi du học thì có ở lại được nước sở tại ko? Nếu tính ở lại hoặc hai vợ chồng sống riêng thì còn đỡ chứ ở chung thì thực sự em gái phải nghiêm túc tính lại. Chưa gì đã tính đè đầu cưỡi cổ người ta hả? Con mình là vàng con ngta là hả? Tất cả những cái phải mẹ anh người yêu nói em chả phải cái gì hết. Em chỉ phải sống hạnh phúc thôi. Lấy về ở chung rồi em còn khổ nhiều. Vì nghe vẻ ông chồng sẽ ko bênh em và cũng không đứng trung gian đâu mà bắt em phải nhịn đấy. Suy nghĩ kĩ đi nhé
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của haianh3
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 9 năm
    • 97 Bài viết

    • 429 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #6
    Còn việc mẹ chồng bảo hoán đổi tuổi ý, em thử bảo anh người yêu là: đây chỉ có thế đấy, không lấy thì thôi, em việc gì phải đổi tuổi. Tại sao không phải là anh mà lại là em? Xem anh người yêu bảo sao

    Còn nói thực lòng là chị thấy hãm bà mẹ chồng!!!! Thế mà em cũng ngồi nghe 4 tiếng cho được, chị là chị đứng dậy rũ váy về rồi đấy, muốn ra sao thì ra.
    5 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 71 Bài viết

    • 104 Được cảm ơn

    #7
    Mình là nam, mình xin nói với bạn thế này.
    Mẹ chồng - không bao giờ ưa nàng dâu, chỉ là mức độ ít hay nhiều mà thôi. Nhiều thì nặng nhẹ, nói bóng gió. Ít thì hậm hực trong lòng. Kiểu bằng mặt không bằng lòng.
    Con gái của bà ấy thì lúc nào cũng tốt, làm gì cũng thương.
    Trong khi lúc đầu đã ko thích thì về nhà ko thể sống đc, Mình biết, mẹ mình trước đây sống rất thoáng ( mà từ khi có con dâu tỏ ra nhỏ nhen, thậm chí còn ghen với con dâu vì nó cướp mất con trai,, có hôm nằm khóc hu hu vì con trai ko thương mình)
    Thực tình ko phải vậy, vì mình sợ vợ nó mới về mà đã bị áp bức nó sẽ bỏ đi.
    Đấy là đc chồng che chở, còn trường hợp chồng lại là 1 kẻ ko có lập trường ( như ông anh mình) mặc kệ, mẹ nói gì cũng nghe. Thì bà vợ sống không khác gì địa ngục.
    Trường hợp thứ 2 ( như thằng em mình) nó chăng hỏi han gì cả,kệ ai muốn làm gì thì làm. Thì mẹ chồng lại nghĩ ra đủ thứ để con dâu phải làm, làm cho hết thời gian thì thôi.

    Nói chung ko thể ở cùng đc.
    Còn nếu ở riêng thì kệ, tháng gặp nhau 1 lần, hoặc nhiều hơn là 1 tuần thì chẳng sao.
    • 226 Bài viết

    • 152 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #8
    Em chào chị,

    Đọc xong bài của chị em cũng thấy đồng cảm vì em cũng trong hoàn cảnh tương tự. Tuy nhiên không tới mức căng như thế. Cái này em tâm sự thật, là bác gái trong truyện đang cố tình dằn mặt chị trước khi về nhà chồng đấy ạ, mà tâm lí con gái thì lúc nào cũng muốn dĩ hòa vi quý và nhường nhịn nhất là mẹ chồng tương lai. Nhưng mà em nói thật, chị chắc cũng hiểu là có những người cứ thấy bở đào mãi, như là một cái lẽ đương nhiên mà không mở to cái mắt ra nhìn ngoài kia không biết bao nhiêu thể loại con dâu quái thai dị dạng, con trai nhà bà chon được chị là quá tốt quá đẹp rồi.

