TIN TÀI TRỢ.

Em gái em có vấn đề, mong nhận được lời khuyên của các bậc bố mẹ.

  • 0 Lượt chia sẻ
  • 3.77K Lượt đọc
  • 19 Trả lời

Luôn tự hào là nguồn thông tin và kiến thức đáng tin cậy dành cho phụ nữ trưởng thành.

Theo dõi Webtretho

Đến trả lời mới nhất
    • Avatar của 2chiem
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 13 năm
    • 55 Bài viết

    • 14 Được cảm ơn

    #1
    Em là một thành viên cũ của WTT, nhưng bây giờ gặp chuyện này, em xin được dùng một nick mới để xin ý kiến của các anh chị, những bậc làm cha mẹ. Chuyện của em là về cô em gái, năm nay vào học ĐH năm thứ nhất. Có thể khẳng định gia đình em là gia đình gia giáo. Hai chị em em được học hành tử tế, bố mẹ rất quan tâm đến các con và mẹ em cũng rất tâm lý trong việc nuôi dạy con. Em gái em tuy được chiều, có nhõng nhẽo nhưng em thấy rất dễ thương.Tuy nhiên, có thể nói, em gái em ảnh hưởng từ chị (tức là em)rất nhiều. Hai chị em cách nhau 7 tuổi, rất thân nhau. Em giống như hình mẫu để nó học tập. KHi có khó khăn bao giờ nó cũng nói cho chị để xem chị nghĩ thế nào. Chẹp, em nói lằng nhằng thế để mọi người hiểu được quan hệ của 2 chị em em.
    Tuy nhiên, về chuyện tình cảm thì em tỏ ra rất nghiêm khắc với nó. Em ủng hộ cho chuyện thik vớ vẩn khi đang học cấp 3, với điều kiện là nó trong sáng thôi, và chỉ là cơn gió thoảng qua là tốt nhất. Thêm nữa, khi em ra trường, lúc đó em và ax bây giờ yêu nhau đc 2 năm, bọn em cũng đã trót xxx. Sau chuyện đấy, em hối hận vô cùng. Tuy có thể bao biện sog em luôn có cảm giác mình hư đốn, cảm giác phụ thuộc, tự ti. Vì vậy em rất cố gắng giữ cho em gái. Nhưng thái độ của em cứng rắn quá làm em mất đi vị trí tâm giao của nó. Các chuyện bình thường khác thì hai chị em vẫn nói, nhưng chuyện bạn trai thì nó giấu biệt. Nó bắt đầu có bạn trai từ năm lớp 11, hết lớp 12 thì 2 đứa cũng giải tán. Nó giấu, nhưng em vẫn biết thông qua message achive. Có cầm tay diễu trong sân trường, có kiss. Nhắc nhở kiểu gì cũng không ăn thua. Sau khi nó bỏ được thằng bé thứ nhất thì 2 tháng sau dính vào một thằng bé hơn nó 6 tuổi. (Lúc này em đã lấy chồng và có bầu nên càng khó quan tâm đến nó hơn nữa)Đây là một đứa học giỏi, thông minh song ăn chơi và có rất nhiều quan hệ bậy bạ. Khi đọc những đoạn chat của 2 đứa, em có cảm giác như tất cả những j em nghĩ về em gái em sụp đổ. Em gái em giống như con thỏ đang vênh vang một cách dại dột khi chui vào miệng sói. Rồi chúng nó đã có xxx với nhau rồi. Em em còn phải ngồi nghe nó kể về những vụ nó quan hệ với các con bé khác, bỉ ổi và bẩn thỉu. Vậy mà nó vẫn chấp nhận các anh chị ạ. Em rất đau lòng và đã nói chuyện với nó. Khóc lóc, phân tích rồi trách móc nó thì nó xin lỗi, nó không muốn làm em buồn đâu. Nó biết nó làm như thế là sai, nhưng nó đã làm rồi và sẽ cố gắng bỏ thằng kia. Vả lại, vào thời điểm đấy chúng nó đã chia tay nhau rồi. Nó cũng biết việc của em ngày xưa, và nó cũng hiểu vì thế nên chị lại càng lo cho nó. Em cứ nghĩ mọi việc thế là đã ổn, nó sẽ không liên quan đến thằng kia nữa. Hai tuần sau, em vào thử lại, thì chúng nó đã nối lại quan hệ với nhau, tuy nhiên, em gái em đã tỏ ra có chủ quyền, tự tin hơn trước đây rất nhiều. Em hỏi nó, rất thẳng thắn thì nó bảo việc cắt đứt hoàn toàn với nó là quá khó, nó chỉ chat thôi, từ từ dãn ra chứ sẽ không có chuyện kia nữa đâu. Em tin lời con bé nói, phân tích cho nó lần nữa về chuyện thằng kia chỉ là lừa lọc ăn thịt con gái nhà lành thôi rồi thôi. Song hôm kia, khi em vào đọc thử thì thấy chúng nó vẫn tiếp diễn, vẫn xxx. Em giận ko thể kìm đc đã tát cho nó mấy cái rồi rên lên là đồ đĩ thoã. Quả thật lúc đó em không thể kìm lại được. Nó khóc rồi nói là vì nó yêu thằng đó. Yêu ư? Thế nào là tình yêu đối với nó hả các anh chị? Em giận lắm, ko muốn nghe nó nói j nữa. Em nói rằng đừng tâm sự với em nữa, đừng gọi em là chị vì em ko xứng đáng với cái chữ đấy. Nếu là chị tốt chắc em đã tâm lý hơn mà giữ cho em gái mình rồi. Từ nay đừng nói với em nữa. Em còn nói nhiều điều nghe có vẻ cạn tình vì cảm giác mình bị em gái lừa dối, vì em gái mình ngu quá. Em chửi nó không khác j hàng. Em nói nó là em ko muốn dính đến, không có mấy năm nữa nó đi du học thì ko biết nó còn đi đến đâu. Em không chịu được tiếng em gái lại như thế. Em biết nó buồn, nhưng em không biết làm thế nào với nó nữa.
    Nhưng em nhận ra rằng, nó coi việc nó làm là đúng. Yêu là cho. Nó rất thương em, nhưng nó nghĩ nó tự xoay sở được cho chuyện đấy. Hơn nữa 20/10 này là thằng kia đã đi du học rồi. Nó cũng hiểu em không thể và cũng không nỡ nói với bố mẹ chuyện đấy. 2 hôm nay, em đã gần như cắt đứt liên lạc với cả nhà vì không biết phải đối diện như thế nào với nó. Bây giờ em phải làm như thế nào với em gái em bây giờ? Với thằng kia thì bây giờ em không lo, chúng nó sẽ bỏ nhau mà thôi. Nhưng trong tâm lý của em gái em hình như có vấn đề. Các suy nghĩ về vấn đề nam nữ hình như dễ dãi quá. (bọn bạn nó cũng vướng vào chuyện này và có những đứa còn coi là việc tự nhiên, lớn rồi, yêu là phải thế)Chuyện trinh tiết thì con bé phải tự chịu trách nhiệm. Em gái em cũng biết trinh tiết là rất quý báu, nhưng nó đã lỡ rồi, em chỉ sợ sẽ có những lần sau. Em rất lo nếu nó có người yêu mới thì nó sẽ cư xử thế nào, có dễ dãi và nhanh chóng quá như thế này không? Mắng nó thế thôi chứ em thương nó lắm. Em mà bỏ nó thì nó biết làm thế nào. Tình cảm chị em của bọn em rất sâu sắc, thậm chí hơi na ná giống tình mẹ con. Em nhờ các anh chị chỉ hộ em làm thế nào để có thể chia sẻ với em gái em bây giờ. Làm thế nào để cho nó thấy xung quanh nó mọi người yêu nó vô cùng và thực ra nó luôn có người đồng cảm. Hình như em viết lủng củng lắm, cứ nghĩ đến nó là em thấy rối tung cả lên, chỉ khổ thân con em trong bụng mẹ lúc nào cũng bị căng thẳng theo. Rất mong các anh chị giúp em với.

