TIN TÀI TRỢ.

EQ - trí thông minh cảm xúc - người phụ nữ khéo giữ lửa và hành trình xây tổ ấm (tầng 35)

  • 0 Lượt chia sẻ
  • 163K Lượt đọc
  • 1.68K Trả lời

Luôn tự hào là nguồn thông tin và kiến thức đáng tin cậy dành cho phụ nữ trưởng thành.

Theo dõi Webtretho

Đến trả lời mới nhất
    • Avatar của Dab Ma I
    • Thành viên Webtretho
      Online
    • 10 năm
    • 7,810 Bài viết

    • 107,309 Được cảm ơn

    Thành viên cảm ơn nhiều 2018Thành viên tích cực 2018
    #601
    @ me Bong: HNM kể vắn tắt là xưng hô vợ chồng, nhưng thực tế chắc là cũng tình thắm duyên quê, đọc lên là thấy một bầu trời yêu đương nồng cháy, em đoán vậy.

    Vấn đề là:
    1. Chồng sai vì nhắn tin vượt quá giới hạn theo quan điểm của vợ.
    2. Chồng không chịu nhận mình làm như thế là sai trái.

    HNM trong tâm trạng chán đời, muốn tách ra khỏi anh chồng để nghĩ suy cho kỹ, xúi quẩy gặp đúng lúc con ốm nên mới hơi rối ren tí.
    Nhưng chốt hạ lại vẫn là.

    1. HNM cần chồng nhìn nhận anh ta sai khi tán tỉnh yêu đương, xưng hô vợ chồng với người khác, khiến HNM cảm thấy chữ "vợ chồng" bị tầm thường hóa.

    2. HNM muốn chồng tình nguyện chấm dứt các hành vi đùa cợt tương tự.

    3. HNM sợ là chồng ko đơn giản là đùa, mà là ngoại tình.

    Giờ thì chồng nó chấp nhận 1,2 rồi, còn 3 thì chưa có bằng chứng, thì 2 vợ chồng sống, ăn ở tiếp tục làm sao để không xảy ra 1,2 nữa, và 3 không thành hiện thực thôi.

    ================================
    Mỗi tội là không biết HNM có nghĩ như em nghĩ hay ko.
    Chứ giờ bạn ý đang nghĩ là vì bạn ý chiều chồng quá nên chồng mới đi tán đứa khác.
    Nên giờ đừng chiều nữa, thì chồng sẽ không đi tán đứa khác
    Chị me Bong nghe đã thấy vô vọng chưa.

    Lúc trước em chăm con thì anh hư đốn.
    Giờ anh chăm con thì anh sẽ không hư đốn?????

    Nó đ.eck chịu chăm con, hoặc chăm con cho ngủ từ 7h, rồi tếch đi, thì HNM ăn thịt nó chắc.
    Hoặc ok, tôi sẽ ko để cô phải làm gì, tôi sẽ tự thu xếp cáng đáng hết mọi thứ, thời gian còn lại là của tôi, thì HNM cào mặt nó ra được không.
    Giá trị của HNM trong mắt nó còn lại là gì.

    Nên đang từ "chiều chồng", em ý nghĩ ngay là "không chiều" - đủ cho thấy tư duy cứng nhắc, thiếu mềm dẻo, thiếu tính thực tế - thì đường đến đỉnh vinh quang còn xa lắm

  1. CHỦ ĐỀ NỔI BẬT


    • 8 Bài viết

    • 3 Được cảm ơn

    #602
    Chị @ Wick: Chị ạ, em gặp chồng em trong khi em lớn tuổi rồi, mong muốn lấy chồng ( cái quan niệm sai lầm và ngu ngốc). Qua một thời gian ngắn (2 tháng) em nhận lời yêu anh vì nhận thấy anh là 1 người đàn ông tốt: biết quan tâm đến mọi người, chí thú làm ăn, không rượu chè, yêu con.
    Khi yêu, em thấy anh quan tâm đến em lắm, chiều chuộng, em nói em bị bệnh thì đưa em đi chữa bệnh và chăm sóc em ( lúc này thì em quyết định anh sẽ là người em gắn bó cùng cả đời). Em già rồi, chưa yêu ai bao giờ, được quan tâm như vậy nên có những cái bất đồng xảy ra em không để ý và nghĩ sau khi lấy sẽ điều chỉnh ( sai lầm tiếp). Thật ra thời gian ở bên nhau của bọn em không nhiều (thỉnh thoảng mới gặp), chủ yếu là qua điện thoại, lúc ấy mỗi ngày nói chuyện cả tiếng ( giờ nghĩ lại chả hiểu sao hồi ấy nói toàn chuyện vớ vẩn mà nói được cả tiếng)
    Cưới nhau khi cả hai cãi vã vì những bất đồng trong chuyện bàn bạc về đám cưới. Lúc đầu mới về, mỗi tuần anh về đều mua đồ về hướng dẫn em nấu ăn, lúc ấy thì vui chị ạ. Ngay sau cưới 1 thời gian ngắn, em có bầu, em thấy anh không có vẻ vui mừng, em trách anh và cãi nhau 1 trận, anh có giải thích anh lo lắng vì em vừa dùng thuốc, vui sao được. EM đi khám bác sỹ bảo không sao. Cơ thể của em cũng tệ, cứ bị viêm mãi, anh rất ức chế. Em thì muốn có con lắm rồi, và em thương bé lắm, bỏ con đi sao được.
    Sau đó thì cãi nhau nhiều lần do em thì luôn ức chế vì thấy anh không quan tâm đến mẹ con em, anh thì thấy em cư xử không ra sao, cộng thêm nội trợ kém. Em có một cái làm em rất mất tự tin đó là em giao tiếp rất kém, rất ngại ngùng trong giao tiếp với mọi người và 1 điều rất tệ đó là khi em giận dỗi em phản ứng bằng cách sắc mặt xầm xì, lầm lì ( điều này em thấy thảm họa quá khi mới đây đọc được cách cư xử và suy nghĩ của các chị trong mỗi tình huống).
    Giờ này, em luôn trong trạng thái bất an, khóc suốt. Nhưng em thấy là em vẫn yêu anh dù vẫn thấy việc anh bổ mẹ con em lúc này là tàn nhẫn. Chị ơi, em không biết phải làm gì cho bản thân và con em nữa
    • Avatar của wicket
    • Thành viên Webtretho
      Online
    • 9 năm
    • 15,356 Bài viết