    Với cái kiểu đấy thì chị phải cứng, thẳng cánh luôn. Ai cũng có cái mức độ thôi, em thấy một là chị nói thẳng với bà là bây giờ xã hội nó bình đẳng, cháu và anh đến với nhau đều với tinh thần như thế. Đại khái chị thấy bà í nói gì chị thấy không phải là chị cứ bật tanh tách lại cho em, nhất là đừng để vị thế nhà mình ở cửa dưới. Một là để bà ấy thấy chị không dễ bắt nạt đâu, hai là để xem phản ứng của anh chồng chị sao, chứ em thấy chồng chị bênh nhà chồng lắm, chẳng qua giờ yêu chị nên còn dỗ dành chứ sau chán là kệ đó, không khéo còn khùng lên. Xong sau đó bà í mà bù lu bù loa lên chị cứ từ tốn nói. Ban đầu có lẽ hơi ban căng nhưng mà "Si vis pacem, para bellum" chị ạ, muốn hòa bình phải chuẩn bị đấu tranh. Em thì em nghĩ được lòng mẹ chồng thì tốt không thì thôi kệ, có ở với nhau đâu, nhưng ít nhất không hợp nhau thì chị cũng nói lại được chứ không phải cứ im im chịu đựng.

    Or có cách lằng nhằng hơn là kêu anh người yêu giả vờ chia tay nhau đi, tìm một em nào đấy giả vờ làm người yêu anh coi, cứ kêu chị kia đỏng đảnh khùng điên vào, hò hét nữ quyền nhiều vào, cho bả thấy không phải đứa nào nó cũng cung phụng bà thế đâu, nhé. Hy vọng bà hiểu ra thôi

    Em nói thế thôi chứ mẹ chồng tương lai em mà khéo léo nhẹ nhàng thì em cũng tâng bà lên tận giời luôn, nhà chồng cũng lên giời luôn, thế nên các bố đừng ném đá em hehe.
    Dễ dàng là thói hồng nhan,
    Càng cay nghiệt lắm càng oan trái nhiều.
    4 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 12 Bài viết

    • 48 Được cảm ơn

    #9
    Em cám ơn mọi người vì những lời tư vấn và động viên em. Em cảm thấy được an ủi rất nhiều vì chuyện này em chẳng dám nói với ai. Mới kể bóng gió với mấy đứa bạn thân mà bọn nó đã kêu gào vì thương em, bố mẹ thì e cũng ko dám kể chi tiết vì nếu biết con mình bị đối xử thế này chắc chắn bố mẹ em sẽ có cái nhìn khác về anh và gia đình anh, cũng sẽ bảo em bỏ ngay lập tức. Đúng là biết thế nhưng trong lòng em còn yêu thương anh nhiều, thấy anh là người phù hợp với mình nên ko đành lòng.

    Em cũng biết anh hiền, muốn dĩ Hoà vi quý, nhưng em cũng cảm nhận được là anh đã biết cố gắng hơn (bạn thân anh nói với em là trước giờ a nghe mẹ răm rắp, giờ đã biết phản kháng nói lẽ phải rồi, nhưng cũng có thể chính vì thế mà mẹ anh càng ác cảm với em hơn. Chị bạn thân anh cũng nói với em là nếu ko phải em mà là cô gái khác thì mẹ anh cũng vậy thôi, cái này là tính nết rồi)

    Tiếp xúc lâu ngày e cũng hiểu bác sống cũng ko vui vẻ gì, toàn tự mua dây buộc mình, toàn kiểu suy nghĩ bảo thủ phụ nữ phải thế này thế khác cái gì cũng muốn làm chỉ để được khen đảm đang, thành ra chính bác ấy cũng có khúc mắc với bác trai. Em đã cố để hiểu và thương bác hơn, nhưng thái độ của bác đối với em như là em phải hiển nhiên lấy lòng bác như thế, rồi em có cố gắng thế nào cũng chưa đủ, làm cái gì cũng sai, để ý tiểu tiết từ việc em rửa bát (mà rửa bát xong bồn inox nó có vài giọt nước ý ah, theo bác là phải lấy khăn lau khô ngay chứ ko đc để có vài giọt nước ở đấy cho nó tự khô) hay việc em để tóc thế nào, tóc tại sao lại có 1 vệt highlight ở sau gáy (buộc lên mới thấy) make up ra sao, rồi bảo em béo thế sau này nó chê mày đấy. Tính em rất nóng, nhưng ko biết có phải vì nhịn lâu ngày mà nó thành hiền quá như bây giờ ko để ng ta coi thường mình. Mà nói lại cũng ko đc, em luôn cố gắng nói ý kiến một cách nhẹ nhàng hết sức có thể, thì mẹ anh lại bảo là bác ấy đã nói như thế mà em còn cố tình ko hiểu/cố tình bóp méo hiểu sai bác ấy, bác ấy chỉ muốn tốt cho em.