  1. CHỦ ĐỀ NỔI BẬT


    • 2 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn

    #2
    Trích dẫn Nguyên văn bởi 2chiem
    ...Nhưng trong tâm lý của em gái em hình như có vấn đề. ...
    Xin lỗi bác 2chiem cho tôi nói thật điều mình nghĩ: phải nói là trong tâm lý của bác hình như có vấn đề mới đúng! Tại sao vậy? Tôi xin dẫn ra đây vài lý do:
    1) Bác can thiệp quá sâu vào sự riêng tư của người khác! Theo tôi hiểu, em của bác đã học xong lớp 12 rồi. Tức là đã tới 18 tuổi (nếu có chưa đến thì cũng không nhiều). Vậy bác lấy tư cách gì để hành xử với cô em như bác đã làm. Bố mẹ cũng không có quyền làm thế, chứ đừng nói là chị gái! Tôi còn chưa nói tới việc bác làm thế là vi phạm pháp luật kia đấy!
    2) Đứng ở hoàn cảnh của bác: thay vì can thiệp quá sâu vào việc riêng của cô em -đặc biệt là việc cấm đoán- tôi sẽ bổ túc cho cô em nhưng kiến thức về tình dục an toàn hay về "nghệ thuật xung sướng". Những kiến thức như thế về tình dục sẽ là một hành trang quý báu để cô em tự tin, tự chủ & có trách nhiệm trong nhuwxng việc làm trong tương lai. Việc cấm đoán của bác là phản giáo dục & sẽ phản tác dụng!
    3) Tại sao chỉ vì việc em bác QHTD mà bác phải cuống lên vậy!? Tôi hiểu, đó là hậu quả của khái niệm "gia giáo" mà dân tộc ta tôn thờ từ bấy lâu nay! Nhưng bác thử nghĩ xem: ngày xưa, các cụ làm tình từ năm 13-14 tuổi thì lại cho là đúng, trong khi thanh niên khoẻ mạnh bây giờ lại phải "ép xác" vì cái khái niệm trinh tiết -thực chất khái niệm này chỉ nhằm mục đích thoả mãn sự ích kỷ của đàn ông-!
    4) Tôi nghĩ, em bác (và nhiều người) đã không sai khi nghĩ rằng khi yêu là có thể làm tình. Bởi vì làm tình cũng là một trong những phương thức trao đổi tình cảm (đồng thời cũng là một nhu cầu thiết yếu của con người). Theo bác, giữa (a) 'việc hai người yêu nhau và làm tình' với việc (b) 'hai người làm tình khi không có tình cảm -chỉ do ràng buộc của luôn lý, hay do sự sắp dặt của gia đình-' thì việc nào đáng lên án!? Tôi thấy trường hợp (a) là tình dục của loài người còn (b) là thú tính!
    5) Về vấn đề QHTD trước hôn nhân, đã có nhiều topics rồi, bác cần tham khảo ý kiến của số đông hơn là áp đặt quan niệm riêng của mình nên thế hệ trẻ.

    Còn nhiều điều muốn nói lắm, nhưng tôi phải làm việc rồi. Chúc bác sớm thoát khỏi tình trạng "tự khủng hoảng" của mình! Tôi vẫn muo6sn nói thêm rằng em gái bác may mắn là dã có một cái nhìn mới mẻ, hiện đại & thực tế hơn chị của nó; nhưng thật không may là có một người chị như vậy!

    Chào bác
    • Avatar của Trucha
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 13 năm
    • 6 Bài viết

