Webtretho thử nghiệm phiên bản mới

TIN TÀI TRỢ.

EQ Trí thông minh cảm xúc - Người phụ nữ giữ lửa và hành trình xây tổ ấm (Tầng 28)

  • 8 Lượt chia sẻ
  • 149K Lượt đọc
  • 1.51K Trả lời

Luôn tự hào là nguồn thông tin và kiến thức đáng tin cậy dành cho phụ nữ trưởng thành.

Theo dõi Webtretho

Đến trả lời mới nhất
    • Avatar của saosao
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 13 năm
    • 127 Bài viết

    • 169 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #501
    Các chị ơi em xin ủng hộ nhiệt tình vụ ra sách ạ, dù là dưới hình thức nào. Em chả có năng khiếu gì về viết sách hay in ấn xuất bản, nhưng em có thể là người tiêu dùng tích cực hihi. Em sẽ mua sách tặng bạn bè, quảng bá bạn bè người thân và trích dẫn từng đoạn từng đoạn trên facebook của em.

  1. CHỦ ĐỀ NỔI BẬT


    • Avatar của wicket
    • Thành viên Webtretho
      Online
    • 10 năm
    • 15,384 Bài viết

    • 118,958 Được cảm ơn

    Thành viên cảm ơn nhiều 2018Thành viên tích cực 2018
    #502
    @Thích_Sushi: Bạn cần tư vấn gì. Từ đầu câu chuyện nhà bạn đã là 2VC chán nhau vì một thời gian dài ko communicate được với nhau và ko thông cảm được với nhau.

    Ko có gì khó khăn hơn việc xây dựng lại một mối quan hệ đã dừng ở nốt trầm quá lâu. Bản thân bạn cũng có vẻ nóng vội, và có vẻ cho rằng việc chồng bạn phải thay đổi thái độ là đương nhiên và ngay lập tức.

    Đáng tiếc rằng cảm xúc nó ko diễn ra theo cách ấy. Mình nghĩ bạn cần nhẫn nại hơn, và có lẽ nên cố gắng hiểu chồng hơn. Chứ mình cảm giác bạn hành xử hơi cứng nhắc và đặt kì vọng hơi cao ở chồng. Nên ko như ý là bạn nản và quy ngay sang việc chồng bạn có người khác.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của Hong_Cam
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 12 năm
    • 3,356 Bài viết

    • 11,592 Được cảm ơn

    #503
    Tớ nghĩ là không nên link nội dung vào diễn đàn của mình. Lý do là: nhiều ca ào ào vào nhà EQ quá, mọi người đọc không kịp mất. Chưa kể nhiều người vào đọc vì tò mò và rồi nhiều câu chuyện riêng tư bí mật bị lộ :P

    Mình thích ý tưởng "trích dẫn". Cứ mỗi trích dẫn có giải thích, có câu chuyện minh họa, câu chuyện tức nhiên có khởi đầu bi đát kết quả thành công

    Có một chương cho các trích dẫn ngắn kiểu châm ngôn. Ví dụ: "đánh rắn đập đầu", "không ổn là té" - "không đá vào hũ mắm" - "căn phòng 100" - "không cho cá ăn táo"...."nguyên tắc say Yes"...

    Chương đầu tiên chắc chắn phải là "Bí quyết chọn chồng" rồi. Người nào không nên quen, không nên lấy, loại ra ngay từ đầu. Mỗi tiêu chí loại sẽ có giải thích cho câu hỏi tại sao nên loại...


    Có chương cho các thảm họa cần tránh. Ví dụ: "chồng em thích ngọt ngào mà em không thể ngọt ngào được" - "em biết là em dở, nhưng em không sửa được"... "thánh nữ ở trên cây"...

