TIN TÀI TRỢ.

EQ & Hạnh phúc: Người phụ nữ khéo giữ lửa và hành trình xây tổ ấm (tầng 14-16)

  • 1 Lượt chia sẻ
  • 786K Lượt đọc
  • 5.9K Trả lời

Luôn tự hào là nguồn thông tin và kiến thức đáng tin cậy dành cho phụ nữ trưởng thành.

Theo dõi Webtretho

Đến trả lời mới nhất
    • 1,060 Bài viết

    • 14,518 Được cảm ơn

    #41
    @ TKO: có bao giờ bạn lý tưởng hóa tình yêu mà vô tình nghi ngờ rằng cảm xúc đó, suy nghĩ đó, hành động đó....đó không phải là tình yêu không? Như em Urmyangel nói, vậy biểu hiện thế nào được hiểu hay được gọi là tình yêu? Cảm xúc đến đâu chính là tình yêu? Có những người lý tưởng hóa tình yêu quá, coi là một cảm xúc khác biệt, thăng hoa đến mức ko tưởng, mà ko nghĩ rằng tình yêu nó đơn giản, nhẹ nhàng, và thực đến bất ngờ. Và tình yêu vẫn đó quanh bạn, trong tim bạn, ko phải chuyện bất ngờ mà bạn cứ mải miết đi tìm hoài vì bạn tưởng nó cao siêu, đặc biệt lắm. Trong cuộc sống hôn nhân, theo mình, đối với mọi cuộc hôn nhân, Tình yêu không đơn giản là cái luôn đến trước, là điều hiển nhiên, có sẵn , là nền tảng của đời sống gia đình. Đôi khi, ta phải gây dựng tạo lập, vun đắp, xây dựng và điều chỉnh nó, thậm chí cải biến, thay đổi theo điều kiện thực tế, cả hoàn cảnh chủ quan và khách quan. Có những cuộc hôn nhân, tình yêu đến sau mà vẫn hạnh phúc bền chặt, và ngược lại, có những tình yêu tưởng như vĩnh cửu lại bị những mâu thuẫn đời thường làm cho tan vỡ. Vấn đề là thiện chí, quan niệm sống và kỳ vọng về nhau từ cả hai phía thôi. Không nên đổ lỗi quá nhiều cho cái sự thiếu nền tảng TY ban đầu ấy, mà hãy xem xét nỗ lực đóng góp, xây dựng hp chung và sự yêu thương, tôn trọng.... Dành cho nhau. Nếu có thiện chí và biết cách sống, cư xử cho phù hợp, thì TY cũng sẽ được nảy sinh, và chắc chắn sẽ rất bền vững vì đã được sinh ra và nuôi dưỡng trên nền tảng hôn nhân bền vững. Bạn đừng quá bi quan mà hãy chắt lọc, xây dựng tình yêu từ những điều bình dị, đơn giản, ấm áp nhất trong đời sống hàng ngày nhé!

  1. CHỦ ĐỀ NỔI BẬT


    • Avatar của Sauong
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 35 Bài viết

    • 24 Được cảm ơn

    #42
    đáng buồn là vc giận nhau, chồng cũng chẳng quan tâm hnay con thế nào, ăn ngủ ra sao, học hành ra sao? toàn mình phải lấy máy nhấn số để con nc chuyện v ba. tại sao ngay chính con ruột của mình họ cũng quay lưng lại nhỉ? Mình phải sống thế nào để họ vừa lòng nữa đây? hy sinh việc học vì chồg vì con, đi làm xa xôi để có thêm thu nhập vì gia đình, loay hoay kiếm thêm nghề làm riêng, để có thêm thu nhập cũng 1 mình, buồn, khóc cũng 1 mình, sao chồng k hiểu để chia sẻ? dù đã cố gắng kể cho chồng nghe, nhưng giờ chia tay, chồng lại bảo mìhh: tham vọng 1 cách điên rồ, tính khí thất thường, k xứng đáng làm mẹ, vậy giờ mình phải làm sao??? chẳng lẽ người v người khi ra đi cũng phải mạt xát nhau như thế, họ mới hả lòng?????
    • 1,003 Bài viết

    • 193 Được cảm ơn

    #43
    • 11 Bài viết

    • 45 Được cảm ơn

    #44
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Sauong Xem bài viết
    đáng buồn là vc giận nhau, chồng cũng chẳng quan tâm hnay con thế nào, ăn ngủ ra sao, học hành ra sao? toàn mình phải lấy máy nhấn số để con nc chuyện v ba. tại sao ngay chính con ruột của mình họ cũng quay lưng lại nhỉ? Mình phải sống thế nào để họ vừa lòng nữa đây? hy sinh việc học vì chồg vì con, đi làm xa xôi để có thêm thu nhập vì gia đình, loay hoay kiếm thêm nghề làm riêng, để có thêm thu nhập cũng 1 mình, buồn, khóc cũng 1 mình, sao chồng k hiểu để chia sẻ? dù đã cố gắng kể cho chồng nghe, nhưng giờ chia tay, chồng lại bảo mìhh: tham vọng 1 cách điên rồ, tính khí thất thường, k xứng đáng làm mẹ, vậy giờ mình phải làm sao??? chẳng lẽ người v người khi ra đi cũng phải mạt xát nhau như thế, họ mới hả lòng?????
    Cố gắng học các chiêu của thị Wick ấy bạn, đừng bao giờ để xã có cơ hội giận vợ. Đàn ông họ thương con theo cách riêng của họ. Đừng quá nặng lòng trước những gì mà bạn cho là họ quá vô tình với con. Vì như vậy, vô hình chung bạn đeo thêm sự bực bội vào người đấy!
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của vải đẹp
    • Đang bị khoá tại diễn đàn
      Offline
    • 10 năm
    • Thành viên bị khoá
    • 1,860 Bài viết

    • 2,690 Được cảm ơn

    #45
    Nói về tình yêu, thứ tình cảm cơ bản của vợ chồng. Cảm thấy có sức hút với nhau, thì đó là tình yêu, em Vải chỉ nghĩ đơn giản vậy thôi. Với nhiều người, nó có thể lãng mạn, nó nhẹ nhàng, nó tinh tế. Nhưng có những người, nó chỉ là sự quan tâm, sự muốn gặp nhau, sự muốn gần gũi, sự lo lắng cho nhau, đôi khi còn tới mức cục mịch, sến ... Tức là bản chất của tình yêu, là thể hiện ra ngoài dưới các kiểu, hình thức khác nhau. Tùy theo quan niệm, thì cảm nhận của mỗi ng sẽ là khác nhau. Cho nên đừng bắt ng khác nghĩ và làm và thể hiện ty giống như mình.

    Nhưng em nghĩ, quyết định tới hôn nhân với nhau ... tức là đã sang giai đoạn yêu chín mùi, tức là đã có đôi chút hòa hợp ban đầu và quyết định sẽ sống với nhau cả đời rồi, cùng nhìn về 1 hướng. Chị em vớ đc đàn ông tinh tế, biết điều, biết tâm lý với vợ thì cảm thấy sau đc đôi phần an ủi, thôi chồng mình xấu điểm nọ nhưng lại được điểm kia, ... còn ko, chỉ biết nghĩ tới cảm xúc bản thân họ, thì mình lại phải nghĩ cho mình nhiều hơn thôi !

