EQ - Đôi Tay Giữ Lửa & Hành Trình Xây Tổ Ấm (Tầng 62)

  • 0 Lượt chia sẻ
  • 271K Lượt đọc
  • 1.8K Trả lời

Những con người thật sự, những chia sẻ thật lòng từ hơn 1 triệu phụ nữ Việt Nam

Đến trả lời mới nhất
    • Avatar của Gandurio
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 6 năm
    • 915 Bài viết

    • 3,241 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #1
    Ngày cuối cùng của tháng 11, em mạn phép thay mặt mọi người mở tầng mới cho nhà EQ ạ. Tháng 12 đã chạm tới của, tháng cuối cùng của một năm, cũng là khi cửa hàng đường phố trang hoàng sắc đỏ quen thuộc của mùa Giáng Sinh và Năm Mới.


    Nhà EQ lại xây thêm một tầng mới, mở cửa đón chờ những người bạn mới.


    Nhà EQ với em là một nơi rất đặc biệt, cơ duyên xảo hợp đưa em đến với nơi này, và cũng chẳng rõ là điều gì khiến em cứ mãi quay lại. Vì thực ra cũng kì cục lắm, đây là nơi các chị các mẹ bàn chuyện xây tổ ấm cơ mà, một con bé loi choi lại chưa lập gia đình như em tự đâu lọt vô đây mà mãi chẳng chịu đi, cứ quấy rầy mọi người hoài.


    Mong rằng ở tầng mới này, sẽ có nhiều câu chuyện vui được kể, sẽ có những tàu ngầm chia sẻ chuyện nhà cuối năm đã tốt hơn nhiều, và mong mọi người sẽ cùng hạnh phúc, thực nhiều.


    Link tầng 61: EQ - Đôi Tay Giữ Lửa & Hành Trình Xây Tổ Ấm (Tầng 61)

  1. CHỦ ĐỀ NỔI BẬT


    • 443 Bài viết

    • 1,971 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #2
    chúc mừng nhà mới, chúc các anh chị em nhà EQ luôn xinh đẹp, rạng rỡ

    24232781_873330326167528_5648542916096207283_n

    24068184_872208802946347_2688923635586796332_n
    • Avatar của ms.pinky
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 5 năm
    • 22 Bài viết

    • 5 Được cảm ơn

    #3
    Đêm hôm qua, khi cảm thấy nhớ ck, mình gọi cho anh vã đã rất đau khi nghe anh nói anh quyết định ly dị. Cả nhà ơi, mình phải như thế nào đây?

    ---- Cả nhà ơi có thể dành cho mình chút thời gian không, hôn nhân của mình đang trục trặc, và sau một giai đoạn khóc lóc vật vã, giờ mình đã tỉnh táo được chút chút, có thể viết rõ hơn câu chuyện của mình. Rất mong được mọi người tư vấn.

    Mình và chồng mình kết hôn được 6 năm rồi, chưa có con. Trong thời gian đó, ck mình từng thất nghiệp 3 lần và mỗi lần khoảng từ 3-6 tháng. Lần thứ 1 ck mình thất nghiệp thì mình còn đi làm; lần thứ 2 thì mình vừa mới nghỉ việc đang tìm việc và lần thứ 3 thì mình vẫn đang đi làm. 2 lần đầu ck thất nghiệp mình rất bất an, có nặng lời ck; nhưng đến lần thứ 3 thì ck giấu mình, vẫn đưa tiền sinh hoạt cho mình nhưng sinh hoạt thất thường và không quan tâm đến mình nữa, đi về lầm lũi, ko quan tâm chăm sóc mình nữa. Đến lần này thì mình phát bệnh sau 6 tháng ck ko nói 1 lời với mình. Mình bị trầm cảm phải chữa trị. Rồi mình tìm được việc làm và ck cũng tìm được việc làm vừa ý, nhưng tình cảm của tụi mình ko vãn hồi lại được. Mình vẫn còn chìm đắm trong cảm xúc buồn bã cô đơn nên đến khi ck mình hết buồn và quay trở lại binh thường , muốn gần gũi âu yếm mình thì mình đã từ chối anh. Lúc đó mình thấy ck vô cùng xa lạ, và mình ko còn cảm xúc tích cực nào với anh cả. chỉ có chán, mệt mỏi và bế tắc. Mình chủ động yêu cầu ck chia tay, thời gian này ck mình mấy lần muốn nói chuyện với mình nhưng mình đều né tránh, và cuối cùng thì anh dọn đi. Mình ở lại nhà còn ck đi ở trọ.

    Sau khi anh dọn đi chừng 2 tháng thì bệnh trầm cảm của mình thuyên giảm, mình bình phục và thấy nhớ ck vô cùng. Mình liên lạc lại anh thì anh vẫn trở về, nhưng anh ko ngủ lại. Tụi mình vẫn đi ăn uống, xem phim, cà phê nhưng gặp xong rồi thì nhà ai nấy về. Mình đã nói là mình xin lỗi và mong anh trở về nhưng anh nói để anh suy nghĩ . Tính từ lúc ck mình thất nghiệp đến nay là 1 năm cũng là ngần ấy thời gian vk ck mình ko have sex. Trong khoảng thời gian này, ck có kể bâng quơ có mấy đứa trong cty thả thính ảnh, rồi hỏi mình nếu mình hẹn hò với người khác thì tiêu chí là gì. Rồi lát sau lại bảo ko thích mấy con nhỏ ham tiền đó, phải từ chối thẳng thừng nó mới thôi. Khi mình hỏi anh có người khác rồi hả thì anh bảo làm gì có ai, nếu anh nghiêm túc với người ta thì sẽ không kể cho em biết.