    • 3 Được cảm ơn

    #3
    Mình không phản đối chuyện xxx trước hôn nhân. Nói chung mình là người rất cởi mở và tư tưởng tiến bộ trong chuyện này. Tuy nhiên, mình thấy bạn cũng rất có lý. Đành rằng tình dục là sự thăng hoa của tình yêu nhưng ngay cả tình yêu cũng cần đặt đúng chỗ đáng đặt chứ. Dù là phụ nữ khi yêu luôn bị tình cảm chi phối nhưng đến một thời gian thì lý trí cũng phải quay trở lại chứ. Đó cũng là nền tảng để có một mối quan hệ lâu dài và chân chính. Ở đây, mình thấy em gái bạn đã quá mù quáng và đặt không đúng chỗ tình cảm của mình. Theo như bạn kể, thì bạn trai của em gái bạn là một kẻ không ra gì và không thể chấp nhận được. Bạn có lý khi không ủng hộ mối quan hệ đó. Nhưng cách xư xự của bạn thì không ổn chút nào. Cách chửi mắng, đe nẹt đó chỉ làm cho mọi việc xấu hơn mà thôi. Nó chỉ càng làm tăng cái quyết tâm, bướng bỉnh của cô gái trẻ thôi. Và không chừng việc hạ nhục em bạn như vậy chỉ đẩy cô bé đến chỗ tuyệt vọng. Lúc bấy giờ, cô bé chỉ thêm xa gia đình và đặt cả niềm tin vào con người đểu cáng đó.
    Hãy dùng những lời lẽ nhẹ nhàng nhưng kiên quyết phân tích cho em gái bạn hiểu không nên quan hệ dưới bất kỳ hình thức gì với một thằng như thế. Rằng điều đó sẽ chỉ đem đến tổn thương và đau khổ cho em gái bạn thôi. Nếu bây giờ em gái bạn có bầu thì chắc chắn thằng đó sẽ bỏ con bé. Vậy nên hãy chỉ rõ những hậu quả đó. Em gái bạn còn trẻ và đời còn nhiều người tốt. Hãy hướng nó đến những hoạt động khác để nó không suy nghĩ quá nhiều về chuyện này.
    Nhưng tuyệt đối đừng lăng nhục em gái bạn bằng những lời lẽ như trên. Bạn phải là chỗ dựa tinh thần và phải lấy lại được niềm tin nơi em gái. Chúc bạn thành công
    • Avatar của ship07
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 13 năm
    • 75 Bài viết

    • 2 Được cảm ơn

    #4
    Chị ơi, em chưa được làm "bậc bố mẹ" để khuyên chị điều gì :1:. nhưng em thấy đồng cảm với chị vì em cũng có một đứa em và yêu nó vô cùng. Em chị lấy chị làm hình mẫu để noi theo chắc hẳn chị giỏi giang hoặc có điều gì làm nhỏ nể phục, yêu mến... :1: không phải ai cũng có được tình cảm bền chặt như thế với em mình, cho dù là ruột thịt.

    Cái em chỉ không đồng ý với chị ở chỗ chị đã cấm đoán em mình. Tuổi lớn tuổi yêu, thực sự chính chị không thể kìm nén được lúc trước thì sao chị lại đòi hỏi em mình phải làm được? Cho dù chị yêu thương và chỉ muốn tốt cho nhỏ nhưng cách chị làm thì cực đoan quá rồi, lại còn đánh em nữa, càng làm cái mầm mống chống đối của em mình lên cực điểm. Em em là con trai nhưng nó rất ngoan, 23 tuổi còn chưa yêu bao h, có thể chị bảo khác nhưng thực ra cũng như nhau thôi, tụi nó trẻ người non dạ, quan hệ này nọ mình cũng lo chứ. Em em đi du học, mới yêu một bạn người VN và qua thư từ với blog của nó, em cũng hiểu em mình quan hệ xxx với ng yêu rồi, thắt cả ruột, chị ạ. Em đã thức trắng cả một đêm nghĩ xem nói gì với nó để nó không gây chống đối, không rụt vào vỏ ốc và không chịu tâm sự với chị nữa. Cuối cùng, hôm sau 2 chị em chát, em hỏi "Thế đã muốn thôi học về lấy vợ chưa?" nó bảo em vớ vẩn, thôi làm sao đc. Em hỏi thẳng quan hệ với bạn thế lỡ nó có bầu rồi tính sao? đang học như thế lỡ dở cả cuộc đời...blah...blah... Trao đổi rất thẳng và khách quan, cuối cùng khuyên nó làm thế nào QHTD an toàn và bảo đảm chuyện học hành, yêu nhau TD quan trọng nhưng tương lai còn quan trọng hơn :1:. Em em nói hiểu và em nghĩ thế là đủ!

    Chị ơi chỉ cần chị có cái nhìn thoáng hơn thôi, em tin cả hai chị em sẽ có được tình cảm và sự chia xẻ như xưa. Em chị biết vâng lời chị (dù có thể chỉ trước mặt chị thôi còn sau đó lại không thể kiềm chế nổi tình cảm) cũng đủ thấy đó là một cô gái ngoan :1:, phải em thì thật chưa thể nói trước được điều gì mất , lại còn "oánh" em là em phản ứng quyết liệt đó... Em chị thật ngoan, chị hãy dịu dàng hơn với nhỏ chị nhé!!!

    Chúc hai chị em nhanh recover :1:
    • 3,548 Bài viết

    • 1,019 Được cảm ơn

    #5
    Bạn thân mến, mình hiểu cảm giác của bạn, nhìn thấy đứa em mình mà không biết làm gì để giúp nó cả. Nhưng thực ra, theo mình, vấn đề lớn nhất của em bạn hiện giờ là chỉ đang yêu mù quáng thôi, và khi đó những người trẻ tuổi như em bạn, như bạn ngày xưa, chỉ nghe thấy tiếng gọi của con tim mình, ngoài ra không nghe gì hết, không thấy gì hết. Không, mình không nghĩ cô bé đó dễ dãi, cô bé chỉ đang yêu thôi bạn ạ, và bạn hãy là người ở bên cạnh cô bé, chia sẻ và giúp cô bé nhìn ra những gì mà bạn đang thấy. Lúc này căng thẳng, bực tức, nhiếc mắng chỉ làm cho mọi chuyện tồi tệ hơn, chỉ làm cho em bạn cảm thấy rằng trên đời này chỉ có người yêu cô bé là tốt với cô ấy thôi, sẽ đẩy bạn xa ròi khỏi thế giới của cô bé. Thật ra bạn không thể
    cố gắng giữ cho em gái
    , vì chỉ có cô bé mới có khả năng gìn giữ cho bản thân mình. Vậy nên, bạn hãy là người bạn của cô bé để chia sẻ, yêu thương, giúp đỡ chứ không phải áp đặt, mắng nhiếc.
    Mong 2 chị em bạn sớm tìm thấy niềm vui!
    • Avatar của 2chiem
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 13 năm
    • 55 Bài viết