    Có chương cho chuyện phòng the. Nghi là chương này sẽ làm hót hòn họt cho cả cuốn sách

    Để PR và gây chú ý cho cuốn sách, có thể dùng các trích đoạn, tách ra làm thành poster hình ảnh. Ví dụ như thế này, nhưng kiểu nhà EQ hơn một chút

    7cd84ef43bc61def0866349245709c1a

    rules-for-a-happy-marriage

    fa8086d0c9b7869d650464a75e33852c
    Mình là HỒNG CẦM nhá, gọi là PINK cũng được. Nhưng đừng gọi là Hồng Cam hay Hong Cam

    Mọi cái trên đời này
    Chỉ tốt khi đang mới
    Nhưng con người
    Phải sống trọn đời mình, phải đợi
    Đến già mới tốt và khôn.

    (thơ cổ Nhật)
    • 359 Bài viết

    • 1,624 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #504
    Em thấy thế này, không biết có đúng không. Đặc điểm của nhà EQ là tư vấn trên diễn đàn, khác với chuyên gia tư vấn chui vào phòng kín chỉ 2 người với nhau. Vì vậy, hình thức (tạm gọi) "tư vấn" ở đây cũng không hoàn toàn giống như kiểu làm việc của chuyên gia tư vấn với khách hàng. Nó giống như một câu chuyện- một đề tài được đưa ra, và mọi người đưa ra ý kiến, cái nhìn, kinh nghiệm của mình. Chính vì vậy, hiện tượng thường thấy là người hỏi xin ý kiến thường không hài lòng, không chấp nhận, thậm chí bị shock, vì cái họ muốn đôi khi chỉ cần được trấn an, được vỗ về giữa lúc họ hoang mang, chới với; trong khi rất nhiều người đọc khác lại nhận ra vấn đề và tích lũy được cho mình nhưng thông điệp- bài học giá trị khi đọc các case tư vấn cho người khác. Nói tóm lại là hiệu quả về tư vấn trực tiếp không cao bằng hiệu quả tác động lên người đọc khách quan, mà các tình huống đưa ra là đề tài khơi gợi, là ví dụ cụ thể, trực quan sinh động.

    Nếu chỉ đơn thuần viết một cuốn sách tổng kết, tập hợp, phân tích, em nghĩ nó rất dễ bị trộn lẫn giữa 1 rừng sách tâm lý, nghệ thuật sống mà bây giờ phát hành nhan nhản, nhất là sách dịch nước ngoài.

    Nên em nghĩ, mình nên chọn đi theo hướng là nét riêng, là xì tai riêng của nhà EQ, cái mà khiến cho nhà EQ đã trở nên tồn tại độc lập và tách biệt với các topic khác- giữa thế giới box Tâm sự. Đó là "người tư vấn" được nói thẳng-nói thật, không phải vòng vèo uốn éo, là cái cảm giác xếp hàng xin được "ném đá", được "ăn mắng", kể cả cảm giác "như 1 người khốn cùng vào xin ăn để vừa được ném cho đồ ăn vừa bị khinh bỉ" - như chị baby đã từng phát biểu sau khi bỏ chạy khỏi nhà EQ . Ta có thể mở đầu từ những cảm xúc rất "kì lạ" này để mở ra một "thế giới" mà trong đó những vấn đề tưởng hết sức bình thường, cảm giác như được nhai đi nhai lại ở mọi nơi mọi chỗ, bỗng trở nên HÀI HƯỚC và QUYẾN RŨ. Từ đó mới có tác dụng tuyên truyền, đặc biệt đến với đối tượng "bình dân", thích cái gì vui tai, dễ hiểu, dễ nắm bắt.
    7 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 996 Bài viết

    • 1,180 Được cảm ơn

    #505
    Mình không biết phản ứng thế nào cho hợp lý (ngoài cáu kỉnh hoặc lý sự lại) những khi lão càu nhàu mình như ko làm việc nhà, ko chịu chăm con, ko chịu đọc sách nâng cao kiến thức... Mình im thì lão nói cả ngày, 1 cách đầy ác cảm.