    Cách đây 1 tháng, ck nói muốn chia tay với mình, nguyên văn là "anh có 1 ý nghĩ rất táo bạo, rằng vợ ck mình ly dị nhưng vẫn ngủ với nhau. Hẹn em 3 năm sau tái hợp. Giờ anh muốn tập trung kiếm tiền. Ba mẹ em coi thường anh, nghĩ rằng anh bám em để chia chác tài sản của ông bà. Chia tay em rồi anh mới có thế để nói chuyện với ba mẹ em. Em cần gì thì cứ gọi anh, a sẽ giúp em". Lý do đưa ra là vk ck ko hợp tuổi, ở với nhau thì chỉ 1 người công việc tốt mà thôi, anh ko muốn thua kém em nữa. Ck không thể cho mình theo anh được vì nếu 2 vk ck ở chung thì phải thuê nhà đang hoàng rất tốn kém,mà giờ anh chỉ muốn kiếm tiền và tiết kiệm thôi. Mình vẫn đang đi làm và thu nhâp tốt, đủ để vk ck thuê nhà và tích lũy, nhưng ck nói anh muốn 1 mình.

    Cách đây 1 tuần, bên phía gia đình mình có tiệc gia đình, ck mình vẫn tham gia với mình như 1 cặp vợ ck bình thường. Ck uống nhiều và rủ mình đi nhà nghỉ. Mình rất bất ngờ và do dự thì ck thuyết phục thêm 3 lần nữa thì mình đồng ý. Khi ck say ck nói ck giận mình rất nhiều, nói là mình ko hiểu được áp lực của ck Dùng dằng 1 hổi thì ck muốn tư thế 69, và đây là lần đầu tiên mình đồng ý. Mình có cảm xúc và ready để tiếp tục, nhưng sau đó ck mình xỉn quá nên không làm thêm được gì hết. Sau đó mình có nhắn cho ck, thì ck nói anh ko nhớ gì hết, chỉ nhớ lúc 69 thôi. Mình chẳng biết nói gì, chỉ cảm thấy xấu hổ vô cùng.

    Vk ck mình có nuôi 2 con chó, thương tụi nó lắm. Hồi ck mình mới dọn ra ngoài, cứ vài bữa ck mình lại về thăm tụi nó. Đến giờ thì cứ 1 tuần ck sẽ ghé tắm cho tụi nó vào Cn, sẽ đem đồ ăn cho tụi nó. Anh bị mất ngủ kinh niên, và bây giờ đã chịu nghe lời khuyên của mình là đi khám bác sỹ. Anh nói muốn đem 1 con chó theo cho đỡ buồn.

    Mình có nói với ck là đâu cần thiết phải ly hôn đâu, thì anh do dự. Nếu ck có người khác thì mình sẵn sàng ly dị vì thật ra cũng chẳng còn cách nào khác, nhưng ck cứ nói là anh ko có, còn mình thì nghĩ nếu anh tiếp tục không muốn em và anh ở chung thì chuyện có người khác là sớm hay muộn mà thôi. Nói ra thi ck bảo anh ko rảnh. Nói vậy thôi, ai biết được.

    Giờ mình ko biết phải thế nào nữa. Mình cảm thấy bất an vì không tìm được giải pháp nào ổn cả. Mình nghĩ tới 1 phương án là sẽ không ly dị trong thời gian ck trị bệnh, hàng tuần mình sẽ đến thăm ck, sẽ ngủ lại với ck 1 đêm để tạo lại cảm giác thân mật. Nhưng mình không biết phải thuyết phục ck mình thế nào nữa. Mình muốn cùng anh tích lũy, để giảm gánh nặng kiếm tiền cho anh, thay vì anh làm 1 mình 3 năm thì có mình phụ sẽ giảm xuống còn 2 năm chứ vk ck mà mỗi người một nơi thì không thể ra được 1 gia đình. Nhưng lại ko biết phải thuyết phục anh thế nào.

    Thời gian chia tay nhau, mình suy nghĩ rất nhiều. Ck mình làm mình đau lòng rất nhiều, thậm chí còn khiến mình bị bệnh nữa nhưng mình vẫn nhớ lại những lúc vk ck mình hạnh phúc, và vẫn mong được trở về như lúc ấy, vẫn mong có được ck trong những tháng ngày sắp tới. Nếu ck lại thất nghiệp vì vẫn chưa tìm được việc phù hợp, mình sẽ nuôi anh. Nghĩ tới việc ck có người khác tim mình đau lắm , Mình ko phải là người lằng nhằng trong tình cảm nhưng mình sợ lần này nếu mình vội vàng thì sẽ hối hận về sau. Mong các mẹ thông thái cho mình lời khuyên để mình có thể vượt qua tình huống này.

    Cảm ơn đã dành thời gian đọc câu chuyện của mình. Chúc mọi người vui vẻ trong cuộc sống.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 3,384 Bài viết

    • 21,959 Được cảm ơn

    Thành viên tri kỷ 2016
    Thành viên tích cực 2016
    #4
    Chúc mừng tầng mới, thanks Gandurio nhé .

    @Ms pink : có mở tầng mà cũng ngại ngần thì làm sao đủ lì đòn để tán lại chồng? chưa kể đến vụ giải quyết cái tính cách “đặc sắc” của chồng nữa ? thôi thế thì buông tay sớm cho rồi. Chưa con cái gì, đau buồn vài bữa có giai xịn khác tán là lại vui ngay ấy mà. VC chưa con cái gì chia tay nhau thì khác gì chia tay bồ đâu, ngoài kia biển còn đầy cá ngon cưng ơi. Việc gì phải xoắn xít lên với người đã muốn rũ bỏ mình ???

    Gởi từ ứng dụng Webtretho của harmonius
    • Avatar của wicket
    • Thành viên Webtretho
      Online
    • 8 năm
    • 15,077 Bài viết

    • 115,860 Được cảm ơn

    Thành viên tri kỷ 2016
    Thành viên tích cực 2016
    #5
    Pinky: Bạn đã bao giờ ngồi lại nói chuyện thẳng thắn với chồng chưa? Chưa đúng không? Mình nghĩ bạn cứ nói như bạn nói với chúng mình ở đây này.

