Webtretho thử nghiệm phiên bản mới

TIN TÀI TRỢ.

Không thể tự đưa ra quyết định. Rất mong nhận được sự giúp đỡ

  • 0 Lượt chia sẻ
  • 1.1K Lượt đọc
  • 16 Trả lời

Luôn tự hào là nguồn thông tin và kiến thức đáng tin cậy dành cho phụ nữ trưởng thành.

Theo dõi Webtretho

Đến trả lời mới nhất
    • 20 Bài viết

    • 4 Được cảm ơn

    #1
    Chào tất cả các A/C, các bạn trên diễn đàn.

    Thực sự tôi đang phải đứng trước một quyết định mà không biết lựa chọn thế nào cho chính cuộc sống mình. Tôi chia sẻ câu chuyện riêng của tôi trên đây hơi dài 1 chút mong các bạn bớt chút thời gian đọc. Rất mong nhận được nhiều lời khuyên chân thành của tất cả.

    Tôi là 1 phụ nữ 35 tuồi, đã ly hôn được 1,5 năm. Hiện tôi đang sống cùng con trai 11 tuổi. Tôi ly hôn tay trắng nhưng vẫn giành được quyền nuôi con. Hiện nay 2 mẹ con tôi đang thuê nhà, cuộc sống nói chung tạm ổn. Tôi có 1 công việc ổn định, bình thường, thu nhập không dư dả cũng đủ trang trải cho cuộc sống cho 2 mẹ con.

    Hiện nay tôi đang rất băn khoăn về dự định đi bước nữa. Tôi gặp, quen và yêu anh ngay sau khi tôi ly hôn được 1 tháng. Tình cảm đến với cả 2 chúng tôi khá nhanh và mãnh liệt. Để các bạn hiểu rõ hơn tôi xin phác họa đôi chút về phía anh. Thứ nhất: Về cuộc sống riêng và bản thân anh. Anh hơn tôi 4 tuôi, đã có 2 đời vợ và 2 đứa con riêng. Hiện anh đang ở với đứa con gái lớn 14 tuổi của người vợ thứ nhất cùng bố mẹ đẻ ở Hà Nội. Đứa con trai thứ 2, 4 tuổi đang ở với mẹ (tức vợ 2). Anh ly hôn người vợ thứ 2 đã được 4 năm. Bản thân anh hiện chịu trách nhiệm kinh doanh hàng gia dụng, thu nhập cũng tạm ổn nhưng khá vất vả. Anh đã từng thất bại nhiều trong làm ăn nhưng là 1 người có nghị lực và ý chí. Do có thể thất bại trong làm ăn nhiều và thất bại trong đời sống tình cảm nên tính nết anh khá cực đoan trong suy nghĩ. Anh luôn muốn mọi thứ rạch ròi trong mọi chuyện. Anh là người rất thông minh nên thường đưa ra những quyết định, giải pháp rất nhanh. Chính điều này luôn làm tôi nể phục. Thứ 2: Về gia cảnh: Bố mẹ anh đã về hưu và theo lời anh kể thì anh có một gia đình không được hạnh phúc: bố nghiện rượu từ hồi còn trẻ, mẹ anh hiện đang bị bệnh ung thư tử cung, em trai thì nghiện hút. Và cũng do sống trong môi trường gia đình như vậy nên anh rất chịu thương chịu khó và bản lĩnh. Anh là người gánh vác trách nhiệm trong gia đình về kinh tế. Anh thiếu thốn tình cảm từ người bố nên mẹ anh luôn là người tác động đến anh nhiều nhất. Tất cả tiền làm được anh đều không tiếc để chữa bệnh cho mẹ và đóng góp nuôi em nghiện. Và hiện tại cả mẹ và em trai sức khỏe đều tốt do được thuốc thang đầy đủ.Và hiện tại gánh nặng kinh tế trong gia đình anh vẫn phải gánh vác.