    • 14 Được cảm ơn

    #6
    Với bác "bình thường": em xin nói thẳng, bác hãy đặt vào vị trí cô con gái bác đã làm như thế để suy nghĩ cho em, chứ đừng nói khách quan như thế. Tình cảm của bác với em gái chắc chỉ ở dừng lại tên là em gái thôi chứ j? Bác đã bao giờ chăm cho nó từng miếng cơm, chọn cho nó từng quyển sách đọc chưa? Với bạn bè, em cũng khuyên như bác, sáng suốt tìm con đường QHTD an toàn. Emcũng ko cổ hủ đến mức ko hiểu thế nào là yêu, thế nào là xxx. Nhưng với em gái em thì không thể bác ạ. Em thương yêu và bảo vệ con bé như con chứ không phải như em gái nữa. Nó cũng chưa bao giờ ngăn cản em đọc archive của nó, thậm chí nhiều khi còn thik em đọc, vì em hiểu đúng tâm lý hơn. Đúng là em đã can thiệp quá thô bạo vào chuyện này, nhưng không phải ở lần đầu tiên khi đề cập đến. Đây đã là lần thứ 3 rồi. lần đầu tiên em đã đặt câu hỏi cho nó: Khi thằng kia kể cho nó nghe những chuyện xxx bẩn của thằng đó, N (ten em gái em) có thấy đau lòng ko, có thấy ghen ko, có thấy mình bị xúc phạm ko?Câu trả lời là có buồn nhung ko thực sự quan tâm lắm. Em hỏi nó thế nếu bây h thằng kia vẫn làm như thế N thấy thế nào? Nó ko tỏ thái độ j. Em hỏi thế nó có thấy thoải mái với việc xxx đấy ko, nó trả lời là ko thoải mái. Nó ko nói rõ ra nhưng cả em lẫn nó đều hiểu nó làm thế vì thằng kia muốn thế. Nó cũng đã thấy ko ổn, nhưng nó đã theo lao mất rồi. Khi đó, em có nói thẳng với nó, chuyện theo lao chị hiểu, nhung ko nhất thiết cứ phải làm. Vì là nhầm lẫn thì nên quay đầu lại chứ không phải cố dấn vào. Rất tử tế và thông cảm, thương nó lắm. Em nói với nó chị hiểu khi phải bỏ như thế khó khăn thế nào, chị đã từng cảm thấy ghê ghê khi lại ôm, thơm N như mọi khi, nhưng chị ko bỏ N đc. Chị mà bỏ N trong thời điểm này thì N biết dựa vào ai. Lúc đó nó ôm em khóc mà nói là nó cũng thương em lắm, nghe em nói thế thì hình như ko phải nó đang yêu rồi.>>> Thực ra tình yêu của nó chưa chắc chắn. Lúc này nghe em nói nó nghĩ ko phải yêu, nhưng chục ngày sau nghe thằng kia nói ngon ngọt, nó lại cho rằng đấy là tình yêu vĩ đại.
    Mọi người nghĩ thử hộ em, biết nhau do cùng trường, dù trên khóa, quen nhau qua chát, gặp mặt nhau có khoảng 2 tháng, thậm chí con bé nói nhìn mặt thằng kia trên WC còn thấy vẫn chưa quen. Vậy yêu là ở điểm nào?
    Em trai ship thì vẫn là em trai ship ạ. Mọi chuyện cứ bảo là tân tiến. Nếu được thế thì mình cũng mừng. Nhưng con gái như nó, rồi sẽ phải đối mặt thế nào với những quan niệm cổ hủ của người đời? Nếu mình cổ hủ như cái bác "bình thưòng" kia nói thì mình đã nói chuyện với bố mẹ, đã nhốt nó trong nhà chứ không nói chuyện đến 2 lần chỉ mong nó nhìn ra vấn đề. Rõ ràng ở đây không phải là chuyện kìm nén nhu cầu, mà là chuyện chấp nhận thỏa mãn nhu cầu. Mình đã cố gắng tạo việc làm cho nó, ko để nó mất thời gian nghĩ ngợi rồi, nhưng mình nói rồi đấy, nhu cầu xxx ko phải ở nó. Nhu cầu của nó là có 1 anh bạn trai giỏi để ko thua bạn thua bè cơ. bạn bè nó dám xxx, thậm chí chị nó cũng đã dám làm thế và bảo vệ tình cảm đến cùng thì việc nó làm ko thể sai đc!!!!!!!!! Hiện giờ thì nó bắt đầu tin đây là tình yêu chính đáng, và thằng kia sau khoảng 6 năm nữa sẽ cưới nó làm vợ nên mới tỏ ra bất cần như thế. Nhưng chỉ vài ngày nữa thôi, khi thằng kia đi, tình yêu mong manh và thiếu căn cứ như thế còn sống được ko? Rồi nó sẽ gặp 1 ng khác, rồi sẽ ntn?
    Thực ra rồi 2 chị em sẽ lại nói chuyện với nhau bình thường thôi. Nhưng tương lai của nó ntn khi nó chịu nhún bạn trai như thế, mà mình có cảm giác phải dùng từ "hơi vội vã vồ vập" trong quan hệ trai gái. Mình mong ai có kinh nghiệm có thể hướng dẫn cụ thể nên đối xử ntn với nó. Mấy hôm nay, nhiều lúc nghĩ muốn ôm nó mà khóc, nhưng có những lúc cứ nghĩ nó dễ dãi kiểu nhw thế là mình lại ko thể ko giận nó được.
    Em có 1 điều muốn nói thêm với bác "bình thường": em gái em, bạn bè nó đang QHTD theo kiểu trào lưu. Sau những lần như thế, ko kể con gái, con trai được j? NHững kỷ niệm như thế có đáng nhớ hay đáng trân trọng ko? Chúng có thể bị chai sạn vì những thứ đó ko? Em thấy có thể gọi là mất mát vô hình mà chúng chưa nhận thức được. Bác có ủng hộ điều đấy ko? Vì sao bây giờ phương tây lại có xu hướng cố gắng giữ gìn đến sau khi cưới? Lúc đầu đọc bác em thấy rất nóng mũi, nhưng hình như bác đang nhìn vấn đề ở khía cạnh khác. Dù sao em cũng cám ơn bác đã chia sẻ với 2chiem.
    • Avatar của Sesan
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 13 năm
    • 1,323 Bài viết

    • 1,314 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #7
    Trích dẫn Nguyên văn bởi 2chiem
    Bác đã bao giờ chăm cho nó từng miếng cơm, chọn cho nó từng quyển sách đọc chưa?
    Bạn 2chiem đáng ra tôi không tham cái bài viết này đâu bởi tôi là người tương đối cổ lỗ sĩ,có lẻ do giáo dục của gia đinh tôi nặng nè quá và mang một chút gì đó phong kiến,nên bản thân tôi không có cái nhìn thông thoáng như một số bạn trên diễn đàn này.