    Vẫn là phải lựa nhau thôi. Và muốn cho mình đc sung sướng như ý mình, thì mình vẫn phải là người chủ động thôi. Cái này là điều em muốn nói !

    Còn đâu về ý muốn thay đổi 1 con người ... là có thể. Nhưng phải kiên trì lắm và hiểu cho người ta lắm, yêu người ta lắm, vứt người ta vào trong những bối cảnh cụ thể .... thì mới mong thay đổi đc người ta. Thay đổi nó dần dà, thì mới vững. Chứ đùng 1 phát miễn cưỡng mình phải theo ý chồng, hoặc chồng phải theo ý mình; thì e nó là sự giả tạo, ko phải là EQ .... EQ nó phải xuất phát từ chính tình cảm thật, suy nghĩ thật, và thể hiện ra ngoài đúng như vậy cơ.

    Em đang nói tới việc, vợ thay đổi chồng, chồng thay đổi vợ . Tại sao lại cần nhiều thời gian cho điều này, vì đợt rồi em đi hội thảo về EQ cho trẻ mẫu giáo, người ta nói chuyện rất nhiều về EQ, sự rèn luyện EQ. Với trẻ con độ dưới 7 tuổi, có thể nó chịu tác động để rèn luyện EQ từ ng khác đc tốt hơn .... vì nó trong giai đoạn đang hình thành tính cách, nhân cách. Càng lớn càng khó chịu tác động từ bên ngoài, nhưng ko có nghĩ là 1 bà già ko thể thay đổi đc, 1 người vợ hay chồng ko thể rèn luyện đc EQ; chỉ là khó, và cần sự kiên trì thôi. Lúc này thay đổi hay ko là do chủ thể, chứ ko phải do tác động nữa rồi.

    Những tình huống trong cuộc sống, nó tác động đến mình, chính là cơ hội để mình rèn luyện EQ, nhưng nếu mình ko nghĩ, đó là rèn luyện, là lan man ở lý thuyết, rèn luyện EQ phải thế nọ thế kia ... thì mãi chả thấy khá hơn gì. Ví dụ, người vợ muốn chồng nhẹ nhàng tinh tế với mình, nâng niu mình ... thì hãy nhẹ nhàng tinh tế nâng niu chồng đi, hãy EQ để chồng hiểu điều đó, có thể chồng ko bắt đc tín hiệu ngay từ đầu, nhưng sau nó sẽ thành thói quen, vợ cư xử thế với mình, thì mình cũng cư xử lại với vợ theo cách thế, chắc là cô ấy sướng ... vì mình cảm thấy sướng với cách cư xử thế ! ... cái tác động qua lại này, nó có tác dụng thúc đẩy cao đấy.

    Ví dụ, chồng em lúc nào cũng kiên nhẫn với cái tính nóng nẩy của em, chồng giúp em hiểu rằng, PN mà nóng nảy, thì ko bao giờ giữ đc gia đình ấm êm, ... mình cảm thấy thiện chí của chồng, cảm thấy chồng chẳng bao giờ nóng vô cớ, hay nói năng cao giọng mắng mỏ mình khi mình sai cả; mình thấy thích điều này, cảm nhận điều này hay qua năm tháng (chứ ko chi trong vài ngày, vài tuần) ... thành ra mình học cái này, nó hay, thậm chí là tạo cho mình một thói quen, ko bao giờ nóng với chồng, kể cả khi chồng có lỗi với mình. Em đã thật sự thế đấy ! Khóc lóc, giận và thể hiện mình rất giận, nhưng ko nóng. Nóng là sự thiếu kiềm chế cảm xúc, nói năng bất chấp và hành động cũng bất chấp ...
    BMC em có ko hài lòng với em, hồi xưa MC còn quát mắng ầm ầm, thậm chí trước mặt 2 con giai bà sẵn sàng bảo, mày ko sửa đi thì tao cho thằng H cắt đứt mày. Tất nhiên em cũng chẳng có gì quá đáng ngoài cái sự nóng, nên nói năng ko đc nhẹ nhàng, tế nhị. Bà dọa thì bà dọa thoải mái! Nhưng BC em mà nhẹ nhàng ngồi phân tích 2 3 câu đúc kết ngắn gọn, mặc dù ông là người nóng tính nhất nhà, có khi nóng hơn em, em lại thấy suy nghĩ nhiều hơn.

    Đó là nói về cái sự thay đổi giữa vợ với chồng, chồng với vợ ... Còn với những người khác xung quanh, mẹ đẻ, mẹ chồng, anh chị em chồng ... Thôi dc đến đâu, hay đến đấy vậy. Nếu cần thì giúp họ thay đổi, giúp tới mức nào đấy, thay đổi đc là tốt, ko thì phải chấp nhận. Thôi đc đến đâu hay đến đấy, ko thì chỉ còn nước, kệ. Và có thể cuộc sống sẽ bạc bẽo hơn ! Sau lại rơi vào cái vòng tặc lưỡi. Úi giời và vẫn sẽ là chấp nhận là vậy!

    Phàm là ng ai cũng có ưu nhược điểm. Với em nóng tính là 1 nhược điểm. Với chồng chị gì ấy, ngây ngô .. cũng là 1 nhược điểm. Mình có giúp người khác nhận ra nhược điểm của họ ko, có muốn thay đổi họ ko thôi. Em còn thay đổi được, nữa là chồng chị ấy ! Chồng em xác định là á, ko thay đổi đc, thì phải sống chung với điều đó cho tới khi ko chịu nổi nữa thì thôi ... thành ra là, giáo dục em hàng ngày ấy; cho nên em thay đổi. Thay đổi mà nghĩ là vì ng khác thì chắc em ko thay đổi đc đâu, thay đổi là phải nghĩ vì bản thân mình, thì mới thực sự là thay đổi thôi.
    • Avatar của YAN2012
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 7 năm
    • 102 Bài viết

    • 149 Được cảm ơn

    #46
    Trích dẫn Nguyên văn bởi mecuame Xem bài viết
    Nói thì bảo quá đáng nhưng chồng bạn YAN, theo tớ nghĩ, chẳng yêu thương bạn ấy như bạn ấy nghĩ. Khi ở nước ngoài thì cần người ở cùng vì những nhu cầu thực tế mà thôi.
    Tốt nhất là bạn nên bình tâm, suy nghĩ lại thật kĩ, tự tạo cho mình những cơ hội mới và sống thật tốt. Lúc ấy, khi nhìn thấy trời cao, biển rộng mênh mông thì có khi bạn sẽ là người chủ động kết thúc cũng nên.
    Cảm ơn những câu nói rất thật của chị. Âu đây cũng là 1 cơ hội để em nhìn nhận lại vấn đề. 4 năm qua hình như em ngủ quên trong sự chăm sóc bảo bọc, làm người vợ ngoan hiền của anh ấy. Lúc nào cũng muốn không khí trong gia đình yên ấm mà chịu nhịn nhục. Chồng em được thể lại lấn lướt em. Nếu chồng em thật sự hết thương em thì giải thoát cho nhau cũng hay. Em thương ba mẹ quá, chưa được con gái báo hiếu ngày nào.
    3 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 11 Bài viết