    Tất cả những điều đó anh đều chia sẻ hết cho tôi, nhưng lúc đó tôi cũng không nghĩ nhiều. Tôi chỉ nghĩ đơn giản: về hôn nhân thất bại của anh thì cũng đã là quá khứ (tôi cũng có hỏi anh nguyên nhân cả 2 lần ly hôn thì anh nói lần thứ 1 do bắt gặp vợ ngoại tình nên không thể tha thứ, hôn nhân lần 2 do vợ anh chuyển hướng sang hầu đồng, đi suốt ngày và khá tốn kém cho các khóa lễ...cuộc sống mâu thuẫn và không hạnh phúc nên 2 người đồng ý chia tay) Nghe anh kể và tôi cũng đã xác minh thực tế qua những lần tiếp xúc với mẹ anh. Tôi rất thương anh, 1 người đàn ông đầy đau khổ và vất vả. Tôi đã nhận lời yêu anh vì cảm nhận được anh là người đàng hoàng, nghiêm túc trong hôn nhân và thực sự muốn tìm một mái ấm gia đình.

    Về phần tôi, cuộc sống khá đơn giản và nhẹ nhàng. Tôi có 1 gia đình bình yên, bố mẹ rất yêu thương và luôn kỳ vọng ở tôi. Với thất bạn ở hôn nhân, bố mẹ đã không trách mắng tôi 1 lời vì bố mẹ biết quyết định ly hôn của tôi là đúng đắn. Tôi luôn được bố mẹ tin tưởng và hi vọng. Khi tôi dẫn anh về ra mắt và thưa chuyện, bố mẹ tôi đã đống ý chấp nhận anh ngay từ đầu vì thấy anh hình thức khá, nhìn là có sự tin tưởng ngay và cũng bởi anh có tài ăn nói rất dễ làm người lớn có cảm tình. Sau đó 2 bên gia đình đã đi lại và đều đồng ý mối quan hệ này của chúng tôi.

    Và để thuận tiện hơn trong cuộc sống chúng tôi đã dọn về chung sống và lên kế hoạch làm đám cưới. Chúng tôi đã chụp ảnh cưới và đã dự định ngày tháng...mọi thứ đã gần như 99% là như vậy. Thế nhưng...trong quá trình sống mẫu thuẫn đã xảy ra. Hơn ai hết tôi là người trong cuộc nên tôi hiểu tường tận những nguyên nhân dẫn đến mâu thuẫn đó nên ngay sau đó chúng tôi lại tha thứ và lại yêu nhau rất nhiều. Tôi và anh rất hòa hợp trong chuyện tình cảm, 2 con riêng của anh và tôi cũng rất hòa thuận. Anh là người đàn ông tốt và dạy dỗ con cái làm tôi rất yên tâm. Anh không nuông chiều đứa nào cả. Anh cư xử đúng mực và bình đẳng. Điều này tôi đã thấy trong quá trình sống chung gần 1 năm. Nhưng có 1 lỗi cơ bản mà có lẽ giờ đây nó chính là rào cản hạnh phúc của chúng tôi đó là: Sau mỗi lần cãi nhau tôi thường tâm sự chi tiết, tỉ mỉ cho mẹ tôi nghe, cho gia đình tôi nên họ dần dần có ấn tượng không tốt về anh. Còn tôi những lúc như thế cũng đã nao núng và nghe theo lời bố mẹ nên đã đòi chia tay anh rất nhiều lần. Cứ lúc nào cãi nhau là tôi lại đòi chia tay (vì thực sự tôi yêu anh nhưng trong lòng cũng còn băn khoăn, lo lắng nhiều về những thứ tôi kể ở trên: gia cảnh, con riêng...) và cũng bởi tôi ly hôn cũng chưa được lâu, tôi cũng chưa muốn kết hôn sớm...Chính vì vậy tôi cảm thấy chưa thực sự sẵn sàng cho cuộc hôn nhân này lắm. Nhưng về phía anh thì ngược lại, anh luôn gấp gáp để được chính thức là vợ, là chồng, để có 1 mái ấm gia đình...nên sau nhiều lần nói chia tay anh đã bức xúc phi thẳng xe về nói chuyện với bố mẹ tôi rằng nếu tôi tiếp tục đòi chia tay anh sẽ buông... Nhưng không ngờ thay vì đồng cảm, bố mẹ tôi đã cảm thấy bị xúc phạm khi anh dám về nói năng như thế nên bố mẹ tôi cấm luôn không cho chúng tôi sống chung và cũng không cho tôi lấy anh nữa.

