TIN TÀI TRỢ.

Có phải MC mình không biết ghen? Nhưng mình thì ghen và tức “lộn ruột” thay mẹ

  • 0 Lượt chia sẻ
  • 10.2K Lượt đọc
  • 57 Trả lời

  • Trang 1/3

    Chuyển tới trang

  • 1
  • 2
  • ...
  • 3

Luôn tự hào là nguồn thông tin và kiến thức đáng tin cậy dành cho phụ nữ trưởng thành.

Theo dõi Webtretho

Đến trả lời mới nhất
    • 50 Bài viết

    • 32 Được cảm ơn

    #1
    Trong quá trình yêu nhau và tìm hiểu, chồng mình luôn tự hào về gia đình anh ấy, rằng bố mẹ anh ấy rất yêu thương nhau, tình cảm và không bao giờ to tiếng với nhau. Qua tiếp xúc, mình thấy rất quý bố mẹ anh ấy. Quả thật khi về làm dâu mình không phải phàn nàn gì về BMC mình, các cụ tâm lý, yêu chiều các con rất mực, quan tâm đến cháu nội (là con trai của VC mình), kinh tế của gia đình rất vững và ko có gì phải lo; chồng mình và anh trai của chồng rất hòa thuận, đều tốt nghiệp những trường đại học nổi tiếng và lấy vợ là con nhà gia giáo, có học thức, khá giả. Hạnh phúc bề ngoài ấy là điều mà có lẽ nhiều người thèm muốn, nhưng sống trong chăn mới biết chăn có rận, không có gì là toàn vẹn, hoàn hảo khi hàng ngày mà mình phải chứng kiến những cảnh khiến bản thân mình ban đầu thấy khó hiểu và tiếp sau đó là “chướng tai gai mắt” khi có “một vị khách không mời” thường xuyên xuất hiện trong ngôi nhà tưởng là ấm êm và hạnh phúc ấy.

    Lần 1: Lần đầu tiên mình gặp “bà trẻ” tức bồ của bố chồng mình là khi dự tiệc sinh nhật của MC hồi đang yêu. Một người đàn bà trẻ ngồi giữa BC và MC mình, lăng xăng gắp thức ăn cho mọi người như chủ nhà, gắp thức ăn cho BC mình như vợ ấy. Mình băn khoăn lắm vì công việc ấy đáng lẽ phải để cho MC mình làm chứ? Mình được chồng mình giới thiệu, cô ấy là bạn chơi cầu lông của BMC mình, là bạn của MC mình???

    Lần 2: Lần tiếp theo mình gặp “bà trẻ” khi mình đến nhà theo yêu cầu của BC mình để chọn gạch lát phòng cưới cho VC mình. Đến nhà đang sửa chữa ngổn ngang gạch vữa, cô ấy nấu cơm cho BC, anh chồng và chồng mình ăn. Sau đó mình thấy BC mình đèo cô ấy đi đâu ấy. Một dấu chấm hỏi to đùng?

    Lần 3: Khi đón dâu về, mình thấy người đang trông nhà khi mọi người đi đón dâu mình là cô ấy.

    Thông tin về “người đàn bà thứ 3 đáng ghét”: Hoàn cảnh của cô ấy như sau: Nhà gần nhà chồng mình, kém BC mình 14 tuổi, chồng buôn ma túy đi tù chung thân, có 1 con gái theo nhận xét của BMC mình là “chẳng được cái nết gì, chỉ được cái mặt xinh” nghiện game online (sau này quen 1 anh giám đốc giàu có và có bầu trước với anh ta nên cưới vội, giờ đang bầu bí sắp đẻ). Cô này trông cũng xinh xắn, nấu ăn khéo nhưng nói chuyện cứ cười hô hố rất vô duyên.

    Vô số các lần tiếp theo: Khi về làm dâu, mình chứng kiến đủ các cảnh “chướng tai gai mắt” như sau:

    - 1 tuần 7 bữa tối thì cô ấy ăn cơm ở nhà mình 4-5 bữa.
    - Tối nào cũng mò sang chơi, mặc áo ở khe ở ngực, quần sooc ngắn tũn, xem ti vi thì ngồi 1 bên ghế cùng với BC mình, MC mình ngồi lẻ loi 1 bên.
    - Mùa hè nóng, cùng với BMC mình chui vào phòng của 2 cụ, vẫn ăn mặc hở hang thế leo lên giường của các cụ.
    - Cứ khi nào thấy MC mình đi vắng thì càng “mò” sang tợn, sáng MC mình đi bán hàng thì mua đồ ăn sáng/ nấu đồ ăn sáng cho BC mình ăn rồi 2 người ở trong bếp ăn với nhau.
    - BC mình hay nhắn tin, gọi điện cho cô ấy, khi BC mình đi công tác về thì cô ấy cũng “mò” sang ngay, chui tọt vào phòng
    - BC mình và cô ấy nói chuyện với nhau trống không như VC
    - BC mình đèo cô ấy đi đâu ấy trước mặt MC mình
    - MC ốm, BC gọi điện bảo cô ấy đi mua cháo cho MC mình ăn
    - BC mình thỉnh thoảng “biến mất” ko về nhà buổi đêm 1 số hôm mà ko nói lý do.
    - Khi mình có con, đầy tháng ông bà nội làm lễ đầy tháng: ông nội thắp hương, “bà trẻ” thì bế con trai mình, MC mình thì ngồi 1 bên….

    :Crying:

    BC mình có lẽ thấy thiệt thòi cho MC mình nên khá quan tâm đến cụ: đấm lưng cho vợ, mua quần áo, dây chuyền cho vợ, vợ ốm cũng chăm sóc chu đáo, thường rủ MC mình đi du lịch cho mở mang nhưng MC mình toàn ở nhà… Buồn thế chứ, MC mình giản dị, ăn mặc cũng giản dị trong khi BC mình thì quần là áo lượt, bảnh bao…hức hức