    Cho mình hỏi đợt trước khi ở chung với nhau là 2 bạn ở cùng BM bạn à?

    Đã bao giờ bạn thực sự hiểu suy nghĩ/cảm giác của chồng bạn chưa?
    7 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của ms.pinky
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 5 năm
    • 22 Bài viết

    • 5 Được cảm ơn

    #6
    @ WICKET: mình đã nói trực tiếp với ck rồi . lúc đó anh ngồi nghe, còn nắm tay mình và nói là cho anh thời gian suy nghĩ. nhưng sau đêm ck nói muốn vk ck ngủ lại với nhau mình thấy còn hy vọng và gọi điện cho ck, ko ngờ a lại nói là A k muốn tiếp tục với mình nữa, a muốn ly dị. Mình đau quá hỏi lại a, thì a nói quên đi. Mình nói là mình biết sai rồi, sẽ sửa sai. A nói ra những điều xảy ra đã lâu khiến a buồn, và muốn mình rút kinh nghiệm cho người sau đi. Mình thấy oan ức quá vì anh chưa bao giờ nói ra, a để dồn nén và tích tụ như vậy rồi trách mình chưa bao giờ hiểu cho anh đã nhường nhịn yêu thương mình thế nào. Mình vẫn nói xin lỗi và xin 1 cơ hội sửa sai, a nói muộn rồi, nếu em còn lằng nhằng kiểu này thì anh sẽ nộp đơn chứ ko đợi mình nộp đơn.

    Mình vẫn kiên trì nói chuyện với anh thì anh nói anh muốn nghỉ ngơi ngày mai anh phải giải quyết nhiều việc căng thẳng lắm. A mà thất nghiệp nữa thì em có nuôi anh ko, em nói có thì a lại nói ko cần. Anh cần thời gian để chữa bệnh nên tốt nhất trong thời gian này tốt nhất đừng gọi cho anh nếu ko muốn anh cay nghiệt hơn và nói ra những điều khác lạ như vậy. A muốn được yên thân để chửa bệnh và muốn ly dị. A cam kết nếu ly dị càng sớm thì anh sẽ quay lại với mình sớm, biết đâu đến lúc đó vk ck lại có con. Rồi a lấy ví dụ cặp trong xóm, họ là tập 2 của nhau, sống không hôn thú và rất hạnh phúc. A nói a ko cần xã hội công nhận, chỉ cần bản thân anh công nhận là được rồi.

    Lý trí của mình hiểu răng nên để anh yên lành một thời gian nhưng song song với đó mình rất sợ anh sẽ ko quay lại. Dù tính cách ck mình khá lập dị, trong quá trình chung sống anh thực sự chăm sóc mình, điều này mãi khi anh đi rồi, a ko làm cho mình nữa thì mình mới nhận ra. Có cách nào để mình cứu vãn hôn nhân ko các mẹ?

    @Har: mình muốn cố thêm 1 lần nữa bạn ơi.

    Thời gian đầu mới cưới vk ck mình ở trọ, sau đó ba mẹ mình xây nhà. vk ck mình bỏ công kiếm đất mua và xây lên. mà ba mẹ không ở chung với vk ck mình. Mình ko hiểu tại sao tìm được việc làm lvà giữ được việc làm lại vất vả với ck mình như vậy.
    • Avatar của janykim
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 7 năm
    • 3,043 Bài viết

    • 11,609 Được cảm ơn

    Thành viên tri kỷ 2016
    Thành viên tích cực 2016
    #7
    Link tầng cũ và bài viết cũ đã tổng hợp
    Trích dẫn Nguyên văn bởi janykim Xem bài viết
    Tóm tắt nhà EQ:

    Rắc rối khi yêu-------------Mâu thuẫn nhà chồng - nhà vợ
    Giao tiếp vợ chồng-------------Xử lí ngoại tình
    Hàn gắn gia đình-------------Kinh tế gia đình
    Li hôn và sau li hôn-------------Tiêu dùng thông minh-------------Nuôi dạy con

    Ebook nhà EQ đã chỉnh sửa lỗi chính tả và định dạng
    Ebook nhà EQ
    Sách hay nên đọc:
    1. Đàn ông đến từ sao Hỏa, đàn bà đến từ sao Kim (Download PDF-------------Download DOC )
    2. Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông
    3. 5 ngôn ngữ tình yêu

    Bài viết nên đọc:
    Wicket: sống chung với người khác là một vấn đề khó khăn
    Duy trì sự lãng mạn trong hôn nhân
    Nhờ chồng làm việc nhà, khó hay dễ?
    Hãy biết lắng nghe để chồng có thể chia sẻ với vợ mọi thứ
    <em]4 nguyên tắc ứng xử với chồng để cải thiện hôn nhân</em]
    Chồng nóng tính, làm sao để cơm sôi nhỏ lửa?
    Đối phó với chồng ghen tuông
    Cá không ăn táo, người không ăn giun
    Đàn ông cần gì ở người bạn đời?
    4 nguyên tắc ứng xử với mẹ chồng
    Bản chất của con người là muốn sa ngã
    Căn phòng thứ 100
    Khi đàn ông im lặng
    Hãy tạo điều kiện cho chàng trở thành người chồng tốt
    Dung hòa lí trí và con tim
    Tôi đã cải tạo nhà chồng như thế nào?
    Vì sao đàn ông việt ngoại tình nhiều thế?
    Thỏ bông đã xử lí chồng mê game như thế nào?
    Đọc vị những nhu cầu cơ bản của đàn ông
    Chồng ngoại tình – vì sao nên bỏ, vì sao nên giữ?
    Chồng – vì sao để mất, làm sao để giữ?
    Nguyên tắc chọn chồng/người yêu
    2 sai lầm cơ bản của phụ nữ trong giao tiếp với chồng
    Làm sao kiểm soát hờn ghen, nghi ngờ?
    Gợi chuyện, kết nối với chồng
    6 nguyên tắc chọn chồng
    Vì sao tôi phải nỗ lực hiểu đàn ông mà họ không chịu hiểu tôi?
    Thế nào là sống biết điều?
    Làm bạn với chồng
    Vì sao chồng vẫn ngoại tình dù đã hứa hẹn?
    Trị bệnh suy diễn, suy bụng ta ra bụng người
    Hai tuýp phụ nữ ít hạnh phúc
    6 nguyên tắc đối phó mẹ chồng ghê gớm
    4 nguyên tắc ứng xử với chồng để cải thiện hôn nhân
    Thay đổi một người là cực kì khó
    Sống là lựa chọn và trả giá cho lựa chọn đó