    Chúng tôi giờ đây đã mỗi người 1 ngả: anh về nhà anh, 2 mẹ con tôi tiếp tục sống. Nhưng thực sự, sau nhiều lần cãi vã, mâu thuẫn......tình cảm chúng tôi dành cho nhau vẫn còn nhiều, rất nhiều nhưng trước thái độ kiên quyết của bố mẹ và cũng bởi "há miệng mắc quai" những lần tôi kể tội xấu của anh thì giờ tôi không dám lên tiếng bảo vệ tình cảm này nữa. Về phía anh thì vô cùng đau khổ trước tình cảnh hiện tại. Anh nói sẵn sàng làm mọi thứ để chúng tôi được bên nhau.

    Tôi đang rất mâu thuẫn và mong nhận được lời khuyên: tôi có nên cùng anh đấu tranh để được ở bên nhau hay buông tay chuyện tình cảm này. Vì thực tế ngoài việc bố mẹ tôi vin vào việc làm sai của anh thì cơ bản tôi hiểu bố mẹ tôi lo lắng tôi không đủ sức cáng đáng gia cảnh nhà anh. Bố mẹ tôi sợ tôi khổ....Tôi cũng có lúc thì thấy bố mẹ cũng đúng và nên nghe theo buông tay nhưng xâu chuỗi lại tôi vẫn thấy còn dành rất nhiều tình cảm cho anh????

    Tôi phải làm sao? Quyết tâm đến với anh bất chấp tất cả hay dừng lại????

  1. CHỦ ĐỀ NỔI BẬT


    • 65 Bài viết

    • 84 Được cảm ơn

    #2
    Đọc đến đoạn gần cuối thì lại trở về trên đầu xem lại tuổi của chị: 35 tuổi rồi. Mà sao giống như con nít vậy??? Chuyện tình yêu, hôn nhân là giỡn chơi hay sao???
    Thứ 1: Chuyện riêng của vợ chồng, ai cũng vậy thôi, đều có mâu thuẫn cả và ai cũng cho là mình đúng. Chị có thể đúng, có thể sai, vậy tại sao chị không bình tâm xem xét lại??? Mình sai thì nhận lỗi, mình đúng thì đợi cho chồng mình bớt nóng, lúc anh ấy thoải mái rảnh rỗi thì thủ thỉ tâm sự phân tích, bản thân anh ta cũng U40 rồi, sẽ tự hiểu thôi, vậy mà mỗi lần cãi nhau chuyện vợ chồng, chị không lo giải quyết lại chạy đi tỉ tê với mẹ chị làm gì không biết nữa?
    Thứ 2: Chuyện tình yêu không phải là giỡn chơi, để mà động tí lại vác cái chuyện chia tay ra. Không đáng!!!
    Đàn ông dù xấu hay tốt, đều có tự trọng của riêng mình chị ạ. Con chị 11 tuổi rồi, mà sao thấy chị trẻ con quá....
    5 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 245 Bài viết

    • 848 Được cảm ơn

    #3
    Chị đã 35 tuổi rồi, đã 1 lần đò rồi, lẽ ra phải thật chậm rãi, thận trọng trong chuyện yêu đương, hôn nhân, và lẽ ra cách nhìn nhận về một con người phải chuẩn xác hơn nhưng thật sự chị vẫn chưa chín chắn. Em sẽ không phân tích nhiều, mà chỉ đưa ra một nhận định thôi: Nếu chị lấy anh này thì tương lai sẽ có 2 hướng cho chị, một là chị sẽ chính thức trở thành người phụ nữ 2 lần li dị, hai là nếu không muốn trở thành người phụ nữ 2 lần li dị thì chị sẽ phải chịu đựng rất nhiều, khổ cực rất nhiều, và có thể sẽ lại tiếp tục lập một nick mới, một bài mới rằng tôi phải làm gì bây giờ?
    3 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 20 Bài viết

    • 4 Được cảm ơn

    #4
    Cảm on bạn ngocthanhle, nhưng bạn có thể nói rõ hơn vì sao bạn lại có nhận dinh như thếđươợc không? Thực sự mình rất muốn nghe phân tích của bạn rõ ràng hơn.
    • Avatar của tuenhu_
    • Thành viên webtretho
      Offline
    • 6 năm
    • 499 Bài viết