    Hôm trước e qua nhà chơi, có cháu họ ở quê lên ở mấy tháng hè. Anh bảo em xem bài cho đứa cháu vì nó học ở quê hơi kém, xong a khoe với mẹ anh là hồi xưa e học giỏi lắm đc giải học sinh giỏi quốc gia nhé. Mẹ a ko nói gì, xong lúc sau e ngồi xem tivi với bác, bác mới hỏi chuyện e học hành ra sao, rồi tự nhiên nói "ở tỉnh thì chắc học hành gì, bố mẹ đi học hộ phải không" em mới điên hết cả người, dằn lắm mới nói "bác ơi ko phải chỉ có hà nội mới là giỏi đâu ah, ở các tỉnh cũng có nhiều người học giỏi chứ bác, cháu thì cũng bình thường ko dám tự nhận mình giỏi nhưng trong các kì thi quốc gia, trừ môn tiếng Anh thì cháu thấy giải nhất đều là học sinh các tỉnh bác ah, cháu nghĩ bác ko nên có suy nghĩ như thế". Em cũng nói lại với anh về việc em cảm thấy mẹ anh ko tôn trọng em và em ko vui, sao e cứ phải vì anh nhịn hết lần này đến lần khác để rồi mẹ anh càng coi thường em đến thế.

    Xong chắc khi em về thì anh nói chuyện với mẹ, sáng hôm sau 7h sáng e thấy bác ấy gọi điện nói giọng rất khó chịu về việc cháu nói cái gì thế, bác chả có ý gì cả mà cháu lại nói với anh như thế bla bla, nếu cháu ko vui coi như bác xin lỗi, được chưa. Xong dập máy bụp.

    Chuyện cải tuổi hoán số, em ko tin lắm về tâm linh nên em bảo anh là mẹ a muốn làm cũng đc, nhưng việc quan trọng hơn theo em là bố mẹ anh nên đến đặt vấn đề cưới xin với bố mẹ em trước rồi mới nói đến chuyện đấy. Làm gì có chuyện vô duyên vô cớ chưa nói chuyện người lớn mà đòi em làm? Anh cũng đồng ý với em và nói lại với mẹ anh. Mẹ anh thì thái độ luôn, là ko lên gặp bố mẹ em trước, sao bác ấy có lời mời rồi mà bố mẹ em ko đến nhà bác ấy trước (ô hay e thấy vô lý lắm ý nhà trai kiểu gì thế. Em nhịn thì được mà động đến bố mẹ em là em tăng xông lắm) rồi ý là bác ấy muốn tốt cho 2 đứa mới làm thế mà em ko biết điều. Chắc anh cũng tự thấy mẹ anh vô lý quá nên mới nói là thế giờ mẹ hoán tuổi của con đi, thì mẹ a kêu là ko đc, phải hoán tuổi của em cơ. Em với anh cách nhau 3 tuổi là ko tốt (trong khi chính mẹ và bố anh cũng cách nhau 3 tuổi, nhưng bác ấy kêu tử vi của 2 bác ko sao nhưng tử vi của anh là ko được lấy người kém 3 tuổi. Vô lý lắm vì bạn em cách nhau 3 tuổi vẫn lấy nhau sống hạnh phúc mà. Chỉ có bác ấy đang là lý do duy nhất khiến bọn em ko hạnh phúc thôi)

    Người yêu em được offer đi nước ngoài làm việc, em đã nghĩ thôi sống xa nhau thì em cứ nghĩ là ko sao. Nhưng mẹ anh vì ko đi làm, từ khi anh đi học năm nào cũng sang 3 tháng. Mà năm nay em gái anh vừa thi đại học, dự đoán là sẽ trượt nên định cho đi du học luôn. Mà em gái đi du học thì mẹ anh ấy sẽ đi theo. Tức là bọn em mà cưới thì sẽ phải chấp nhận cảnh sống chung với mẹ và em gái anh ấy (em gái rất dễ thương, ko vấn đề gì cả, ghét mẹ còn hơn em nữa vì bác ấy áp đặt con quá nhiều, có lần em nghe nó tâm sự mà cũng thấy thương. Nó chỉ muốn đi du học để ko phải sống với mẹ nữa, nhưng mẹ anh thì thích đi nước ngoài nên kiểu gì cũng đi, sính ngoại dù tiếng Anh nửa câu ko biết. Năm nào cũng đi 3 tháng vứt bố anh ở nhà tự lo 1 mình. Đấy, chả lẽ em lại bảo bác đối xử với chồng bác cũng như thế thì sao lại yêu cầu cháu đối với chồng cháu như vua được)