    Link 59 tầng EQ:

    Tầng 1-------------Tầng 2-------------Tầng 3-------------Tầng 4
    Tầng 5-------------Tầng 6-------------Tầng 7-------------Tầng 8
    Tầng 9-------------Tầng 10-------------Tầng 11-------------Tầng 12
    Tầng 13-------------Tầng 14-15-16-------------Tầng 17-------------Tầng 18
    Tầng 19-------------Tầng 20-------------Tầng 21-------------Tầng 22
    Tầng 23-------------Tầng 24-------------Tầng 25-------------Tầng 26
    Tầng 27-------------Tầng 28-------------Tầng 29-------------Tầng 30
    Tầng 31-------------Tầng 32-------------Tầng 33-------------Tầng 34
    Tầng 35-------------Tầng 36-------------Tầng 37-------------Tầng 38
    Tầng 39-------------Tầng 40-------------Tầng 41-------------Tầng 42
    Tầng 43-------------Tầng 44-------------Tầng 45-------------Tầng 46
    Tầng 47-------------Tầng 48-------------Tầng 49-------------Tầng 50
    Tầng 51-------------Tầng 52-------------Tầng 53 --------------Tầng 54-------------- Tầng 55
    Tầng 56-------Tầng 57------Tầng 58-------Tầng 59Tầng 60
    Tầng 61
    • 3,445 Bài viết

    • 30,349 Được cảm ơn

    Thành viên tri kỷ 2016
    Thành viên tích cực 2016
    #8
    Pinky, bạn có thực sự hiểu vì sao chồng bạn đòi ly hôn chưa? Bạn nói bạn oan ức tức là vẫn chưa thật sự hiểu đâu. Mình nghĩ bạn nên hiểu, sẽ giúp ít cho bạn.

    Giờ chồng bạn đòi ly hôn thì bạn nói nếu anh thất nghiệp bạn sẽ nuôi anh (và hiện thời anh có việc làm.) Nhưng câu cuối cùng lại nói không hiểu sao tìm việc và giữ việc lại khó với chồng như vậy.

    Thực ra bạn có thực sự hiểu mình không? Bạn cần điều gì? Quan trọng điều gì? Bạn có thể sống hạnh phúc bên người chồng mà có thể sẽ thỉnh thoảng thất nghiệp, sẽ chẳng thành công như bạn muốn không? Và bạn có chắc bạn có thể cho anh thấy được yêu thương, được trân trọng, được hạnh phúc khi anh ấy vẫn chỉ là anh ấy không?

    Có khi bạn suy nghĩ kỹ thì lại thấy đề nghị ly hôn của chồng là hợp lý.
    • 3,384 Bài viết

    • 21,959 Được cảm ơn

    Thành viên tri kỷ 2016
    Thành viên tích cực 2016
    #9
    @Ms.pinky: bạn có rất nhiều cái không hiểu chồng chứ không riêng gì vụ kiếm việc và giữ việc.

    Mà tớ khuyên thật tình đấy, không phải tớ nói nhắng nhít đâu. Bạn không phải người phụ nữ tệ hại, chỉ là chồng bạn thuộc tuýp quá nội tâm, và như thế khi họ đã “chấp niệm” thì không ai làm họ đặt “chấp niệm” đó xuống được ngoài bản thân họ. Ở trường hợp của bạn thì có lẽ không cần quá chú trọng vào việc chồng còn yêu vợ hay không vì anh ta sẽ luôn ôm khư khư cái chấp niệm của anh ta. Một người chồng có thể 6 tháng trời sống cùng nhà không chuyện trò với vợ để đến mức vợ bị trầm cảm thì tớ không vote cho việc hàn gắn đâu. Hơn thế nữa hiện tại anh ta đã thoát ra những cái như là thất nghiệp nọ kia, anh ta đang vươn lên rồi thì hãy để anh ta tự do sống theo cách anh ta muốn! Đấy mới chính là yêu. Việc của bạn chỉ là đáp ứng yêu cầu của anh ta thôi.

    Còn việc của bạn chỉ là làm cho chính bản thân bạn trở nên đáng để yêu, lúc đó anh ta sẽ yêu lại bạn do chính anh ta muốn, chứ không phải do bạn muốn!

    Tớ nghĩ vợ hay chồng thì cũng có thể mắc sai lầm trên quãng đường hôn nhân của mình. Vấn đề là thái độ ứng xử của người kia thế nào để cả hai cùng học hỏi từ sai lầm đó mà vươn lên, hạnh phúc hơn chứ không phải hễ người nào mắc lỗi thì người đó phải trả giá cho người còn lại. Vợ chồng mà vậy, thà bỏ cho khoẻ người.

