TIN TÀI TRỢ.

Chuyện con chung, con riêng, người cũ của chồng và gđ nhà chồng. e stress quá các mẹ giúp e với!!

  • 0 Lượt chia sẻ
  • 3.77K Lượt đọc
  • 19 Trả lời

Luôn tự hào là nguồn thông tin và kiến thức đáng tin cậy dành cho phụ nữ trưởng thành.

Theo dõi Webtretho

Đến trả lời mới nhất
    • 7 Bài viết

    • 1 Được cảm ơn

    #1
    Thật e cũng ko muốn lôi chuyện riêng của mình kể cho người khác biết, nhưng thực lần này e stress quá, kể cả lúc này cứ nghĩ đến chuyện mà thắt cả ruột cả gan nên muốn lên đây chia sẻ xin mọi người lời khuyên
    E yêu chồng gần 3 năm thì lấy, đến bây giờ đã cưới đc gần 2 năm và vừa có 1 nhóc. Vc e theo e thấy thì gặp hau đúng là cái duyên cái số. Chồng e lúc gặp e là người đã ly dị và có 1 con gái (xin lỗi các me e tránh nhắc tới từ ''vợ cũ của chồng'' vì mỗi lần nhắc đến e cảm thấy buồn lắm).
    Gd e bố mẹ đều làm công nhân viên chức, gd chồng thì khác nên cách sống cũng khác nhau. E quen chồng mà ko biết chồng đã có gd nên khi biết thì đỡ lỡ yêu rồi, ko phải biện minh nhưng đúng là cái duyên cái số, yêu nhau cũng chẳng phải êm đẹp j, gd e cấm mà chồng e nhiều lúc cũng quá quắt mà dây dưa lằng nhằng ko biết bnh lần mà ko bỏ đc.
    Gd nhà chồng cũng phức tạp, bộ mẹ chồng cũng chia tay nhau nên chồng ở với bố và dì ghẻ. Khổ nỗi gd chồng yêu thương con cháu nhà mình quá mà coi người ngoài như cỏ rác, e quen chồng 3 năm thì thật sự cũng hết lòng vì nhà ny, ma chay đám hỏi j cũng có mặt, có khi lo hơn cả việc nhà mình, nhưng tình cờ e nghe đc những câu của ng nhà chồng e nói như: ''ko có vợ này thì có vợ khác con mày vẫn phải là chính'' hay như ''dù gì thì gì m vẫn phải coi mẹ con I là nhất''.. nhiều lắm.. e nghe mà buồn vô cùng.. trog khi ng cũ chồng e là người phá hết công việc và tiền đồ của chồng e khiến chồng e nợ đầm đìa thời gian đó(cái này e đã kiểm chứng chứ ko phải nghe mồm chồng nói, chồng e khá thật thà cái j cũng kể với vợ).
    Đối với con riêng của chồng, lúc đầu e thực sự cũng rất yêu quý nó, còn nghĩ ra đủ thứ để dẫn nó đi chơi và làm cho nó vui (cái này là thật tâm e vì e rất thẳng tính, ko thích thì ko thể tỏ ra thích đc), nhưng thật sự lúc đầu thái đồ của chồng lúc đi chơi cùng con và cùng e rất khó chịu, có đi cùng nhau thì chỉ chăm chăm đến con còn e đi một mình kệ e, e ăn uống gì cũng kệ e mà ko hỏi đến e một câu làm dần dần e cảm thấy ko thích đi chung với con bé nữa,.. bọn e đã rất nhiều lần cãi nhau về chuyên này, e cũng đã cố gắng bỏ qua nhưng vẫn bị ám ảnh và thấy gai gai trong ng nên ko đc thoải mái cho lắm nhưng thật sự là đi đâu thấy gì vẫn nghĩ đến nó và mua cho nó.
    Sau này khi lấy chồng, về ở nhà chồng, các bác chồng còn nói ''mày đã kham nổi mày chưa mà còn nuôi thêm nó'', đi lễ thầy bảo lấy vợ đi thì mới ổn định làm ăn đc thì chị họ chồng độp cho 1 câu ''thầy cứ từ từ cho nó còn làm ăn''. Thật sự e vẫn chưa sẵn sàng để cưới nên nghe mấy câu đấy tức anh ách. Trong khi gd nhà chồng chẳng cho con cho cháu 1 đồng nào, chồng e phải bỏ tiền xây nhà xây cửa đến lúc lấy vợ xong là con số 0. E cũng muốn xây nhà của để bme chồng có nơi ở đàng hoàng, sau này có ra ở riêng thì ko phải lăn tăn nữa. Bố mẹ vợ thì cấm vậy (cái này thì ko trách bme e đc vì bme nào chẳng thương con) nhưng khi tiếp xúc cũng cảm thấy chồng e là ng tốt nên cũng hết sức giúp đỡ vốn để làm ăn, e cũng có cviec ổn định. Nói chung e chẳng đc nhờ vả gì nhà chồng mà nói như kiểu e về làm dâu là phải thế nọ thế kia. Nói thật ko vì thương chồng thì e đã ko bị chồng thuyết phục về ở cùng nhà bố chồng và dì ghẻ. Bà dì ghẻ thì là con ng thật sự thâm, bề ngoài thì đon đả nhưng sau lưng thì chọc ngoáy, mà chồng e lại ko biết bảo vệ vợ, thậm chí nghe ng nhà đánh vợ (nhà chồng e truyền thống chồng đánh vợ).Chuyện là e về nhà chồng đã rất muốn thân thiện với con bé. E dạy nó học đc một lúc thì bố nó quát vì mãi ko thuộc thế là nó khóc, bà dì ghẻ ở dưới nói vọng lên''giờ này còn hoc đ'gì mà học''(lúc đấy vừa ăn cơm xong).Rồi vc e mới lấy nhau đc vài ngày bà ý đưa con bé lên ngủ cùng. Ch e đợi nó ngủ xong thì quay ra ôm e, sáng ra bà ý lại gây sự nói là con bé nó xuống noi ''bố chả ôm con mà ôm cô''. Thực ra ch đấy chẳng có j to tát nhưng bà ý cứ chọc ngoáy mỗi lúc 1 tí thành ra chồng e lại nói giọng trách e. E tủi thân lắm vc mới lấy nhau đc mấy ngày mà đã thế. vài hôm sau bà ý lại dẫn con bé lên lúc 9h, 2 vc trẻ mới lấy nhau còn thức khuya thif bà ý lên nói sẵng giọng với e bảo''bọn mày tắt tvi để nó đi ngủ ngay, con C đêm phải đắp chăn cho nó r thế này thế nọ'' nchug là rất khó chịu.. Chông e thương con thế mà còn thấy tức thay vợ nên dẫn con bé xuống thì chắc bà ý lại chọc ngoáy bố chồng e là e ác ko cho nó ngủ cùng. Thế là hôm sau bố chồng e quát tháo loạn nhà, chồng e ức chế thì gây sự r đánh vợ. Gd chồng biết chồng e đánh mà cũng ko can ngăn, hôm đấy mẹ e phải lên cứu e nghe ko biết bao lời xúc phạm của bố chồng. Mẹ e ức lắm nhưng vì thương con mà nhin cho xong chuyện rồi đưa e về bắt e cắt đứt hẳn. Lúc về mẹ e đi tìm hiểu để cho e đi du học vì dù sao mới lấy nhau chưa con cái chưa đky nếu đi xa 1 thgian r về thì cũng ko phải vde j lớn.
    Mẹ e thực sự rất giận nhưng vì vc e còn yêu nhau quá nên lại quay lại lén lút đi tìm nhà đẻ ra ở riêng với nhau, mẹ e ko nhìn mắt 1 thgian r cũng đâu vào đấy. Từ khi ra ngoài thì vc e yên ổn hẳn và từ đó cắt đứt ko về nhà chồng nữa. Nói là giận thì giân thật đáy nhưng lễ tết e vẫn sắm đồ gửi về nhà chồng, có j cũng nghĩ đến nhà chồng nhưng bảo về thì e nhất định ko bao giờ!n
    Sau đó e chửa và đẻ thằng cu, gd nhà chồng thì thật sự cứ nghĩ con bé thiệt thòi vì ko đue bố đủ mẹ nên cái j cũng chỉ chăm chăm đến cháu gái,làm đầy tháng cho cháu thì chẳng thấy ai hỏi han j nhưng hôm vừa rồi sinh nhật con bé thì sốt sắng trc đó mấy ngày. Và việc e giận nhất là cô của chồng e ở Sg ra và dẫn theo mẹ con bé ra, biết là e ko gặp gd nhà chồng nên còn bắt chồng e lấy xe ra đón? và chồng e và bên nhà bố mẹ từ sáng đến tối muộn uống say sưa có cả mẹ con bé. Thật ko biết gd chồng e nghĩ j? E căm hận lắm!! Hôm nay bà cô biết e biết chuyện r nên gd hỏi thăm này nọ, e tức lắm nhưng vẫn cố gắng nc lễ phép dù tr. tong ý nghĩ là muốn độp vào mặt bà ý lắm nhưng e ko hỗn với ng lớn đc nên đành chịu. Ng cũ của chồng e ra đây cũng theo họ hàng nhà chồng đi với nhau như ng nhà. E nói với chồng là từ nay e ko liên quan j đến nhà chồng nữa, thằng bé e cũng ko bg cho về nữa.trời ơi chồng là của e rồi nhưng nghĩ đến những viec nhà chồng làm thì e cứ nóng hết cả ruột cả gan nên phải lên đây xả stress. lúc chưa lấy nhau thì lúc nào mẹ con bé ra thì ở lại luôn trong nhà chồng, lần này e cũng tưởng vậy nên máu điên trog e nổi lên e với ch phi về nhà chồng để 3 mặt 1 lời dù e ko bg muốn vác mặt về đây nữa thì cuối cùng ng cũ đó ngủ ở nhà bác chồng. bố chồng e ra bảo ''sao thế như vậy có vde j hả con, chuyện rất bthg nó là khách của bố, nhà bố con ko có việc j phải can dự vào''. E nói thật e tưởng n ở đấy e mơi về chứ ko còn lâu. E bảo ''chồng con đi từ sáng đến đem mới về ko cần biết vợ con ở nhà ăn j''thì bố chồng bảo''nó còn đi làm ăn làm sao ở nhà cả ngày''?? Nhà chồng e quen kiểu vợ sợ chồng (vì thực sự những bà đấy có tính toán này nọ nên phải cắn răng mà chịu đưng) chứ như mẹ chồng e ko chịu nổi mới phải đi.. E ko chấp nhận đc nếp sống đấyy và chồng e ở với e thì phải khác, vc e mà ko yêu nhau thì giải tán lâu r. Nói chung là bây giờ e ko muốn nhìn mặt bất cứ ai trong nhà ch nữa. Chỉ cân cấn trong lòng một điều dù hôm qua có cãi nhau thật thì chồng e cũng ko nên bỏ vợ và con nhỏ đi từ sáng đến đem. biết có ng cũ ngang nhiên về vậy mà ko gọi điện cho e 1 câu, chắc ng cũ của chồng hả hê lắm,, thật là tức nhục mặt...
    E ko biết giwof làm thế nào cho phải. stress quá.. các mẹ tư vấn cho e với,, hcanh e phức tạp quá,, gd chồng có pahir là rất quá quắt ko. liệu bg chồng e còn yêu e thì ở với vợ.. về sau liệu có nghe gd mà bỏ rơi mẹ con e ko.. trong thâm tâm thực sự e vẫn tin tưởng ch k phải con ng như thế, con chút nào đó đc an ủi.. nhưng e thấy bất công với mình quá.. nhà chồng thật ko biết điều.. hicc