    …. Sau nhiều lần “chướng tai gai mắt” và khó chịu, đến 1 ngày “tức nước vỡ bờ” trong khi bà nội đang ngủ với cháu mà “cái đôi ấy” vẫn ngồi nói chuyện với nhau dưới tầng 1, mình xuống nhà đi dậm chân bình bịch, nói dằn dỗi “ôi, muộn thế nhỉ, muộn thế nhỉ”, cô ta biết ý đi về nhà. Mình biết BC mình biết là mình nghĩ gì, mình gõ cửa và nói ra hết những “dấu chấm hỏi” và những nghi vấn mình băn khoăn bấy lâu. Bí mật được hé mở: BC mình và cô ấy “bồ bịch” với nhau được 4 năm rồi. MC mình bị cắt hết tử cung nên ko thiết tha gì “chuyện ấy” nữa. BC mình sau 1 năm “nhịn” thì thấy người “ko bình thường” “ko cân bằng” và đã gặp cô ấy. Ban đầu MC mình phản ứng dữ dội nhưng giờ 3 người đã có 1 thỏa hiệp “chung sống hòa bình”, cô này gia cảnh như thế nên chỉ cần 1 chỗ dựa về tình cảm, ko đòi hỏi về quyền lợi kinh tế, BC mình yêu cầu cô ấy luôn phải nghe lời MC mình và ko được có những đòi hỏi quá đáng. BC mình hỏi “con có thông cảm cho bố ko”? Mình lúc ấy đã khóc và trả lời rằng mình thông cảm cho cụ, và biết được sự thật mình sẽ có những ứng xử phù hợp hơn với cô ấy.

    Thật sự nói thì như thế nhưng lòng mình tan nát, hụt hẫng, buồn bã xiết bao khi hàng ngày lại phải chứng kiến những cảnh “trái tai gai mắt” vẫn diễn ra như thế. Mình đã khóc ko biết bao nhiêu lần, thương cho MC mình. Liệu có người phụ nữ nào ko biết ghen ko các bạn? hay trái tim mẹ cũng rỉ máu và chai sạn rồi? MC mình ko đáp ứng được nhu cầu cho BC mình nên đã chấp nhận, giờ cụ chỉ lấy việc chăm cháu chắt làm niềm vui, vùi đầu vào công việc buôn bán của công ty nhà chồng. Mình biết đó là việc giữa “người lớn” với nhau, nhưng sao tim mình vẫn thấy nhói đau như chính mình bị phản bội. Hai con trai của MC mình cũng biết sự thật này và cũng chấp nhận, tất cả đều chấp nhận và hàng ngày, bên ngoài vẻ bọc “hạnh phúc” là bấy nhiêu sự đổ vỡ, chạnh lòng, không vui…

    Cuộc sống………Ôi chao… buồn. Mình không biết làm gì hơn là cũng chấp nhận, nhưng chỉ viết lên tâm sự này để cho khuây khỏa thôi. VC mình sắp ra ở riêng, ko thấy thì lòng ko đau, hy vọng là thế.
    4 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)

  1. CHỦ ĐỀ NỔI BẬT


    • 279 Bài viết

    • 138 Được cảm ơn

    #2
    Mình cũng rơi vào tình cảnh giống bạn, mình thì cũng tức lộn ruột lên mà ko dám nói gì với bố chồng như bạn
    Theo mình thì lẽ ra nhà chồng phải nói cho bạn biết chuyện này ngay từ lúc về làm dâu thì con dâu sẽ hiểu và ko xem thường BC
    Mình thấy BC nói cho bạn biết ngọn ngành thì có 1 phần BC nể bạn đấy, sợ mất hình tượng BC , nên bạn ỷ vào thế đó có thể nói tế nhị với bC hãy làm những việc đó ở nơi kín đáo
    Về phía MC thì bà đau lòng lắm đấy bạn à, nhưng bà bị như vậy thì biết làm sao hơn, mình thấy bà làm vậy trong trường hợp này cũng đúng thôi vì quen với cô này ở gần nhà, cô này lại nể MC bạn, chăm lo mua cháo cho bà khi ốm, chứ nếu quen với người khác thì có khi mất luôn chồng, mà còn bị bồ của chồng lên mặt nữa chứ
    Hồi lúc trước mình tưởng ox mình không biết chuyện BC có bồ nên mình tức lắm, mình nói bống nói gió cho ox hiểu và còn thầm trách ox sao mà vô tâm, đi tối ngày ko biết bố mình có bồ.... sau này mình mới phát hiện ra mình là ng biết sao cùng đấy.
    Dù sao thì bạn cũng nên thông cảm cho BC, nhu cầu sinh lý mà, BC bạn chỉ phải tội là ko khéo mà thôi
    • 138 Bài viết

    • 35 Được cảm ơn

    #3
    hix, có cháu nội rồi mà nhu cầu còn "bự' thế sao? Sau này cháu nội lớn lên nó sẽ nghĩ thế nào. Mau dọn ra ở riêng chứ không là hỏng con hỏng cái đó bạn ơi!:Sigh:
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của yeubong
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 13 năm
    • 204 Bài viết

    • 176 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #4
    Nếu là tớ, tớ sẽ trả lời BC thế này: Là chuyện riêng của bố mẹ, cũng là phận làm con, con không dám phán xét. Nhưng nếu bố hỏi về quan điểm của con, thì nếu con là mẹ con sẽ ly dị bố. Bởi vì vợ chồng đã gắn bó yêu thương nhau gần hết đời người, còn nhiều thứ quan trọng hơn là chuyện tình dục. Con biết trái tim mẹ đang rỉ máu, và mẹ đang hy sinh quá lớn vì bố. Nếu đặt trường hợp ngược lại, bố là người ốm đau, ko đáp ứng được cho mẹ, chắc bố cũng chẳng thể chấp nhận để một người đàn ông ngang nhiên vào nhà mình ôm ấp yêu thương mẹ. Và nếu ở trường hợp của con, con cũng chẳng bao giờ chấp nhận hy sinh như mẹ.
    • 50 Bài viết

    • 32 Được cảm ơn

    #5
    @mybonbon: chúng mình cùng chung cảnh ngộ rồi. Ừ, cái "bà trẻ" này rất khôn khéo, một điều chị, 2 điều em với MC mình, hay mang đồ ăn sang nhà mình ăn, chính MC mình còn nhờ cô ấy tắm cho con trai mình khi cháu chưa đầy tháng vì cô ấy "tắm khéo", cô ấy trồng rau sạch mà mang sang để mình nấu bột cho con mình nữa, mình đi làm ko có nhà thấy bác giúp việc bảo cô ấy sang bế con mình đi chơi. Mà mình thì vẫn phải nói chuyện bình thường với cô ấy. Thỉnh thoảng bực quá thì 3 đứa con của BMC chả ai thèm nói với cô ấy câu nào, cô ấy vào nhà và đi về cũng chẳng đứa con nào thèm chào... Nhà mình như kiểu là 1 ông 2 bà chung sống hòa bình ấy, dù chắc chắn là MC mình phải ngậm đắng nuốt cay.