    • 118,808 Được cảm ơn

    Thành viên cảm ơn nhiều 2018Thành viên tích cực 2018
    #603
    @Mẹ Bống: Dù có thế thì tớ vẫn thấy việc gọi người khác là vợ yêu/chồng yêu là ko được. Trừ phi chồng kể lể là quen từ thời cấp 2 hay đùa thế, ok. Bỏ qua nhưng sẽ nhắc chồng từ nay có vợ thì ko kêu thế nữa, thế là ko tôn trọng vợ. Nhưng case nhà này ko phải thế. Và em HNM bỏ về nhà mẹ đẻ vì muốn hù chồng, muốn chồng sợ vãi lái. Em ý nhân thể vụ vợ chồng này oánh rắn dọa luôn chồng vụ dám đi chơi đêm hôm. Nói chung thích nhất cử lưỡng tiện.

    Nhưng trời ko thương người hiền nên con em ý lăn ra ốm đúng lúc em ý tính oánh rắn dập đầu nên em ý đã về nhà chăm con rồi, tuy có 1 phút lăn tăn là nên cư xử thế nào (vì đã chốt ko nhắn tin ko gặp mặt chồng).

    Nói chung HNM cư xử hơi rối rắm nhưng về cơ bản thì ko tới nỗi thảm họa trong vụ việc lần này, theo ý mình. Có điều tư duy rắm rối, hơi ảo tưởng về sức mạnh và có nhẽ chưa hiểu thực ra vấn đề giữa 2VC là gì, sửa đổi thế nào cho phù hợp nên cả nhà rất lo là em ấy sẽ còn gặp nhiều chuyện dở hơi hơn nữa.

    Đấy tóm tắt theo ý mình là như vậy.
    • Avatar của janykim
    • Thành viên Webtretho
      Online
    • 8 năm
    • 3,290 Bài viết

    • 12,419 Được cảm ơn

    Thành viên báo vi phạm nhiều 2018Thành viên tích cực 2018
    #604
    lội lại vài bài từ tầng 2 cho chị hanoimua
    Trích dẫn Nguyên văn bởi cutun123
    Hôm nay ăn theo bài của metraucontrau trong lúc chờ tổ hội chẩn có thêm phương pháp ngoài việc "Ngứa thì đừng gãi nữa :Rose:"
    Bài này tớ luôn đem ra làm dạy nhân viên dưới trướng mình . Cũng sử dụng tốt cho gia đình, thực phẩm chức năng mà (Không phải là thuốc).
    "Tắt động cơ thì bánh xe vẫn còn quay thêm một lúc nữa"

    Bỏ qua những vụ tan vỡ gia đình do những cú shock nhé. Nhiều gia đình (tớ thấy rất nhiều) tan vỡ mà 1 trong 2 đối tượng vẫn ngớ người ra hỏi.

    Tại sao lại thế? Tôi vẫn thấy bình thường mà. :Sick:
    Trời ơi, tại sao thế, anh/em yêu anh/em ấy mà. :Crying:
    Ối trời ơi tại sao lại thế, từ trước đến nay có vấn đề gì đâu? :Clown:

    Nếu gia đình ví như cái bánh xe đang quay và sẽ kết thúc khi bánh xe ngừng lại thì phải có động cơ cung cấp năng lượng cho nó. Năng lượng có thể đa dạng: Tình yêu, tiền bạc, con cái, những mối quan tâm chung, thâm chí là duyên nợ... . Nhưng từ thời điểm động cơ hết năng lượng cho đến khi bánh xe dừng hẳn bao giờ cũng có một khoảng nó quay theo quán tính chậm dần đều. Tốc độ chậm lại tuy nhỏ nhưng nếu ta phát hiện ra (có rất nhiều cách phát hiện ra) thì việc sửa chữa dễ dàng hơn rất nhiều so với việc đợi đến lúc nó dừng hẳn. Vì vậy (đặc biệt là chị em) hãy chú ý nhé: Bánh xe còn quay không có nghĩa là động cơ còn chạy. :Kiss:
    Trích dẫn Nguyên văn bởi mẹ trâu
    Trong kinh tế học cái này gọi là độ trễ của chính sách, nghĩa là khi chính sách ra rồi, nó ko phát huy tác dụng ngay, dù theo hướng tích cực hay tiêu cực, tùy trường hợp, nhưng thay đổi chỉ nhận ra rõ ràng nhất sau 1 cơ số thời gian ạ.

    Cái khó là tiên đoán động cơ còn chạy ko, ngay khi bán xe có vẻ vẫn đang quay bình thường, giống như cảm nhận để biết chồng có còn yêu và quan tâm, tôn trọng đến mình như trước ko, ngay cả khi anh ấy vẫn đối xử như mọi khi, chỉ khác tí ti, ko đáng kể .