    Nhưng vì bạn có một tình thương em gái mình tương đối giống tôi,thế là tôi tham gia vào,tôi là chị đầu trong gia đình,ba má tôi bận biệu làm ăn,tôi và 2 đứa kế tôi thương nhau bình thương như bao chị em khác,nhưng riêng đứa út và đứa kế út thì tôi chính tay của tôi chăm sóc 2 đứa đó,từ sách vở và đi họp phụ huynh,tôi còn dậy cho 2 đứa đó làm toán nữa,đặc biệt hơn là đứa em út tôi chở nó đi học anh văn và đón về,đáng ra công việc đó của ba má tôi nhưng ba má tôi không có thời gian.
    Nên tôi hiểu bạn 2chiem thương em có phần hơn cả tình chị em,đôi khi tình thương đó có thêm một chút niềm hy vọng+sự hãnh diện nữa.

    Hiện nay mọi chuyện đã lỡ rồi,bạn có thể tách em gái của bạn ra khỏi người yêu của nó càng sớm chừng nào càng tốt chừng đó,nhưng đừng có quá thô bao là được rồi,VD bạn có thể cho em bạn về quê nội chơi vài bữa hay quê ngoại,nhưng phải có phong cảnh yên tỉnh gần như tách biệt với thế giới bên ngoài,em bạn đừng mang DTDD theo,khi nào cần liên lạc với người nhà thì ra bưu điện(nhưng bạn phải đi cùng với em gái của bạn,bạn xin cơ quan nghĩ phép vài bữa)lúc đó bạn có thời gian ở bên em bạn rất nhiều,2 chị em tha hồ thủ thỉ tâm sự, bạn phải phân tích cho em bạn thấy cái mặt hại của nó như thế nào,tôi nghĩ khi bạn cứ thủ thỉ như thế hoài em bạn sẻ tiếp thu thôi(mưa dầm thấm đất).

    Còn không nữa bạn có thể dẫn em gái bạn tới chổ người quen nào đó,họ cũng là nạn nhân của sự quan hệ TD và có em bé,rồi cái thằng họ Sở tên Khanh đó 3 chân 4 cẳng chạy mất,không biết hậu quả để lại,cho em gái bạn chứng kiến tận mắt(trăm nghe không bằng mắt thấy đâu)người đó đưa ra lời khuyên cho em gái của bạn,vì những lời khuyên của những người như vậy vô cùng thiết thật.
    • Avatar của Mẹ Én
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 14 năm
    • 58 Bài viết

    • 48 Được cảm ơn

    #8
    Mình là người quan niệm theo kiểu cũ. Và mình cũng yêu em gái mình theo kiểu hơi có chút hướng dẫn tinh thần, nên muốn có vài dòng chia sẻ động viên bạn, còn cũng không nghĩ ra cách gì giúp bạn.
    Mình biết ý này bạn biết rõ rồi nhưng vẫn muốn nói lại, đó là Quan điểm, nhận thức cần một quá trình để xây dựng. Cũng có thể em bạn nghe bạn nói, nhưng chưa chắc trong lòng đã hoàn toàn đồng ý với chị.
    Dù rất yêu em nhưng có lẽ bạn nên làm quen dần với việc em bạn đang trưởng thành dần và tách xa khỏi bạn, và sẽ tích luỹ dần kinh nghiệm sống từ chính cuộc sống của nó. Mình biết bạn rất đau lòng, nhưng có lẽ vẫn phải chấp nhận thực tế là đấy là cuộc sống của em bạn, em bạn được quyền chọn lựa cách sống của nó, và dù hết sức thương em, nhưng bạn không thể sống thay cho em bạn.
    Kể bạn nghe chuyện nhà mình, từ khi mình còn nhỏ bố mình đã nói với mẹ mình đại ý rằng cuộc sống thực tế có những khắc nghiệt của nó, em hãy để con nó tự rút ra bài học, nếu bao bọc nó mãi thì sẽ đến khi nó vấp đau hơn nhiều là bây giờ thả tay từ từ. Khi mình vào đại học, bố mình bảo mình rằng con đã lớn, con hãy quyết định cuộc sống của con, nhưng bất cứ lúc nào con cần hỏi ý kiến hay sự giúp đỡ của bố mẹ thì bố mẹ luôn hết lòng. Nhưng con phải nhớ cuộc sống rất công bằng, con làm gì sai thì sẽ phải chịu hậu quả. Và kết quả của việc thả tay đó là mình cẩn thận hơn rất nhiều, định làm cái gì khác thông thường là phải suy nghĩ thêm một chút về kết quả.
    Chia sẻ với bạn một chút chuyện mình, không với mục đích góp ý mà chỉ muốn động viên bạn, nhiều chuyện cần thời gian mới giải quyết được.
    Mà mình cũng nghĩ giống bạn, tình yêu chưa đủ mạnh mà kèm xxx thì thiệt thòi cho người con gái, vì cảm xúc bị chai sạn.
    • Avatar của beyeu1905
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 13 năm
    • 1,031 Bài viết

    • 159 Được cảm ơn

    #9
    @2chiem: tự dưng tôi muốn chia sẽ với bạn 1 tẹo. Tôi cũng hiểu tâm trạng và tình cảm của bạn, cả nỗi lo lắng thắt ruột của bạn cho tương lai em gái mình nữa. Tôi cũng có chị gái hơn 6 tuổi, và chị em tôi cũng có một thứ tình cảm tương tự như chị em bạn.

    Tôi biết bạn đang rất, rất quan tâm đến em gái, nhưng hãy cố gắng nhìn em bạn như 1 người bạn bằng vai, phải lứa đi. Đừng mãi nhìn em bạn như 1 cô em mãi bé bỏng trong vòng tay của chị, chỉ nhất nhất phải thế này, phải thế kia; đặc biệt "chị đã từng sai rồi, lên khg muốn em cũng vậy" v.v.. Em bạn đang còn trẻ, còn đang hăng say trải nghiệm nhiều điều mới mẻ, những điều bạn nói sẽ chẳng thẩm thấu mấy đâu (khg chỉ là chuyện xxx đâu nhé). Em bạn cũng phải có quyền tìm kiếm những trải nghiệm của riêng mình, có vấp ngã thì mới trưởng thành được.