    Gởi từ ứng dụng Webtretho của harmonius
    • Avatar của ms.pinky
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 5 năm
    • 22 Bài viết

    • 5 Được cảm ơn

    #10
    @ c Hân: Ck nói nếu anh thất nghiệp thì em có nuôi nổi anh không, mình trả lời có thì anh bảo anh ko cần. Trong cuộc sống thì có xích mích gì anh chẳng bao giờ nói ra, cứ để mọi thứ chìm xuống và em ko hề biết. Giờ anh lại lấy ra để trách em rằng anh đã nhường nhịn em thế này thế kia mà em thì cứ quá quắt trong khi em thấy sau khi vợ ck cãi nhau, cả hai đã làm lành rồi và tìm được giải pháp rồi.
    Ck mình muốn ly hôn vì anh cảm thấy nhường nhịn mình mà mình ko thấu hiểu. Mình có gì sẽ nói ra, nói ra xong sẽ không giữ trong lòng nữa, nhưng mình ko ngờ là ck mình còn chấp niệm như vậy. Cùng 1 câu chuyện, mình thấy sai thì sửa thôi, có gì đâu mà nặng nề, còn ck mình thì lại trách mình sau khi chuyện đã xảy ra lâu đến mức mình ko còn để tâm nữa.
    Mình muốn 1 gia đình đơn giản, vk ck cùng có công việc ổn định cùng đi làm, ko ngại cuộc sống giản dị, chỉ muốn tình cảm và yêu thương thôi. Sao khó quá vậy?
    Lúc mình thất nghiệp thì được ck động viên, nhưng trong suốt 6 năm qua mình chỉ thất nghiệp đúng 1 lần. Ck mình đã từng thất nghiệp vài lần trước khi cưới, và thêm 3 lần trong suốt 6 năm qua. Đến lần gần đây nhất thì mình ko cắn nhằn nữa, mình đã động viên anh, vì mình thấy anh khi tìm được công việc ưng ý thì tinh thần anh rất tốt. Mình tin những lần thất nghiệp trước của anh là anh không muốn điều đó. Mình biết anh nói dối mình vẫn có việc làm trong lúc anh thất nghiệp, anh vay tiền của gia đình để hàng tháng đưa cho mình và anh ko muốn ở gần mình (lúc mình ở nhà thì anh ra đường và luôn về nhà muộn ơi là muộn, cơm ngày 3 buổi ko ăn). Mình vì chờ anh mà kiệt quê, bị rối loại tiền đình và phải tự đi bệnh viện một mình. Mình buồn và bế tắc, chính thức phát bệnh. Mình ko hiểu rốt cuộc ck mình có thương mình ko, hay từ đầu đến cuối là mình ảo tưởng? Mình ko chịu nổi được ck ko việc làm, vẫn đưa tiền tiêu hàng tháng nhưng cắt đứt mọi tiếp xúc tình cảm với mình. Và mọi thứ đi quá xa, sau 6 tháng, tại thời điểm mình đổi việc thì ck vẫn lạnh lùng với mình, đến một ngày ck bình thường trơ lại, muốn thân thiết với mình thì mình đã ko bình thường lại được rồi.

    @ Har: sự thật này khiến mình đau lòng lắm. Nghĩ tới việc anh ở với người khác thì mình đau lắm, có điều ở với mình thì cả anh và mình đều đau.

    Mình còn băn khoăn là khi nào nên ly dị, Mình có cần đợi anh hết bệnh không? Mình đã từng trầm cảm và trong thời gian đó nhận thức của mình méo mó lắm, nhưng sau khi điều trị xong thì lại bình thường trở lại. Ck vẫn nói nếu mình muốn gặp anh thì 2 tuần 1 lần, gặp nhau như bạn bè thôi. Có còn hy vọng nào không hả mọi người ơi?
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của FGMN
    • Thành viên Webtretho
      Online
    • 3 năm
    • 951 Bài viết

    • 10,078 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #11
    @Ms.pinky: Mình biết bạn đang rất buồn vì chồng đòi li dị nhưng mình ko an ủi bạn được đâu mà chỉ giúp bạn nhìn được thực tế với con mắt khách quan của người ngoài cuộc.

    Chồng bạn ko thể gồng gánh trách nhiệm làm chồng của bạn do cái tờ hôn thú qui định. Bạn thử ngẫm nghĩ lại xem anh ấy được những gì từ cuộc hôn nhân này? Khi mất việc còn ko dám nói thật, phải vay tiền người thân để nộp cho bạn, vậy thì anh ấy còn có ai để chia sẻ được với mình trên đời đây? Đấy là mới tạm thời mất việc và vẫn còn cơ hội kiếm lại việc, nếu giả sử anh ấy bệnh tật, tai nạn, anh ấy có thể trông chờ vào sự cưu mang của bạn suốt đời hay ko?

    Anh ấy ko được làm chủ cuộc đời mình, ko thể sống cuộc sống giản dị như mong muốn để có thể tiết kiệm phòng thân, thuê nhà cũng phải phù hợp mức sống của bạn. Khi người ta ngạt thở vì mất tự do, ko được sống là chính mình thì ko tồn tại được bất kì tình yêu nào hết, bản chất của tình yêu đòi hỏi tự do, tự do cũng như không khí vậy, thiếu nó thì tình yêu cũng chết yểu thôi.