    Em đang rất bình tĩnh lại để suy nghĩ kĩ càng, cũng là muốn xem biểu hiện của anh thế nào. Mọi người có cao kiến gì giúp em ko, trong giai đoạn này em nên làm gì ah?

    Gởi từ ứng dụng Webtretho của Hoaitran167
    • Avatar của bomevo
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 9 năm
    • 3,430 Bài viết

    • 2,312 Được cảm ơn

    #10
    Học những đến thạc sĩ, chưa lấy chồng mà đã đòi làm mẹ chồng thì thôi rồi lượm ơi, nên stop đi bạn, lấy về rồi cũng thế thôi. Lẽ ra nên kiên trì và sát cánh với chồng/người yêu thì lại đi gây thù chuốc oán, cố chấp lời mẹ chồng rồi chấp nhất và lấy đó làm cơ sơ kiểu tui đâu phải ế và đẹp và giỏi mà bà dám nói thế tui tự ái.

    Ui dào, mà bà ý nói cấm có sai, lấy về làm cảnh thì được chứ vợ mà chưa gì đã xế thì potay thật
    Vouloir, c'est pouvoir
    • 120 Bài viết

    • 383 Được cảm ơn

    #11
    Trích dẫn Nguyên văn bởi bomevo Xem bài viết
    Học những đến thạc sĩ, chưa lấy chồng mà đã đòi làm mẹ chồng thì thôi rồi lượm ơi, nên stop đi bạn, lấy về rồi cũng thế thôi. Lẽ ra nên kiên trì và sát cánh với chồng/người yêu thì lại đi gây thù chuốc oán, cố chấp lời mẹ chồng rồi chấp nhất và lấy đó làm cơ sơ kiểu tui đâu phải ế và đẹp và giỏi mà bà dám nói thế tui tự ái.

    Ui dào, mà bà ý nói cấm có sai, lấy về làm cảnh thì được chứ vợ mà chưa gì đã xế thì potay thật
    Không định bình luận đâu nhưng đọc phải bài này ngứa mắt quá nên phải vô. Bạn nói mà không suy nghĩ hay sao ấy?
    Chưa cưới về bà ấy đã đối xử như vậy rồi thì chị cứ xác định đi là chả có tí chân thành nào đâu. Thời nào rồi mà còn cái kiểu con dâu phải chịu nhục nghe mẹ chồng sỉ vả như vậy.
    Bà ấy không tôn trọng chị, không tôn trọng gia đình chị, áp đặt và đặt điều cho chị. Như vậy mà chị vẫn nhịn thì người ta bảo thần kinh đấy. Chỉ riêng việc nhà chồng không tôn trọng bố mẹ đẻ mình là em đã không chấp nhận được.
    Nếu lấy nhau chị phải nói thẳng là không ở chung, ở càng xa càng tốt, còn đối xử với bố mẹ chồng theo đúng đạo hiếu và học cách lờ bà ấy đi.
    Vợ chồng em cách nhau 3 tuổi, đã thế lại còn là dần và tỵ cơ nhưng đi xem bói đâu cũng bảo đẹp.
    6 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 44 Bài viết

    • 11 Được cảm ơn

    #12
    Trích dẫn Nguyên văn bởi bomevo Xem bài viết
    Học những đến thạc sĩ, chưa lấy chồng mà đã đòi làm mẹ chồng thì thôi rồi lượm ơi, nên stop đi bạn, lấy về rồi cũng thế thôi. Lẽ ra nên kiên trì và sát cánh với chồng/người yêu thì lại đi gây thù chuốc oán, cố chấp lời mẹ chồng rồi chấp nhất và lấy đó làm cơ sơ kiểu tui đâu phải ế và đẹp và giỏi mà bà dám nói thế tui tự ái.