    Tôi nói vậy, vì ai cũng trải qua tuổi teen mà. Chị em tôi cũng từng trải qua những mâu thuẫn kiểu kiểu như vậy (chị nói phải thế này, em cũng thấy có lý, nhưng thực tế cuộc sống hấp dẫn hơn những "lo sợ" của chị nhiều, vì tất cả đều ở thì tương lai). Rồi chúng tôi học cách "nói chuyện" kiểu khác với nhau. Chi tôi xem tôi như 1 người bạn tâm giao (gọi tôi bằng nickname riêng, trò chuyện xưng tên, hỏi han bạn bè tôi, đi chơi cùng nhóm bạn của tôi, tâm sự cho tôi nghe những điều chị buồn, trăn trở, "xin" tôi tư vấn). Thế là con bé tuổi teen như tôi đây cũng ham hở bàn bạc, tháo gỡ, chị lắng nghe, rồi phản biện, rồi.... mạch sống cứ đi theo kiểu ấy. Rồi cũng đến ngày tôi rơi vào những hoàn cảnh gần giống, tương tự của chị tôi, thế là bằng phản xạ tự nhiên, tôi tránh được những điều mà chị tôi muốn tôi tránh (thì tôi cũng được tham gia "tháo gỡ" hộ chị tôi trước đó rồi mà).

    Bao nhiêu năm qua đi rồi, tôi vẫn thấy mình phải cảm ơn cách cư xử "bình đẳng" ấy của chị tôi. Bi h, có điều kiện, tôi đi ra ngoài nhiều hơn, tiếp xúc nhiều hơn chị, nên có phần tôi "sướng hơn, già dặn hơn, linh hoạt hơn", nhưng giữa chúng tôi, vẫn duy trì tình cảm ấy, quan hệ ấy, thì thoảng chị bảo tôi "trông con em mình bẩn bẩn mà cũng hay ho ra phết", làm tôi phổng cả mũi, mà khg nghĩ rằng, cái hay ho ấy cũng có phần của chị tôi.

    Với tình hình bây giờ, đừng xa lánh, hắt hủi em bạn, hãy cho cô bé ấy niềm tin, dù bất kỳ điều gì xảy ra, ruột thịt khg bao giờ rời bỏ nhau hết. Thế bạn mới giúp em mình chiến thắng được bạn à.
    • Avatar của Carling
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 13 năm
    • 183 Bài viết

    • 15 Được cảm ơn

    #10
    Nếu em là chị, em sẽ đến tìm gã họ Sở kia, cho 1 bài học. Vài hôm nữa nó đi rồi cũng phải nói cho nó tỉnh ngộ.
    • 2 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn

    #11
    Trích dẫn Nguyên văn bởi 2chiem
    Tình cảm của bác với em gái chắc chỉ ở dừng lại tên là em gái thôi chứ j? Bác đã bao giờ chăm cho nó từng miếng cơm, chọn cho nó từng quyển sách đọc chưa?
    Bác 2chiem thân mến, tôi nghĩ là tôi làm hơi khác bác một chút thôi: Tôi chỉ làm như bác khi em tôi học cấp 1 & giữa cấp 2; tuy nhiên song song với việc làm đó, tôi hướng dẫn em tôi cách tự chăm sóc cho bản thân & tự chọn sách. Từ nửa sau của cấp 2 trở đi, em tôi tự làm và tôi chỉ đóng vai trò "cố vấn" kiêm "thanh tra" mà thôi. Đồng thồi tình cảm của tôi và em luôn theo kiểu chị em/bạn bè, chứ không phải chị em/mẹ con! Nói nôm na là thay vì đưa cho em tôi con cá, tôi đưa cho nó cái cần câu & dạy nó cách câu (theo ngạn ngữ của Pháp). Cách giáo dục của gia đình tôi là thế. Chắc vậy nên chị em nhà tôi luôn biết tự chủ, coi nhau nhuw nhuwxng nguwowif bajn và tôn trọng lẫn nhau.
    Tôi nói đây có vẻ không đáp ứng được nhu cầu của bác bây giờ. Bởi vì bác đang cần một cái gì đó "ngắn hơi" cho hoàn cảnh hiện nay chứ không phải theo kiểu dài hơi. Nhưng dù sao cũng để bác thấy tại sao tôi suy nghĩ khác bác.

    Vì sao bây giờ phương tây lại có xu hướng cố gắng giữ gìn đến sau khi cưới?
    Cái này thì tôi không nghĩ như bác đâu. Bác nên tham khảo topics khác đi, có mẹ đã nói về vấn đề này rồi đấy.
    • 39 Bài viết

    • 3 Được cảm ơn

    #12
    Em giống bác binhthuong, ko dám khuyên chị gì híc

    Nhà em yêu thương đùm bọc nhưng lại tự lập. Em mà bị can thiệp thế, em chả nghe.

    Em hiểu chị lo em chị, nếu đó là 1 đứa tốt, tử tế chị đã ko thế. Đằng này tình cảm thì ko có, lại chỉ là chát chít. Nghĩ sợ bọn trẻ con bi h nhỉ. Lỡ rồi thì phải quay đầu, chứ ko phải là nhắm mắt đưa chân, chị nói đúng. Nhưng chắc là chị vẫn phải giáo dục cho em chị về safe *********. Vẫn khuyên bảo, nhưng phải đề phòng. Sau này cuộc đời còn dài, gặp được người đàn ông tốt em chị vẫn hạnh phúc, nhưng mà do ko hiểu biết mà bị làm sao... thì ân hận cả đời...