    • 45 Được cảm ơn

    #47
    @ Yan: chỉ định nhắn bạn một câu. Đồng ý đi bạn, rửa tay xây dựng lại cuộc sống của bạn. Nhưng thấy bạn lụy tình quá thể, đành viết dài dòng. Không biết chồng bạn hy sinh những gì cho bạn để chồng có thể dùng từ này để trách bạn. Nhưng theo tớ thì nên chia tay đi bạn, vì anh ta:

    1. Không yêu bạn
    Là bởi
    2VC em cãi nhau không biết bao nhiêu lần vì chuyện này. Chồng em rất thương và nghe lời BMC, không bao giờ nghe em giải thích.
    ở nước ngoài thì bạn bè chồng không ai biết tụi chị kết hôn. Nhưng bạn bè chị thì ai cũng biết anh ấy. Ngay cả các dì trong gia đình của anh còn k biết tụi chị sống chung nữa mà
    ...
    2. Không chung thuỷ (ở đây là sự chung tình) 
    Là bởi
    Chồng em nhờ vào những mối quan hệ của BMC để đi gặp người này người nọ, rồi quay lại trách em rằng em chẳng giúp gì được cho anh. Em chẳng làm được tích sự gì.Ở bên kia chỉ có 2 VC lúc nào em cũng ở bên cạnh động viên, cùng anh giải quyết khó khăn, vậy mà anh sẵn sàng phủi bỏ tình cảm mấy năm trời nay 1 cách dễ dàng
    ...
    3. Coi thường vợ và gia đình vợ 
    từ lúcmới cưới chồng em đã tỏ thái độ khinh thường gia đình vợ, em thật sự rất buồn vì chuyện này
    Và 
    chị không về nhà chồng ở là vì BMC và chồng chị k muốn cho chị về đấy chứ. Có vài hôm chị ngủ lại, sáng đi về chồng còn lấm lét sợ hàng xóm nhìn thấy chị ở lại.
    Hơn nữa Bạn lấy chồng có dkkh đàng hoàng mà cả chồng lẫn nhà chồng đều phớt lờ điều ấy. Đủ để xem là bất nghĩa với bạn, với cha mẹ bạn.
    Thôi, đừng níu kéo bạn ạh
    Nếu lý do gia đình và chồng nói bạn làm bĩ mặt nhà chồng và muóin chia tay chỉ bởi 2 câu nói đùa của bạn như vậy thì đừng níu kéo nữa nhé, bạn còn rất trẻ, cơ hội làm lại cuộc đời còn nhiều lắm. Bạn sống vui vẻ, hạnh phúc, được chồng yêu thương và tôn trọng mới là báo hiếu. Đừng sợ cha mẹ lo buồn mà phải cố giữ cuộc hôn nhân ấy làm gì.
    • Avatar của Tprin88
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 9 năm
    • 980 Bài viết

    • 2,266 Được cảm ơn

    #48
    Chị cheilengo phân tích đúng quá, em cũng thấy chị YAN sống như vậy thật thiệt thòi, chồng chị có vẻ như ko coi chị như 1 người vợ, BMC cũng ko coi chị như con. Riêng chuyện bạn bè chồng ko ai biết 2 người kết hôn, họ hàng nhà chồng cũng không biết, chỉ đăng ký nhưng ko cưới, chồng sợ hàng xóm nhìn thấy chị ngủ lại ở nhà BMC thì em ko chấp nhận được.

    Em cảm thấy quãng thời gian qua chị bị lợi dụng, em cảm thấy BMC chị đang muốn tách 2 người ra để kiếm 1 cô con dâu khác, và có khi chính chồng chị cũng muốn thế.

    Chị YAN ơi, hình như YAN là yêu anh nhiều à? chị dành nhiều tình cảm cho người đàn ông ấy đến vậy ạ? Là em thì em đá đít. Em thề.
    *Vừa thơ ngây vừa lớn khôn*
    6 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của vitcuaga
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 7 năm
    • 366 Bài viết

    • 354 Được cảm ơn

    #49
    mình thấy nhiều người cũng bảo chồng ngoại tình thì cho đi luôn, chồng ko tốt thì đá đít, nhưng đến lúc ấy có ai làm được như thế đâu, nên mạnh miệng quá làm gì. vấn đề giờ chị ấy còn yêu chồng, chị ấy muốn hàn gắn, muốn chồng yêu vợ. bất đắc dĩ lắm mới phải bỏ. em nghĩ làm cho chồng yêu chị trở lại và tin chị thì nhà chồng chị sẽ chẳng nói gì chị nữa. e thì mới biết nghĩ đến thế ( nên vẫn phải học các tầng nhà EQ chăm chỉ) chứ chưa nghĩ được nên làm gì cụ thể, nên phải nhờ các cao thủ bày cho. hi. dù sao cũng dkkh rùi mà chị Yan nhỉ, chị lại yêu chồng nữa, có phải nói bỏ là bỏ được đâu. có chị gd còn tệ hơn mà các chị ấy nhờ nhà EQ mà hạnh phúc, nên giờ em không nghĩ đến chuyện chia tay khi mà mình chưa 1 lần cố gắng thay đổi theo í mình mưốn, chưa làm gì hàn gắn lại gd. khi đã làm rồi mà không được mới chia tay. e mong chi Yan cố thêm 1 lần nữa để không hối tiếc chị ạ.
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Tprin88 Xem bài viết
    Chị cheilengo phân tích đúng quá, em cũng thấy chị YAN sống như vậy thật thiệt thòi, chồng chị có vẻ như ko coi chị như 1 người vợ, BMC cũng ko coi chị như con. Riêng chuyện bạn bè chồng ko ai biết 2 người kết hôn, họ hàng nhà chồng cũng không biết, chỉ đăng ký nhưng ko cưới, chồng sợ hàng xóm nhìn thấy chị ngủ lại ở nhà BMC thì em ko chấp nhận được.

    Em cảm thấy quãng thời gian qua chị bị lợi dụng, em cảm thấy BMC chị đang muốn tách 2 người ra để kiếm 1 cô con dâu khác, và có khi chính chồng chị cũng muốn thế.

    Chị YAN ơi, hình như YAN là yêu anh nhiều à? chị dành nhiều tình cảm cho người đàn ông ấy đến vậy ạ? Là em thì em đá đít. Em thề.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của Tprin88
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 9 năm
    • 980 Bài viết

    • 2,266 Được cảm ơn

    #50
    Bạn vitcuaga ạ, tớ mạnh miệng vì tớ không phải là người sẽ từ bỏ khi chồng NT hoặc chồng ko tốt, mà vấn đề của chị YAN là chồng ko coi chị ấy là vợ, ko coi trọng gia đình chị ấy, BMC ko thật tâm muốn chị ấy là con dâu. Quá nhiều điều để có thể nói gia đình ấy không xứng đáng với tình yêu và sự hi sinh của chị ấy. Tại sao cứ phải cố tự đâm vào 1 tấm kính dày để đến được với người kia trong khi nếu đến được cũng sứt đầu mẻ trán, và mang chiến tích đó để mogn được công nhận rằng mình đã vượt qua bao khó khăn đau đớn, nhưng người kia chỉ cười và quay đi?