  1. CHỦ ĐỀ NỔI BẬT


    • Avatar của ngocthau
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 7 năm
    • 132 Bài viết

    • 331 Được cảm ơn

    #2
    Nói thật tuy biết bạn ấm ức nhưng thiết nghĩ nhà chồng bạn đối xử tốt với cô vợ cũ của chồng bạn cũng đâu có sai gì? dù sao cô ấy là mẹ ruột của cháu họ, không lẽ phải đánh đuổi, từ mặt mới được? cái đó là quyền của họ. Chồng bạn và cô ấy ly hôn, nhưng tình cảm của nhà chồng và cô ấy đã xây dựng từ trước và không mất đi cũng là điều dễ hiểu, ai cũng có quyền tự do của họ, bạn không nên bực tức làm gì cho thiệt thân. Lấy một người từng ly hôn và có con riêng thì chuyện này khó tránh, bạn đã chịu lấy chồng bạn thì cũng nên học cách chấp nhận và tìm hướng giải quyết để dung hòa chứ bực tức mãi sẽ mau già lắm, phụ nữ gắt gỏng khó tính sẽ càng khó gần , mà nói thật nhiều khi không thích mẹ thì nhiều khi cũng không ưa lây cho con, biết thế lả không đúng nhưng con người vốn là cảm tính mà. Bạn thử tìm những topic của những mẹ là tập 2 của chồng để học hỏi thêm kinh nghiệm đối nhân xử thế trong hoàn cảnh con chung con riêng, người người mới, chúc bạn sớm hòa thuận dc bên chồng.
    2 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 306 Bài viết

    • 519 Được cảm ơn

    #3
    Đúng vậy, con chung, con riêng, vợ cũ vợ mới chắc chắn là sẽ có n tình huống như vậy đấy. Chuyện nhà e k có j to tát cả đâu ngoài chuyện chồng đánh vợ thế là k đc.
    mẹ e biết tính e thẳng thắn nhà lại có đk nên k lụy, mẹ đã can gián mà e vẫn lao vào thì thôi đành chấp nhận là duyên số... Cố chịu đựng em ah, cs k phải dễ dàng như mình tưởng đâu, y nhau là nền tảng nhưng phù hợp với hoàn cảnh mới là quan trọng nhất
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 236 Bài viết