    Ui dào, mà bà ý nói cấm có sai, lấy về làm cảnh thì được chứ vợ mà chưa gì đã xế thì potay thật
    Đây là kiểu ném đá thiếu suy nghĩ và ngu xuẩn đây mà. Chắc thấy ngta giỏi giang yêu thương nhau vậy ghen tỵ phát rồ lên
    4 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 71 Bài viết

    • 104 Được cảm ơn

    #13
    Mấu chốt vấn đề là bạn có sống cùng mẹ chồng hay ko ? Anh ta có phải con 1 hay ko.

    Bạn đừng vì tình yêu mà quên đi cái hạnh phúc thật sự ko phải chỉ do chồng đem lại.
    Bây giờ còn đang yêu, anh ta còn bảo vệ bạn, cưới về rồi sẽ khác.
    Nếu bây giờ anh ta ko bảo vệ bạn 100%, mà chỉ ở mức 50 50 thì chắc chắn sau này cưới về sẽ nghe mẹ.
    Nhất là mẹ chồng lại là vợ 1 ông đồ, rảnh rỗi để ý xét nét từng tí.
    8 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của haianh3
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 9 năm
    • 97 Bài viết

    • 429 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #14
    Nhà bạn trai em phải sang nhà em nói chuyện rồi thì làm gì mới làm là đúng nhé. Còn kể cả bà ý mời nhà em cũng không sang.

    Kể em nghe khi mẹ chồng tương lai gọi điện cho con trai trách chị sao không thấy gọi điện hỏi thăm gì bố mẹ người yêu. Người yêu không nói gì và sau đó kể lại chị nghe, chị tức điên và giận lây sang cả anh. Chị mới nói lần sau mẹ anh có thắc mắc vậy thì anh bảo là đến bố mẹ người yêu con con còn chưa biết mặt kìa (bọn chị ở nước ngoài nên anh chưa có cơ hội gặp, còn khi chị ở VN thì chị có về nhà anh ý một lần). Lần sau gọi điện lại thắc mắc thế, chị ngồi cạnh nghe thấy anh trả lời mẹ anh ý y như vậy. Sau tuyệt nhiên không bao giờ ý kiến ý cò gì hết. Khi yêu, chị ko bao giờ gọi điện hỏi thăm gì hết, chỉ một năm chúc tết một lần. Chỉ cho tới khi nào nhà người ta sang nhà mình nói chuyện mới bắt đầu gọi điện qua lại thôi. Quan điểm người yêu làm gì cho nhà mình thì mình đáp trả y như thế.

    Như em giờ đã chiều mẹ chồng nhịn mẹ chồng tương lai như vậy càng làm bà nghĩ nhà bà có giá. Hãy cáo bận nhiều hơn, tuyệt đối không nhân nhượng khi liên quan tới bố mẹ mình. Cớ gì nhà trai chưa nói chuyện qua lại mà nhà mình phải vào thăm, không đời nào nhé.
    • 44 Bài viết

    • 11 Được cảm ơn

    #15
    Trích dẫn Nguyên văn bởi haianh3 Xem bài viết
    Nhà bạn trai em phải sang nhà em nói chuyện rồi thì làm gì mới làm là đúng nhé. Còn kể cả bà ý mời nhà em cũng không sang.

    Kể em nghe khi mẹ chồng tương lai gọi điện cho con trai trách chị sao không thấy gọi điện hỏi thăm gì bố mẹ người yêu. Người yêu không nói gì và sau đó kể lại chị nghe, chị tức điên và giận lây sang cả anh. Chị mới nói lần sau mẹ anh có thắc mắc vậy thì anh bảo là đến bố mẹ người yêu con con còn chưa biết mặt kìa (bọn chị ở nước ngoài nên anh chưa có cơ hội gặp, còn khi chị ở VN thì chị có về nhà anh ý một lần). Lần sau gọi điện lại thắc mắc thế, chị ngồi cạnh nghe thấy anh trả lời mẹ anh ý y như vậy. Sau tuyệt nhiên không bao giờ ý kiến ý cò gì hết. Khi yêu, chị ko bao giờ gọi điện hỏi thăm gì hết, chỉ một năm chúc tết một lần. Chỉ cho tới khi nào nhà người ta sang nhà mình nói chuyện mới bắt đầu gọi điện qua lại thôi. Quan điểm người yêu làm gì cho nhà mình thì mình đáp trả y như thế.

    Như em giờ đã chiều mẹ chồng nhịn mẹ chồng tương lai như vậy càng làm bà nghĩ nhà bà có giá. Hãy cáo bận nhiều hơn, tuyệt đối không nhân nhượng khi liên quan tới bố mẹ mình. Cớ gì nhà trai chưa nói chuyện qua lại mà nhà mình phải vào thăm, không đời nào nhé.
    C này giống e ở cái đoạn khi còn yêu thì k gọi điện hỏi han j hết, chỉ tết thì gọi chúc tết. Khi bme ck e đến nhà e nc ng lớn r thì thi thoảng e có gọi hỏi thăm. Vậy thôi.
    Cưới r thì tối nào cũng như tối nào bố ck đều gọi cho e, đều như vắt chanh. Mà gọi cho e hẳn hoi chứ k phải là gọi cho ck e r hỏi thăm e. Mẹ ck thì con dâu vài ngày k gọi cho đã phàn nàn là k gọi cho mẹ, mà lại phàn nàn vs bố ck, r bố ck gọi cho e bảo e gọi cho mẹ đi. Bà tuyệt nhiên k gọi cho e, hỏi số chứng minh thư của e nhưng lại đi hỏi ck e. E cũng chả hiểu ra làm sao. Mỗi cái chuyện gọi điện mà thấy khó chịu. Con zai của bme thử hỏi từ lúc yêu đến h gọi cho bme vk đc mấy lần
    • 288 Bài viết

    • 1,077 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #16
    Chào bạn,

    Mình cũng đã từng ở vào trong hoàn cảnh của bạn, đã trải qua những chuyện cũng tương tự như vậy, và cũng phải nghe rất nhiều lời không hay từ gia đình chồng (cụ thể chỉ là bố chồng mình thôi)

    Tụi mình cũng yêu nhau lâu, anh cũng rất tốt. Chỉ là bố chồng mình thì hành xử không khác gì mẹ chồng tương lai bạn. Mình cũng ở vào hoàn cảnh chia tay rất nhiều lần, nhưng chồng mình đều níu kéo, và mình cũng quá yêu anh ấy nên rồi cũng không chia tay.

    Mình cũng nghĩ là mình nhịn thì mọi chuyện cũng sẽ yên ổn, và hai đứa mình quá yêu nhau, nên tụi mình cũng kết hôn. Tổ chức đám cưới cũng làm mình buồn nhiều (mình buồn vì mình cảm giác sao mình bất hiếu thế, để ba mẹ gả con gái một cách thiệt thòi thế này), vì cách cư xử và những đòi hỏi vô lý từ bố chồng mình. Nhưng con người khó mà thay đổi tính tình bạn ạ. Thế nên, khi bố chồng không vừa ý mình điều gì (bố mẹ chồng mình ở quê, không sống cùng tụi mình), bố mình không những gọi mắng mình bằng những lời lẽ hết sức khó nghe, mà còn gọi điện thoại nói như thế với ba mẹ mình. Xin nói thêm để bạn rõ là mình và mẹ chồng mình không có vấn đề gì cả, em chồng mình cũng rất tốt với mình.

    Quả thật, mình tự vấn lương tâm là không làm gì sai, chồng mình cũng biết mình không làm sai, nhưng anh ấy cũng không thể ngăn cản nổi bố chồng mình. Dù anh ấy có phân tích mọi thứ để bố hiểu, nhưng bố nóng lên là bố lại như thế. Những lúc đó mình khóc nhiều lắm, hận mình lắm, vì chính mình đã làm ba mẹ mình khổ vì mình. Dù sau mỗi lần bố chồng làm sai, bố chồng mình trước áp lực từ chồng mình, đã gọi điện xin lỗi mình, nhưng nỗi buồn thì không thể nào nguôi ngoai được bạn ạ

    Thế nên bạn ạ, giờ dù đã kết hôn và đang hạnh phúc với chồng, nhưng mình vẫn còn đau đáu về cái chọn lựa kết hôn của mình. Mình kể ra câu chuyện của mình để mong bạn có chọn lựa chính xác cho mình. Nếu bạn chọn kết hôn với anh ấy thì mình nghĩ bạn phải sống chung với lũ thôi, phải nhẫn nhịn nhiều lắm. Còn chọn lựa chia tay thì dù đau khổ, nhưng biết đâu sẽ có điều gì đó tốt đẹp đang chờ đón bạn ở phía trước.

    Chúc bạn sáng suốt, và bình tĩnh đối đầu dù trong bất kỳ chọn lựa nào.
    5 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 3 Bài viết

    • 3 Được cảm ơn

    #17
    Bạn sẽ k sống nổi với bà ấy đâu, sau này còn con cái và cs còn rất nhiều va chạm ảnh hưởng rất nhiều đến hphuc gd bạn. Nếu vợ chồng bạn ra ở riêng thì ok, còn nếu k thì phải chấp nhận chịu đựng đến khi bà ấy khuất núi!

    Gởi từ ứng dụng Webtretho của gialangtruongban
    • 111 Bài viết

    • 23 Được cảm ơn

    #18
    Nếu anh ý yêu chị anh ý phải giải quyết

    Giờ là thời mà con cái đặt đâu cha mẹ ngồi đấy rồi. Chị phải nói rõ với anh ấy là phải tỏ rõ quan điểm với bố mẹ anh ý. Đã là đàn ông thì phải che chở đc cho người mình yêu chứ. Còn k thì đời còn dài zai còn nhiều, 27 tuổi thì sao? Cùng lắm thì độc thân càng tự do
    • 111 Bài viết

    • 23 Được cảm ơn

    #19
    Còn đến lúc lấy nhau thì xác đị̉nh phải ở riêng chứ k chống đc kiểu mẹ chồng đấy đâu.
    • Avatar của danhda88
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 4 năm
    • 150 Bài viết

    • 528 Được cảm ơn

    #20
    Trích dẫn Nguyên văn bởi bomevo Xem bài viết
    Học những đến thạc sĩ, chưa lấy chồng mà đã đòi làm mẹ chồng thì thôi rồi lượm ơi, nên stop đi bạn, lấy về rồi cũng thế thôi. Lẽ ra nên kiên trì và sát cánh với chồng/người yêu thì lại đi gây thù chuốc oán, cố chấp lời mẹ chồng rồi chấp nhất và lấy đó làm cơ sơ kiểu tui đâu phải ế và đẹp và giỏi mà bà dám nói thế tui tự ái.

    Ui dào, mà bà ý nói cấm có sai, lấy về làm cảnh thì được chứ vợ mà chưa gì đã xế thì potay thật
    Cái này động chạm nên e phải lên tiếng nè.
    Dù có bằng hay ko thì phụ nữ vẫn biết thân biết phận. Có bằng thì giúp chồng, giúp gia đình có kinh tế hơn những gia đình khác 1 chút thôi. Vấn đề nằm ở mẹ chồng chứ ko phải ở suy nghĩ trách mẹ chồng hay đang có tư tưởng làm mẹ chồng. H thời nào rồi mà ngần ấy việc trong thời xa xưa phong kiến mà áp vào thời đại thế kỷ này nhỉ? Bênh con quá, chăm sóc bao bọc con quá, sợ này sợ nọ thì 2 mẹ con nhà ấy ôm nhau vô rừng vô rú mà bảo vệ nhau khỏi bầy thú dữ. Con gái bà ấy còn ko sống dc với bà ấy thì con dâu sống bằng kiểu gì.
    Khuyên e 1 câu e nên quan sát và suy nghĩ thật kỹ để sau này ko hối hận.
    Ngta bảo mẹ chồng nàng dâu khác máu tanh lòng cho nên kiểu gì e cũng dính phốt hằng ngày của bà ấy. Chị nghĩ với những ng học cao, có bằng thạc sĩ như chị và e thì lòng tự trong rất là cao, nếu đạt đỉnh điểm bức xúc thì e cứ quát thẳng vào mặt bà ta rồi mọi việc ra sao thì ra. E chưa lấy nên cũng chưa có lỗ lã gì đâu. Chị nghĩ e nhẫn nhịn tới mức này rồi mà còn phải buông thì chả có ng nào vào nhà yên được với bà ấy.
    Đúng là bà già mắc hội chứng khó khăn.
    5 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
  • Trang 1/4

    Chuyển tới trang

  • 1
  • 2
  • ...
  • 4