    Thêm 1 điều nữa là bố của MC mình (tức ông ngoại của chồng) cũng có 2 vợ, bà ngoại của chồng mình cũng chấp nhận và còn về tận nơi đón con của "bà hai" ra nuôi. Đến khi nhắm mắt, bà ngoại của chồng mình mới bảo "sao mẹ dại thế". Giờ lịch sử lại lặp lại với con gái của bà là MC mình! Ôi...
    • 50 Bài viết

    • 32 Được cảm ơn

    #6
    @mechickchick: ừ, anh chồng mình sắp lấy vợ và ra ở riêng. Ông bà nội sẽ ở cùng với anh chị ấy. Mình hy vọng là chồng mình sau này đừng giống bố anh ấy mà bồ bịch khiến mình phải khổ. Nếu là mình, mình cũng sẽ ly dị chứ ko đời nào chấp nhận kiếp "chồng chung".

    @ yeubong: MC mình là 1 phụ nữ rất hiền lành và cam chịu, chỉ biết thương và yêu bà thôi. Mình thật sự rất thương bà. Hic
    • Avatar của phuonglv
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 339 Bài viết

    • 213 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #7
    Chắc BC còn nhu cầu con MC thì không đáp ứng được, nên như thế. Theo mình thì nếu MC không thấy vấn đề gì thì coi như chuyện bình thường đi. Còn hơn BC dấm dúi đi lại, sau này bung bét còn nguy hiểm hơn. Có câu "Giữ bạn bè gần mình, giữ kẻ thù còn gần hơn nữa", hay MC bạn áp dụng như thế nhỉ?
    • Avatar của be_boa
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 9 năm
    • 672 Bài viết

    • 177 Được cảm ơn

    #8
    ở trong chăn mới biết chăn có rận,
    trường hợp này mình thấy thông cảm hơn,ông ko fải là người fụ bạc mà là vì nhu cầu sinh lí,chứ mình thấy ông ấy vẫn tốt với mẹ bạn và gđ,huống chi lại còn rạch ròi mọi việc ko để cho bà bé được đằng chân lên đằng đầu...
    MC bạn có nổi khổ của fụ nữ, ko làm cho chồng thõa mạn sinh lý nên đành im loặng như thế,chứ ko fải ko ghen aâu, ko ghen nhưng buồn,vì vậy mình thấy bạn càng fải tế nhị, tránh làm ra hoặc nói ra những câu hay iời lẽ, hay hoàn cảnh nào đó để khơi nỗi buồn của MC,hãy cố tạo nièm vui cho bà quên đi khoảng trống đó...
    Son môi Thái, Đồ đồng phục gia đình thật vui https://www.flickr.com/photos/64714590@N07/page2/
    2 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 79 Bài viết

    • 17 Được cảm ơn

    #9
    Trời đất, em đọc mà cũng tức lây với chị.
    Em đồng tình với quan điểm một mẹ trên này, là hai cụ ly dị nhau thì tốt hơn. Lý do về nhu cầu sinh lý của cụ ông có thể thông cảm được, nhưng cảnh sống chung chạ này thì chỉ càng làm giày vò những người có tự trọng thôi. Nên ly dị là cách tốt nhất.
    Nếu như suy nghĩ của MC chị quá cổ điển, không chấp nhận ly hôn (lý do con cái, danh dự , quen chịu đựng etc...) thì đúng là khó mà thuyết phục được các cụ chấm dứt cảnh chướng tai gai mắt này.
    Tốt nhất theo em là chị nên tìm cách ra ở riêng, chứ sau con chị lớn lên, trong môi trường thế này, dễ bị ảnh hưởng xấu mất. (Thử hình dung có 1 bà nói cười hô hố vô duyên, ko dạy dỗ được con cái) ở gần con mình đã thấy khó chấp nhận rồi )
    • 1,036 Bài viết

    • 3,431 Được cảm ơn

    #10
    Quá nửa đời người, con cái trưởng thành, đi cùng nhau bao năm tháng, cái cảm giác ấy, cái tình nghĩa ấy, bảo quên, bảo bỏ, làm sao nổi đây???

    Mình nghĩ bạn gần gũi với MC, thường xuyên làm bà vui lòng, tư vấn về cách ăn mặc, rồi làm công tác tư tưởng yêu bản thân cho MC bạn có ích hơn nhiều là để ý đến "Bà trẻ" kia. Chỉ khi nào MC bạn biết yêu thương và quí trọng bản thân mình thì MC bạn sẽ có hướng giải quyết những tồn đọng trong lòng bà. Cuộc sống do bà tự sống và tự lựa chọn. Đừng can thiệp hay tâm sự về chuyện ấy nhé.
    NB: 3.4 - 53 | 1Th: 5 - 56 | 2Th: 6.5 - 59 | 3Th: 7.5 - 62 | 4Th: 8 - 65 | 5Th: Lẫy | 6Th:2 răng cửa | 7Th: Bò lùi | 8Th: Gọi mẹ, bò tiến
    6 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 384 Bài viết

    • 490 Được cảm ơn

    #11
    Mình thì thấy thế này:
    - Cá nhân mình không thông cảm được với bố chồng của chủ top, cho dù mình hiểu nhu cầu sinh lý là tất yếu. Có nhiều cách để giải quyết sao cho BC vẫn giữ được tư cách. Mình không phục cách giải quyết này.-
    - Có 2 đối tượng, sắp là 3, chịu ảnh hưởng tâm lý từ việc này 1 cách trực tiếp nhất. Thứ nhất là mẹ chồng của chủ top, chủ top và chị dâu tương lai.
    - Với mẹ chồng, mình có thể đánh giá mức độ ảnh hưởng 1 cách gián tiếp, dù không thật chính xác, nếu bạn cung cấp cho mình diễn biến tình hình sức khỏe của bà. Tất nhiến, cách trực tiếp là nghe bà kể thì sẽ chính xác hơn. Và tùy theo tình hình thực tế, mình sẽ tư vấn giúp bạn những điểm cơ bản để có thể giúp MC.
    - Với chính bạn, các mẹ trên đây cũng tư vấn nhiều nên mình tạm thời chưa cm.
    - Với chị dâu tương lai, có lẽ nên chờ diễn biến của sự việc. Tuy nhiên, việc nói chuyện với chồng bạn về những "ấm ức" của chính bạn có thể cũng giúp chị ấy, khi về nhà bạn đỡ shock.
    - Còn thế hệ thứ 3, ảnh hưởng cũng phức tạp, nhưng hãy giải quyết với người lớn đã... nhỉ?
    DT: 0167 277 6527
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của wicket
    • Thành viên Webtretho
      Online
    • 9 năm
    • 15,363 Bài viết

    • 118,849 Được cảm ơn

    Thành viên cảm ơn nhiều 2018Thành viên tích cực 2018
    #12
    Mình nghĩ khác mọi người.