    • 658 Được cảm ơn

    #5
    Chả thấy tương lai sáng sủa gì với anh này. Chị chủ top tính cách bốc đồng như con nít, nhưng mà anh kia thì cũng rứa. Tính cách và hoàn cảnh gia đình của anh ta đều rất phức tạp, ko hợp với sự đơn thuần và yên bình của chị chủ. Cảm giác là anh ấy ko thực sự yêu và chân thành với chị chủ top. Mình giả thiết là chị chủ có cái gì đó để anh ta có thể lợi dụng, ví dụ như tài sản, địa vị, các mối quan hệ, v.v... nên anh ta ko muốn buông chị ra. Anyway, để có quyết định tốt nhất thì chị nên gặp 2 người vợ trước của anh ta để tìm hiểu, đừng tin lời mẹ anh ta nói, mẹ nào chẳng nói tốt cho con mình.
    Người khác có thể quên những gì bạn nói nhưng sẽ không bao giờ quên những cảm xúc bạn mang lại cho họ.
    2 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 768 Bài viết

    • 2,204 Được cảm ơn

    #6
    @ngatruongoi: Đơn giản là thế này ạ.

    Thứ nhất: Cách hành xử của chị rất nặng về cảm tính, hay chiều theo cảm xúc nhất thời, và cũng dễ bị tác động. Biểu hiện là việc hay kể lể tâm sự với mẹ như thể thiếu nữ mới lớn, rồi đụng chuyện là đòi chia tay như các cặp đôi xì teen. Ngay cả các đôi xì teen mà bạn nữ nay giận mai hờn mốt chia tay thì đến giới hạn nào đó bạn nam cũng ức chế mà bỏ luôn cho biết, huống chi đàn ông đã qua một đời vợ. Anh ta sẽ thấy chị không tôn trọng anh ta, cũng không trân trọng mối quan hệ. Chị có thể sửa đổi, bớt đòi chia tay hơn, nhưng bản tính "chiều theo cảm xúc nhất thời" chưa chắc bỏ được. Mà nếu thế thì quay lại, sống chung, gặp mâu thuẫn, sẽ lại ức chế, sẽ lại chán nản, rồi có những lời nói hành động bồng bột, lại nghe người nhà hay bè bạn xúi bẩy mà muốn từ bỏ. Vậy là li dị lần 2.

    Thứ 2: Sau một lần chia tay này, nếu như quay lại được, trong lòng chồng chị đã hằn tổn thương. Anh ta có thể càng gia trưởng, bất cần hơn (để "trả đũa" sự coi thường của gia đình bạn, việc bạn từng "nói xấu" anh ta với bố mẹ vợ tương lai). Bản thân chị, vì bố mẹ đã cấm mà chị vẫn đấu tranh để theo anh, có thể chị sẽ có cảm giác "sợ mất", nên sẽ im lặng chịu đựng mọi vất vả mà không dám than van. Đặt trường hợp anh ta lợi dụng hay ngoại tình, chưa chắc chị dám mạnh tay bỏ (vì sợ "mất mặt" hay "há miệng mắc quai" lần 2 với gia đình). Hơn nữa hiện tại chị đã "lăn tăn" với những khó khăn về gia cảnh, có thể sau này chị sẽ không chịu nổi. Vậy là lại băn khoăn không biết đi tiếp hay dừng lại.

    Em nghĩ, việc đầu tiên chị làm là dành thời gian để nhìn nhận lại bản thân, tự khắc phục sự "trẻ con" của bản thân. Nếu sau một thời gian, thấy đã ổn định, bản thân cũng quyết tâm chọn anh, thấy tin tưởng vào lựa chọn của mình (không phải lúc tin anh lúc thấy bố mẹ nói cũng đúng), thì hãy quay lại. Không thì thôi chị ạ.
    Chỉ mong được bình bình an an, nắm tay nhau du ngoạn nhân gian
    • 245 Bài viết