    Nếu bạn thực sự yêu anh ấy, hãy trao cho anh sự tự do, cho anh được sống cuộc đời thực sự của mình. Và trong sự làm chủ ấy, nếu bạn tìm được 1 chỗ nào đó của mình, thế thì bạn và anh ấy còn cơ hội. TD nếu anh ấy thuê nhà cấp 4 sống cuộc sống đạm bạc mà bạn vẫn có thể thấy happy, thế thì đến bên anh ấy, góp gạo chung với anh ấy, làm cuộc sống 2 người vui vẻ hơn ko cần ràng buộc bởi bất kì pháp lí nào. Mối quan hệ của bạn cần tình yêu thắp sáng và nó sẽ ko sống nổi nếu duy trì tình trạng cũ. Còn nếu bạn ko thể chấp nhận được cuộc sống do anh ấy sắp đặt, thế thì cũng đâu cần phải giữ cuộc hôn nhân này nữa phải vậy ko?
    • 3,384 Bài viết

    • 21,959 Được cảm ơn

    Thành viên tri kỷ 2016
    Thành viên tích cực 2016
    #12
    @Mspinky: tớ không phân tích ai đúng ai sai, thực ra những cư xử của hai vc bạn với nhau đã trải qua một thời gian rất dài nên mới dẫn đến kết quả như hiện tại. Và rõ ràng là cá tính hai người không phù hợp cho nhau lắm, một người thì không chịu buông bỏ những gì đã là quá khứ buồn, một người thì vô tư thẳng thắn quá tới mức là hời hợt. Vậy níu kéo thêm chỉ làm khổ cả hai bên. Nên tớ mới nói nếu bạn yêu chồng thì cứ để anh ta ra đi, được làm những gì anh ta muốn. Việc của bạn chỉ là làm bản thân trở nên đáng yêu hơn thôi! bạn đừng níu kéo, đòi hỏi anh ta phải yêu bạn mãi như trước đây.

    Còn nữa, anh ta là người muốn li dị thì để anh ta tự làm các thủ tục. Nếu bạn lo lắng việc anh ta bị bệnh trầm cảm này nọ thì khuyên anh ta đi bác sĩ chứ bạn không phải là người có thể chữa bệnh cho anh ta. Chưa kể bên cạnh anh ta còn nhiều cô gái khác đấy thôi, bạn khỏi lo.

    Điều cần là chính bạn phải hiểu làm thế nào để bạn bớt đau khổ để nhìn thẳng vào sự thật. Vấp chỗ nào thì đứng lên chỗ đó.

    Gởi từ ứng dụng Webtretho của harmonius
    5 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 3,384 Bài viết

    • 21,959 Được cảm ơn

    Thành viên tri kỷ 2016
    Thành viên tích cực 2016
    #13
    @VH: dạo này chụp ảnh lên tay quá, hoa đẹp hơn hẳn

    Gởi từ ứng dụng Webtretho của harmonius
    3 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của Dab Ma I
    • Thành viên Webtretho
      Online
    • 9 năm
    • 7,298 Bài viết

    • 100,800 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #14
    Mình tóm tắt nguồn cơn nhà bạn Pinky nhé
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Ms. Pinky
    1. Chồng mình muốn ly hôn vì anh cảm thấy nhường nhịn mình mà mình ko thấu hiểu.
    2. Chồng mình đã từng thất nghiệp vài lần trước khi cưới, và thêm 3 lần trong suốt 6 năm qua. 2 lần đầu chồng thất nghiệp mình rất bất an, có nặng lời với chồng.
    3. Đến lần thứ 3 thì chồng giấu mình, anh vay tiền của gia đình để hàng tháng đưa cho mình và anh ko muốn ở gần mình (lúc mình ở nhà thì anh ra đường và luôn về nhà muộn ơi là muộn, cơm ngày 3 buổi ko ăn)
    4. Mình phát bệnh sau 6 tháng chồng ko nói 1 lời với mình. Mình bị trầm cảm phải chữa trị. Mình vẫn còn chìm đắm trong cảm xúc buồn bã cô đơn nên đến khi ck mình hết buồn và quay trở lại binh thường , muốn gần gũi âu yếm mình thì mình đã từ chối anh. Mình chủ động yêu cầu chồng chia tay, thời gian này ck mình mấy lần muốn nói chuyện với mình nhưng mình đều né tránh, và cuối cùng thì anh dọn đi. Mình ở lại nhà còn chồng đi ở trọ.
    Thật lòng thì mình đứng về phía anh chồng, dù phũ phàng nhưng mình thấy thông cảm cho quyết định muốn li dị của anh ấy. Toàn bộ các post của Pinky chỉ nói lên 1 điều là bạn không cam tâm li dị vì mình bị chồng đổ oan là không thấu hiểu cho chồng, vậy câu hỏi đặt ra là nếu chồng Pinky bảo bạn rằng "Uh, cứ cho là em thấu hiểu anh đi không xét việc đó nữa nhưng giờ anh muốn li dị vì sống với em quá mệt mỏi, anh chỉ muốn được yên thân, ở bên em anh thấy rất ngột ngạt" thì bạn nghĩ sao? Hay lại gào lên "Em chẳng thấy ngột ngạt gì cả".

    Pinky chưa bao giờ hiểu chồng, cũng không có ý định hiểu bởi lẽ toàn bộ câu chuyện bạn luôn ích kỷ nghĩ cho riêng cảm xúc của mình, mặc dù tất nhiên việc ích kỷ đó hoàn toàn hợp logic. Đó là:
    - Chồng thất nghiệp nhiều lần, vợ phải nuôi chồng ==> Vợ bực tức nặng lời có gì sai.
    - Chồng kiếm được việc đưa tiền cho vợ nhưng ko tiếp xúc tình cảm ==> Vợ trầm cảm là hợp lý.
    - Chồng muốn quan tâm chăm sóc vợ, vợ đang bị bệnh, đang ghét chồng ==> Vợ phũ phàng đòi chia tay, đuổi chồng đi ở trọ là đương nhiên.
    - Vợ hết bệnh trầm cảm ==> Muốn yêu thương lại chồng là chuyện bình thường.

    Vạy thì bạn ạ, chồng bạn cũng đi từ mọi cung bậc cảm xúc như: bị vợ mạt sát nặng lời khi thất nghiệp thì cảm thấy nhục nhã buồn đau, mất hết sĩ diện ==> Khi thất nghiệp tiếp thì vay tiền người nhà đập vào mồm con vợ, ko hé răng 1 lời cũng ko thiết về nhà sinh hoạt ==> Khi vợ trầm cảm thì muốn quay về quan tâm chăm sóc vợ nhưng bị vợ từ chối ==> Khi vợ hết bệnh cũng là lúc tình cảm cạn kiệt, giờ là lúc anh ta mắc bệnh ==> Anh ta muốn rời xa vợ là đương nhiên.