    Mình có thể hiểu cảm xúc của chủ top. Bạn thương MC bạn, rồi thương phận phụ nữ nên bạn bức xúc là điều hiển nhiên.

    Tuy nhiên, theo mình bạn không nên can thiệp vào việc này vì dù BMC có thương bạn tới đâu, bạn có thương BMC tới đâu thì bạn cũng chỉ là con dâu thôi. Việc nhà chồng không nên can thiệp quá sâu nhất là khi những người trong nhà đã cùng thỏa thuận ngầm về việc đấy.

    Những gì bạn có thể làm là đem đến những niềm vui nho nhỏ mỗi ngày cho MC để bà được an ủi niềm vui con cháu. Đừng bắn súng vào mặt hồ đang yên ả vì ko ai appreaciate chuyện đó cả.
    2 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 50 Bài viết

    • 32 Được cảm ơn

    #13
    Mình thật sự cảm ơn sự đồng cảm và góp ý của các bạn rất nhiều! Sự giúp đỡ của mọi người khiến mình khuây khỏa và vỡ ra được nhiều điều. Nếu là mình, mình sẽ ly dị, nhưng với MC mình, mình biết điều đó sẽ không bao giờ xảy ra.

    Hôm nay, 22/7 là ngày ăn hỏi của anh chồng mình. Hôm qua mọi người dọn dẹp, trang trí nhà cửa. Bà trẻ lại sang giúp đỡ, ở lại ăn trưa, và khi xong xuôi, 2 người lại ngồi trong phòng khách nói chuyện rất lâu. Lúc xuống tìm bình sữa cho con, thấy cảnh ấy mình lại không kìm lòng được, mình vốn là người ko che dấu nổi cảm xúc và quá nhạy cảm. Lúc đi lên cầu thang, mình kêu to "Ôi, buồn quá! Cuộc sống của tôi sao mà buồn quá", lúc sau đã thấy bà ý đi về, còn BC mình lên phòng đi ngủ trưa. Chiều đi làm, mình không sao tập trung vào công việc được.

    Mình rất tâm đắc với sự góp ý của một số bạn, đúng là mình nên tế nhị, "đừng bắn súng vào mặt hồ đang yên ả" nữa, cũng đừng nói những câu khiến MC mình phải suy nghĩ nữa, hãy cố gắng kiềm chế cho đến ngày được ra ở riêng. Hic, nói là ở riêng nhưng khả năng mình phải đụng độ với "bà trẻ" rất nhiều vì nhà mới của ông bà cách nhà của vc mình có 4 nhà thôi nhưng chéo ngõ nên ko nhìn thấy nhà của nhau. Ông bà nội sang chơi với cháu thể nào bà ấy chả tò tò sang theo...:Sad:
    • 50 Bài viết

    • 32 Được cảm ơn

    #14
    Mình bổ sung thêm thông tin về BMC mình nhé:BC mình 57 tuổi; MC 53 tuổi, là giáo viên đã nghỉ để về phụ chồng buôn bán, hồi trẻ bà khá xinh, đảm đang, tháo vát, nhanh nhẹn. Giờ nhìn bà vẫn rất khỏe, sáng nào cũng đi chơi cầu lông với BC mình. Hội cầu lông ấy có khoảng 20 người (cả bà trẻ cũng tham gia). Bà bị cắt hết tử cung và bị đau dạ dày. Mình đọc báo thấy bị cắt tử cung thì làm giảm ham muốn TD chứ ko phải là mất hết, ko ảnh hưởng gì đến "chuyện ấy" cả, tất cả là do tâm lý thôi. Mình muốn nói điều ấy với cụ nhưng ngại lắm, chả dám nói.

    Chỉ bực BC mình, cụ là người rất chịu khó cập nhật thông tin thời thế, sử dụng internet thành thạo, sao cụ ko tư vấn cho vợ mình để cải thiện "chuyện ây" giữa 2 người. Đàn ông thật tham lam, sao giờ những chuyện ngoại tình xảy ra nhiều thế chứ???
    2 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của hoachi102
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 3,758 Bài viết

    • 2,082 Được cảm ơn

    #15
    Theo tớ thì chủ top cứ tâm sự nhẹ nhàng với mc. Mới đầu sẽ hơi ngại nhưng tớ nghĩ MC bạn rất cần có người chia sẻ. Chẳng người đàn bà nào ko ghen đâu bạn ạ, kể cả ko còn yêu chồng mà thấy cảnh ngang trái đó vẫn đau lòng.
    Cái "bà trẻ" kia trơ trẽn quá mức, tớ ko nghĩ lại có người trơ trẽn đến vậy, ghét quá. Có làm gì thì cũng kín đáo chút chứ.
    Mẹ yêu ba bố con nhà Gấu:Kiss:
    • Avatar của Dominica
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 1,579 Bài viết

    • 1,295 Được cảm ơn

    #16
    Mình thì nghĩ bạn chỉ nên quan tâm và trò chuyện với mẹ chồng nhưng có những vấn đề riêng tư thì nên tôn trọng bạn à. Mình nghĩ chồng và anh trai chồng của bạn chắc khi mới biết việc còn đau đớn, phẫn nộ... hơn bạn gấp ngàn lần. Thế nhưng có lẽ mọi việc đã giải quyết xong từ trước khi bạn bước vào nhà và họ hình như có quy ước ngầm bằng cách sống và tôn trọng cá nhân lẫn nhau. Đừng nên làm mất hòa khí và xào xáo hạnh phúc đang có. Cũng đừng khuấy vào nỗi đau của người khác khi họ cố tình muốn lãng quên. Bạn cứ ở bên cạnh mẹ chồng bạn, nếu thật sự mẹ chồng bạn thấy bạn là người có thể dựa vào bà sẽ tâm sự. Không phải cái gì mình muốn cũng là ước muốn của người khác. Có điều mình thực sự rất ngưỡng mộ người như mẹ chồng bạn. Rất bản lĩnh và quá giỏi chịu đựng. Chúc gia đình bạn luôn hạnh phúc, đầm ấm.
    " Cuộc đời có bao lâu mà hững hờ"
    4 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của eeyore
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 581 Bài viết

    • 681 Được cảm ơn

    #17
    Mình có cảm giác bạn chủ top may mắn được sinh ra và lớn lên trong một gia đình hạnh phúc, hoàn hảo nên bạn nhìn cuộc sống khá nhiều màu hồng. Vì vậy mà bạn đã rất bất bình với tình cảnh hiện tại, dám nói ra suy nghĩ với BC. Nói thật, mình rất thông cảm và cả nể phục bạn nữa.