    Có thể tớ còn ít kinh nghiệm để mang lại lời khuyên đúng đắn cho chị YAN, nhưng chúng ta ko phải cứ cố giữ được ngôi nhà mới là tài giỏi, tớ chỉ nhìn và thấy rằng, nếu chị YAN còn tiếp tục thì chị ấy sẽ còn tổn thương nhiều lắm. Nếu chị ấy chịu đựng vô điều kiện, đợi 1 ngày đẹp trời được công nhận thành quả, tớ rất mừng cho chị ấy, nhưng tớ e là ngày đó nếu có thì sẽ rất xa.
    *Vừa thơ ngây vừa lớn khôn*
    3 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của vitcuaga
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 7 năm
    • 366 Bài viết

    • 354 Được cảm ơn

    #51
    vì yêu đấy bạn ạ. rất nhiều ca trên đây chồng còn chửi đánh vợ coi vợ không ra gì, hỗn hào với bmv nhưng cũng ổn rồi đấy thôi. nên mình vẫn hy vọng, vẫn hy vọng

    mừ sao lại chịu đựng vô điều kiện nhỉ, chị ấy đã vào nhà này thì chị ấy đã muốn thay đổi rồi, muốn tìm cách giải quyết rồi chứ không muốn như trước kia nữa. và sẽ có nhiều cao thủ tư vấn cho chị ấy, chị ấy sẽ định hướng được thêm thôi. và có phải í tớ là cố giữ được nhà mới là tốt đâu, bạn đọc lại nhé. nhà đã giữ mà không được thì t chuyển nhà, nhưng ta đã cố giữ nó chứ không phải thấy hỏng là bỏ.
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Tprin88 Xem bài viết
    Bạn vitcuaga ạ, tớ mạnh miệng vì tớ không phải là người sẽ từ bỏ khi chồng NT hoặc chồng ko tốt, mà vấn đề của chị YAN là chồng ko coi chị ấy là vợ, ko coi trọng gia đình chị ấy, BMC ko thật tâm muốn chị ấy là con dâu. Quá nhiều điều để có thể nói gia đình ấy không xứng đáng với tình yêu và sự hi sinh của chị ấy. Tại sao cứ phải cố tự đâm vào 1 tấm kính dày để đến được với người kia trong khi nếu đến được cũng sứt đầu mẻ trán, và mang chiến tích đó để mogn được công nhận rằng mình đã vượt qua bao khó khăn đau đớn, nhưng người kia chỉ cười và quay đi?

    Có thể tớ còn ít kinh nghiệm để mang lại lời khuyên đúng đắn cho chị YAN, nhưng chúng ta ko phải cứ cố giữ được ngôi nhà mới là tài giỏi, tớ chỉ nhìn và thấy rằng, nếu chị YAN còn tiếp tục thì chị ấy sẽ còn tổn thương nhiều lắm. Nếu chị ấy chịu đựng vô điều kiện, đợi 1 ngày đẹp trời được công nhận thành quả, tớ rất mừng cho chị ấy, nhưng tớ e là ngày đó nếu có thì sẽ rất xa.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 320 Bài viết

    • 74 Được cảm ơn

    #52
    Chao ca nha, theo doi nha minh nhiều hom nay e xin nho cac chi quan su cao kien cho e vai loi khuỷen. (xin loi e danh bang iPad nen khg co dau, sua xong laptop e danh co dau dang hoang).
    Hom nay chong e chinh thuc ngu riêng, cgai e đeo Ba doi ngu Ba the La e mat con.
    Vo chong e lay nhau 5 Nam, co 2 con. Tuy song voi nhau nhung tui e chua bao gio tro chuyện trao doi gi, chong e muốn la lam, con e muốn lam gi hoi chong đều bao tuy. The la manh ai nay xu.
    Chong e la vua nhau, 1 tuần nhau max thi 7 ngay, min thi 5 ngay. Sang di, toi khuya ve. Viec nha, con an hoc, benh tat cua con, dien nuoc, ect.....deu e lo het. Gan day, e dọn com cho chong an, chong bao com ( Tom) cong voi bức xúc minh sao Cai gi cung lo the ma chong coi khong dang 1 xu. Ba me ruột e cung bức xuc lam, trong thoi gian e mang bau chong chang bao gio dua di kham hay hoi han tinh Trang cua vo, toan chi gai xót e nen dua di kham thoi.
    E cung La nguoi di lam, kiểm tiền nuoi than, khong phai La cay Tam gui, ma cu bi la mang hoai nen da doi ly hon. E gian tu do den gio khoang 10 ngay roi. Chong khong biet loi ma con loi keo con gai e nua.
    Nay gio noi xấu chong, bay gio e ke nhược điểm cua e. E nhu nhược, so chong, Cai gi cung om lam, so chong La...
    Noi tum lai, e van muốn giu gdinh nay vi e van y chong. Nhung nếu csong van nhu cu, khong co cach gi thay doi thi ly hon e cung quyết.
    Cac chi tu van cho e voi, co gi e se giai thích tiếp Chu khg biet noi gi nua. Mong ca ng giup do
    • 369 Bài viết

    • 12,732 Được cảm ơn

    #53
    YAN ạ, chị nghĩ việc hai em quyết định kết hôn hẳn phải xuất phát tư tình yêu, bây giờ không ai kết hôn vì những điều kiện khác nhiều đâu, nên em cứ tin rằng các em đã từng yêu nhau. Giờ chuyện ra đến mức độ này, em cần phải thật bình tĩnh và công tâm xem xét lại toàn bộ vấn đề vì sao em lại đánh mất tình yêu ở chồng. Vì em là người trong cuộc, hành động, lời nói nào của em cũng đều được bản thân em đánh giá là đúng thì em mới thực hiện, nhưng với người đối diện, hoặc với quy tắc đối ngoại, chưa hẳn đã là như em nghĩ. Nên chị nghĩ, em hãy tìm một người bạn, người chị đáng tin cậy, kể với họ nguyên vẹn những sự kiện mà chồng em trách móc em, kể thật khách quan và giữ nguyên bản không thêm không bớt nhé, để họ cho em một cái nhìn khách quan hơn về các sự kiện đó. Từ đó em có hướng để xử trí, chứ không suy nghĩ một chiều những gì mình làm và coi đó là nhất nhất đúng, còn chồng và mẹ chồng đều sai.

    Bây giờ giữa chồng em, bố mẹ chồng em, em đang có những mâu thuẫn mà mỗi người một suy nghĩ khác nhau cùng một sự việc nên nếu không có một người đứng ra gỡ thì chuyện sẽ ngày càng tôi tệ hơn. Em là người muốn giữ gia đình, giữ chồng, thì hãy dũng cảm nhận lấy trách nhiệm này đi. Hãy suy nghĩ thật thấu đáo về mọi chuyện, đặt mình vào chồng, vào mẹ chồng để hiểu họ. Ai đúng, ai sai, việc nào nên, việc nào không nên em phải phán xét trên một góc độ khách quan nhất. Từ đó em sẽ nhận ra sai lầm của em để sửa vơi sự chân thành nhất từ trái tim, phần còn lại của chồng và mẹ chồng, em sẽ nói với họ bằng những lời từ tốn tâm sự, nói về mong muốn của em, mong chồng và mẹ chồng hiểu để giúp đỡ em tốt hơn. Không ai nỡ vùi dập mong muốn của một người cầu tiến đâu em.