    Và bắt đầu từ đâu, như thế nào để khởi động lại?

    Mình muốn dành 1 thời gian ở nhà để suy nghĩ và lựa chọn các bước tiếp theo. Nhưng thế này thì mình đến tìm công việc gì 5-7tr để đi làm cho đỡ mang tiếng vô dụng mất.
    • Avatar của wicket
    • Thành viên Webtretho
      Online
    • 10 năm
    • 15,384 Bài viết

    • 118,958 Được cảm ơn

    Thành viên cảm ơn nhiều 2018Thành viên tích cực 2018
    #506
    Theo mình thì bạn cứ đi làm gì đó nhàn nhàn lấy vài triệu, thuê NGV làm việc nhà.

    Chứ chồng đi làm vất vả, vợ ở nhà chơi mà muốn chồng chia sẻ việc nhà thì hơi bị oái oăm đấy.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của pearl84
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 5 năm
    • 470 Bài viết

    • 1,456 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #507
    @Thich_sushi: ráng thổi lửa lại trước khi quá muộn. Chồng đi làm vất vả, thấy vợ ở nhà mà nhà cửa bề bộn cũng không vui. Mình nghĩ giống chị wick, bạn ráng xin đi làm lại đi.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 1,367 Bài viết

    • 9,060 Được cảm ơn

    #508
    Mới nghĩ ra 1 chương cho cuốn sách của Yama. The Necessary Conversations with Your Fiancé. Những điều cần trao đổi với người chồng sắp cưới. Cẩm nang của cô gái sắp lên xe hoa.

    Có bao nhiêu bạn cưới nhau rồi mà chuyện tài chánh, ăn ở, con cái, tương lai, thậm chí học hành, vẫn chưa thoả thuận với chồng? Công nhận phục mấy bạn này gan dạ nhắm mắt đưa chân. Chị thì nghĩ quan điểm về tiền, làm ra bao nhiêu, ai giữ, chi tiêu tiết kiệm như thế nào, nơi ăn chốn ở, ngay cả ước mơ bao nhiêu đứa con, đều là những điều làm nên cái nhân cách một con ngừoi. Mà làm sao mình có thể nhắm mắt lấy một người khi chưa hiểu tường tận nhân cách của người ta?

    Chị thì chỉ góp ý và cổ động được thôi Yama ạ, chứ bản thân chẳng có gì original để viết. Và đề tài này thì rất unique cho ngừoi Việt trong nước, không thể tham khảo sách dịch được.
    • 5 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn

    #509
    Em là thành viên mới, mong các chị giúp đỡ em ạh. Thật ra em làm tàu ngầm trên wtt lâu ùi nhưng chưa có can đảm viết bài. Nhưng tình hình của em bây giờ rối lắm nên em rất muốn xin ý kiến các chị ạ.
    Ck em và em yêu nhau 6 tháng thì kết hôn, nhà ck e với nhà em thân nhau nên cuộc sống của em bên nhà ck cũng dễ chịu, em làm dâu 8 tháng rồi và từ từ em cảm nhận đc bố mẹ ck thương em như con gái trong nhà vậy, em cũng thương ông bà nhiều. Nhà em với nhà ck em cũng khá nên em không đi làm mà cũng ko cần lo lắng gì nhiều về tài chính.
    em tưởng em sẽ sống hp vậy hoài mấy chị ạ. Gần đây không hiểu sao ck em đòi ra riêng, đòi b.me ck cất nhà đàng hoàng, e thì ko muốn, b.me thương mình vậy mình lo cho b.me còn ko hết mà đòi ra riêng, mà tính ck em vô tâm lắm ạh, mấy hôm nay nhà lu bu công chuyện mà ck em cứ ngồi chơi game để b.me làm đến 7 8h tối, thú thật là em xót lắm các chị nhưng sao em thấy ck em tỉnh bơ à, tính em thì nóng nên em cằn nhằn ck nguyên 1 đêm, ck em bỏ ra phòng khách ngủ em cũng kệ (trước giờ vk ck em chưa cãi nhau lần nào hết) rồi sáng hum nay ck em bảo em là muốn ở đây quá thì ở 1 mình đi rồi còn nói em xen vào đời tư của ck nữa, em thấy em đâu có sai đâu, sáng giờ vk ck em ko nói với nhau câu nào, em phải làm sao bây giờ huhu
    • 47 Bài viết