    MC bạn là nhà giáo, vậy khi chấp nhận chuyện này, mình nghĩ MC bạn cũng suy nghĩ rất nhiều đến đạo nghĩa vợ chồng. Đau, tất nhiên có. Là người vợ mà không đáp ứng được nhu cầu tối thiểu cho chồng đã là đau đớn lắm rồi, huống chi còn phải tận mắt chia sẻ chồng với người phụ nữ khác. Ghen, tất nhiên có chứ. Ớt nào mà ớt chẳng cay. Buồn, dĩ nhiên rồi, buồn cho mình, cho chồng, cho gia đình, cho số phận. Nhưng còn cảm giác này nữa bạn ạ. Cảm giác xấu hổ. 4 năm thì kể cả có che dấu giỏi thế nào đi chăng nữa, mình nghĩ là hàng xóm khu phố xung quanh ai cũng biết, nhất là 2 nhà lại gần nhau. Mọi người không nói thẳng ra đâu, nhưng mình đoán thời gian đầu đã có nhiều người nhìn MC bạn với ánh mắt chia sẻ cũng có mà cả thương hại cũng có. (Giờ là 4 năm nên chắc mọi người quen rồi).

    Vậy mà tại sao MC bạn và cả 2 người con trai vẫn chấp nhận? Thứ nhất, cũng có lý do (dù nó không phải là tất cả) để BC bạn làm như vậy. Thứ hai, MC bạn là người hiền lành, thương yêu chồng con… mẫu người như vậy rất khó có thể dứt bỏ những gì đã quen thuộc, đã gắn bó với mình trong bao năm qua, nhất là khi bà cũng day dứt vì căn bệnh của mình. Hơn nữa, bà đã 53 tuổi, độ tuổi cần sự bình yên với con cháu, cần người săn sóc lúc tuổi già hơn là cần ganh đua để tranh giành trái tim người đàn ông. Thứ ba, BC bạn vẫn rất chu đáo, yêu thương vợ, chiều chuộng, chăm sóc bà chứ không hề xa lánh, thờ ơ. (Chồng mình bây giờ mới 30t mà đã chả biết đấm lưng cho vợ, vợ bị cảm cũng không biết đánh gió, chỉ biết ngồi bên cạnh kêu “cố lên em” thôi, chán lắm). Thứ tư, chồng bạn và anh chồng chấp nhận chuyện này vì họ là ĐÀN ÔNG. Họ hiểu BC bạn hơn ai hết, hiểu được đối với đàn ông thì tình cảm và sinh lý có thể tách biệt rạch ròi (không lẫn lộn như phụ nữ). 4 năm rồi, không thể nói rằng ông không có tình cảm với “bà trẻ”, nhưng tình cảm ấy vẫn còn cách xa với tình cảm ông dành cho MC bạn. Nó không có tình thương, tình nghĩa, tình vợ chồng, và cả sự cảm phục, tôn trọng mà BC dành cho MC bạn.

    Bây giờ, theo mình, việc cần nhất là bạn hãy làm NGƯỜI CON GÁI của MC bạn. Nhà có 2 con trai nên chắc bà rất buồn vì không phải cái gì cũng chia sẻ với con trai được. Bạn hãy khéo léo ngợi khen những gì BC bạn đã và đang làm cho MC để bà thấy vui, thấy được an ủi, thấy được rằng trong trái tim ông bà vẫn là số 1. Sau đó, dần dần tâm sự thêm với bà về căn bệnh, về những gì bạn tìm hiểu được trên Internet. Có thể giúp MC bạn gặp BS tâm lý (nếu cần), vì họ có chuyên môn, có thể khiến bà hiểu rõ hơn về căn bệnh và vấn đề QHTD với chồng. Về chuyện cư xử tế nhị giữa BC bạn và “bà trẻ”, bạn có thể nhờ chồng nói giúp với BC vì lý do nửa đùa nửa thật “nhà sắp có cô dâu mới, anh thử nói chuyện với bố xem, không khéo chị dâu lại sốc hơn cả em thì chít”. Bạn cũng có thể lựa hôm nào đó rủ chị dâu tương lai đi chơi rồi bóng gió xem chị dâu đã biết chuyện này chưa. Nếu chưa biết thì bạn hãy làm công tác tư tưởng cho chị dâu 1 cách nhẹ nhàng nhất, thoải mái nhất để chị dâu hiểu được chuyện và không coi thường BC.

    Mình biết bạn rất thẳng tính, nhẫn nhịn được khó lắm. Nhưng bạn hãy cố gắng vì MC, bạn nhé, đừng làm bà buồn và xấu hổ thêm nữa. Đã qua được giai đoạn xấu hổ với hàng xóm, họ hàng, đã nuốt nước mắt chấp nhận số phận, giờ lại thêm sự xấu hổ với con dâu, chắc mẹ bạn khổ tâm lắm. Nếu bạn yêu mẹ, hãy luôn ở bên cạnh bà để bà thấy, so với “lực lượng hùng hậu bên này” thì bên kia chẳng là gì cả, chỉ là vấn đề sinh lý thôi mà.