    Thế nên ko cần chờ vấn đề xảy ra, phòng hơn chống, ko được ngủ quên trên chiến thắng. Bài học của vợ đấy, chồng ạ, lúc nào vợ cũng soi bản thân, chồng có gì khác thì soi bản thân kỹ hơn, soi thêm sang cả chồng nữa, nhưng ko nhiều lắm vì muốn cũng chả được, chồng như cái hộp đen ấy, ai mà soi được những góc khuất. làm được điều đó, mệt nhưng mà vui ra phết ạ:Laughing:
    Trích dẫn Nguyên văn bởi mẹ trâu
    Theo mẹ Trâu , để chúng mình tự tin trong việc khẳng định năng lực, khẳng định giá trị của bản thân, để chồng yêu, nể và tôn trọng vợ, ngoài việc nâng cao kỹ năng cư xử và cảm nhận cảm xúc EQ, chúng ta nên tự nâng cao năng lực nội tại để khẳng định giá trị của bản thân. Đấy mới là cái gốc, cái cốt lâu bền, là cái backup giúp chúng ta tự tin trong khi điều chỉnh cảm xúc và cư xử của bản thân, hòng tác động vào thế giới và mọi người cung quanh, trong đó có chồng và và người thân.

    Khi cũng ta có năng lực, chúng ta tự tin hơn do chúng ta khẳng định vị thế của mình, vai trò của mình trong cuộc sống của bản thân và đối với cuộc sống của người khác như chồng con, gia đình. Hệ quả là chúng ta sẽ dễ dàng điều chỉnh cảm xúc của mình, thông qua đó điều chỉnh hành vi của người khác, định hướng cho cảm xúc của họ.

    Người vợ, muốn được chồng yêu và nể trọng ( nếu ko yêu, nể trọng và sợ mất anh ta sẽ bỗ bịch trai gái ngay, hoặc chí ít là khô khan, lạnh nhạt, thờ ơ với vợ) thì ngoài việc sống khéo léo, đầy đặn với chồng, cô ta phải làm cho chồng cảm thấy nể, tôn trọng yêu và nhận thấy vợ cần thiết cho cuộc sống của anh ta như thế nào, cho anh thấy cô ấy đã đem lại những niềm vui, niềm tự hào, sự may mắn, ánh sáng nào, hạnh phúc nào cho cuộc đời của anh ấy.

    Việc nỗ lực nâng cao khả năng và giá trị bản thân là vô cũng cần thiết và người phụ nữ luôn phải cố gắng trau dồi mình. Lý do ko phải để giữ chồng, mà lý do để mình tự tin, yêu đời, khẳng định mình như 1 phụ nữ độc lập, tài năng, ko cần bất kỳ 1 sự rủ lòng thương hay hỗ trợ nào để tồn tại, để ngẩng cao đầu trong cuộc sống. Đạt được điều đó, vô hình chung, người chồng cũng nể vợ, yêu vợ, muốn giữ vợ và luôn sợ mất vợ. Sau đó, trong cuộc sống hàng ngày, những kỹ năng lạt mềm buộc chặt như mình nói mới phát huy tác dụng đầy đủ. Chúng ta nên làm sao cho xã hội nể trọng mình, vì có đi mới có lại, ko có chuyện tự nhiên mình được tôn trọng và đánh giá cao nếu mình ko chứng minh năng lực bản thân, ko có khả năg hay vai trò quan trọng, khó thay thế nào. Chỉ khi mình tôn được giá trị của mình lên, để mình yêu mình, chồng cũng yêu và trọng mình, sợ mất mình thì hắn mới bỏ những tính xấu và hướng thiện 1 cách triệt để .

    Tự hoàn thiện mình về nội tại ( năng lực bản thân) và về biểu hiện ( cảm xúc, hành vi ứng xử và cái EQ nhạy cảm của chúng ta) sẽ phải được kết hợp nhuần nhuyễn khéo léo thì mới giữ cho chị em phụ nữ sự quyến rũ lâu dài đối với chồng yêu, kìm được bản năng của anh ta, để anh ta chuyên chú yêu thương và chăm sóc gia đình. Cho nên, thay cho than van, chê trách, chúng ta nên dành chút thời gian nhìn lại bản thân, ở cả hai mặt đó, để thấy mình có cái gì được và chưa được. Còn nếu sau khi ta đã cố hết sức, đã làm mọi việc để năng cao kỹ năng của mình, và ông chồng bất trị vẫn ko chịu hiểu và tôn trọng để ứng xử cho phù hợp và xứng đáng, thì với tư cách một người tự trọng và khôn ngoan, một phụ nữ xứng đáng hưởng hạnh phúc, chúng ta sẽ biết cần làm gì: tiếp tục hành trình kiếm tìm hạnh phúc hay tự cho mình một cánh cửa exit khỏi 1 cuộc hôn nhân ko xứng đáng đó, cho mình 1 cơ hội mới với cuộc sống HP đầy đủ hơn về moi mặt.
    tinywomans.wordpress.com - Góc nhỏ giành cho những người phụ nữ muốn hạnh phúc
    • Avatar của me Bống
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 14 năm
    • 4,150 Bài viết

    • 40,636 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #605
    Trích dẫn Nguyên văn bởi hanoimua Xem bài viết
    Hihi. Bác tun có vẻ ác cảm vs e. Chắc cảm giác e thảm họa ghê lắm á. E lại thấy chồng e đc chiều quá đâm hư ấy ạ. Nhiều khi muốn tốt với các anh chút thì lại đánh mất bản thân mình. Sáng tối chỉ quanh con cái ăn uống bỉm sữa, hết lòng vì chồng thì chồng lại đủ quá thấy chán ấy
    Tớ nhớ có post nào đó HNM nói chồng rất chăm con, nên HNM làm mẹ rất nhàn --> vui vẻ đẻ đứa thứ 3. Mà tớ cũng tin điều đấy, vì tớ thấy mẹ nào mà phải một tay chăm con thì thường rất khó dứt áo ra đi, quẳng con (nhất là lại 2 đứa và đều còn nhỏ) cho chồng. Lý thuyết thì ai cũng biết oánh rắn nên oánh dập đầu. Nhưng thực tế mà nói, thông thường, để đến bước các mẹ sẵn lòng oánh rắn dập đầu kiểu này phải là trường hợp bị dồn đến bước đường cùng. Kiểu chồng ngoại tình bị bắt tận tay day tận mặt, hoặc đã được tha thứ rồi nhưng vẫn tái ngoại tình... Nói chung thường phải tình thế rất quẫn, các mẹ mới có thể đủ nghị lực bỏ con nhỏ ở đấy, còn mình đi chỗ khác dưỡng thương.

    Đằng này HNM nói đi phát là đi luôn. Để hai đứa trẻ con ở nhà cho chồng nhẹ như lông hồng. Hoặc lúc cần là sẵn sàng đi cafe, đi lang thang... đến khuya mới về (chi tiết này tớ cũng shocked lắm nè, mấy lần định hỏi em HNM về việc thế chồng đi khuya là vợ tức khí cũng xách xe đi khuya, thế con thì để ai trông). Nói chung, chuyện của em HNM cứ lồng vài tình tiết làm tớ cảm giác HNM sống như một người độc thân, chứ không phải là bà mẹ hai con.

    Mà bố mẹ HNM thấy tự nhiên con gái một thân một mình về nhà đẻ thì cũng không có ý kiến gì à? Vì theo thông tin chị đọc được (í là có thể chị đọc thiếu), thì phải đến khi con ốm thì ông bà ngoại mới can thiệp khuyên HNM về nhà chăm con?

    Xong vừa ngược dòng lại thấy vụ in đậm trên kia. Túm lại nhà HNM ai chăm con là chính?

    Chị chỉ muốn hiểu rõ vấn đề, không nhằm mục đích gì khác, nên HNM đừng cho rằng chị ác cảm với em nhé.
    đi không sao hết lòng mình
    không sao tìm ra giới hạn
    cỏ bỗng làm tôi rơi nước mắt...

    ôi những vỉa than ngầm tuổi trẻ
    đã bao giờ cháy hết đâu em!
    7 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của wicket
    • Thành viên Webtretho
      Online
    • 9 năm
    • 15,356 Bài viết

    • 118,808 Được cảm ơn

    Thành viên cảm ơn nhiều 2018Thành viên tích cực 2018
    #606
    Haizaaaaaa, Nắng ra cuốn 1 sớm sớm chứ nghe chuyện bạn Lavender mà mình oải quá. Thế có con 2VC ko bàn bạc tính toán gì hết à? Bị viêm phải đặt thuốc uống thuốc là ko nên sinh em bé đâu, kiến thức cơ bản vậy em ko biết hả? May cho em là em bé bt đó.

    Thế giờ chồng em làm vậy là ý ra sao? Chán em quá muốn bỏ đi? Hay đòi bỏ em rồi? Em có theo chồng về chỗ chồng ở mới được không?

    Ở một mình thì em có thể tự nuôi con không?
    • Avatar của Dab Ma I
    • Thành viên Webtretho
      Online
    • 10 năm
    • 7,810 Bài viết

    • 107,309 Được cảm ơn

    Thành viên cảm ơn nhiều 2018Thành viên tích cực 2018
    #607
    @ DuongMat: giờ mới lội trang đọc lại bài của bạn. Ngoài việc nhắc lại ý của chị VeNguon, bạn mới chỉ đang ở giai đoạn nhún nhường, chứ cái TÂM chưa thực sự LẮNG NGHE, để hiểu và hòa cùng trăn trở, suy tư của chồng, thì mình chi tiết vài điểm nổi bật sau cho bạn nếu tương lai có các cuộc đối thoại, tâm sự cùng chồng

    1. Với vợ, hạnh phúc gia đình là trên hết, nên mọi nguy cơ có thể gây ảnh hưởng vợ sẵn sàng xóa bỏ. Nên nếu công việc gây ảnh hưởng, vợ sẽ nghỉ việc
    ===> Nghe thế xong không thằng nào bắt bỏ việc đâu, kể cả bàn nọ, bàn kia, cũng không ai bắt là đúng 2017 nghỉ việc đâu.
    Gia đình vẫn hạnh phúc thì dở hơi mà nghỉ việc à.
    Cứ thoải mái tâm sự, chém gió về sự "sẵn sàng hi sinh" trong tương lai của mình để chồng sướng.

    2. Hạnh phúc với vợ chỉ là được vui cười bên chồng, ăn khoai cũng được. Nên nếu áp lực tài chính làm ảnh hưởng đến hai đứa mình, thì chúng ta tập trung xử lý tài chính.
    Ưu tiên: trả nợ, sau đó sẽ sống theo đúng mức thu nhập đang có, không phải cố làm gì cho khổ.
    ===> Chồng trút gánh nặng, không phải lo gồng lên vì sợ con vợ tiểu thư quen sung sướng từ bé chê trách. Miễn cầm tiền mang về cho vợ là được mà không sợ bị soi về số lượng.

    3. Để hạnh phúc lâu bền thì 2 vợ chồng cần dành thêm thời gian cho nhau. Ngoài các dịp du lịch dù Châu Âu, hay chỉ ra ngoại ô, thì quan trọng nhất là hàng ngày, từng bữa cơm tối, từng đêm bên nhau, từng sáng cùng thức dây, vợ sẽ cố gắng không bỏ phí thời gian vì cái tính lẩm cẩm, hay cãi cọ, hay suy diễn.
    Và chồng cũng nhớ cùng vợ vui vẻ.
    ===> Chồng tươi tỉnh vì hóa ra chỉ cần ở bên mình thì chỗ nào cũng là thiên đường, chồng tự giác tham gia, hoặc chủ động setup cuộc vui.

    4. Hạnh phúc mà chết sớm thì cũng rất phí, nên 2 đứa phải chăm lo sức khỏe là đầu tiên. Vợ lười thì chồng nhắc, mà chồng lười thì vợ nhắc, nhớ không được tự ái, hay ghét nhau.
    Chăm nhau từ bữa ăn, giấc ngủ.
    ===> Chồng tự nguyện, không có cảm giác mình phải khỏe là vì con vợ nó đòi mình thế.

    5. Vừa khỏe, vừa hạnh phúc, thì phải tận hưởng hạnh phúc thăng hoa. Chồng không cần áp lực quá chuyện sex, với vợ, nằm cạnh ôm chồng, vuốt ve chồng là hạnh phúc cực kỳ.
    Tất nhiên chồng mà thưởng vợ nhiều hơn, thì vợ không bao giờ từ chối.
    ===> Chồng nhẹ cả người, sex từ ít đến nhiều không phải nghĩ

    6. Người vợ muốn sống cùng hết đời là chồng, nên có 1 con hay 5 con thì vợ vẫn sống với chồng, nên việc mong nhiều con chỉ là hệ quả của việc vợ yêu chồng quá.
    Nên cả 2 không nên áp lực, cứ sống vì hai vợ chồng đã, con cái cứ để tự nhiên
    ===> Chồng te tái có con luôn ý chứ.
    • Avatar của Porcupy
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 8 năm
    • 241 Bài viết

    • 2,417 Được cảm ơn

    #608
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Cutun123 Xem bài viết
    Cái bọn hiểu mình nói thì không cần tư vấn nữa , vớ vẩn thật.
    Anh Tũn, em thì cũng không có nhu cầu tư vấn gì nhưng em cũng vẫn nhất quyết không hiểu được hảo ý của anh. Thôi, em với chàng coi như khắc khẩu.
    • Avatar của me Bống
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 14 năm
    • 4,150 Bài viết

    • 40,636 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #609
    Trích dẫn Nguyên văn bởi DAB
    Để hạnh phúc lâu bền thì 2 vợ chồng cần dành thêm thời gian cho nhau. Ngoài các dịp du lịch dù Châu Âu, hay chỉ ra ngoại ô, thì quan trọng nhất là hàng ngày, từng bữa cơm tối, từng đêm bên nhau


    Nhân DAB nói đến vụ quan trọng là vợ chồng vui vẻ bên nhau, bất kể đấy là Châu Âu, Ba vì, hay xó bếp đầu giường..., tớ công nhận đúng.

    Thêm cái nữa, đúng là sướng khổ nhiều khi là do góc nhìn của mình. Biết chấp nhận và biết buông bỏ đôi khi có thể làm mình tự nhiên từ khổ thành sướng.

    Tự nhiên tâm tư vậy là vì lúc nãy nói chuyện với đồng nghiệp, các bạn í kêu tớ sướng, số tớ may, đi đâu cũng gặp những thứ hay ho đẹp đẽ thú vị. Thực tế thì thế nào? Lấy ví dụ thế này, vừa rồi tớ phải đi công tác mấy vùng nghèo ơi là nghèo. Khách sạn thì đầy kiến và gián, đồ đạc cũ kỹ như từ những năm 80 còn sót lại. Nếu phải là các bạn kia thì chắc các bạn sẽ thấy khổ lắm đấy, vì quen ăn ngon ở đẹp. Nhà các bạn í có điều kiện hơn nhà tớ, các bạn í đi nghỉ đâu thì cũng phải resort nọ kia; đi công tác thì cũng phải tìm KS tốt mà ở; vùng nào khó khăn quá thì các bạn í từ chối không đi. Mình thì con nhà lao động, khó khăn nào cũng chơi, nhạc gì cũng nhẩy, nên trải nghiệm đủ các loại cảm giác và lối sống.

    Quay trở lại với cái vùng vô cùng nghèo khó kia - nếu là các bạn ấy đi (mà chắc là ko, vì các bạn í sẽ từ chối từ đầu), chắc các bạn ấy sẽ trở về với một loạt câu chuyện rùng rợn về những con đường đất bụi mù mịt, mùi phân lợn gà nồng nặc, kiến gián bò quanh phòng... Còn mình thì trở về với đủ chuyện hay ho về mùi lúa, về con gà đồi ăn thóc thịt vừa ngọt vừa thơm mà lại rẻ hều, về món thịt lợn quê không pha thuốc tăng trọng, chỉ cần luộc chấm nước mắm nguyên chất dầm tí ớt là có thể xơi hết nguyên quả mông (mông lợn, ko phải mông tớ), về các bác nông dân thật thà chất phác quý người...

    Thế cho nên các bạn í bảo tớ sướng, tớ cũng chỉ biết ậm ừ. Chứ đo lường về mặt kinh tế thì tớ xách dép cho các bạn í. Trong lúc các bạn í nhà lầu xe hơi, du lịch hết trong nước ngoài nước (nghe giống nhà Đường Mật nhỉ), mình thì vẫn cưỡi con xe ghẻ chạy lóc cóc khắp nơi, làm việc quần quật, sẵn sàng lăn vào cả những vùng khó khăn đi bộ hàng km mới đến được nhà dân...

    Ấy thế mà tớ vẫn được bình bầu là người sướng nhất cơ quan mới sợ chứ


    đi không sao hết lòng mình
    không sao tìm ra giới hạn
    cỏ bỗng làm tôi rơi nước mắt...

    ôi những vỉa than ngầm tuổi trẻ
    đã bao giờ cháy hết đâu em!
    • 81 Bài viết

    • 47 Được cảm ơn

    #610
    Trích dẫn Nguyên văn bởi wicket Xem bài viết
    Hình như mình quote nhầm bài. Sozi bạn uziha.


    ---
    Tại sao về nhà mẹ đẻ ở 1 năm thì ko thấy vật vã mà giờ về ở với chồng, chồng ko yêu chiều ngọt ngào thì vật vã vậy bạn? Đây nhà mình đã hỏi qua ý kiến mấy cao thủ nhà mình. Tóm tắt lại như thế này nha.

    1. Không thể đòi hỏi những điều bạn không cho người khác. Bạn có cư xử ngọt ngào không, vui vẻ bên chồng ko, tâm sự trời biển với chồng không?

    2. Nếu một người ai cũng có thể ngọt ngào ngay khi người ta yêu cầu thì đảm bảo đó là sở khanh chính gốc, có cả rổ vợ thêm cả thúng người tình. Tình cảm là thứ phải vun đắp, không phải đòi là được. Làm cho chồng yêu mình đi rồi tự khắc sẽ có mọi thứ không cần đòi.

    3. Biết mình sai gì rồi thì sửa đi, ngồi gào lên em sai nhưng em không sửa được thì nói làm gì?

    4. Khó không có có nghĩa là không làm được nếu thực sự muốn. Nhưng giờ sao ko lo liên kết lỏng lẻo vợ chồng, ko lo quan tâm chồng, chăm sóc con, không lo chát chít giao lưu với chồng, ko lo kê lại chỗ lệch 1 năm kia mà lo giao lưu bên ngoài làm gì? Bạn có phải là quấn chồng quá nên cần giao tiếp bớt ra ngoài đâu. Bạn về ngoại hẳn 1 năm cơ mà.
    Mình xin kể thêm về nhà mình.

    Mình và chồng mình biết nhau sau khi mình bắt đâu đi làm. Chồng mình tính tình hay chuyện, ai cũng nói được, chuyện gì cũng nói được, lại làm nhiều nghề nên rất nhiều bạn bè. Mình thì đối lập lại, suy nghĩ đơn gian, thẳng thắn, ít bạn bè, đại khái ngoại giao hạn chế, khi đến với mình thì chồng mình cũng có nhiều bạn gái thích, nhưng chẳng hiểu làm sao lại lấy mình. Sau này anh ấy nói vì em khắc hẳn với cô gái khác, tốt nhất, thật nhất, và chắc là an toàn nhất luôn. Còn mình cũng nhận thấy anh ấy là người tình cảm, tán hay thì mình cũng đổ luôn... nói chung là yêu đương tự nguyện dẫn đến hôn nhân.

    khi mình về nhà chồng mình thì nhà anh là nhà đông anh em, nhiều con chau, tuần nào cứ cuối tuần là khoảng 15-19 người lớn bé đến ăn uống... rồi bầy bừa, nói chung là mệt mỏi, lúc đầu tôi cũng cố gắng hòa nhập, nhưng càng về sau khi mình có con rồi những lo toan cuộc sống tôi càng cảm thấy mệt mỏi về vấn đề này. cũng đã nói với chồng rồi nhưng chồng tôi ko thích ra ở riêng... nói chung là có nhiều vấn đề về môi trường sinh hoạt nên nó khiến cho con người tôi không còn được vui vẻ thoải mái như trước. Bà nội cũng hay phàn nàn về con cái, tiền bạc, về chồng tôi...

    Rồi khi mà tôi chuyển về ngoại ở 1 năm là do như thế này. Tôi đẻ cháu thứ 2, nó không khỏe như cháu đầu, bà nội cũng già hơn không thể chông cháu, tôi bị điều đi làm xa hơn, gần nhà bà ngoại, tôi cũng đã tìm người giúp việc 7-8 người mà không được ai. Nên tôi xin phép bà nội và cả chồng tôi về ngoại ở 1-2 năm khi nào con tôi đi trẻ thì về. Nhà bà nội và bà ngoại cách nhau khoảng 10km, chồng tôi cũng thống nhất là sẽ về ở với mẹ con tôi tại nhà ngoại. Nhưng được một thời gian, cũng chẳng hợp ông bà ngoại nên chồng tôi luôn lấy lý do để về nội, thành ra trong 1 năm đó chồng tôi chỉ về ngủ với mẹ con tôi 2-4 buổi/ tuần, và thường là 9h-10h mới về. Nói chung tôi thấy cũng không ổn tý nào, nhưng tôi về thì không ai trông con tôi, chồng thì bảo bà nội, bà nội thì luôn kêu ốm mệt... nêu tôi đành phải chấp nhận điều này mặc dù cũng cảm thấy là có chụt nguy cơ, nhưng chảng còn cách nào khác.

    Chồng tôi làm về báo chí, nội thất, kiến trúc... nên việc ôm máy tính chát chít là thường xuyên, trước đây cũng 2 lần tôi phát hiện chồng tôi chát chit tán tỉnh rồi, cũng làm um lên, nhưng những lần đó cảm nhẹ hơn lần này, và đúng vào tôi có bầu nên tôi cũng không có nhiều vấn để để phân tán cho quên đi.

    Lần này thì chồng tôi cảm nặng hơn, nó làm tôi thực sự đau đơn, rồ dại. Chồng tôi nói là hối hận, sẽ cố gắng xây dựng lại từ đâu, nhưng vấn đê là tôi đã quá bị ảnh hưởng bởi chuyện lần này, tôi đã không thể bỏ qua dễ dàng như tôi tưởng. Nó thực sự làm cả 2 vợ chồng tôi mệt mỏi. Và đúng là tôi nhận thấy độ chênh ngày càng lớn của 2vc tôi. trước đây cũng có nhưng nó có tình yêu bù đắp nên không thấy rõ như bây giờ. Còn giờ thì tình yêu có lẽ đã bớt nhiều, thay vào đó là đủ loại stress và trách nhiệm, tôi không biết là sẽ xử lý độ chênh này thế nào bây giờ.
    • 691 Bài viết

    • 651 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #611
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Porcupy Xem bài viết
    Anh Tũn, em thì cũng không có nhu cầu tư vấn gì nhưng em cũng vẫn nhất quyết không hiểu được hảo ý của anh. Thôi, em với chàng coi như khắc khẩu.
    Hiểu hảo ý của bác Cutun để làm gì hả bạn?

    Bác í xưa nay vẫn có kiểu nói cho sướng mồm, coi thường phụ nữ như thế mà.

    Còn nếu thực sự muốn góp ý thì sẽ nói cách khác.
    • 8 Bài viết

    • 3 Được cảm ơn

    #612
    Chồng em đòi bỏ em chị ạ. Em phải chấp nhận nuôi con 1 mình thôi, sẽ rất chật vật vì công việc của em không làm thêm được, lại không biết buôn bán. Em không về ở với ck được vì công việc của em ở TP, cách ck 90km.
    • 81 Bài viết

    • 47 Được cảm ơn

    #613
    Chuyện nhà mình cụ thể ở đây, chị em nào có lòng muốn hiểu thêm, mời vào đọc.
    https://www.webtretho.com/forum/f188/ca-nha-dong-vien-minh-voi-minh-dien-mat-2086468/
    Đó là lúc mình đau khổ nhất, giờ tạm qua rồi, vấn để làm lại, vui vẻ lại là vấn đề sống còn. Mà cái này mình ngu lắm, bị đập mấy lần bên kia rồi mà vẫn chưa khôn ra mấy, mình lại bê sang đây tỷ tê và cũng để tham khảo nhiều nhà khác mong cho nó khôn ra.
    • Avatar của H&T
    • H&T
      Thành viên Webtretho
      Offline
    • 13 năm
    • 13,683 Bài viết

    • 67,757 Được cảm ơn

    Thành viên báo vi phạm nhiều 2018Thành viên tích cực 2018
    #614
    @Lavender: dũng cảm sửa sai đi em, đừng cố ràng buộc người không còn tí tình cảm gì với mình. Thật ra cũng không hẳn em yêu gì chồng em như em nghĩ đâu. Đó chỉ là cái cọc em vớ được khi đang ngắc ngoải thôi.

    Bây giờ việc đầu tiên em cần làm là kiếm sống. Em bảo em thích trẻ con, em yêu con nên không bỏ được vậy bản năng của người mẹ đâu, làm đi, làm mọi cách để nuôi con chứ không phải ngồi đó than khóc. Vượt qua được giai đoạn này em sẽ mạnh mẻ và độc lập.

    Tình yêu và hạnh phúc sẽ mĩm cười khi chính em đầu tư công sức cho nó chứ ngồi đó than khóc thì bất hạnh sẽ đến, chẳng có ông bụt nào hiện ra đâu
    • Avatar của hanoimua
    • Thành viên tích cực 2015
      Offline
    • 10 năm
    • 253 Bài viết

    • 333 Được cảm ơn

    #615
    Suy nghĩ của e hiện tại về chồng khá giống mẹ Bống và c Dab. E viết chắc khó hiểu quá hay sao để gây ra rất nhiều ý kiến trái ngược và khá tiêu cực về case nha e.

    @ mẹ Bống: Ở nhà chăm con thì 2 vc e cũng đồng đều. Em làm nhiều hơn chút. Vd lịch như này
    - Sáng: em dậy sớm chuẩn bị đồ ăn cho thằng lớn. Ăn ở nhà xong thì đưa nó đi học. Bố nó ngủ tới 8h dậy đánh răng đưa con nhỏ đi. Vì con nhỏ ăn ở trường. Phần lớn buổi sáng sẽ suôn sẻ như vậy ngoaib trừ việc e lần nào cũng phải ỉ ôi ô ấy mới dậy ko là ngủ quên kệ con.

    - Ban ngày 2 vc tự do

    - Chiều: Anh đón con hoặc em trai em đón. Vì a làm ở nhà cách trường có 1km. E thì làm hơi xa về k kip.

    Nếu suôn sẻ ngày nào dễ tính thì bố nó sẽ đi tắm cho con và em nấu cơm. Còn bình thường là e sẽ nhắc vài lần chứ ko tự giác. Nhưng điểm này ghi nhận vì vợ nhờ là hay làm truqf phi quá bận.

    - Tối: ăn cơm xong thì tầm 8h. Khoảng nửa tiếng chơi vs con. Hoặc đàn ca sáo nhị. Tầm 9h tối sẽ xách xe chạy ra đường với tư cách trà đá. Tầm 11h thì về. Em ở nhà chơi vs con đến 10h thì đi ngủ.

    Nhìn qua thì cũng ko đến nỗi. Chỉ e đang chỉnh dần sao cho vc có thời gian chia sẻ tâm sự và kết nối. Vì sáng dậy sấp ngửa nhiều khi đi bố còn chưa dậy. Đi làm về cũng chỉ nói chuyện dăm ba câu trong bữa ăn. Mà e còn bận cho bọn kia ăn uống vì bọn nó hơi lười ăn. Thường amh nhà e ăn rats nhanh xong bỏ xuống nhà trc ngồi xem fim. E rửa bát xong xuống thì a xem fim hoặc đánh đàn nên e k xen vào. Chỉ ngồi nghe phụ họa. Con lúc a đi trà đá về e đã ngủ. Chắc lệch sóng vì ít tâm sự chăng.
    Hết ạ.

    • Avatar của ruby09
    • Thành viên Webtretho
      Online
    • 11 năm
    • 669 Bài viết

    • 3,547 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #616
    Hiện có 2 bác đàn ông ở nhà eq nhưng theo quan điểm cá nhân của mình là bác hoviba nói chuyện rất lịch sự và tôn trọng người đọc. Còn bác cutun thì có kiểu tư vấn tuy có ý đúng nhưng gây cảm giác khó chịu.
    • 1,367 Bài viết

    • 9,060 Được cảm ơn

    #617
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Cutun123 Xem bài viết
    Cái bọn hiểu mình nói thì không cần tư vấn nữa , vớ vẩn thật.
    Chính xác bác, ý quên, anh. 😄.
    Chứ không phải EQ là nói sao cho ngừoi cần hiểu, hiểu, à?
    • 691 Bài viết

    • 651 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #618
    Trích dẫn Nguyên văn bởi ruby09 Xem bài viết
    Hiện có 2 bác đàn ông ở nhà eq nhưng theo quan điểm cá nhân của mình là bác hoviba nói chuyện rất lịch sự và tôn trọng người đọc. Còn bác cutun thì có kiểu tư vấn tuy có ý đúng nhưng gây cảm giác khó chịu.
    Khó chịu vì làm cho người đọc cảm thấy bị coi thường dù trên mạng ảo, đúng không bạn?

    Không biết ngoài xã hội giỏi giang đến đâu, nhưng kiểu đàn ông thế này, riêng đối với mình, cũng thường thôi!

    • Avatar của 1u29
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 13 năm
    • 3,566 Bài viết

    • 20,194 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #619
    Em HNM kể chuyện nhà mình rất mâu thuẫn. Lúc em than chồng thì em kêu ầm lên là chồng chả giúp em cái gì, chỉ tối đến là đi suốt ngày. Lúc em muốn bênh chồng em thì em kể chồng em chăm con hết nước, em chả phải làm gì, đến mức mà chị em đọc cứ rối lên.

    Lúc bênh em khen chồng em nấu ăn ngon, dọn nhà sạch, lúc chê em bảo tuy thế nhưng nửa năm làm 1 lần, còn lại em làm tất. Các chị lại rối theo em.

    Vụ nhắn tin này là đã có lịch sử là em HNM ko hài lòng rồi, còn hẹn hò nhau đi ăn uống rồi về nói dối vợ kia mà, em ấy cũng nhảy tưng lên là em ko chấp nhận, em thế này thế nọ, chồng nó vẫn thản nhiên bảo ko có chuyện gì, cho cả đi gặp em kia chứ có phải em ấy biết là xưng hô vợ/chồng mà em ấy vẫn ok đâu mẹ Bống. Đến lần này cũng thế, em ấy phát hiện ra nhắn tin vợ chồng dấu vợ với cùng 1 em chứ có phải hồn nhiên trước mặt em ấy ai cũng biết đâu. Nếu biết vợ mình đã có ác cảm, nghi ngờ 1 em mà cứ thân mật với em ấy sau lưng vợ thì gọi là gì đây?

    Tất cả các bài về ủng hộ vợ, về chăm con cái, về lo lắng tài chính đều là do em HNM thò ra sau khi em ấy đùng đùng bảo ko chấp nhận này nọ. Chứ trước đó chỉ thấy em ấy than vãn ầm ĩ là chồng suốt ngày đi chơi, vợ bảo thế nào cũng ko ở nhà. Chồng khó tính, soi xét vợ nấu nướng ko ngon, dọn nhà ko sạch. Vợ chồng ngày 1 xa nhau vì ko có thời gian tâm sự, vv và vv. Thế nên thực giờ mình cũng chả dám tin em ấy nói vụ nào là thật nữa, hoặc mọi thứ đều thực, nhưng tần suất khác nhau là thành chuyện khác rồi.

    Đến nghe chuyện nhà em ấy thôi còn rối lên như thế, chả hiểu người trong cuộc có sức mà nghe em ấy khóc lóc than vãn ko nữa.
    • Avatar của H&T
    • H&T
      Thành viên Webtretho
      Offline
    • 13 năm
    • 13,683 Bài viết

    • 67,757 Được cảm ơn

    Thành viên báo vi phạm nhiều 2018Thành viên tích cực 2018
    #620
    Không biết nhà khác sao chứ nhà mình tới bữa cơm mà chỉ lo chăm chăm ép con ăn, quát con hay đại loại là càu nhàu là chồng mình ghét lắm. Chỉ muốn vứt đũa đứng lên thôi.

    Mình hiểu là dù cơm với nước mắm hay mì úp cũng ok nhưng lúc ăn phải vui xì xà xì xụp chuyện trò.

    Nên các bạn nên phien phiến vụ ăn đi, còn không thì cho con ăn trước vợ chồng ăn cùng.

    HNM cũng tính dần đến chuyện thêm giúp việc là vừa rồi, xin thêm tiền chồng mà trả. Có giúp viỆc là khắc dư thời gian để anh đàn em hát. Chứ cứ lê thân làm thế kia chị thấy 2 vợ chồng em Đều mệt và không sẵn sàng đỡ cho nhau đâu.