    Ở các tầng của topic EQ này có rất nhiều bài học đối nhân xử thế của các mẹ nhà EQ hay lắm, em cố gắng lội ngược lại, đọc bằng hết, rút ra cho mình những kinh nghiệm để xử trí vấn đề của chính em khi em đã tìm ra đâu là ngọn nguồn sự việc.

    Chúc em tìm lại được hạnh phúc đã có, đừng từ bỏ khi mình chưa cố gắng em nhé
    • Avatar của YAN2012
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 7 năm
    • 102 Bài viết

    • 149 Được cảm ơn

    #54
    Em cảm ơn nhà EQ rất nhiều vì lời khuyên của các chị. Em đang đọc lại lời khuyên của các chị với chị Nhất Chi Mai trong tầng này. Đọc đến đâu thấm đến đó, phải gọi là như nắng hạn gặp mưa rào. Em đang bình tâm nhìn nhận cái gốc vấn đề trong chuyện VC em. Chung quy em nghĩ mọi chuyện do chồng em gia trưởng, em cứ nhịn hoài nên chồng em ra như thế này. Lần này chồng bảo ly hôn hình như cũng là muốn dọa em để em trở lại ngoan như lúc trước(?), tức là:
    - Không được cãi lời chồng. Chồng nói gì cũng nhất nhất nghe theo.
    - Lúc nào cũng phải tươi tỉnh vui vẻ với chồng, nhà chồng (ngay cả lúc đang ốm đau).
    - Không được than vãn, kể lể (chỉ có chồng mới được làm điều này với mình thôi).
    - Chồng k quan tâm, bỏ mặc vợ thì cũng phải vui vẻ với chồng, vì chồng bận công việc mà
    Tóm lại chồng em muốn em là 1 người vợ lúc ngoan, hiền, đảm đang việc nhà, giỏi việc nước. Lúc nào cũng phải cười tươi như cái bông khi ở cùng anh và nhà anh. Mới nghe thì thấy cũng không phải chồng đòi hỏi gì quá đáng phải không các chị? Ai cũng muốn vợ mình giỏi giang, gia đình là chốn bình yên để đi về mỗi ngày. Nhưng chồng em quá đáng ở chỗ, anh chỉ biết yêu cầu em làm cái này cái kia, trong khi bản thân anh thì lại không thể hiện sự cố gắng nào để giữ vợ, và cải thiện mối quan hệ với gia đình vợ.
    • Avatar của YAN2012
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 7 năm
    • 102 Bài viết

    • 149 Được cảm ơn

    #55
    Gởi 2 em vitcuaga và Tprin88:

    Đúng là lúc chị post hoàn cảnh của mình lên nhà EQ chị rất muốn giữ lại chồng, giữ lại gia đình này bất chấp tất cả. Nhưng qua lời khuyên của mọi người chị nhận ra rằng, những năm vừa qua vì muốn gia đình yên ấm, chị đã nhường nhịn chồng đủ rồi. Nhà có chuyện cãi nhau, chị thật sự chưa lần nào cứng rắn, nói chuyện với chồng để đi đến tận cùng của vấn đề chị đang gặp phải. Chỉ chịu đựng để giữ hòa khí trong nhà. Giờ chị nhận ra rằng cái cách chị làm là sai, sai hoàn toàn. Giờ chồng chị lấy điều đó làm yếu điểm để bắt chị nghe lời. Ví dụ chuyện anh sợ hàng xóm nhìn thấy chị ở lại nhà anh. Chị vừa nhẹ nhàng nói với anh thì anh lớn tiếng nói thất vọng về chị, rồi nói chị thay đổi, rồi kể lại lỗi của chị với BMC. Rồi vịn vào đó, bắt đầu nói chị sướng quá rồi đòi hỏi đủ thứ. Có chồng tốt, BMC tốt mà không biết giữ, blah blah. Nói thẳng ra là cả vú lấp miệng em. Chuyển từ vấn đề này sang vấn đề khác, rồi quay lại la mắng chị (!!!). Gần đây chồng chị hay giải quyết vấn đề theo kiểu này lắm. Mà chị dại ghê, mỗi lần như thế là lại cuống quýt thanh minh thanh nga, quên béng mất cái chuyện chồng có lỗi với mình vì sợ hàng xóm nhìn thấy chị ở nhà anh. Và đến giờ chị cũng không có được 1 lời giải thích hợp lý vì chuyện này.

    Các em ơi, chuyện này tất cả lỗi là do chị. Chị đã tạo ra 1 người chồng như thế đó, vì cái thói quen nhịn nhục của mình. Chị muốn giữ gia đình mình, cái gia đình mà chồng quan tâm, biết tôn trọng vợ. Chứ không phải cái gia đình mà chồng chúa vợ tôi. Chồng thượng cẳng chân, hạ cẳng tay với vợ, chửi vợ không ra gì (chồng chị chưa có hành động này, có thì chắc chị cũng cho đi 1 phát). Có thể giờ về VN, chồng chị thấy mình có chút địa vị, bỏ chị ra chắc cũng nhiều em khác theo, nên mạnh miệng ăn hiếp chị hơn để bẻ chị làm theo tất cả những gì chồng muốn? Giờ chị cũng sẽ như thế, cố gắng 1 lầnđể sửa lại cái gia đình có nền móng không vững này. Gia đình chị phải thay đổi, cả 2 anh chị phải thay đổi để vun đắp hạnh phúc chứ không phải chỉ có 1 mình chị cố gắng. Nếu chị đã cố gắng mà không làm được thì giải thoát cho nhau cũng là 1 cách hay mà. Cuộc sống mong manh, sống nay chết mai, sao cứ phải để đời mình sống thiệt thòi như thế mãi được phải không các em?
    • 137 Bài viết

    • 193 Được cảm ơn

    #56
    Trích dẫn Nguyên văn bởi vitcuaga Xem bài viết
    vì yêu đấy bạn ạ. rất nhiều ca trên đây chồng còn chửi đánh vợ coi vợ không ra gì, hỗn hào với bmv nhưng cũng ổn rồi đấy thôi. nên mình vẫn hy vọng, vẫn hy vọng

    mừ sao lại chịu đựng vô điều kiện nhỉ, chị ấy đã vào nhà này thì chị ấy đã muốn thay đổi rồi, muốn tìm cách giải quyết rồi chứ không muốn như trước kia nữa. và sẽ có nhiều cao thủ tư vấn cho chị ấy, chị ấy sẽ định hướng được thêm thôi. và có phải í tớ là cố giữ được nhà mới là tốt đâu, bạn đọc lại nhé. nhà đã giữ mà không được thì t chuyển nhà, nhưng ta đã cố giữ nó chứ không phải thấy hỏng là bỏ.
    Tàu ngầm đã lâu nhưng đọc cmt của chị em phải chồi lên.