    Chúc gia đình bạn luôn hạnh phúc!
    • 50 Bài viết

    • 32 Được cảm ơn

    #18
    Hôm qua là ngày ăn hỏi anh chồng mình, bận quá nên hôm nay mình mới online được và nhận thêm được 2 lời khuyên thật sâu sắc của Dominica và Eeyore. Mình cảm ơn mọi người rất nhiều. Hôm qua mình đã thức dậy từ 3 giờ sáng, suy nghĩ mãi và mình đã viết 1 lá thư để gửi BC mình và bồ của bố. Mình định là nếu như từ giờ đến ngày cưới anh chồng mình mà còn những cảnh "trái tai gai mắt" vẫn xảy ra thì mình sẽ quyết gửi đến 2 người ấy. Mình post nội dung bức thư đấy ở đây, mong mọi người góp ý cho mình về nội dung với:

    Hà Nội ngày 22 tháng 7 năm 2010
    Kính gửi: Bố và cô N

    1. Từ nghi vấn đến khi phát hiện ra “bí mật”


    Trong thời gian yêu nhau, chồng con – tức con trai bố luôn tự hào về bố mẹ của anh ấy rằng anh ấy có 1 gia đình hạnh phúc, bố mẹ tâm lý và không mấy khi to tiếng với nhau, bố anh ấy nói chuyện rất khéo và có duyên. Khi tiếp xúc với bố mẹ, con cũng thấy bố mẹ rất tâm lý, dễ gần. Khi về làm dâu, con thật sự thấy rất hạnh phúc bởi BMC tâm lý, thương yêu và quan tâm đến con cháu hết mực, anh P và anh H hòa thuận, không mấy khi cãi nhau, kinh tế gia đình cũng vững – không có gì phải lo. Hạnh phúc bề ngoài ấy là điều mà có lẽ nhiều người thèm muốn, nhưng sống trong chăn mới biết chăn có rận, không có gì là toàn vẹn, hoàn hảo cả khi hàng ngày con phải chứng kiến những cảnh bản thân con ban đầu thấy khó hiểu và sau đó là khó chịu bởi “một vị khách không mời” (theo cách nói của con) xuất hiện trong ngôi nhà tưởng là êm ấm và hạnh phúc ấy.

    Lần đầu tiên, con gặp cô N trong buổi tiếp tiệc sinh nhật mẹ hồi chưa lấy chồng. Một người đàn bà ngồi giữa bố và mẹ, lăng xăng gắp thức ăn cho mọi người như chủ nhà, gắp thức ăn cho bố như vợ ấy. Trong bữa ăn ấy con thấy rất ngạc nhiên, công việc ấy, vị trí ấy đáng ra phải của mẹ chứ nhỉ? Con được anh H giới thiệu cô N là “bồ ruột” của mẹ (thật ra phải là “bồ ruột” của bố mới đúng ), là bạn chơi câu lông của bố mẹ.

    Lần thứ 2: Lần tiếp theo con gặp “bà trẻ” là khi đến nhà mình theo yêu cầu của bố để chọn gạch lát phòng cưới cho bọn con. Đến nhà đang sửa chữa ngổn ngang gạch vữa, cô N nấu cơm cho bố, anh P, anh H và H cháu ăn. Sau đó con thấy bố đèo cô ấy đi đâu ấy. Một dấu chấm hỏi to đùng?

    Lần 3: Khi đón dâu con về, người mà con thấy đang trông nhà khi mọi người đi đón con là cô ấy.

    Vô số các lần tiếp theo, khi con đã về làm dâu, con chứng kiến rất nhiều cảnh mà con thấy vô cùng khó hiểu, thậm chí theo con là “chướng tai gai mắt”:

    - 1 tuần có 7 bữa tối thì cô N ăn cơm ở nhà mình 4-5 bữa
    - Đa phần các buổi tối cô đều sang chơi, lắm lúc mặc áo hở khe ở ngực, quần soocs ngắn, xem ti-vi ngồi 1 bên ghế cùng với bố, chân để sát vào phía ghế của bố, còn mẹ con ngồi lẻ loi 1 bên,. nhiều khi thấy “khó nhìn” quá, con đã ngồi ghế còn lại cạnh mẹ để “cân bằng lực lượng”.
    - Mùa hè nóng, phòng bật điều hòa, cô N cùng vào phòng của bố mẹ, vẫn ăn mặc như trên ngồi lên giường rất tự nhiên. Việc này rất lạ và đúng là con mới thấy lần đầu. Bạn bè gì mà lại tự nhiên đến mức ấy chứ??????/
    - Cuối tuần con ở nhà, con để ý thấy cứ hôm nào mẹ không có nhà thì cô càng hay sang nhiều. Mẹ đi bán hàng buổi sáng thì cô N đi mua đồ ăn sáng/ nấu ăn sáng cho bố ăn rồi 2 người ở trong bếp ăn với nhau.
    - Bố hay gọi điện cho cô ấy, nhiều khi bố đi đâu thì cô ấy biết còn vợ con của bố thì không biết. Khi bố đi công tác Lạng Sơn về, cô ấy có lẽ là người biết đầu tiên, bố về đến nhà là cô sang ngay và “chui tọt” vào phòng bố mẹ.
    - Bố và cô N nói chuyện trống không như vợ chồng.
    - Khi đầy tháng cháu L, bố thắp hương, đọc bài khấn, “bà trẻ” (cái này là cô N tự nhận mình là bà trẻ) thì bế cháu L, mẹ thì ngồi một bên…
    - Trong các bữa cơm, ánh mắt cô N nhìn bố đầy say mê, ánh mắt ấy không dấu ai được
    - Đi Hạ Long, xem các ảnh chụp thì người ngoài sẽ tưởng bố và cô ấy là vợ chồng vì 2 người đứng sát nhau quá
    - Bố thỉnh thoảng “biến mất” không về nhà buổi đêm một số hôm mà không biết đi đâu???
    - Lên nhà mới, cô ấy cũng tham gia như một thành viên trong nhà, cùng với mẹ đốt vàng mã… Chà, chắc là bố mời cô ấy tham gia thì cô ấy mới làm như thế, chứ làm gì có ai “vô duyên” như thế đâu.

    …. Sau nhiều lần “chướng tai gai mắt” và khó chịu, đến 1 ngày “tức nước vỡ bờ” trong khi mẹ đang ngủ với cháu L mà bố và cô N vẫn ngồi nói chuyện với nhau rất gần dưới tầng 1, con xuống nhà đi dậm chân bình bịch, nói dằn dỗi “ôi, muộn thế nhỉ, muộn thế nhỉ”, cô N biết ý đi về nhà. Con biết là bố biết là con nghĩ gì, con gõ cửa và nói ra hết những “dấu chấm hỏi” và những nghi vấn mình băn khoăn bấy lâu. Bí mật được hé mở: Bố và cô ấy có quan hệ với nhau được mấy năm rồi. Mẹ bị cắt hết tử cung nên ko thiết tha gì “chuyện ấy” nữa và bố đã gặp cô ấy. Ban đầu mẹ phản ứng dữ dội nhưng giờ 3 người đã có 1 thỏa hiệp “chung sống hòa bình”. Bố hỏi “con có thông cảm cho bố ko”? Mình lúc con đã khóc và trả lời rằng con thông cảm cho bố và biết được sự thật con sẽ có những ứng xử phù hợp hơn với cô N.