    • 9 Được cảm ơn

    #510
    đúng là 26 tầng lội mờ mắt ah! nhưng qua cách đọc thấy các chị các em nhà mình thông minh hài hước! mỗi vấn đề đều có cách giải quyết vấn rất là hay ạ! em đang học hỏi cách để tĩnh tâm đây vì bản tính mình rất hay nổi nóng! vđề mình đưa ra có vẻ đơn giản nhưng qua chị Dab nói thì nó ko hề đâu ạ! LÀM THẾ NÀO để thành 1 người QUAN TRỌNG trong gia đình! nếu là ng quán xuyến gđ đã đành nhưng e thấy mình như là cái bóng í!

    Gởi từ ứng dụng Webtretho của merongnho
    • Avatar của Hong_Cam
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 12 năm
    • 3,356 Bài viết

    • 11,592 Được cảm ơn

    #511
    Mình có cảm giác chồng bạn Thich_Sushi đang chán vợ và ngầm so sánh vợ với người khác đấy. Người khác đây có thể không phải là bồ, nhưng rõ ràng là bạn đang không đạt được kỳ vọng của chồng.

    Mình nhớ có lần mình đi nhậu cùng chồng và đám bạn học của chồng. Có một anh gọi là bạn học nhưng hơn chồng cỡ 5-7 tuổi, chị vợ bằng tuổi (không có mặt trong bữa nhậu). Trong buổi nhậu chỉ nói chuyện vơ vẩn vẩn vơ linh tinh đủ thứ con cái học hành công sở chính trị kinh tế xã hội... Mình nhớ tự dưng ổng buột miệng nói "vợ anh hơi thiệt thòi so với tụi em vì vợ anh ở nhà chăm con, ít giao tiếp xã hội nên hơi lạc hậu. Tức nhiên là anh rất biết ơn vợ vì điều đấy nhưng vợ anh bây giờ đi ra ngoài là hơi hơi thiệt thòi, kiểu như đi đám cưới cũng không biết chọn cái váy nào cho đúng kiểu bây giờ"

    Anh nói xong vẫn cứ luôn mồm phân bua là anh biết ơn vợ anh, vợ anh phải hy sinh...Nhưng, sâu xa trong đầu óc ông chồng là thấy sự thiếu hụt của vợ so với phụ nữ khác ngoài xã hội. Thấy vợ mình "lúa", "kém", "tụt hậu" dù phải công nhận là đó là sự hy sinh của vợ. Chị ý trước là một người rất giỏi.

    Cuộc nói chuyện đó cách đây 5 năm. Bây giờ 2 vợ chồng đó li hôn. Chị vợ bỏ lại nhà cửa, con cái cho chồng, bước ra khỏi nhà với 2 bàn tay trắng không tài sản, không con cái, không sự nghiệp ở tuổi ngoài 40.

    Mọi khủng hoảng đều có dấu hiệu trước đó. Bạn đã may mắn nhận ra dấu hiệu rồi thì nỗ lực mà dập tắt mọi nguy cơ.

    Tụi mình không ở nhà cùng bạn để biết là chồng bạn chê đúng hay sai. Nhưng ít nhất thái độ khi tiếp nhận lời chê của chồng, bạn thử kể chi tiết từng câu nói, thái độ của bạn lên đi, mọi người sẽ phân tích.

    Mình nhớ hồi xưa mẹ Dory từng nói chồng đi làm cả ngày nên chồng về nhà có muốn lau nhà phụ vợ vợ cũng không cho vì thương chồng. Đấy là khi đó mẹ Dory đang có thai đấy nhé. Bụng to đùng mà tớ tới nhà chơi nhà 2-3 tầng sạch không một vết bụi.
    Mình là HỒNG CẦM nhá, gọi là PINK cũng được. Nhưng đừng gọi là Hồng Cam hay Hong Cam

    Mọi cái trên đời này
    Chỉ tốt khi đang mới
    Nhưng con người
    Phải sống trọn đời mình, phải đợi
    Đến già mới tốt và khôn.

    (thơ cổ Nhật)
    • Avatar của pearl84
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 5 năm
    • 470 Bài viết

    • 1,456 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #512
    Lần trước mình có nói với bạn rồi, nhưng chắc bạn không nhớ. Mình nghĩ bạn nên bắt đầu bằng việc appreciate những gì chồng làm cho bạn, cho con. Khi người chồng cố gắng cho gia đình, về nhà gặp vợ dửng dưng nghĩ rằng đó là nghĩa vụ chồng phải làm, thì dần dần chồng sẽ trở nên chán chường, đâm ra dễ nổi nóng, nặng lời với nhau.

    Việc đầu tiên bạn cần làm là cải thiện mối quan hệ với chồng. Khi chồng thấy bạn thay đổi thì từ từ sẽ mở lòng hơn với bạn. Hôm trước Tết mình nhớ mọi người khuyên bạn nhiều lắm, bạn đã làm được gì rồi. Bạn chẳng thay đồi gì hết mà cứ chăm chăm muốn chồng phải thay đổi trước thì khó lắm.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của Dab Ma I
    • Thành viên Webtretho
      Online
    • 10 năm
    • 7,817 Bài viết

    • 107,414 Được cảm ơn

    Thành viên cảm ơn nhiều 2018Thành viên tích cực 2018
    #513
    Trích dẫn Nguyên văn bởi merongnho Xem bài viết
    LÀM THẾ NÀO để thành 1 người QUAN TRỌNG trong gia đình! nếu là ng quán xuyến gđ đã đành nhưng e thấy mình như là cái bóng í!
    Chính xác phải là “Làm thế nào để trở thành người quan trọng trong mắt chồng” – dù cho trong mắt cả xã hội con vợ là đứa vô dụng.

    Đôi khi phụ nữ nên bắt đầu từ những thứ nhỏ nhất, như việc nấu mì tôm chẳng hạn.

    VD như nhà chị, việc nấu mì tôm là không ai có thể thay thế vợ.
    Vì chỉ có vợ mới có thể nấu bát mì không nóng, sợ mì vẫn dai, không cứng, không nhũn, trứng chần phải vừa tầm lòng đào chín tới, kèm theo hành lá, rồi hành tây thái mỏng dính ăn không hăng theo gu của chồng.
    Tóm lại, rời vợ ra thì dù chồng có đi chân trời góc bể, vào nhà hàng 5 sao cũng không thể tìm đâu ra bát mì hợp sở thích của mình như vợ nấu.

    Nhưng quan trọng nhất là cái thái độ.
    Khi nấu cho chồng, chẳng bao giờ chị tỏ vẻ chán nản, hay vì anh tôi mới phải thế này, hoặc tại sao tôi phải hầu hạ anh mà không phải anh hầu hạ tôi. Chị làm vì chị thích việc mình được đánh giá cao trong mắt chồng.
    Vì nếu miếng ăn là miếng nhục, nghe con vợ kể công như thế thì chồng chị sẵn sàng “bỏ ăn mì tôm luôn” – dù có ngon bằng giời đi chăng nữa.

    Tuy nhiên bên cạnh đấy, vẫn có đầy người nấu mì ngon hơn, cầu kỳ phức tạp, bỏ nhiều công sức hơn – nhưng chồng nó không đoái hoài, nó cũng chả ghi nhận, thậm chí còn chả thèm ăn – đó là vì thằng chồng thích ăn cơm rang mà cô vợ lại không hề biết.

    Muốn trở nên quan trọng trong mắt chồng – thì hãy bắt đầu hiểu và đáp ứng chồng từ những điều nhỏ nhặt nhất.
    • Avatar của wicket
    • Thành viên Webtretho
      Online
    • 10 năm
    • 15,384 Bài viết

    • 118,958 Được cảm ơn

    Thành viên cảm ơn nhiều 2018Thành viên tích cực 2018
    #514
    Hôm lâu rồi có chit chat với 1 cô bạn ít tuổi hơn mình về hôn nhân gia đình. Mình kể chuyện nhà mình xong, cô ấy bảo: oài, chị cho chồng chị nhiều freedom thế. Mình chỉ cười và giả nhời: ừ, chắc đấy là lí do mà tới giờ bọn chị còn ở bên nhau.

    Nên nhà siêu nhân thì là bát mì perfect, còn nhà mình là freedom. Chốt hạ: cần phải hiểu chồng cần gì ở mình nhất, làm sao để cho chồng thấy chỉ có mình là có thể cho chồng điều khiến chồng mãn nguyện nhất.
    • 996 Bài viết

    • 1,180 Được cảm ơn

    #515
    Ah tình hình này là cũng đã khá hơn trước rất nhiều rồi. Mình áp dụng cái 5'/ngày nói chuyện và chồng cũng hay kể chuyện công ty, bị người này chơi xấu nọ kia. Chồng tự nguyện hoàn toàn vụ rửa bát, nhờ gì làm nấy như quét nhà, lau quạt, đi làm về là cho con ăn và trông con ko kêu ca, nhieruf bữa tắm cho con và cho con ngủ, kỹ năng chơi với con tăng đột biến. Nay 2 dfuwas đi học thì bố đưa sdi và đón về.

    Mình nghĩ là từ hồi bé 2 đi học, lão thấy mình ngồi nhà nên khó chịu. Mình có làm freelance ngày 3h, thời gian còn lại mình đang tìm việc, thu thập tài liệu dạy con, và nghỉ ngơi.

    Trước đây sức khỏe mình rất kém, chỉ từ 2-3 tháng nay mình uống thuốc bắc và bé 2 đi học mình có thời gian nghỉ ngơi thì sức khỏe tốt hơn nhiều, ko bị hoa mắt, bủn rủn người như trước, thức đêm troobg con thì sáng ra ko bị choáng.

    Cái chính là mình thấy chồng yêu cầu ở mình nhiều quá, giờ thấy mình ko đáp ứng đâm chán ấy. Còn chồng làm mình cũng thấy vui và có khen ngợi mà. Nhưng mình vẫn cảm nhận đc cái ác cảm nào đó le lói. Với mình nghĩ bận thì quần áo chưa gấp ko sao, ưu tiên nấu ăn cho chồng con kịp bưa, còn chồng bảo có mỗi việc đó mà ko làm, mình cáu đểcả tuần luôn, càng nói càng để bừa.

    Tựu chung ý của Wick, Ngọc trai và chị Hongcam chắc vấn đề trước mắt em nên tập trung tìm việcưu tiên cấp bách.

    Nhà mình cứ mổ xẻ, ném đá, phân tích chỉ ra nguy cơ, cách làm giups em với. Quả thực 6 tháng ở nhà đầu óc em mụ mị đi quá.
    • Avatar của wicket
    • Thành viên Webtretho
      Online
    • 10 năm
    • 15,384 Bài viết

    • 118,958 Được cảm ơn

    Thành viên cảm ơn nhiều 2018Thành viên tích cực 2018
    #516
    @Thích Sushi: Tìm việc làm nửa ngày cũng được, song song với freelancer. chồng càm ràm thì thuê người dọn nhà tuần 2-3 lần, mỗi lần 2-3h trước khi chồng về. Vậy thôi à.