    Chị nên nhờ tư vấn 1080, em thấy họ nói hay lắm, cũng rất tâm lý chị ạ.
    • Avatar của BoBim2
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 13 năm
    • 758 Bài viết

    • 195 Được cảm ơn

    #13
    Bây giờ có 1 thực tế là cô em gái bạn đang trong men say tình ái, mọi lời khuyên có tính đạo đức rồi các ví dụ về hậu quả sau ********* trước hôn nhân có lẽ thẩm thấu vào suy nghĩ của cô bé sẽ không nhiều vì con tim và lý trí bị lệ thuộc hết vào anh người yêu kia hết rồi chỉ có anh ta mới là tất cả. Theo tôi thì bạn không cần phải nói thêm gì nữa mà chỉ khuyên em hãy tự bảo vệ cho tương lai của chính mình bằng cách luôn yêu cầu anh kia phải sử dụng bcs khi quan hệ td.
    • 278 Bài viết

    • 469 Được cảm ơn

    #14
    Trích dẫn Nguyên văn bởi BoBim2
    Bây giờ có 1 thực tế là cô em gái bạn đang trong men say tình ái, mọi lời khuyên có tính đạo đức rồi các ví dụ về hậu quả sau ********* trước hôn nhân có lẽ thẩm thấu vào suy nghĩ của cô bé sẽ không nhiều vì con tim và lý trí bị lệ thuộc hết vào anh người yêu kia hết rồi chỉ có anh ta mới là tất cả. Theo tôi thì bạn không cần phải nói thêm gì nữa mà chỉ khuyên em hãy tự bảo vệ cho tương lai của chính mình bằng cách luôn yêu cầu anh kia phải sử dụng bcs khi quan hệ td.
    Em rất đồng cảm với tâm sự của 2chiem vì em cũng có đứa em, mặc dù là em trai thôi! Những nỗi đau của chị hiện giờ em cảm nhận được cũng giống như mỗi khi em trai của em có việc làm sai trái.

    Trở lại với trường hợp của em chị, nếu cô ấy đã xxx trước hôn nhân thì có thể nói rủi ro về hạnh phúc gia đình của cô ấy sau này không phải là ít (em đã tận mắt chứng kiến nhiều trường hợp đau lòng khi người chồng/người yêu phát hiện ra vợ hoặc người yêu của mình không còn trinh tiết). Tuy nhiên, việc đấy đã lỡ rồi, không thể sửa chữa được. Cái quan trọng hiện giờ là chị cần giúp cô ấy ngăn chặn những hệ lụy từ việc xxx đó, nhất là khi con gái đã xxx rồi thì dễ lâm vào cảnh phóng lao phải theo lao! Em nghĩ quan hệ tình dục an toàn hiện giờ là vấn đề chị nên nhắc nhở cô ấy, nhất là trong thời đại HIV/AISD hiện nay. Mặt khác em gái chị cần chú ý tránh thai để tránh hậu quả đáng tiếc.

    Với mối quan hệ với em gái, việc giữ bình tĩnh là khá khó (em cũng từng như vậy), tuy nhiên, chị có thể nhờ một người nào đó trong gia đình hỗ trợ (nếu là mẹ chị thì quá tốt), gần gũi em chị nhiều hơn, quan tâm nhiều hơn nhưng đừng gay gắt quá, đừng để cho cô ấy nhận thấy mình đang bị áp đặt hoặc cảm giác tự ti, mặc cảm và mất lòng tin vào bản thân (điều này rất nguy hiểm vì cô ấy sẽ dễ buông xuôi hoặc tìm cách dùng phương pháp phản chứng)! Em tin rằng rồi cô em của chị sẽ hiểu ra vấn đề và làm những gì tốt nhất cho chính mình.

    Mong chị sớm giải quyết được vấn đề của mình .
    • 1,000 Bài viết

    • 21 Được cảm ơn

    #15
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Sesan
    Còn không nữa bạn có thể dẫn em gái bạn tới chổ người quen nào đó,họ cũng là nạn nhân của sự quan hệ TD và có em bé,rồi cái thằng họ Sở tên Khanh đó 3 chân 4 cẳng chạy mất,không biết hậu quả để lại,cho em gái bạn chứng kiến tận mắt(trăm nghe không bằng mắt thấy đâu)người đó đưa ra lời khuyên cho em gái của bạn,vì những lời khuyên của những người như vậy vô cùng thiết thật.
    Nếu chị cần thì có thể bảo em chị gặp em. Em cũng đã giống em chị, chị gái em cũng giống như chị ( dù sao cũng nhẹ nhàng hơn chị, em nói thật em chị còn lành với ngoan với những đứa hay nổi nóng như em thì chỉ cần 1 câu nói của thằng kia thui là chị mất em gái chị liên :1: ). Chị hãy tin rằng trong hoàn cảnh này thì trong mắt em chị chàng kia là thần thánh và chị chỉ là thường dân :3:. Em đã trải qua tất cả, đã sai lầm để bây h là sửa chữa sai lầm của mình. Em sẽ cho em chị nhưng kinh nghiệm tốt nhất :1: nhưng ko chắc sẽ khuyên em chị chia tay người yêu được. Nếu chị cần hãy liên lạc với em qua nickname lanbaby_2002 . Em luôn sẵn sàng giúp đỡ, nhưng em chỉ có thế online vào buổi tối . Hy vọng sẽ có ngày gặp chị
    lamlamavi20050905_5_lovely+son
    • Avatar của 2chiem
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 13 năm
    • 55 Bài viết

    • 14 Được cảm ơn

    #16
    Cám ơn tất cả mọi người đã an ủi tôi. Hôm nay là ngày thằng bé kia đi Sing rồi. Em gái tôi chắc đang buồn lắm. Chắc giờ này con bé nghĩ là chị gái nó đang hả hê lắm, khi tách được nó với thằng kia ra. Đúng là chị nó đang thở phào nhẹ nhõm, trước hết giải quyết được 1 nửa vấn đề, nhưng tôi không dám sang gặp nó. Tôi không dám chia xẻ với nó nỗi buồn này. Dù tôi hiểu thằng bé kia lừa em tôi, nhưng nỗi buồn hiện tại của con bé là có thực. Tôi chờ nó tự nghiệm thấy kết quả con đường nó chọn. Có lẽ đúng là phải buông nó ra thì em tôi mới lớn được. CHỉ mong sao nó lớn theo con đường đúng đắn, đừng dấn tiếp vào sai lầm này thêm 1 lần nữa. Tôi không dám vui khi nhìn thấy trong tương lai ngày con bé nhận ra bản chất thật của 1 con người. Chỉ thương cho những gì nó đã trải qua. Em ngốc lắm em ạ. Hi vọng sự im lặng của tôi lúc này là cần thiết cho con bé. Nhưng xin mọi người cho tôi lời khuyên, tôi có cần tìm 1 người chia sẻ với con bé lúc này ko (để xoa dịu nỗi đau người yêu đi nước ngoài!!!!!!!!!!)? Hay để nó tự suy nghĩ 1 mình? Tôi ko dám tin ở bạn bè con bé được nữa.
    Cám ơn mẹ nhóc. Mình biết nếu em mình có thể gặp bạn, nghe bạn nói thì sẽ tốt hơn, khi đó là người thật, việc thật. Nhưng mình sợ việc này quá sức chịu đựng của nó. Mình ko muốn em mình biết rằng mình mang việc này ra để xin ý kiến public. Dù sao cứ để nó coi như đây là nỗi niềm riêng của nó thì hơn.
    • 94 Bài viết