    Vậy cho nên, bạn chờ anh ta hết bệnh đi bạn.
    Khi bạn trầm cảm thì chồng bạn càng muốn kết nối yêu thương bạn càng cảm thấy xa lạ và chán ghét chồng, giờ thì chồng bạn nói rõ nó đang cần chữa bệnh thì bạn không đồng ý cho cảm xúc xa lạ và chán ghét của nó?

    Bạn luôn gào lên rằng anh ý chẳng bao giờ chịu nói gì cả rồi trách vợ không để tâm, vậy thì chồng bạn đang nói cực to cực rõ rằng
    1. Anh cần thời gian để chữa bệnh nên tốt nhất trong thời gian này tốt nhất đừng gọi cho anh nếu ko muốn anh cay nghiệt hơn và nói ra những điều khác lạ như vậy. A muốn được yên thân để chửa bệnh và muốn ly dị.
    2. A cam kết nếu ly dị càng sớm thì anh sẽ quay lại với mình sớm, biết đâu đến lúc đó vk ck lại có con. Rồi a lấy ví dụ cặp trong xóm, họ là tập 2 của nhau, sống không hôn thú và rất hạnh phúc.
    3. A nói a ko cần xã hội công nhận, chỉ cần bản thân anh công nhận là được rồi.
    thì bạn cũng có QUAN TÂM ĐÉO ĐÂU.

    Bạn coi lời chồng nói như kiểu của thằng dở hơi phát ngôn linh tinh ý nhở, và bạn cũng chả có nhu cầu hiểu mà chỉ nhăm nhăm phủ nhận, rằng tại sao anh ta có thể nói và nghĩ như thế. Mẹ kiếp, nói với con vợ nó cứ lờ tịt đi thì nói làm cái gì. Nói ra nó cũng có chịu nghe chịu hiểu đâu thì nói làm gì cho phí công.

    Bạn bao lâu nay chỉ nhìn đúng bản thân bạn thôi mà chưa từng bao giờ quan tâm và nhìn sâu vào cảm xúc của chồng. Mình thấy bạn kể chuỵen chồng thất nghiệp vợ nặng lời gọn lọn. Chả biết nặng lời đến cỡ nào mà để chồng ko dám chia sẻ mình thất nghiệp ở lần tiếp theo, thà nhục đi vay thiên hạ về đắp tiền vào vợ, bạn có nhìn ra sự cố gắng, sự khổ tâm của chồng khi ở giai đoạn khốn nạn chó cắn áo rách, vợ thì khinh miệt đấy không? Không hề, mọi sự với bạn trôi qua nhẹ tênh.

    Mà thôi, với người không được như ý mình là trầm cảm ngay, phũ chồng ngay xong hết trầm cẳm lăn vào đòi được chồng yêu thương lại như bạn thì không phù hợp với chồng bạn đâu. Em rất tốt, uh, nhưng anh rất tiếc, không hợp là không hợp. Mình rất rất hiểu cảm xúc của chồng bạn khi anh ta quyết định li dị, thậm chí còn phải van nài để ngỏ cửa cho vợ hiểu là anh ta sẽ quay lại, chả có thằng dở hơi nào ko yêu vợ mà lại làm thế cả.

    Nó vẫn day dứt với hôn nhân, nhưng vì nó hiểu bạn, rằng tuýp người như bạn chỉ nên nhìn hành động, ko nên nghe lời hứa hẹn. Hứa nuôi anh khi anh thất nghiệp ư, cười khẩy phát, lúc yêu nhau rồi cưới chả thề non hẹn biển là chăm nhau dìu nhau vượt khó khăn mà thực tế thì chửi chồng như chó. Và tất nhiên, sẽ còn rất nhiều chuyện nhỏ nhặt mà trong mắt bạn "đ.éo có trọng lượng gì" nhưng trong mắt chồng bạn lại vô cùng quan trọng. Nên yêu thương thể hiện bằng hành động đi bạn, nếu yêu chồng thật thì li dị vẫn yêu được chồng nhé chứ không phải nhăm nhăm đòi lôi nó về ở cạnh mình cho bằng được.

    Chồng nó đọc vị con vợ rồi đấy, nó cũng nếm mùi đau khổ nhiều rồi nên nó chả tin cái mồm con vợ đâu. Te tái về ở với nhau được 3 bữa con vợ lại lật mặt, lại trầm cảm vì lí do giời ơi đất hỡi gì đó thì dại mặt. Chim non sợ cành cong, chồng bạn tởn đến già rồi, nó cũng dãi bài hết tâm sự của nó rồi nên khôn hồn thì làm theo lời nó đi đừng ép nó nữa.

    Chưa cần li dị, cũng đừng nhắc li dị, cứ bảo nó anh chưa thoải mái thì ở riêng như hiện tại, chúng mình yêu lại từ đầu như tình nhân em thuận theo anh hết may ra theo thời gian cái gai cảnh giác của chồng nó mới rụng dần, ko thì còn khướt nó mới tin nhé.

    Cuối cùng, nói thì hết nước hết nhẽ như thế thôi chứ mình tin là bạn sẽ vẫn sồn sồn dồn ép chồng mà không thể đủ tinh tế kiên nhẫn lắng lòng mình lại hiểu chồng đâu. Cho nên kết luận của mình vẫn là nếu bạn ko thay đổi được thì li dị là điều tốt nhất cho cả 2. Bạn có thể kiên quyết đóng vai nạn nhân bị hàm oan tiếp, ko sao cả, tiến trình li dị càng được đẩy nhanh thôi.
    • Avatar của Dab Ma I
    • Thành viên Webtretho
      Online
    • 9 năm
    • 7,298 Bài viết

    • 100,800 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #15
    Bà Har tin là 6 trời tháng anh chồng ko nói 1 lời á . Hỏi kĩ ra đi khéo bà lại ngã ngửa về nguyên nhân-kết quả của cái gọi là ko nói 1 lời đấy.
    Thử tưởng tượng VD nhỏ như này: chồng thất nghiệp lần 3 và cũng là lúc ám ảnh về những lời nói nặng nề của vợ, sự khinh thường của bố mẹ vợ ở 2 lần thất nghiệp trước lần lượt hiện về trong đầu khiến anh ta dẹp ngay ý định nói cho vợ. Anh ta bế tắc vật vã trốn ra khỏi nhà 3 bữa không ăn là vì anh ta sợ cảm giác nghẹn đắng khi ăn bám vợ. Toàn bộ năng lượng đã được dồn cho việc đi vay tiền để hàng tháng đưa đủ cho vợ. 1 người đàn ông hàng ngày lang thang vô định từ sáng đến tối mịt trong cả 1 thời gian dài nhà có ko dám về, vợ có không dám chia sẻ nó dã man như thế nào.

    Bước chân về nhà có sẵn chị vợ vô tâm hời hợt đợi cửa, liệu chị ý có thể nói điều gì tốt đẹp để khiến chồng muốn chia sẻ? Hỏi về công việc, về dự định tương lai ư, thật khủng khiếp có gì đâu mà nói. Giữa việc phải nói dối và không nói gì thì thà ko nói còn hơn. Đã lang thang cả ngày mệt bỏ mẹ ra, đã ức chế cay mũi vì phải có tiền mới bịt được mồm vợ hòng giữ hình ảnh chồng lung linh thì làm sao mà có hứng âu yếm vợ.

    Mà thật lòng, 1 cô vợ để yên cho chồng ko nói gì trong 6 tháng mà cũng chả quan tâm chồng gặp vấn đề gì thì mình cũng ái ngại lắm. Nhăm nhăm trách móc anh chồng dã man với vợ là chưa thật sự có cái nhìn công bằng với hoàn cảnh khó khăn tại thời điểm đó của anh ta.
    • 3,527 Bài viết

    • 28,569 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #16
    Mình hỏi thật chị e. Giữ một người phụ nữ như bạn này bên mình thì đàn ông được cái gì, ai trả lời giùm với.
    • 3,445 Bài viết

    • 30,349 Được cảm ơn

    Thành viên tri kỷ 2016
    Thành viên tích cực 2016
    #17
    Bad về là nhà xôm tụ ngay. Nghe Bad phân tích xong lại càng tội chồng bạn pinky trong khi bạn ấy vẫn thấy mình bị oan.

    Pinky à, bạn trách chồng không nói, nhưng có ai có thể nói được trong tình trạng của anh ấy? Giả sử vợ bừa bộn thì góp ý, thích ăn gì thì nói với vợ. Chứ đằng này đang thất nghiệp, đang cảm thấy rất tự ti vì mình là đàn ông mà giờ để vợ nuôi, lại bị vợ nặng lời. Mình hỏi bạn chứ chồng bạn phải nói gì với bạn lúc ấy đây? Nếu là mình thì mình bỏ đi rồi, chứ nói gì nữa.

    Mà chồng bạn không phải bị 1 lần mà là 2 lần. Tới lần thứ 3 thất nghiệp thì không dám nói với vợ. Còn phải mượn nợ mang về nộp là biết anh ta sợ tới cỡ nào rồi.
    • 3,384 Bài viết

    • 21,959 Được cảm ơn

    Thành viên tri kỷ 2016
    Thành viên tích cực 2016
    #18
    Uh Dab, tin hay không, chuyện trò hay không đâu có quan trọng . Tôi chỉ nhìn cái đích là chồng muốn ra đi và rõ là hai người không có phù hợp
    với nhau thôi. Còn như tính cách của bạn Pink biết đâu ở với các ông khác thì cả hai bên lại háp pi lì thì sao.

    Tôi cũng chả phục kiểu đàn ông thất nghiệp sợ bị nhằn mà đi vay tiền về đập cho con vợ rồi tra tấn tinh thần, khi thành công rồi thì quay sang mắng nhiếc kể lể. Thế thôi, ngon thì lúc không thấy hợp hãy hào sảng mà uốn lại con vợ, nhắm không muốn uốn thì phẩy tay ra đi luôn đi cho rồi.

    Ớn cái kiểu dỗ dành em
    ơi mình li dị đi rồi vẫn ngủ với nhau, vẫn làm bạn nhau nọ kia! Thấy hãm, tôi chả thông cảm được!

    Gởi từ ứng dụng Webtretho của harmonius
    7 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 3,445 Bài viết

    • 30,349 Được cảm ơn

    Thành viên tri kỷ 2016
    Thành viên tích cực 2016
    #19
    Har, chị cũng thấy cái đề nghị ly hôn rồi vẫn ngủ với nhau với hẹn 3 năm quay trở lại nó kỳ kỳ kiểu gì ấy. Nhưng chắc cũng vì kỳ kỳ nên mới còn ở với vợ tới lần thất nghiệp thứ 3.

    Nhưng chuyện gì ra chuyện nấy. Không phải vì anh ta dở hơi mà thành ra lỗi của bạn pinky được xoá.
    • 3,527 Bài viết

    • 28,569 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #20
    @Har: Anh ta có dậy dỗ gì đâu? Đơn giản anh ta chỉ muốn té, bạn pink đồng ý té nốt là xong. Thế thoai, hết phim. Còn anh ta ngủ với bạn ý ấy hả, giỡn hoài Har. Còn anh ta công nhận loằng ngoằng, ngay khi lần đầu thất nghiệp vợ nó trì chiết là phải sút rồi, để đến lần thứ 3 là quá đớn hèn.