    Chồng vừa đi làm vừa làm việc nhà, nên thấy bạn ở nhà và ko làm việc dĩ nhiên là ngứa mắt rồi. Nhất là khi tình cảm VC vẫn chưa nồng nhiệt trở lại. Vẫn còn so đo với nhau.

    Ko nên chấp chồng làm gì. Phải là bạn, chồng ko làm gì và ko làm việc nhà thì bạn có ghét không?
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của Hong_Cam
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 12 năm
    • 3,356 Bài viết

    • 11,592 Được cảm ơn

    #517
    @merongnho: bạn là sướng mà không biết mình sướng đấy. Chồng lo mọi thứ, tiền làm để riêng, chẳng phải lo cho ai, chẳng phải lo lắng gì mà cứ đòi phải cầm tiền chi tiêu lo lắng chi cho mệt không biết.

    giờ bạn đi làm, mỗi chi tiêu cho bản thân thì mỗi tháng để dành được bao nhiêu? Được 5 triêu/tháng không? Nếu được 5tr/tháng => mỗi năm để dành được 60tr rồi, cũng nhiều đấy chứ. Bạn thủ thủ với chồng em dự định tiết kiệm tiền lương của em, cuối năm làm cuốn sổ tiết kiệm. Chồng mà nghi ngờ khả năng tiết kiệm của vợ thì phải dụ dỗ ngay
    - "từ giờ đến cuối năm em để dành được bao nhiêu thì em cho em thêm bằng số đó để em làm sổ tiết kiệm nhá"
    Chồng mà bảo "em làm được cứ tiêu đi, anh để dành tiền rồi" thì nói
    - Nhưng em thích sổ tiết kiệm đứng tên em cơ

    Thế rồi để dành tiền đi, đừng có tiêu hoang mua sắm linh tinh nữa. Cuối năm có 60 triệu thì bảo chồng đưa thêm 40tr nữa làm sổ 100 tr ngày nào cũng mang ra ngắm nghía rồi cất vào, tuyên bố năm sau làm cuốn sổ nữa.

    Nếu sợ cuối năm chồng ko đưa nhiều tiền, bản thân thì tiết kiệm được 2-3 triệu thôi thì mỗi tháng dự định mua 1-2 chỉ chẳng hạn. Thông báo mỗi tháng em có 2 triệu, anh cho em thêm hơn 1 tr để em mua 1 chỉ vàng cất làm của hồi môn cho con

    Chồng bạn thấy bạn biết lo xa, biết tiết kiệm thì từ từ sẽ tin tưởng vợ thôi. Còn nếu bạn bảo lương em ít lắm, chỉ đủ sài thôi, không tiết kiệm được đồng nào thì đừng thắc mắc ại sao chồng giữ tiền rồi nhé.
    Mình là HỒNG CẦM nhá, gọi là PINK cũng được. Nhưng đừng gọi là Hồng Cam hay Hong Cam

    Mọi cái trên đời này
    Chỉ tốt khi đang mới
    Nhưng con người
    Phải sống trọn đời mình, phải đợi
    Đến già mới tốt và khôn.

    (thơ cổ Nhật)
    • 582 Bài viết

    • 5,176 Được cảm ơn

    #518
    Nhất cô Dab mí cả cô Wicket.

    Tôi đây cũng thực hành phương pháp "điều đặc trưng chỉ có vợ mới hiểu". Khi nào chồng đi công tác, tôi luôn chuẩn bị một hộp nhỏ thức ăn, khi thì bánh mỳ sandwich, khi thì ít xôi mặn. Đương nhiên đi công tác thì chả thiếu cái ăn, cơ mà mình hiểu tính chồng ngại ra hàng quán, cho nên một ít thức ăn nhẹ do vợ chuẩn bị luôn khiến cho chồng thấy vui vẻ, ấm áp.