    • 3 Được cảm ơn

    #17
    Sing ko giống như Mỹ, Anh hay... Vé từ Sing về quá rẻ, chi phí sinh hoạt lại cao nên phần lớn du học sinh sau thời gian học thi lại về VN chơi khoảng 1 tháng. Bác 2chiem có nghĩ đến chuyện thằng bé kia về lại lợi dụng em bác ko ạ? Nếu thế thì đau lòng lắm, bác nhỉ.

    Mọi người khuyên bác cũng nhiều rồi, em chỉ nghĩ là bác hãy tạo môi trường mới cho em gái nơi em bác có thể quen biết thêm những người bạn mới, làm được những việc thiết thực hơn, dần dần tự nó sẽ nhận ra thôi. Bác có thể đưa nó đi English club hay học khiêu vũ chẳng hạn. 8x, 9x bây giờ chỉ thích những gì mới lạ, có cái tốt mà cũng có cái xấu, thay vì bác định hướng cho em gái ngay từ đầu, bác hãy cùng tìm hiểu với nó. Hy vọng là chị em bác sẽ thân thiết hơn và tìm được cách giải quyết đúng nhé.

    Em có đứa em họ 9x, con nhà tử tế, e dạy nó học từ nhỏ. Thế mà cứ online là thấy nick của em lại status yêu đương, cũng thấy lo lắm, nhưng ko ở gần nhau nên chỉ nói với bố mẹ nó lưu ý thôi. Vậy mà gần đây nó vô tình dính đến mấy vụ nổi máu anh hùng đâm chém nhau, thậm chí nó ko có mặt ở đó, mà cả nhà cũng thấy rách việc lắm rồi.
    • Avatar của tieuvu
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 15 năm
    • 97 Bài viết

    • 60 Được cảm ơn

    #18
    Bác bình_thường nói đúng, bạn can thiệp quá sâu vào đời tư của con bé. Cách bạn phản ứng với bác bt cũng rất thiếu bình tĩnh, thật sự hơi quá khích thành phản cảm. Bạn nên theo lời khuyên của bác ấy mà để em bạn tự do vì đó là cách giáo dục tốt nhất theo đúng quan điểm cư xử văn minh.

    Hơn kém nhau 7 tuổi là cả một thế hệ rồi. Bạn có chồng có con, bạn làm sao take care đc em bạn mãi. Bạn có nghĩ đến chuyện bạn cấm nó đc lần này, tách nó khỏi anh bạn trai đểu này rồi sẽ có lần khác, anh bạn trai đểu khác không? Cứ để yên cho nó tự định đoạt cuộc đời nó. Khôn nhờ dại chịu. Hãy nói với nó những nguyên tắc chung thôi: QHTD phải an toàn, khi có việc gì không ổn phải noí ngay chứ không được dấu... Quan trọng nhất là bạn khẳng định: Dù em có thế nào thì vẫn chị và gia đình cũng ở bên em.

    Bạn mà làm căng thế này, em bạn sẽ chỉ càng xa cách bạn thêm mà thôi. Những việc làm của nó bạn phải xem archieve mới biết chứ không phải nó tự kể phải không nhỉ? Thế thì tôi sợ nó đã xa lánh bạn thật rồi.
    • Avatar của tieuvu
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 15 năm
    • 97 Bài viết

    • 60 Được cảm ơn

    #19
    Sorry cả nhà, tôi mắt mũi kèm nhèm sáng sớm dậy xem topic chỉ nhìn ngày 20/10 mà không nhìn năm. Thì ra là topic cũ. Sẵn đây chủ tôpic cập nhật tình hình em gái đc không nhỉ?
    • Avatar của ::Zen::
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 332 Bài viết

    • 41 Được cảm ơn

    #20
    Bạn là chị hay là mẹ của nó? Chị em thì chia sẻ khuyên nhủ nhau, ok, sao bạn lại có quyền chữi nó là "đĩ thoả" & tát nó, can thiệp wá sâu vào chuyên riêng của nó? Bạn hơi quá quắt đấy bạn à. Bạn cũng đã từng XXX, cho nên bạn nghĩ bạn có kinh nghiệm & bài học để có thể dạy bảo nó?, sai lầm rồi, nó đã biết bạn cũng từng XXX trước hôn nhân, nó có coi trọng chị nó ko? Hay nó nghĩ " Bà ấy cũng đã từng thế mà còn lắm điều" .
    Cái nữa là, dù bạn là chị thì bạn cũng "ko có quyền" soi mói, xỉa xói chuyện đời tư của nó, nói thật nếu là tôi thì tôi cũng tát lại bạn đấy ( uh xin lỗi, tôi hỗn, nhưng tôi có quyền tự do của riêng tôi ) . Càng làm quá lên thì nó càng ghét & càng làm ngược lại. Tôi nghĩ nếu sau này bạn cũng cư xử theo cái lối này chắc con bạn sẽ ghét bạn lắm :Laughing:
    Mà tôi ko hiểu sao bạn lại có quyền "xem lén" yahoo của nó nhỉ? Con bé đó cũng ngây thơ khi để cho bà chị nó kiểm soát nó từ cái chuyện chat chit kia đấy. Bạn đã quá xâm phạm tự do của nó rồi đấy. Thử nghĩ nếu ai đọc nhật ký của bạn thì bạn có để yên hay ko?
    Nếu bạn hay đã biết cách giải quyết rồi, chứ đâu có "chợ búa" mà làm ầm lên thế? Thương em kiểu j` thiệt là ngộ !:Thinking: