Phải làm sao khi chồng chưa lo được cuộc sống riêng mà cứ lo cho bố mẹ mình

  • 0 Lượt chia sẻ
  • 2.22K Lượt đọc
  • 15 Trả lời

Những con người thật sự, những chia sẻ thật lòng từ hơn 1 triệu phụ nữ Việt Nam

Đến trả lời mới nhất
    • 30 Bài viết

    • 8 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #1
    Được một tuần cãi nhau và giận nhau với chồng. Thấy buồn, ức chế, mệt mỏi
    Thực ra, lần này nếu như bình thường nhìn vào thì có lẽ mình là người có lỗi. Nhưng vấn đề thực ra nguyên nhân lại không phải như nội dung cuộc cãi nhau như chồng mình đã hiểu. Mình cảm thấy rất ức chế và bức xúc vì bố mẹ chồng mình đã không giúp gì cho con trai từ khi lập gia đình, tất cả vấn đề kinh tế hai đứa đều cố gắng đứng ra gánh vác. Nhưng mà ông bà lần nào gặp mình nói chuyện và chắc cũng nói với chồng rất nhiều là bọn mình cần phải có trách nhiệm với ông bà, nào là giúp đõ, phụ giúp nọ kia. Trong khi đó vợ chồng mình còn rất khó khăn. Nhà cửa không có, phải đi thuê nhà. Đến tiền khi sinh con và nuôi con lúc đầu chỉ có mình mình gánh vác. Chồng mình có thời gian lươgn thì thấp không đủ lo cho bản thân. Mình có con vào lo lắng đủ thứ cộng thêm mệt mỏi vì chăm lo cho con. Vậy mà bố mẹ chồng mình vẫn nói bóng gió xa xôi để mình hiểu là trách nhiệm làm con của mình là phải trả ơn ông bà đã nuôi chồng mình.Thực ra mình sẽ đồng tình nếu như ông bà thực sự già yếu, không làm nổi gì để nuôi bản thân và vợ chồng mình cũng khấm khá , không phải lo toan cơm áo gạo tiền nhiều như bây giờ. Nhưng ông bà vẫn còn khỏe và ở nhà vẫn tự làm lụng để tự lo được trong khi vợ chồng mình khó khăn lại còn nuôi con nhỏ mà vẫn cứ muốn phải lấy được gì từ cái công nuôi dưỡng đó. Nếu như chồng mình là người hiểu chuyện và biết suy nghĩ đúng đắn thì mình đã không bực. Bản thân chồng lại là người nhu nhược, nếu bố mẹ mà cứ nói nhiều về vấn đề đấy thì anh ấy chắc sẽ lại dốc hết đồng tiền của mình để đưa cho ông bà. Thực ra mình tôn trọng tình nghĩa đó của chồng, thế nhưng vấn đề ở đây là “ Ốc chưa mang nổi mình ốc còn đòi mang cọc cho rêu”. Mình hôm đó bức xúc vì khi chồng mình về quê thì rõ ràng anh ý có một số tiền bên ngoài mà mình không biết. MÌnh cảm thấy như chồng cố tình dấu mình để mang tiền về quê. Mình cảm thấy rất ức chế và tức giận
    Lần cãi nhau này mình bảo chông là : anh cứ như thế này thì cả đời em chẳng được đi đâu. Như thể ý mình chê ông ý không làm được ra tiền làm mình phải khổ. Nhưng thực ra mình không bao giờ trách chồng nhiều vấn đề đấy. Mình biết chồng mình cũng rất cố gắng cho công việc nhưng hiện tại thì không được thuận lợi. Mình cũng thông cảm với chồng và cũng không quá đòi hỏi và kinh tế. Quan trọng là "thuận vợ thuận chồng tát biển Đông cũng cạn."
    Nhưng vấn đề kia mình thực sự lúc nào cũng bức xúc mà không nói được. Vì nó liên quan đến bố mẹ chồng vì chồng lúc nào cũng xù lông nhím lên khi mình nói đến ông bà mà không cần biết mình nói thế có lí không. Mình phải làm sao bây giờ, các mẹ cho mình một lời khuyên với,

  1. CHỦ ĐỀ NỔI BẬT


    • 210 Bài viết

    • 154 Được cảm ơn

    #2
    "Cha Mẹ Nuôi Con Bể Hồ Lai Láng, Con Nuôi Cha Mẹ Kể Tháng Kể Ngày"
    2 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 52 Bài viết

    • 43 Được cảm ơn

    #3
    Trích dẫn Nguyên văn bởi metitmit04012010 Xem bài viết
    "Cha Mẹ Nuôi Con Bể Hồ Lai Láng, Con Nuôi Cha Mẹ Kể Tháng Kể Ngày"
    Mình thì lại không nghĩ như thế này đâu. Dù là bố mẹ chồng thì cũng từng là con (con của ông bà chủ top), cũng được bố mẹ nuôi dưỡng, cũng đã báo đáp được cho bố mẹ mình hay chưa? Đó là vòng đời, là quy luật của cuộc sống. Anh được bố mẹ sinh ra nuôi nấng thì anh cũng phải có trách nhiệm nuôi nấng con cái anh. Quan trọng là con cái được hạnh phúc, yêu thương cha mẹ là được rồi chứ ko phải là đền đáp công dưỡng dục bằng vật chất. Nếu cha mẹ già yếu thì lo lắng là tất nhiên. Hoặc con cái giàu có, đằng này gia đình trẻ với bao vất vả, bố mẹ chồng đòi hỏi là ko được.

    Thế đặt câu hỏi ngược là bố mẹ của chủ top đã được cái gì của vợ chồng chủ top chưa hay phải cho con thêm. Chồng thì có bố mẹ còn vợ thì ko có bố mẹ ko được nuôi nấng học hành thì rơi từ trên trời xuống hay sao?

    Chủ Top: Nên giữ tiền lo cho con, lo cho mình ko cho chồng biết. Đàn ông nhiều người vô tâm, trong nhà chả có một xu nhưng bố mẹ ới một cái có khi đi vay để giúp, rồi con ốm, nợ nần ai lo. Chồng và gd chồng như vậy thì khó hy vọng mua đất, làm nhà lắm nên mình phải tự tích cóp. Dịp lễ tết quà cáp đầy đủ cả 2 bên gia đình, nhiều biếu nhiều, ít biếu ít. Ông bà nói gì kệ ông bà, nói quá thì bảo cháu còn nhỏ, chúng con còn khó khăn lắm.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 1,969 Bài viết

    • 3,263 Được cảm ơn

    #4
    Nước mắt chảy xuôi. Thời bão giá , lo được cho con cái đã quá cực nhọc rồi.
    Trong cơn bĩ cực, phải lựa chọn giữa cha mẹ và con cái, thì buộc phải chọn con , chẳng ai trách được cả. Rồi con mình lớn lên cũng thế, nó cũng phải bươn chải vì con nó. Mình già cả rồi, cố tự lo lấy thân cho con cháu được nhờ. Lại còn yêu cầu con phải lo cho mình nữa thì thôi, tớ xin làm liều thuốc chết luôn , để tiền cho con cho cháu.
    • 74 Bài viết

    • 72 Được cảm ơn

    #5
    Chủ top thử nói với chồng thế này xem sao nhé : Anh báo hiếu cho bố mẹ anh, đó là một việc rất có ý nghĩa và nên làm. Vậy thì em cũng thế, em cũng muốn báo hiếu cho ông bà ngoại. Thế nhưng nếu cứ báo hiếu vậy thì không còn đủ tiền để nuôi dưỡng con cái, không còn tiền để dành dụm cho tương lai, vì hiện tại sức của 2 vợ chồng làm ra chưa đủ lo hết những chuyện đó. Hơn nữa, ông bà còn khỏe mạnh, vẫn có thể tự lo cho bản thân, mình không nhất thiết phải thường xuyên trợ giúp về vật chất mà sẽ thay vào đó là thường xuyên thăm hỏi sức khỏe, nói chuyện tâm tình với ông bà. Làm sao để ông bà thấy là mình thực lòng quan tâm, chăm sóc tới ông bà. Vì có thể là gia đình bạn quá mải mê với công việc nên xao lãng những chuyện này chăng? Và có thể là vì thế nên ông bà muốn làm vậy, để thấy là con cái còn nhớ và nghĩ tới mình. Dù sao thì chuyện báo hiếu là rất nên làm, nếu không có điều kiện về vật chất, thì hãy thường xuyên động viên, hỏi han các cụ. Mình thấy nhiều cụ càng về già càng hay tủi thân, thấy con cháu mải mê làm việc ít hỏi thăm là các cụ sẽ giận dỗi, và nghĩ ra nhiều cách để con cháu phải lo lắng đấy. Còn nếu bố mẹ chồng chủ top muốn kiếm cớ để buộc vợ chồng chủ top phải chu cấp thì chủ top nên khéo léo, tranh thủ những lúc về quê thì gợi chuyện với ông bà. Cứ than lên là dạo này cháu của ông bà gầy nhiều, kém ăn, kém uống vì giá cả đắt đỏ...bọn con không dám mua đồ ăn ngon nhiều vì còn quá nhiều vc phải chi tiêu. Nói vậy xem ông bà có xót cháu không? Thường thì ông bà nào chả xót cháu còn hơn cả xót con ấy chứ. Nếu ông bà thương con cháu thì sẽ không có những đòi hỏi quá đáng với gia đình chủ top nữa. Còn nếu ông bà vẫn vậy thì bó tay.com rồi và lại phải tìm cách khác thôi. Nhưng mong là bố mẹ chồng của chủ top không quá đáng đến mức như vậy...:Smiling:
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của vova_vn
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 8 năm
    • 420 Bài viết

    • 378 Được cảm ơn

    #6
    Bố mẹ mình hay nói đời cua cua máy, đời cáy cáy đào.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của YF
    • YF
      Thành viên Webtretho
      Offline
    • 13 năm
    • 563 Bài viết

    • 293 Được cảm ơn

    #7
    Trích dẫn Nguyên văn bởi metitmit04012010 Xem bài viết
    "Cha Mẹ Nuôi Con Bể Hồ Lai Láng, Con Nuôi Cha Mẹ Kể Tháng Kể Ngày"
    Thế đấy. Chả thấy nhắc nhở đến công lao của ông bà già đã nuôi lớn 1 thằng cho mình à á a gì hết trọi. Dâu này chua nhỉ!
    Đừng xem chữ ký của mình nhé:... Ông vào đây với tư cách cá nhân, thằng nào vô giáo dục mới đề cập đến gia đình riêng của ông khi thảo luận!
    • 1,969 Bài viết

    • 3,263 Được cảm ơn

    #8
    Trích dẫn Nguyên văn bởi YF Xem bài viết
    Thế đấy. Chả thấy nhắc nhở đến công lao của ông bà già đã nuôi lớn 1 thằng cho mình à á a gì hết trọi. Dâu này chua nhỉ!
    Thế còn công lao của ông bà già đã nuôi lớn một con cho mình lấy làm vợ thì sao ?
    Loại bố mẹ kể công với con cái chưa đủ tư cách xứng đáng với khái niệm thiêng liêng " tình mẫu tử " , lại còn đòi con dâu phải phụng dưỡng mình vô điều kiện , tôi xếp vào loại bố mẹ mất trí . Chấp làm gì cho mệt xác.
    2 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 364 Bài viết

    • 333 Được cảm ơn

    #9
    sao bố mẹ chồng bạn giống bà mẹ chồng mình thế . mình và bạn cùng hoàn cảnh giống hệt nhau . bà mẹ chồng mình vừa lắm điều mà hãm lắm , cũng suốt ngày kể lể thế đấy. cũng chẳng giúp được một ngày nào , chăm cháu cũng vụng chẳng chăm cháu được ngày nào.Mình nhờ trông cháu 1 ngày hai vợ chồng đi có việc cũng lấy lý do sợ cháu thế nọ sợ cháu thế kia, chán ngán lắm
    • Avatar của frasy
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 8 năm
    • 755 Bài viết

    • 1,605 Được cảm ơn

    #10
    Bố mẹ thì có người thế này người thế khác. Có người hy sinh cả đời cho con rồi cháu mà không hề đòi hỏi. Có người chỉ thích con cháu quan tâm. Có người thực sự đòi hỏi vật chất một cách quá đáng. Ba mẹ là người mình không thể lựa chọn được vì thế không nên bức xúc nhiều làm gì. Chồng bênh BM anh ta là chuyện đương nhiên. Cái chính là anh ấy cũng biết BM mình có chổ không đúng, nên có ai nói động tới, dù là chỉ góp ý nhẹ nhàng, anh ta vẫn cảm thấy tự ai và phải cố bênh để chê giấu cái tự ái đó. Vì thế nên thông cảm cho chồng. Thay vì cứ nói thẳng vào vấn đề là anh làm không đủ tiền lo cho bản thân, là ba mẹ anh đòi hỏi thái quá. Thì nên dùng cách khác, ít trực tiếp hơn. Tránh nói về BMC với ý trách móc. Chuyện bạn cần nói với chồng là chi thu trong nhà. Cứ từ từ nói với anh ấy có con rồi cần thêm nhiều tiền. Thiếu chổ này, hụt chỗ kia. Có lúc dù mình tự gánh được cũng nên để chồng gánh. Làm thế anh ta sẽ dần dần có trách nhiệm hơn với cuộc sống gia đình. Anh ta đương nhiên sẽ biết phải đóng tiền thuê nhà, mua sữa, mua tả cho con trước khi biếu bố mẹ.

    Về phần BMC, thì lâu lâu cũng tâm sự về sự thiếu hụt trong nhà. Những ngày lễ tết, nên tự động biếu tiền BM 2 bên mà không cần chồng phải nhắc. Những lúc BM đau ốm nên hỏi thăm, chăm sóc. Nếu thấy lúc nào đó ông bà có vẽ thiếu hụt thì biếu một ít. Nói chung nên giúp chồng biết gánh vác gia đình và cũng tạo cho chồng niềm tin về mình. Nên cho chồng lòng tin là mình cũng quan tâm, lo lắng cho gia đình, bố mẹ anh ấy. Nhưng chỉ là lo một cách chừng mực, trong sức của mình và cũng là cần thiết cho BM.

    Nếu bạn có thể làm được tốt, lúc nào đó, chồng bạn sẽ hoàn toàn tin tưởng bạn. Sẽ bỏ qua mọi tự ái về gia đình anh ấy. Khi bạn góp ý. Anh ấy sẽ biết là bạn thật lòng, không có ý chê trách. Anh ta cũng sẽ thoải mái để bạn quyết định giúp đỡ cho BM 2 bên và sẽ không còn giấu bạn làm những chuyện đó nữa.

    Những gì mình khuyên bạn là thật lòng và thật sự xảy ra với mình. Sự đòi hỏi từ ba chồng (theo mình là hoàn toàn vô lý.) Sự cần giúp đỡ của mẹ chồng có phần cần thiết nhưng luôn vượt quá sức của mình có lẽ còn hơn xa những đòi hỏi của BMC bạn. Chồng mình cũng từng giấu riêng mình mượn tiền cho BM anh ấy (phải mượn vì có tiền đâu mà cho.) Và mình cũng đã từng phải mượn số tiền khá lớn cho MC mình khi cần thiết. Đã trải qua thời gian rất dài và bây giờ mình hoàn toàn quyết định mọi chi tiêu trong nhà. Chồng mình chẳng bao giờ phải quan tâm nên cho BM anh ấy những gì. Có lúc anh ấy còn bảo mình là cho bớt đi. Và anh ấy cũng không bao giờ phải thắc mắc là mình có cho BM mình quá nhiều hay không. Để có sự tin tưởng tuyệt đối thì mình cũng phải mất thời gian rất dài. Chúc bạn thành công và vc sẽ hạnh phúc hơn khi không còn thắc mắc về cách chi tiêu của cả 2 nữa.
    2 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của mebepooh
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 1,769 Bài viết

    • 1,018 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #11
    Bạn chủ top có còn quan tâm đến tôpic của mình kg? hay than thở rồi để đó.
    Mình đọc rất nhiều về tâm sự của các mẹ về gia đình chồng, đúng là mỗi người mỗi cảnh, đọc để hiểu và tìm ra cách ứng xử tốt cho mình. Trong câu chuyện của bạn, mình thấy vấn đề cũng chẳng có gì to tát khiến bạn và chồng có nhiều mâu thuẫn. Đúng là có những ông bố bà mẹ hi sinh cả đời cho con, chẳng mong sau này con báo đáp, thậm chí còn lo cho con đến khi nó đã yên bề gia thất. Nếu bạn vào những nhà này chắc hẳn bạn sẽ hạnh phúc bởi bạn sẽ kg khó chịu khi chồng đem tiền về nuôi ba mẹ. Số ba mẹ ngược lại, họ muốn con cái phải báo hiếu. Nhưng điều đó cũng chẳng có gì sai, thậm chí đúng là họ có cái quyền đó. Mình từng nghe một số ông bà già bạn mẹ nói rằng họ có khả năng nuôi sống tự lo cho họ, nhưng họ lại muốn con cái phải chăm lo, thực hiện nghĩa vụ đạo hiếu, mỗi tháng phải cho họ bao nhiêu đó...thỉnh thoảng cho tiền họ du lịch. Hay ngay cả như bà mình, về già cứ lâu lâu lại trách móc các con kg cho tiền, đòi hỏi này nọ khiến các con phải rầu rĩ, bực bội. Ba má chồng bạn cũng thế. Nhưng mình nghĩ ông bà đòi thì nhiều nhưng thực sự bạn cho họ đc bao nhiêu. Vợ chồng bạn còn thiếu thốn, chồng bạn chỉ có ít tiền thì nếu có cho khả năng bạn cho đc như thế nào.
    Nếu 2 vc cứ cắn đắn nhau về chuyện đó thì tại sao không ngồi xuống nói chuyện, tính toán với nhau. Lương 2vc bao nhiêu? 2 vc sẽ bỏ ra bao nhiêu cho chi phí hàng tháng? rồi tiền tk này nọ...tính toán xong rồi thì xem khả năng vc sẽ cho ba mẹ đc bao nhiêu. Theo đó, bạn thỏa thuận với nhau hàng tháng sẽ đưa cho ba mẹ số tiền như vậy. Có ít cho ít, khi nào có nhiều thì cho nhiều. Trước khi cho thì cùng nhau nói cho ông bà hiểu hoàn cảnh, rồi xin phép để cho vc con phụ ba mẹ ít tiền hàng tháng, khi nào dư dả chúng con biếu thêm.
    Mình nghĩ đã là người nhà với nhau thì sẽ dễ hiểu nhau hơn nếu như bạn chịu tâm sự. Thay vì cứ gây gỗ với chồng vì tiền bạc thì bạn hãy chấp nhận việc bạn có ba mẹ chồng "đòi hỏi" trách nhiệm, hãy làm theo cho ông bà vui nhưng cũng kg quá thiệt thòi cho mình. Với bên ngoại cũng thế. Nếu ba mẹ vợ kg khó khăn, thì bạn thỉnh thoảng cho hay biếu ông bà chút gì đó để không thấy rằng mình bên trọng bên khinh.
    Công ơn cha mẹ thì đời nào cũng trọng. Bạn sẽ khó kiếm đc người đồng cảm nếu như bạn cứ tính toán chi li về việc đạo hiếu. Vì bạn than thở về nhà chồng nên ít người "ném đá". Thử nghĩ, nếu ba mẹ bạn cũng đòi hỏi như vậy với con rể, rồi với bạn thì bạn có giấu diếm tiền bạc để cho cha mẹ kg. Rồi chồng bạn có than thở giống bạn hay kg? Chồng dùng tiền ngoài nuôi ba mẹ còn đỡ hơn lén bạn lấy tiền cho bồ nhí đấy.
    Mình cũng có con nhỏ. Lương cũng đủ sống. Cũng phải chật vật với đủ các chi thu. Nhưng mình biết, khi mình mua cho con cái gì, bao nhiêu mình kg tiếc, miễn tốt cho con. Nhưng thỉnh thoảng, mình vẫn chạnh lòng nghĩ sao ba mẹ mình, ba má chồng không giúp mình cái này, cái kia, sao mình phải bỏ tiền ra nhiều thứ để lo. Cũng có thời gian vc mình kg có khả năng cho ông bà 2 bên đồng nào, đến gần 2 năm hơn, ông bà kg đòi nhưng khi có chuyện, ob tủi thân khóc khiến mình khó xử và cũng thấy mình thiếu xót. Giờ thì vc mình đã cố gắng cân đối, thêm chi phí cho ob hàng tháng, dù ít thôi nhưng 2 bên nội ngoại đều vui vẻ cả bạn ah. Hi vọng bạn có suy nghĩ tích cực hơn và cố gắng xoay sở để ai cũng vui vẻ. Thà ăn ít mà bạn giữ đc hạnh phúc còn hơn cứ cãi vã nhau hoài, vc sẽ sứt mẻ tình cảm về lâu dài.
    vGzIgQe XSQNp7


    xUbsp7
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 35 Bài viết

    • 6 Được cảm ơn

    #12
    Trích dẫn Nguyên văn bởi mebepooh Xem bài viết
    Bạn chủ top có còn quan tâm đến tôpic của mình kg? hay than thở rồi để đó.
    Mình đọc rất nhiều về tâm sự của các mẹ về gia đình chồng, đúng là mỗi người mỗi cảnh, đọc để hiểu và tìm ra cách ứng xử tốt cho mình. Trong câu chuyện của bạn, mình thấy vấn đề cũng chẳng có gì to tát khiến bạn và chồng có nhiều mâu thuẫn. Đúng là có những ông bố bà mẹ hi sinh cả đời cho con, chẳng mong sau này con báo đáp, thậm chí còn lo cho con đến khi nó đã yên bề gia thất. Nếu bạn vào những nhà này chắc hẳn bạn sẽ hạnh phúc bởi bạn sẽ kg khó chịu khi chồng đem tiền về nuôi ba mẹ. Số ba mẹ ngược lại, họ muốn con cái phải báo hiếu. Nhưng điều đó cũng chẳng có gì sai, thậm chí đúng là họ có cái quyền đó. Mình từng nghe một số ông bà già bạn mẹ nói rằng họ có khả năng nuôi sống tự lo cho họ, nhưng họ lại muốn con cái phải chăm lo, thực hiện nghĩa vụ đạo hiếu, mỗi tháng phải cho họ bao nhiêu đó...thỉnh thoảng cho tiền họ du lịch. Hay ngay cả như bà mình, về già cứ lâu lâu lại trách móc các con kg cho tiền, đòi hỏi này nọ khiến các con phải rầu rĩ, bực bội. Ba má chồng bạn cũng thế. Nhưng mình nghĩ ông bà đòi thì nhiều nhưng thực sự bạn cho họ đc bao nhiêu. Vợ chồng bạn còn thiếu thốn, chồng bạn chỉ có ít tiền thì nếu có cho khả năng bạn cho đc như thế nào.
    Nếu 2 vc cứ cắn đắn nhau về chuyện đó thì tại sao không ngồi xuống nói chuyện, tính toán với nhau. Lương 2vc bao nhiêu? 2 vc sẽ bỏ ra bao nhiêu cho chi phí hàng tháng? rồi tiền tk này nọ...tính toán xong rồi thì xem khả năng vc sẽ cho ba mẹ đc bao nhiêu. Theo đó, bạn thỏa thuận với nhau hàng tháng sẽ đưa cho ba mẹ số tiền như vậy. Có ít cho ít, khi nào có nhiều thì cho nhiều. Trước khi cho thì cùng nhau nói cho ông bà hiểu hoàn cảnh, rồi xin phép để cho vc con phụ ba mẹ ít tiền hàng tháng, khi nào dư dả chúng con biếu thêm.
    Mình nghĩ đã là người nhà với nhau thì sẽ dễ hiểu nhau hơn nếu như bạn chịu tâm sự. Thay vì cứ gây gỗ với chồng vì tiền bạc thì bạn hãy chấp nhận việc bạn có ba mẹ chồng "đòi hỏi" trách nhiệm, hãy làm theo cho ông bà vui nhưng cũng kg quá thiệt thòi cho mình. Với bên ngoại cũng thế. Nếu ba mẹ vợ kg khó khăn, thì bạn thỉnh thoảng cho hay biếu ông bà chút gì đó để không thấy rằng mình bên trọng bên khinh.
    Công ơn cha mẹ thì đời nào cũng trọng. Bạn sẽ khó kiếm đc người đồng cảm nếu như bạn cứ tính toán chi li về việc đạo hiếu. Vì bạn than thở về nhà chồng nên ít người "ném đá". Thử nghĩ, nếu ba mẹ bạn cũng đòi hỏi như vậy với con rể, rồi với bạn thì bạn có giấu diếm tiền bạc để cho cha mẹ kg. Rồi chồng bạn có than thở giống bạn hay kg? Chồng dùng tiền ngoài nuôi ba mẹ còn đỡ hơn lén bạn lấy tiền cho bồ nhí đấy.
    Mình cũng có con nhỏ. Lương cũng đủ sống. Cũng phải chật vật với đủ các chi thu. Nhưng mình biết, khi mình mua cho con cái gì, bao nhiêu mình kg tiếc, miễn tốt cho con. Nhưng thỉnh thoảng, mình vẫn chạnh lòng nghĩ sao ba mẹ mình, ba má chồng không giúp mình cái này, cái kia, sao mình phải bỏ tiền ra nhiều thứ để lo. Cũng có thời gian vc mình kg có khả năng cho ông bà 2 bên đồng nào, đến gần 2 năm hơn, ông bà kg đòi nhưng khi có chuyện, ob tủi thân khóc khiến mình khó xử và cũng thấy mình thiếu xót. Giờ thì vc mình đã cố gắng cân đối, thêm chi phí cho ob hàng tháng, dù ít thôi nhưng 2 bên nội ngoại đều vui vẻ cả bạn ah. Hi vọng bạn có suy nghĩ tích cực hơn và cố gắng xoay sở để ai cũng vui vẻ. Thà ăn ít mà bạn giữ đc hạnh phúc còn hơn cứ cãi vã nhau hoài, vc sẽ sứt mẻ tình cảm về lâu dài.
    mẹ nó ơi! ko biết bác chủ topic thấy sao nhưng em thì ko tính toán việc chồng em cho tiền bố mẹ nhưng chồng em phải bàn với em,chứ ko phải giấu vợ 1 khoản tiền rồi về cho riêng.Mà mẹ nó nói bố mẹ có quyền bắt con cái phụng dưỡng thì ko sai đâu nhưng bố mẹ còn khỏe,chưa già yếu ko thông cảm cho con còn bắt con trợ cấp hay cho tiền đi du lich thật chẳng hiểu nổi.Nếu nhà nào có điều kiên mà ki bo quên cha me thì thật đáng trách,đây nhà ko có thì phải làm như thế nào?Mà theo như bạn nói hàng tháng trích tiền có ít biếu ít thì mình thấy những bố mẹ đã đòi hỏi con cái cho tiền thì nếu mình đưa ít các cụ cũng chưa chắc đã vui vẻ.Theo như gia dình của bạn thì ông bà ko đòi nên bạn đưa ít thấy thế là đc quan tâm rồi.Như mẹ chồng mình tháng biếu bà 1 triệu thì bà sẽ nói 1 triệu thì làm đc cái *** gì?nếu đưa 500N thì bà ko muốn cầm.Mà thử hỏi vợ chồng trẻ tiền đâu ra?Con cái nuôi như thế nào hay để con nheo nhóc.Nói chung mỗi người 1 hoàn cảnh ko đơn giản như bạn nói đâu.Em cũng ko phai nói mình chẳng nuôi bố mẹ nhưng có thật sụ bố mẹ khó khăn ko?hay lấy quyền làm bố mẹ bắt con cấp dưỡng.Và bố mẹ muốn đc quan tâm hay bố mẹ cần tiền?các con sống sướng bố mẹ chạnh lòng chứ các con đang sống khổ bố mẹ cũng cần suy nghĩ,còn các cháu nữa.Muốn gia đình hp thì phải có sự thông cảm trước đã.Anh chồng cho tiền bố mẹ thoải mái nếu như đã lo đc cho vợ con sống tốt.
    • 35 Bài viết

    • 6 Được cảm ơn

    #13
    Mà lo cho bố mẹ thì ko thể chối bỏ trách nhiệm đấy đc rồi,chồng chủ topic quan tâm bố mẹ cũng ko sai đâu.Nếu là em thì ko giận việc cho tiền chỉ bực tội giấu tiền riêng thôi.Buồn vì bố mẹ ko thông cảm cho hoàn cảnh của mình thôi chứ mai nay già thêm còn trái tính trái nét mà vẫn phải chịu thôi.Chủ topic cứ rõ ràng với chồng xem lo cho gđ như thế nào?lo cho bố mẹ thế nào cho hợp lý chứ trach chôngf lo cho bố mẹ sẽ bị xem là nhỏ nhen,ich kỉ đấy!
    • 563 Bài viết

    • 816 Được cảm ơn

    #14
    BMC này gọi là BMC nã tiền.
    Thật chả hiểu nổi, nuôi con có phải là kinh doanh đâu mà tính công sức để sau này trả tiền.
    Nhìn thấy con trưởng thành, có c.s yên ấm, hạnh phúc, đó chả phải là trái ngọt mà ai cũng muốn nhìn thấy hay sao?
    Chán các kiểu BMC thế này, nói thật chứ nếu thế có cố cũng chỉ là nghĩa vụ trách nhiệm, chả phải tình cảm. Mà ko có tình cảm thì khó có thể sống với nhau lâu dài
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 79 Bài viết

    • 78 Được cảm ơn

    #15
    Mình nghĩ rằng với những người con biết nghĩ, chẳng ai quên nghĩa vụ báo hiếu cho bố mẹ khi bố mẹ về già cả. chỉ có điều, ông bà luôn lo xa sợ con cái quên mất mình, nên luôn phải nhắc nhở con cái báo hiếu, trách nhiệm... thành ra tạo tâm lý không tốt cho con dâu và rể.

    Như nhà mình đây, bố mẹ chồng mình cũng vậy, làm cho mình thấy bố mẹ chồng thật kì quặc, nhiều khi tủi thân nghĩ lấy chồng, gia đình chồng không giúp đỡ gì thêm, thậm chí còn phải giúp lại mà suốt ngày ông bà ca cẩm bài: bố mẹ già rồi chỉ biết trông cậy vào các con.

    Vấn đề là ở các ông chồng: đừng xét nét các bà vợ khi các bà thi thoảng quà cáp cho bố mẹ đẻ, hay công khai và hỏi ý kiến vợ về các khoản giúp đỡ bố mẹ đẻ mình, thì mình nghĩ chả bà vợ nào lại hẹp hòi với gia đình chồng cả. Như nhà chồng mình, mẹ chồng và chồng suốt ngày ngồi tỉ tê với nhau, nên ngoài khoản nghĩa vụ hàng tháng phải chu cấp cho gia đình chồng, mình không muốn giúp đỡ gì hơn. Mình cũng dần không công khai tài chính với chồng, thu vén cho mình và con. Chồng có một khoản chi tiêu hàng tháng, không cần quan tâm chồng làm gì với số tiền đó, muốn cho ai thì cho. Vì hàng tháng vẫn cho riêng hay mua cho mẹ chồng cái này cái kia, nên tiền tiêu riêng của chồng không đủ, chồng đòi thêm nhưng vợ không đồng ý, tuy nhiên cũng không đả động gì đến việc chồng mua đồ / biếu tiền riêng cho BMC.

    Bạn nào nói bố mẹ đòi hỏi con cái phải báo hiếu là điều đương nhiên, mình không đồng ý. Đừng sinh con ra để mai này chất lên vai con gánh nặng ấy, mà hãy giáo dục nó thế nào để nó thấy đấy là một điều nên làm. Nó làm được thì bố mẹ được nhờ, còn không làm được thì bố mẹ cũng phải chịu, vì khi bố mẹ yêu cầu con báo hiếu lại, mình thấy giá trị của họ trong mắt con cái đã giảm đi rất nhiều rồi.
    2MWxp7
    2 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của susam
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 8 năm
    • 160 Bài viết

    • 355 Được cảm ơn

    #16
    Ngay cả Lã Bất Vi là một tên buôn thôi-một người được coi là "buôn vua bán chúa". Nhưng khi con trai mình được lên làm Thái tử, ông đã hết lònh phò tá và làm việc tốt để gây dựng nên đất nước cho con mình. Thậm chí ông còn phải chấp nhận cái chết trong khi con mình lên làm vua và ông có tất cả. Chưa bao giờ nghe ông oán than. Người xưa cũng có dạy rằng:" con cái phải có hiếu với bố mẹ" chứ cũng không dạy rằng "cha mẹ có quyền đòi hỏi sự báo hiếu ở con cái". Mình nghĩ có lẽ do đã qua nhiều thế hệ và bị biến tính nên mới sinh ra cái câu "cha mẹ có quyền". Bạn chủ top lo lắng về cuộc sống là quyền lợi chính đáng. Nhưng khi đụng đến quyền lợi của BMC là một việc khác. Mình cũng như bạn nên mình cũng hiểu tâm trạng đó của bạn. Trong khi bố mẹ mình nói là bố mẹ tự lo cho bố mẹ được, các con hãy lo cho gia đình mình và con cái đi. Thì nhà chồng coi việc mình phải chu cấp là trách nhiệm và không được tỵ nạnh trong khi hai ông anh không hề đóng góp và chồng mình là con út. Mình xin khuyên bạn như các bạn mình khuyên mình là hai người nên có tài chính độc lập. Hàng tháng tùy theo thu nhập từng người mà đóng góp bao nhiều vào cho gia đình để chi tiêu và cả hai cũng đều phải đóng góp. Còn lại thì để người kia tự xử lý. Vì làm thế bạn sẽ đỡ nặng đầu và buồn phiền là chồng dấu bạn. Trong khi, chắc chắn là chồng bạn sẽ không bao giờ ngừng chu cấp cho BMC. Mà bạn càng phức tạp hóa vấn đề thì bạn sẽ thiệt thòi. Và càng nghĩ về vấn đề đó bạn sẽ thấy rằng mình đang rất giống BMC mình ở chỗ quan trọng hóa về tiền bạc. Hãy để anh ấy cứ chu cấp cho BMC. Còn bạn nếu bít chồng co quỹ đen thì hãy tranh thủ lúc vợ chồng ngọt ngào mà động viên anh ấy đóng góp thêm cho tài khoản chung để còn để dành nuôi con. Hãy học tập cách "sống chung với lũ" và tìm mọi cách để sống trong điều kiện lũ đó mà mình vẫn thoải mái nha.
    :Smiling:Chúc bạn sớm tìm được lối thoát
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)