    Em cảm thấy chị coi EQ như một "ông bụt" vấy á có thể hóa giải hết mọi vấn đề khó khăn trong cuộc sống. Nhưng trên đời này làm gì có ông bụt bà tiên đâu bạn ạ.

    Những case khác có thể cứu vãn được vì nó còn có một thứ mấy chị ấy có được. Đầu tiên, quan trong nhất đó là Tình yêu của cả hai vợ chồng nhé, có thể nó ít nhưng vẫn còn. Thứ hai, danh phận, những chị ấy là những người vợ chính thức trên cả giấy tờ và hình thức (đám cưới đám hỏi đang hoàn hoặc tệ nhất là mọi người biết chị ấy là vợ của ai) nó sẽ kèm theo các quyền lợi của người vợ mà chị ấy được hưởng.

    Hai điều trên chị YAN đã không có rồi. Danh phận thì họ hàng bên chồng có biết chị là con dâu đâu mà tờ giát ĐKKH thì nó cũng chỉ là tờ giấy thôi, chứ rõ ràng là BMC đâu coi chị ấy là dâu, nên chị không có danh phận ở đây (không tính pháp luật) . Mà tình yêu và danh phận nó cũng liên quan đến nhau nhé. Nếu anh đó yêu chị YAN thì sẽ cho tát cả mọi người biết chị là vợ ai, kiểu khẳng định chủ quyền ấy.

    Em thấy anh chồng chị YAN ngoài không yêu vợ cũng không muốn cuộc hôn nhân này mà muốn kiếm người khác hơn (gia đình của anh ấy cũng như vậy) Nên mới vạch lá tìm sâu xem chị sai ở đâu, em nghĩ dù chị tốt cỡ nào, đảm đang cỡ nào thì anh chồng vẫn chê chị thôi vì đơn giản anh ấy muốn rũ bỏ chị đi chứ chẳng muốn hù dọa để chị tốt hơn đầu. Mà cái ý định này em nghĩ cũng một phần do gia đình của anh ấy tiêm nhiễm cho anh ấy, nhất là MC. Những anh chồng khác họ còn có các thứ níu kéo khác như con cái, đạo đức, sĩ diện,.... mà chị YAN đâu có mấy thứ đó vì đâu ai biết chị là vợ ảnh. Chữ "vợ" đối với chồng chị YAN chỉ có trên một tờ giấy thôi ấy.

    Chị vitcuaga nói là chỉ cần dành được tình yêu của chồng là được còn MC không quan tâm nhưng em thấy anh chồng chị YAN quá nghe lời mẹ nên việc dành được tình yêu của chồng mà MC cứ nói xấu chị YAN thì việc này hơi bị khó. Còn mẹ chồng chị YAN thì em thấy đã ghét sẵn chị rồi, cứu vãn thì hơi bị bất khả thi.

    Em chưa lấy chồng đâu ạ, đó là những gì em suy nghĩ và em muốn viết ra để có gì các chị "chỉnh" giúp em.
    7 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của YAN2012
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 7 năm
    • 102 Bài viết

    • 149 Được cảm ơn

    #57
    Chồng mình nói anh đã hy sinh nhiều cho mình là anh nói hoàn toàn đúng. Lúc mình mới qua nước ngoài, xứ lạ quê người, anh đã đùm bọc mình. Để mìnhđược đi học anh phải làm thêm 1 công việc, rồi chểnh mảng việc học hành của bản thân. Lúc mình gặp khó khăn lúc nào cũng sát cánh bên mình để giải quyết vấn đề (tất nhiên với điều kiện mình phải ngoan). Đến lúc mình học xong ThS, đứng trước ngưỡng cửa có nên học tiếp hay đi làm thì chồng mình ủng hộ mình học lên nữa. Lúc đó mình phân vân lắm kia vì mình thấy chồng mình trước mắt, học hành sao chật vật khó khăn quá, mình không biết mình kham có nỗi hay không. Rồi chồng cũng thuyết phục, ép buộc, rồi mình cũng nghe lời chồng đi học tiếp. Bây giờ là tiếp tục những chuỗi ngày khó khăn vì khi mình đi học 2 đứa phải ở xa. Chồng mình lúc đó cũng đã làm Luận văn xong, chờ ngày tốt nghiệp nên anh giành hết thời gian có thể để ở bên cạnh mình. Mình bước vào chương trình mới, gặp đủ mọi khó khăn nên có phần chểnh mảng trong việc chăm sóc anh. Thật ra ở nước ngoài thì không thể nào cơm ngày 3 bữa, 3 món khác nhau trong khi cả 2 VC đều tắt mặt tắt mày. Những ngày nghỉ mình đều cố gắng làm đồ ăn ngon mà anh thích. Vậy đó. Rồi cũng có xung đột, chồng mình kêu mình k làm đủ bổn phận người vợ. Mình đề nghị nghỉ học, kiếm việc làm thì chồng lại xuống nước, bảo cứ ráng học đi. Rồi mình lại học, rồi chồng lại trách, rồi lại đòi nghỉ, rồi xuống nước. 1 vòng thật là lẩn quẩn.

    Những năm qua, chồng mình có gia trưởng thật, nhưng mình luôn cảm thấy tình yêu của anh dành cho mình. Tụi mình đã có khoảng thời gian với nhiều kỷ niệm đẹp. Chỉ từ khi BMC mình qua, tụi mình về VN mình mới thấy anh thay đổi thành con người khác. Lạnh lùng, không thèm quan tâm tới vợ.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của YAN2012
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 7 năm
    • 102 Bài viết

    • 149 Được cảm ơn

    #58
    Gởi chị leaf: Qua topic "Chuyện ở đâu cũng có" em đã hiểu thêm nhiều điều và em rất khâm phục bản lĩnh của chị.
    Việc mâu thuẫn giữa nhà vợ và nhà chồng bắt nguồn từ văn hóa, lối sống khác nhau của 2 gia đình. Ba mẹ em thì thật tình, gan ruột thẳng tưng, còn nhà chồng thì vô cùng khéo léo. Chồng em thì thấy nhà em hời hợt, em thì thấy sống trong gia đình nhà chồng giả tạo, ngột ngạt. Đúng là mỗi người một suy nghĩ khác nhau chị ạ. Cảm ơn chị đã khuyên em đặt mình vào hoàn cảnh của người khác mà suy nghĩ. Em sẽ làm như vậy. Chị ơi, em sẽ không bỏ cuộc dễ dàng khi mình đã chưa cố gắng. Em chúc chị và gia đình luôn hạnh phúc. Mong chị sẽ viết tiếp để chia sẻ kinh nghiệm cuộc sống với tụi em nha.
    • Avatar của Yellowtea
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 13 năm
    • 5,512 Bài viết