    2. Cảm xúc thật

    Thật sự nói thì như thế nhưng lòng con tan nát, hụt hẫng, buồn bã xiết bao khi biết mình rơi vào một gia đình có hoàn cảnh không mong muốn như thế, khi hàng ngày lại phải chứng kiến những cảnh “trái tai gai mắt” vẫn diễn ra như thế. Con đã khóc không biết bao nhiêu lần, thương cho mẹ chồng mình. Liệu có người phụ nữ nào ko biết ghen hay trái tim mẹ cũng rỉ máu và chai sạn rồi? Ôi, nỗi chua chát đắng cay này chắc mẹ đã nuốt nước mắt vào trong? Mẹ ko đáp ứng được nhu cầu cho bố nên đã chấp nhận, giờ mẹ chỉ lấy việc chăm con cháu làm niềm vui, vùi đầu vào công việc buôn bán của công ty nhà chồng. Con biết đó là việc giữa “người lớn” với nhau, nhưng sao tim con vẫn thấy nhói đau như chính mình bị phản bội. Hóa ra anh P và anh H cũng biết sự thật này nhưng “biết làm sao được”, “biết làm gì hơn” (theo lời của 2 anh). Thế rồi hàng ngày, bên ngoài vẻ bọc “hạnh phúc” là bấy nhiêu sự đổ vỡ, chạnh lòng, không vui… của những người sống trong nhà.

    Con – con dâu của bố - một đứa con gái tuổi Tý khắc với tuổi bố, nó vụng về nhưng nó sống tình cảm, sống thật và không giả dối. Con chỉ là “phận con dâu”, bố không có con dâu này thì sẽ có con dâu khác, con dâu đừng xen vào chuyện của bố mẹ, nhưng con không thể nào che dấu được những cảm xúc của mình, cứ thẳng thắn với nhau cho dễ sống, còn hơn là phải ấm ức, chịu đựng, khổ lắm, ức chế lắm!

    Lại nói về mẹ, trong mắt con, mẹ là một người phụ nữ, một mẹ chồng tuyệt vời. Nếu là con, con sẽ không bao giờ làm được như mẹ: vẫn vui vẻ bình thường với bồ của chồng mình, vui vẻ sống kiếp “chồng chung”, chứng kiến cảnh chồng mình đèo bồ đi đâu đó ngay trước mặt mình, ăn uống cùng nhau… Khi con nói “mẹ phải cảnh giác”, mẹ lại “khoe” lại với bố và bố cười bảo con “con sợ cô N ăn thịt bố à”. Mẹ ơi, làm sao con làm được như mẹ đây, con thì ghen và tức “lộn ruột” thay cho mẹ đấy, người ta đã “chém cha cái kiếp lấy chồng chung” từ lâu lắm rồi. Mẹ có biết là cắt tử cung thật ra không ảnh hưởng gì đến “chuyện ấy” không, tất cả là do tâm lý thôi. Bố đọc nhiều, biết nhiều, tra khảo trên internet đầy rẫy, sao bố không động viên mẹ để cải thiện tình cảm vợ chồng, hay bố cần cái cớ đó để dễ dàng đi lại với người phụ nữ trẻ hơn là cô N?

    Đôi lời với cô N

    Ban đầu con không hề ghét cô N, chưa bao giờ ghét cô, ngay đến cả bây giờ. Cô tắm cho cháu L, bế cháu L đi chơi… Con rất cảm ơn mặc dù thật lòng con không muốn nhận những sự giúp đỡ ấy, bởi vì quả thật mỗi khi nhìn thấy cô N, gặp cô con đều cảm thấy không thoải mái, không vui dù con đã cố gắng hết mức để tỏ ra bình thường… Trời ơi, cùng là phụ nữ với nhau, sao lại làm nhau khổ thế? Và liệu có tự trọng, có liêm sỷ không khi mùa hè cô ăn mặc hở hang vào phòng của bố mẹ con tự nhiên như ở nhà? Cô bảo cô cũng tin Phật, hay đọc sách Phật, vậy mà sao cô lại phạm 1 sai lầm trong 5 giới của nhà Phật là “không tà dâm” tức không quan hệ bất chính với người không phải là chồng/vợ mình, lại tạo nghiệp không hay cho kiếp sau, hay tạo nghiệp cho con cái của mình, “phúc đức tại mẫu” mà. Em Lan liệu có biết mối quan hệ của cô không? Nếu biết chắc hẳn em cũng buồn và chán nản lắm! Tội nghiệp!

    Nhưng nghĩ lại con cũng thương cô, chồng đi tù, một mình nuôi dạy con cái, cô xinh xắn, tuổi còn trẻ, còn phơi phới đầy sức sống mà phải chịu cảnh vò võ đêm khuya 1 mình, thèm khát một hơi ấm đàn ông, thèm khát một chỗ dựa lắm chứ. Âu kiếp này cũng là để trả nghiệp kiếp trước rồi!

    Lời kết
    Khi con đang viết những dòng này thì chỉ còn vài tiếng nữa là diễn ra lễ ăn hỏi của anh P, một sự kiện vui lớn của cả gia đình. Nhà mình lại sắp có thêm một con dâu nữa, mới tiếp xúc vài lần, con thấy chị K chắc cũng sống tình cảm, tế nhị và sâu sắc! Con không muốn chị lại phải đau khổ giống con, bởi vì cách cư xử giữa bố và cô N dù đã cố gắng giữ ở mức bình thường, mức bạn bè trước mặt mọi người vẫn rất dễ bị phát hiện bởi cách nói chuyện, ánh mắt nhìn nhau, hay chỉ cần trong bữa cơm uống chung 1 cốc bia, hay chân cô N gác lên ghế bố ngồi chẳng hạn...khiến mọi người đều đặt một dấu hỏi chấm to đùng? Hai bác giúp việc mới chỉ đến nhà mình có nửa tháng đã phát hiện ra mối quan hệ không bình thường này đấy thôi. Con xin bố và cô hãy tôn trọng mẹ, tôn trọng tình N vợ chồng bao năm và chúng con, đừng để chúng con phải đau khổ thêm nữa, chứ chồng con tuy không nói ra nhưng cũng đau khổ lắm. Phụ nữ thì hay bộc lộ cảm xúc ra ngoài, đàn ông thì hay ngấm ngầm chịu đựng bên trong, còn khổ hơn. Khi cô N sang, nhiều khi hai anh ấy có thèm nói với cô câu nào đâu, khi cô về cũng không đứa trẻ nào thèm chào… Chúng con đang bày tỏ sự phản đối qua thái độ đấy!