    Đấy là chồng tôi. Còn nếu chồng chị khác có tính thích khám phá ẩm thực địa phương khi đi công tác, thì đừng bao giờ đùm gói xôi bánh gì hết. Vì có đưa thức ăn theo thì anh ý cũng liệng thùng rác để đi ăn thử mấy món đặc sản địa phương thôi.

    Mỗi người đàn ông có mỗi tính cách khác nhau, phải hiểu họ thì mới hòa hợp được (@cô Dab). Nhưng chung quy lại, (đa số) họ luôn cần một người phụ nữ làm điểm tựa, nếu không thì tâm hồn họ sẽ mong manh dễ vỡ vô cùng.

    Về câu chuyện viết sách, đây là một ý tưởng tuyệt vời. Nếu có thể, các bạn hãy thêm một chương về việc làm thế nào để bố mẹ chồng/vợ đón nhận thành viên mới (vợ/chồng của con mình) một cách êm ấm, vui vẻ và nhẹ nhàng.

    EQ không chỉ nên dành cho những bạn trai/gái trẻ tuổi. Lũ già chúng tôi cũng cần hiểu EQ để sau này có dâu/rể chúng tôi có thể làm tốt nhất chức năng của mình và vun đắp cho các cháu một gia đình hạnh phúc.
    Mẹ chồng tập sự
    • 5 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn

    #519
    Hk có chị nào trả lời em hết huhu
    • 582 Bài viết

    • 5,176 Được cảm ơn

    #520
    Nhân đây tôi xin phép được gửi một câu hỏi nhỏ, các chị xem qua rồi tư vấn hộ chúng tôi, xin cám ơn.

    Cháu lớn nhà tôi có bạn gái. Chả giấu gì các bác, cháu ở bên Pháp, giờ còn hơn năm nữa là xong việc học hành, có khả năng cháu sẽ ở lại trường cháu để nghiên cứu cái gì đó thêm.

    Cháu sinh năm 88, tuổi rồng ạ. Bạn gái cháu học cùng trường sinh năm 91, tuổi mùi, các cháu đã công khai tình cảm năm ngoái.

    Cháu gái thì tôi cũng được gặp rồi. Hiện nay các cháu đang tìm hiểu nhau. Tôi thấm nhuần tư tưởng EQ là tìm hiểu các kỹ càng tốt, nên tôi rất ủng hộ các cháu tiếp tục tìm hiểu.

    Phiền một nỗi thế này, nhà cháu gái giục chúng tôi đến dâng trầu cau thưa chuyện ghê quá. Mà trong khi các cháu mới chỉ công bố tình cảm thôi.

    Cháu nhà tôi mới hăm bảy, cháu gái mới hăm tư, còn trẻ chán. Mẹ cháu gái cứ giục chúng tôi sang thưa chuyện, tôi phải trình bày mãi với bác ý mà bác ý có vẻ chưa thông.

    Cứ một mực bảo rằng thì là cháu gái tuổi xuân chóng qua nên là phải quyết sớm, rồi có gì xảy ra thì con nhà bác ý thiệt. Khổ ghê thanh niên chúng nó có nghĩ thế đâu.

    Cháu trai nhà tôi thì bảo là phải để bạn gái học tốt nghiệp xong xuôi, và bản thân cháu được trường ký hợp đồng làm việc thì mới tính tiếp đến chuyện ổn định cuộc sống riêng. Tôi cũng thưa với bác bên nhà thế rồi mà sao họ cứ nóng ruột.

    Các chị nghĩ tôi phải cư xử thế nào ạ? Tôi là mẹ chồng tương lai xì-tin nên tôi không câu nệ bất cứ chuyện gì. Vấn đề là làm sao cho bác bên nhà yên tâm.

    P.S: Hai đứa con sau của tôi cũng đã gặp cháu gái rồi. Chúng nó có vẻ hợp nhau, thôi thế là mừng.
    Mẹ chồng tập sự
    5 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)