    • 10,915 Được cảm ơn

    #59
    Trích dẫn Nguyên văn bởi YAN2012 Xem bài viết
    Em cảm ơn nhà EQ rất nhiều vì lời khuyên của các chị. Em đang đọc lại lời khuyên của các chị với chị Nhất Chi Mai trong tầng này. Đọc đến đâu thấm đến đó, phải gọi là như nắng hạn gặp mưa rào. Em đang bình tâm nhìn nhận cái gốc vấn đề trong chuyện VC em. Chung quy em nghĩ mọi chuyện do chồng em gia trưởng, em cứ nhịn hoài nên chồng em ra như thế này. Lần này chồng bảo ly hôn hình như cũng là muốn dọa em để em trở lại ngoan như lúc trước(?), tức là:
    - Không được cãi lời chồng. Chồng nói gì cũng nhất nhất nghe theo.
    - Lúc nào cũng phải tươi tỉnh vui vẻ với chồng, nhà chồng (ngay cả lúc đang ốm đau).
    - Không được than vãn, kể lể (chỉ có chồng mới được làm điều này với mình thôi).
    - Chồng k quan tâm, bỏ mặc vợ thì cũng phải vui vẻ với chồng, vì chồng bận công việc mà
    Tóm lại chồng em muốn em là 1 người vợ lúc ngoan, hiền, đảm đang việc nhà, giỏi việc nước. Lúc nào cũng phải cười tươi như cái bông khi ở cùng anh và nhà anh. Mới nghe thì thấy cũng không phải chồng đòi hỏi gì quá đáng phải không các chị? Ai cũng muốn vợ mình giỏi giang, gia đình là chốn bình yên để đi về mỗi ngày. Nhưng chồng em quá đáng ở chỗ, anh chỉ biết yêu cầu em làm cái này cái kia, trong khi bản thân anh thì lại không thể hiện sự cố gắng nào để giữ vợ, và cải thiện mối quan hệ với gia đình vợ.
    Jan ơi,
    - Ko phải là ko cãi chồng, mà nên cãi lúc nào, ở đâu, kiểu cãi thế nào, hihii.
    Ai cũng thích mình là người chiến thắng cả. Đặt mình vào vị trí của họ thì biết. Nhưng khi người ta đang nói, đang muốn thắng mà mình cứ cãi lại, thì ko phải là chiến thuật tốt thôi. Chứ ko phải ko cãi mới đúng.
    - Ai cũng thích đối phương vui vẻ, tươi tỉnh cả. Kể cả lúc ốm đau. Đi làm về mệt, nhìn thấy cái mặt vợ/chồng như cái quả táo tàu thuốc bắc, ai mà thích mà vui cho nổi. Thế nên cố gắng vui vẻ nhất có thể, nếu ko thể vui vẻ thì đừng có rẫu rĩ, kêu than quá (nhiều khi phụ nữ cứ hay làm quá lên, hihihi).
    - Chồng ko quan tâm ta thì ta đi chơi với bạn bè, ta có niềm vui riêng của ta, chứ đâu có cần có chồng mới vui, heee; Cứ coi chồng là trung tâm của vụ trụ thì mệt lắm, hix. Mà đàn ông lại rất ghét bị ràng buộc, bị quản lý, kiểm soát. Ta vẫn kiểm soát, nhưng theo chiến lược của ta, nên họ ko thấy khó chịu, thế mới được!
    - Đâu cần than vãn kể lể suốt khi gặp nhau. Sao ko làm việc gì có ích hơn việc đó, rồi lúc nằm ngủ ôm nhau thì kể lể kiểu đáng iu ấy, ai mà chả muốn nghe, nhất là lúc xxx xong rất hài lòng ý, lúc đó trình bày việc gì cũng xong, haaaa. Mà ko hề mang tiếng kể lể, than vãn nhá! Kể cả kể lể xấu về mc
    Nói chung là Jan tự nên thay đổi bản thân mình đi, chị nghe em kể chị cũng thấy em chả hấp dẫn gì chị, hihihi (đùa thôi). Nên ông chồng ở với em gần chục năm chắc cũng ko thấy hấp dẫn hơn chị cảm thấy đâu .
    Tự làm cho mình hấp dẫn đến bản thân mình còn thấy mình hấm dẫn đi đã
    • Avatar của sg_jul
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 12 năm
    • 1,315 Bài viết

    • 6,368 Được cảm ơn

    #60
    Trích dẫn Nguyên văn bởi YAN2012 Xem bài viết
    Gởi 2 em vitcuaga và Tprin88:

    Đúng là lúc chị post hoàn cảnh của mình lên nhà EQ chị rất muốn giữ lại chồng, giữ lại gia đình này bất chấp tất cả. Nhưng qua lời khuyên của mọi người chị nhận ra rằng, những năm vừa qua vì muốn gia đình yên ấm, chị đã nhường nhịn chồng đủ rồi. Nhà có chuyện cãi nhau, chị thật sự chưa lần nào cứng rắn, nói chuyện với chồng để đi đến tận cùng của vấn đề chị đang gặp phải. Chỉ chịu đựng để giữ hòa khí trong nhà. Giờ chị nhận ra rằng cái cách chị làm là sai, sai hoàn toàn. Giờ chồng chị lấy điều đó làm yếu điểm để bắt chị nghe lời. Ví dụ chuyện anh sợ hàng xóm nhìn thấy chị ở lại nhà anh. Chị vừa nhẹ nhàng nói với anh thì anh lớn tiếng nói thất vọng về chị, rồi nói chị thay đổi, rồi kể lại lỗi của chị với BMC. Rồi vịn vào đó, bắt đầu nói chị sướng quá rồi đòi hỏi đủ thứ. Có chồng tốt, BMC tốt mà không biết giữ, blah blah. Nói thẳng ra là cả vú lấp miệng em. Chuyển từ vấn đề này sang vấn đề khác, rồi quay lại la mắng chị (!!!). Gần đây chồng chị hay giải quyết vấn đề theo kiểu này lắm. Mà chị dại ghê, mỗi lần như thế là lại cuống quýt thanh minh thanh nga, quên béng mất cái chuyện chồng có lỗi với mình vì sợ hàng xóm nhìn thấy chị ở nhà anh. Và đến giờ chị cũng không có được 1 lời giải thích hợp lý vì chuyện này.

    Các em ơi, chuyện này tất cả lỗi là do chị. Chị đã tạo ra 1 người chồng như thế đó, vì cái thói quen nhịn nhục của mình. Chị muốn giữ gia đình mình, cái gia đình mà chồng quan tâm, biết tôn trọng vợ. Chứ không phải cái gia đình mà chồng chúa vợ tôi. Chồng thượng cẳng chân, hạ cẳng tay với vợ, chửi vợ không ra gì (chồng chị chưa có hành động này, có thì chắc chị cũng cho đi 1 phát). Có thể giờ về VN, chồng chị thấy mình có chút địa vị, bỏ chị ra chắc cũng nhiều em khác theo, nên mạnh miệng ăn hiếp chị hơn để bẻ chị làm theo tất cả những gì chồng muốn? Giờ chị cũng sẽ như thế, cố gắng 1 lầnđể sửa lại cái gia đình có nền móng không vững này. Gia đình chị phải thay đổi, cả 2 anh chị phải thay đổi để vun đắp hạnh phúc chứ không phải chỉ có 1 mình chị cố gắng. Nếu chị đã cố gắng mà không làm được thì giải thoát cho nhau cũng là 1 cách hay mà. Cuộc sống mong manh, sống nay chết mai, sao cứ phải để đời mình sống thiệt thòi như thế mãi được phải không các em?
    Bạn Yan nghĩ đúng rồi đấy. Thêm cách làm như bạn Leaf hướng dẫn nữa cộng với kiên nhẫn, tự chủ, đừng để vướng vào cái bẫy ' cả vú lấp miệng em ' chồng bạn giăng ra là vấn đề chỉ còn là thời gian thôi. Việc gì cũng sẽ rất khó với những người không dám nghĩ, không dám làm, cái gì cũng sợ. Còn đã ý thức được cái mình cần là cái gì và khát khao giành lấy nó thì nỗ lực hết mình rồi sẽ không có gì phải hối tiếc. Quá trình ấy sẽ cho mình sức mạnh và sự trưởng thành.