    “Không thấy thì lòng không đau”, con xin cô đừng đến nhà con nữa, hay đừng để chúng con phải nhìn thấy cô nữa, xin bố và cô hãy gặp nhau ở những nơi không có chúng con, không có mẹ vào ban ngày, chứ thỉnh thoảng có đêm bố đi ngủ “ở nhà một người bạn” thì cũng không thuyết phục lắm, lại bị đặt dấu chấm hỏi! Như thế bố và cô vẫn nhận được sự tôn trọng của các con mà lại không gây khó chịu cho mọi người!

    Con xin chân thành cảm ơn bố và cô đã lắng nghe và thấu hiểu tâm sự của chúng con! Hãy để mặt hồ trở về yên bình, lặng sóng, dù chỉ là trên mặt nước, còn sóng ngầm vẫn âm ỉ dưới đáy hồ!

    Tái bút: Dù gì thật lòng con mong muốn bố và mẹ cải thiện được mối quan hệ sau khi nghiên cứu các thông tin trên mạng internet liên quan đến vấn đề của mẹ!
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 50 Bài viết

    • 32 Được cảm ơn

    #19
    [QUOTE=eeyore;12725466]. 4 năm thì kể cả có che dấu giỏi thế nào đi chăng nữa, mình nghĩ là hàng xóm khu phố xung quanh ai cũng biết, nhất là 2 nhà lại gần nhau. Mọi người không nói thẳng ra đâu, nhưng mình đoán thời gian đầu đã có nhiều người nhìn MC bạn với ánh mắt chia sẻ cũng có mà cả thương hại cũng có. (Giờ là 4 năm nên chắc mọi người quen rồi).

    Eeyore ơi, bạn nói đúng đấy, cách nhà mình 4 nhà là nhà anh trai ruột của MC mình. Bác dâu (tức chị dâu của mẹ mình) rất thân thiết với gia đình mình và với mình, bác bảo 2 bác biết chuyện này lâu rồi, hàng xóm cũng biết hết rồi. chính anh trai của MC mình sang nhà thấy cô ấy ở nhà mình quá nhiều đã mắng MC mình "Con ấy là con nào? Cô đuổi m. nó ra khỏi nhà" thì MC mình lại gạt đi và nói rằng "chỉ là bạn bè thôi". Hai bác cũng động viên MC mình là đi du lịch cho nó "hưởng thụ c/s" thì MC mình rơm rớm mắt và nói "chị tưởng em sung sướng lắm sao? Làm mửa mật chứ sung sướng gì?" Nhiều lần mình nói với mẹ "Con không thích cô N" thì mẹ mình chỉ cười. Lần làm lễ nhập trạch, cái cô kia thì cứ lúi húi bên nhà mới, còn mẹ mình thì về nhà bên này, mình bảo mẹ sang chứ sao lại cứ để "khách không mời ở đấy" thì mẹ mình lại chỉ cười và nói "Ui dời". Đúng là mẹ mình ko ghen gì nữa thật rồi. Có lẽ mình cũng nên chấp nhận như mẹ thôi...nhưng thật sự là mình không làm được mất!:Sad:
    • Avatar của Ferb
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 1,111 Bài viết

    • 2,782 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #20
    [QUOTE=tuong_la_hanh_phuc;12728412]
    Trích dẫn Nguyên văn bởi eeyore Xem bài viết
    . 4 năm thì kể cả có che dấu giỏi thế nào đi chăng nữa, mình nghĩ là hàng xóm khu phố xung quanh ai cũng biết, nhất là 2 nhà lại gần nhau. Mọi người không nói thẳng ra đâu, nhưng mình đoán thời gian đầu đã có nhiều người nhìn MC bạn với ánh mắt chia sẻ cũng có mà cả thương hại cũng có. (Giờ là 4 năm nên chắc mọi người quen rồi).

    Eeyore ơi, bạn nói đúng đấy, cách nhà mình 4 nhà là nhà anh trai ruột của MC mình. Bác dâu (tức chị dâu của mẹ mình) rất thân thiết với gia đình mình và với mình, bác bảo 2 bác biết chuyện này lâu rồi, hàng xóm cũng biết hết rồi. chính anh trai của MC mình sang nhà thấy cô ấy ở nhà mình quá nhiều đã mắng MC mình "Con ấy là con nào? Cô đuổi m. nó ra khỏi nhà" thì MC mình lại gạt đi và nói rằng "chỉ là bạn bè thôi". Hai bác cũng động viên MC mình là đi du lịch cho nó "hưởng thụ c/s" thì MC mình rơm rớm mắt và nói "chị tưởng em sung sướng lắm sao? Làm mửa mật chứ sung sướng gì?" Nhiều lần mình nói với mẹ "Con không thích cô N" thì mẹ mình chỉ cười. Lần làm lễ nhập trạch, cái cô kia thì cứ lúi húi bên nhà mới, còn mẹ mình thì về nhà bên này, mình bảo mẹ sang chứ sao lại cứ để "khách không mời ở đấy" thì mẹ mình lại chỉ cười và nói "Ui dời". Đúng là mẹ mình ko ghen gì nữa thật rồi. Có lẽ mình cũng nên chấp nhận như mẹ thôi...nhưng thật sự là mình không làm được mất!:Sad:
    Chị ơi, em cảm nhận được nỗi xót xa của mẹ chồng chị sau từ "úi giời" đó, thương thương vô cùng. :Crying: Tại sao bà lại chịu đựng, lại hy sinh được cho chồng đến mức đó. Có lẽ bà vẫn còn ghen, nhưng mà ngấm ngầm chịu đựng, nước mắt không thể chảy xuôi được nữa rồi.
  • Trang 1/3

    Chuyển tới trang

  • 1
  • 2
  • ...
  • 3