    • 848 Được cảm ơn

    #7
    Trích dẫn Nguyên văn bởi ngatruongoi Xem bài viết
    Cảm on bạn ngocthanhle, nhưng bạn có thể nói rõ hơn vì sao bạn lại có nhận dinh như thếđươợc không? Thực sự mình rất muốn nghe phân tích của bạn rõ ràng hơn.
    Chị đã nghe câu đại loại như thế này bao giờ chưa " Người đàn ông li dị 1 lần là báu vật, người đán ông li dị 2 lần thì coi như vứt đi". Trên thực tế thì không hoàn toàn đúng nhưng nó lại là điều mà chị cần phải suy ngẫm. Chị cũng là phụ nữ đã từng li hôn chị phải hiểu: Đa phần phụ nữ đã lấy chồng, sinh con thì ai cũng cố gắng vun vén cho chồng, cho con chứ ai muốn đổ vỡ đúng không? kể cả là người vợ ngoại tình, tất nhiên ngoại tình là sai nhưng phải có nguyên do từ người chồng. Anh ta phải như thế nào (không yêu, không quan tâm hay do anh ta ngoại tình trước, hay vì anh ta chỉ lo cho bố mẹ, anh chị em mình mà không lo cho vợ con....v v ...) nên người vợ mới phải tìm một bờ vai khác mà khóc lóc chẳng hạn (đa phần là thế, trường hơp ngoại lệ thì em không nói nhé). Hơn nữa hoàn cảnh gia đình anh ta quá phức tạp, cũng có thể anh ta là người tốt nhưng với một hoàn cảnh như thế thì cũng khó có người vợ nào chịu nổi khi mà người đàn ông trụ cột của gia đình mình thay vì lo cho vợ, cho con thì lai phải lo cho mẹ, cho 1 thằng em nghiện ngập, cả về vật chất và tinh thần. Thật sự với em thì đàn ông đã 1 lần đổ vỡ em cũng thấy có vấn đề rồi, nếu muốn tiến tới phải tim hiểu thật kỹ (vì cũng có thể lỗi lầm hoàn toàn là do vợ cũ chẳng hạn) nhưng đây đã tới 2 lần rồi, cộng với 1 hoàn cảnh như thế thì không khó để nhìn trước được số phận tương lai của chị đâu. Còn chuyện chị tìm hiểu qua mẹ anh ấy, chả nhẽ mẹ con anh ấy lại không chuẩn bị trước để trả lời chị cho thống nhất hay sao.
    • 245 Bài viết

    • 848 Được cảm ơn

    #8
    Bổ sung thêm 1 vấn đề nữa: Mới sống chung một thời gian ngắn thôi, còn chưa chính thức cưới, vậy mà đã cãi nhau nhiều lần, nói chia tay nhiều lần. Và còn liên quan đến cả bố mẹ chị nữa, đến mức tuyên bố thẳng với bố mẹ chị là thôi chia tay rồi lại quay lại thì cũng có thể thấy anh ấy cũng không hề có sự chín chắn. Vấn đề này thì là vấn đề giữa cả anh ta và cả chị nữa (có thể do cả lỗi của chị) nhưng cũng chứng tỏ là giữa 2 người sẽ rất khó mà có 1 cuộc sống hòa thuận, êm ấm.
    • 20 Bài viết

    • 4 Được cảm ơn

    #9
    Cam on comment cua tat ca cac ban. Dung la nguoi ngoai cuoc bao gio cung ly tri va sang suot hon. Cac ban nhan xet rat dung nhung kho noi minh rat nang ve tinh cam va rat thuong anh ay. Minh se suy nghi chin chan hon. Mot la nua minh cam on cac ban nhe
    • Avatar của Mimee
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 5 năm
    • 7 Bài viết

    • 3 Được cảm ơn

    #10
    Yeu thi cu yeu, dau can phai ket hon lam gi ha chi.
    • 171 Bài viết

    • 89 Được cảm ơn

    #11
    Em cũng nghĩ là chị k nên đi đến hôn nhân với mối quan hệ này, gia cảnh của a quá phức tạp, biết là mình hiểu và cảm thông nhưng chị nên nghĩ đến tương lai của con trai chị nữa.
    Nếu chị yêu a và muốn chia sẻ vs a thì cứ tiếp tục nhưng vs tư cách là bạn, là ng yêu vậy thôi, đừng đi đến hôn nhân, nó quá mạo hiểm cho chị. E thấy có những ng dù k kết hôn, k sống chung vs nhau nhưng ng ta vẫn chia sẻ được những khó khăn, buồn vui trg cs vs nhau, vẫn ở bên cạnh khi ng kia cần, vậy là đủ rồi vs những ng từng trải qua các cuộc hôn nhân đổ vỡ như anh chị.

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    xe venus, bạn đã thử chưa, xem chi tiết tại đây
    • Avatar của Gauna
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 6,887 Bài viết

    • 32,057 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #12
    Chị suy nghĩ vấn đề này nhé: tại sao lại cần phải kết hôn gấp gáp như vậy. 2 người đều đã ly hôn thì thừa biết là cái thủ tục này nó đâu có ràng buộc được con người. Quan trọng là 2 người sống với nhau thế nào. Vậy mà chưa được 1.5 năm mà đã xảy ra bao nhiêu chuyện.

    Em ko biết anh người yêu chị có toan tính gì trong việc kết hôn ko mà anh ấy có vẻ muốn kết hôn với chị gấp vậy? Nhưng mà chị nên tìm hiểu từ vợ cũ chứ ko phải mẹ anh ấy. Mẹ nào mà chả bảo vệ con.

    Cá nhân em thấy hoàn cảnh 2 gia đình rất khác nhau, sẽ khó lòng hòa hợp. Em khuyên chị ko nên kết hôn, nếu có quay lại thì cứ ở chung với nhau tiếp tục, ko kết hôn vội. Nếu tiếp tục ko hòa thuận thì chia tay, tìm người khác. Nếu mối quan hệ tốt lên, gia đình chị thấy ổn thì lúc đó tính tiếp.
    • 20 Bài viết

    • 4 Được cảm ơn

    #13
    Cảm ơn các lời khuyên, góp ý chân thành của các bạn Gauna, thanhvanheo, mimee. Nhưng anh ấy thuộc típ đàn ông khá cực đoan và không chấp nhận kiểu chỉ sống như vậy mà không kết hôn. Anh ấy cũng nói rất rõ ràng là cần 1 sự ổn định, cần đàng hoàng chứ không phải kiểu quan hệ không ràng buộc. Anh ấy luôn sợ mất chị nên rất gấp gáp trong chuyện hôn nhân và cũng bởi vì anh ấy cho rằng chị và anh không còn trẻ. Cần ổn định để còn chung tay giáo dục con cái. Con gái anh cần chị và con trai chi cần anh. Và có 1 điều nữa là mẹ và em trai anh ấy có thể ra đi bất cứ lúc nào..(đấy là anh ấy lo xa như thế)...vvvvv. Nói chung là chị thấy những lý do anh ấy đưa ra phần nào cũng thuyết phục được chị vì bản thân chị cũng là típ người thích ổn định gia đình, thích chăm lo cho gia đình đàng hoàng ấm cúng...ngày lễ, ngày tết cũng thích rồng rắn nhau về quê....nhưng chị lại không dám bước vào gia cảnh nhà anh ấy. Chị thật mâu thuẫn phải không? Ngày mai anh ấy về thuyết phục và xin phép bố mẹ chị 1 lần nữa. Nếu các cụ căng thẳng thì cũng coi như chấm hết, còn nếu các cụ mặc kệ hai đứa thì chị cũng lo....Đường nào chị cũng lo em ạ.
    • 171 Bài viết

    • 89 Được cảm ơn

    #14
    Trích dẫn Nguyên văn bởi ngatruongoi Xem bài viết
    Cảm ơn các lời khuyên, góp ý chân thành của các bạn Gauna, thanhvanheo, mimee. Nhưng anh ấy thuộc típ đàn ông khá cực đoan và không chấp nhận kiểu chỉ sống như vậy mà không kết hôn. Anh ấy cũng nói rất rõ ràng là cần 1 sự ổn định, cần đàng hoàng chứ không phải kiểu quan hệ không ràng buộc. Anh ấy luôn sợ mất chị nên rất gấp gáp trong chuyện hôn nhân và cũng bởi vì anh ấy cho rằng chị và anh không còn trẻ. Cần ổn định để còn chung tay giáo dục con cái. Con gái anh cần chị và con trai chi cần anh. Và có 1 điều nữa là mẹ và em trai anh ấy có thể ra đi bất cứ lúc nào..(đấy là anh ấy lo xa như thế)...vvvvv. Nói chung là chị thấy những lý do anh ấy đưa ra phần nào cũng thuyết phục được chị vì bản thân chị cũng là típ người thích ổn định gia đình, thích chăm lo cho gia đình đàng hoàng ấm cúng...ngày lễ, ngày tết cũng thích rồng rắn nhau về quê....nhưng chị lại không dám bước vào gia cảnh nhà anh ấy. Chị thật mâu thuẫn phải không? Ngày mai anh ấy về thuyết phục và xin phép bố mẹ chị 1 lần nữa. Nếu các cụ căng thẳng thì cũng coi như chấm hết, còn nếu các cụ mặc kệ hai đứa thì chị cũng lo....Đường nào chị cũng lo em ạ.
    E có cảm giác như a k thực sự yêu chị mà chỉ muốn cưới chị về thành vợ hợp pháp để có lý do ràng buộc chị phải chăm lo cho mẹ, em trai và con gái của a ấy, chứ k phải tình yêu. Chị lớn rồi nên mạnh mẽ đưa ra quyết định của mình đừng nên cứ để số phận mình trôi đi đâu thì trôi như vậy chứ.
    Chị thử nghĩ xem bố mẹ vất vả nuôi chị lớn đến bây giờ sao chị lại cứ lụy tình vậy để làm bố mẹ mình buồn phiền? thay vì chăm sóc cho bố mẹ mình sao chị lại chọn đi chăm sóc mẹ và em trai ng dưng như vậy?
    Sao chị k nghĩ đến nếu chị lại đổ vỡ hôn nhân lần nữa thì sẽ làm bố mẹ chị đau khổ đến đâu?