    Ủng hộ ý kiến bạn Leaf, 2 em đã từng có tình yêu mới có tờ giấy đkkh, chắc chắn phía chồng em là có, vì người như anh ta không dễ bị dụ. Nay mọi sự thay đổi, quả bóng đang ở trong chân anh ta, có thể chỉ là anh ta muốn khống chế để Yan phải thay đổi như anh ta muốn, chứ cũng chưa phải là thay lòng đổi dạ. Tuy nhiên bạn Yan cứ nên tìm hiểu kỹ liệu đã có mối nào hay ho hơn bạn đang rập rình quanh anh ta chưa nhé, để khỏi mất công lao vào cuộc chiến quá nhiều bất lợi cho bạn, tốn thời gian và thực ra cái người nếu dễ đổi thay như anh ta, bạn có dành được cũng chưa chắc hạnh phúc.

    Nhân đây tớ cũng có vài lời về tình yêu, he he.. đề tài muôn thuở.
    Thời bây giờ, mọi người yêu nhau, lấy nhau vì tình yêu là chính. Tuy nhiên, cũng có người cái chữ yêu ấy ít hơn, nhẹ hơn những cái khác : sắc đẹp, kinh tế, địa vị, dòng dõi con nhà,... mà người ta cũng tính nó là tình yêu.

    Nếu khi quyết định lấy mà không nhìn rõ bản chất người ta lấy mình vì yêu mình, vì chính con người mình thì sau một thời gian, chữ yêu vốn đã ít ỏi lại không được củng cố, nuôi dưỡng, sẽ ngày càng yểu mệnh.

    Tình yêu đúng là nền tảng, là cốt lõi cho hôn nhân. Thiếu nó, người ta có thể vẫn sống với nhau tới đầu bạc, răng long, nhưng chắc chắn trong đó sẽ có một người không được sống thật với những khát vọng của mình, đã quên mình đã từng là một người khao khát yêu và được yêu.

    Cũng có những tình yêu đến muộn, nhưng người reo rắc, làm khởi phát được tình yêu đến sau hôn nhân và nuôi dưỡng được nó hẳn phải là một người quá giỏi, quá đáng yêu, mà số phận cứ trêu đùa phải có sự khởi đầu thiếu may mắn, là lấy được người yêu mình và mình yêu ngay từ ban đầu.

    Thực ra, theo tớ, hầu hết trai gái lấy nhau đều yêu nhau ở một điểm nào đó. Nếu cái đó thuộc về nền tảng, gốc gác tạo nên nhân cách một con người, thì tình yêu ấy sẽ có cơ hội trường tồn. Còn cái điểm đáng yêu ấy nó phù phiếm, nó là thứ dễ bị biến đổi theo thời gian thì bạn sẽ phải rất khó khăn để gìn giữ nó, giống như giong buồm ra khơi trước bão tố vậy.

    Có rất nhiều người yêu nhau lắm đấy, yêu chính cái nền tảng cốt lõi ở nhau rồi đấy, thế tại sao cũng chỉ một thời gian chung sống chưa nhiều đã lại lung lay, tình yêu mong manh cứ phải đốt đuốc đi tìm ? Ai đã đánh cắp nó ? Ai là thủ phạm làm nó bệnh tật, chết yểu ?

    Tình yêu sau ngày cưới là một con...quái vật. Cho nó đói thì nó sống, nhưng để nó đói quá thì nó cũng ngắc ngoải. Cho nó no thì nó lại chảnh, và no quá là nó bỏ đi đấy.

    Mà giai đoạn hậu hôn nhân thì đâu phải lúc nào cũng chỉ chăm chăm tới hôn, tới nhân. Đây là lúc ai cũng tạm yên bề gia thất để dành mối quan tâm cho biết bao đại sự khác : nào con cái, nào sự nghiệp, nào kinh doanh, nào địa vị, nào học hành, nào tích cóp...

    Thế nên, con quái vật chắc chắn sẽ bị xếp đằng sau các mối quan tâm này. Và đương nhiên, là quái vật nên nó đâu dễ để ta khống chế nó.

    Sau một thời gian vật lộn với con cái, cơm áo gạo tiền, thở ra được một chút, nhìn được đến nó có lẽ nó sắp...tèo.

    Nhưng có một cái rất hay là con quái vật này không bao giờ chết, trừ khi người trong cuộc tự tay giết chết nó, đuổi nó đi thôi. Còn không, cho dù nó có bị bỏ quên, bạn tưởng như nó đã chết thì thực ra, nó vẫn tồn tại ở đâu đó trong lòng bạn, chỉ là bạn có đủ tinh tế, đủ dũng cảm gọi tên nó hay không.

    Bạn biết không, trong những lúc chiến tranh nóng, chiến tranh lạnh, nhìn cái bản mặt nhau ghét thôi rồi là ghét, thế nhưng khi biết người ta ốm, bệnh, người ta bị mất việc, người ta bị đồng nghiệp chơi xấu... thì lòng ta.. ô hay bỗng dưng đau như chính ta bị đau.

    Hay là sau một thời gian dài mặc kệ bố đời, dù ở cùng nhà nhưng cứ vô tình đi lướt qua nhau, rồi bỗng một ngày tình cờ nhìn vào cái mặt làm ta ghét hận ấy, những nếp nhăn ưu tư, sự mệt mỏi hằn lên khóe mắt.... bỗng làm ta xót xa, nao lòng...

    Đấy, con quái vật ấy, nó đấy. Nó không chết đâu, chỉ là chưa có ai gọi tên nó, nên nó cứ trốn biệt trong sâu thẳm như nó chưa từng hiện diện, như là nó đã chết...

    Thế nên, nếu bạn đã từng yêu và được yêu, bạn lấy được người bạn muốn, thì xin hãy nuôi nấng, chăm sóc tử tế con quái vật tình yêu như cách nó mong muốn nhé.

    Trừ khi tình yêu ấy đã giết mòn niềm vui sống của bạn, trừ khi bạn chọn nhầm người, trừ khi số phận bạn, duyên nợ của bạn phải là nửa đường đứt gánh, còn lại hãy dũng cảm đối mắt với sự thật, mình đã nuôi nấng tình yêu không đúng cách để nó lâm bệnh, và hãy cố gắng hết mình cứu lấy nó để không bao giờ phải ân hận.

    Biết đủ là đủ - biết vui là vui !