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------
    xe venus, bạn đã thử chưa, xem chi tiết tại đây
    • 20 Bài viết

    • 4 Được cảm ơn

    #15
    Cảm ơn bạn thanhvanheo. Và mình đã đưa ra quyết định cuối cùng ngày hôm qua. Đường ai nấy đi. Hicccccc
    • Avatar của Gauna
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 6,887 Bài viết

    • 32,057 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #16
    Trích dẫn Nguyên văn bởi ngatruongoi Xem bài viết
    Nhưng anh ấy thuộc típ đàn ông khá cực đoan và không chấp nhận kiểu chỉ sống như vậy mà không kết hôn. Anh ấy cũng nói rất rõ ràng là cần 1 sự ổn định, cần đàng hoàng chứ không phải kiểu quan hệ không ràng buộc. Anh ấy luôn sợ mất chị nên rất gấp gáp trong chuyện hôn nhân và cũng bởi vì anh ấy cho rằng chị và anh không còn trẻ. Cần ổn định để còn chung tay giáo dục con cái. Con gái anh cần chị và con trai chi cần anh. Và có 1 điều nữa là mẹ và em trai anh ấy có thể ra đi bất cứ lúc nào..(đấy là anh ấy lo xa như thế)...vvvvv.
    - Người đã ly hôn 2 lần mà vẫn còn cực đoan thì hơi kì cục đó chị ơi.
    - Ko cần kết hôn vẫn có thể ở chung và giáo dục con cái bình thường chứ có sao đâu. Thật ra chị có con rồi chị cũng hiểu mà. Con mình luôn cần mình nhất mà.
    - Mẹ và em trai anh ấy có ra đi bất cứ lúc nào thì có gì mà phải cưới chạy hả chị? Có phải là anh ấy chưa bao giờ cưới vợ đâu. Có lẽ anh ấy muốn cưới chị về để hợp thức việc chị phải chăm sóc gia đình anh ấy thì có.

    Em thấy chị thuộc mẫu người tính yếu mềm, dễ bị lung lay. Bởi vậy nếu chị ko quyết định được việc gì thì nghe theo lời bố mẹ thì sẽ tốt hơn. Việc này em thấy bố mẹ chị phản đối là có lý đó.

    Mới thấy chị post là đường ai nấy đi. Chị cứ quan niệm "cái cũ đi thì cái mới mới tới được.". Chị cứ chờ đi, sẽ đến lúc có người hợp với chị hơn xuất hiện.
    • 20 Bài viết

    • 4 Được cảm ơn

    #17
    Bạn Gauna ơi, cảm ơn bạn đã phân tích nhiệt tình cho chị. Và cuối cùng tổng hợp lại comment của mọi người và lý trí của chị thì chị đã đưa ra được qđ cuối cùng rồi. Em nói rất đúng 2 ý. Thứ nhất đúng là chị thuộc con người yếu mềm dễ lung lay nên nghe theo bố mẹ và ý thứ 2 là theo trực giác chị thấy đúng là anh ấy muốn lấy chị về để hợp thức việc chăm sóc gia đình anh ấy. Vậy thì việc gì mình biết khổ lại lao vào. Thôi sống một mình cho khỏe em nhỉ. CHị thấy lòng nhẹ nhàng hơn nhiều. Cảm ơn e nhé./.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)