    • 1,358 Được cảm ơn

    #4
    Trích dẫn Nguyên văn bởi uyenchi23 Xem bài viết
    Mẹ e thực sự rất giận nhưng vì vc e còn yêu nhau quá nên lại quay lại lén lút đi tìm nhà đẻ ra ở riêng với nhau, mẹ e ko nhìn mắt 1 thgian r cũng đâu vào đấy. Từ khi ra ngoài thì vc e yên ổn hẳn và từ đó cắt đứt ko về nhà chồng nữa. Nói là giận thì giân thật đáy nhưng lễ tết e vẫn sắm đồ gửi về nhà chồng, có j cũng nghĩ đến nhà chồng nhưng bảo về thì e nhất định ko bao giờ!n
    Sau đó e chửa và đẻ thằng cu, gd nhà chồng thì thật sự cứ nghĩ con bé thiệt thòi vì ko đue bố đủ mẹ nên cái j cũng chỉ chăm chăm đến cháu gái,làm đầy tháng cho cháu thì chẳng thấy ai hỏi han j nhưng hôm vừa rồi sinh nhật con bé thì sốt sắng trc đó mấy ngày. Và việc e giận nhất là cô của chồng e ở Sg ra và dẫn theo mẹ con bé ra, biết là e ko gặp gd nhà chồng nên còn bắt chồng e lấy xe ra đón? và chồng e và bên nhà bố mẹ từ sáng đến tối muộn uống say sưa có cả mẹ con bé. Thật ko biết gd chồng e nghĩ j? E căm hận lắm!! Hôm nay bà cô biết e biết chuyện r nên gd hỏi thăm này nọ, e tức lắm nhưng vẫn cố gắng nc lễ phép dù tr. tong ý nghĩ là muốn độp vào mặt bà ý lắm nhưng e ko hỗn với ng lớn đc nên đành chịu. Ng cũ của chồng e ra đây cũng theo họ hàng nhà chồng đi với nhau như ng nhà. E nói với chồng là từ nay e ko liên quan j đến nhà chồng nữa, thằng bé e cũng ko bg cho về nữa.trời ơi chồng là của e rồi nhưng nghĩ đến những viec nhà chồng làm thì e cứ nóng hết cả ruột cả gan nên phải lên đây xả stress. lúc chưa lấy nhau thì lúc nào mẹ con bé ra thì ở lại luôn trong nhà chồng, lần này e cũng tưởng vậy nên máu điên trog e nổi lên e với ch phi về nhà chồng để 3 mặt 1 lời dù e ko bg muốn vác mặt về đây nữa thì cuối cùng ng cũ đó ngủ ở nhà bác chồng. bố chồng e ra bảo ''sao thế như vậy có vde j hả con, chuyện rất bthg nó là khách của bố, nhà bố con ko có việc j phải can dự vào''. E nói thật e tưởng n ở đấy e mơi về chứ ko còn lâu. E bảo ''chồng con đi từ sáng đến đem mới về ko cần biết vợ con ở nhà ăn j''thì bố chồng bảo''nó còn đi làm ăn làm sao ở nhà cả ngày''?? Nhà chồng e quen kiểu vợ sợ chồng (vì thực sự những bà đấy có tính toán này nọ nên phải cắn răng mà chịu đưng) chứ như mẹ chồng e ko chịu nổi mới phải đi.. E ko chấp nhận đc nếp sống đấyy và chồng e ở với e thì phải khác, vc e mà ko yêu nhau thì giải tán lâu r. Nói chung là bây giờ e ko muốn nhìn mặt bất cứ ai trong nhà ch nữa. Chỉ cân cấn trong lòng một điều dù hôm qua có cãi nhau thật thì chồng e cũng ko nên bỏ vợ và con nhỏ đi từ sáng đến đem. biết có ng cũ ngang nhiên về vậy mà ko gọi điện cho e 1 câu, chắc ng cũ của chồng hả hê lắm,, thật là tức nhục mặt...
    Có lẽ bạn nên bình tĩnh mà nhìn nhận vấn đề, đừng suy nghĩ tiêu cực quá. Gia đình chồng bạn có những hành xử không phải, nhưng theo như những gì bạn kể trên thì bạn cũng hơi hẹp hòi, ích kỷ và cho rằng mình là trung tâm của lịch sử, như thế này thì sống mệt lắm bạn ah.

    Chuyện cô chồng có đi cùng với mẹ của con chồng ra sinh nhật cháu rồi gọi điện hỏi thăm bạn thì có gì mà bạn phải căm hận, muốn độp vào mặt bà ý? Dù gì thì EX vẫn là mẹ của con chồng bạn, họ phải đối xử tử tế với mẹ của con cháu họ là đúng chứ sao! Chứ li dị rồi thì tất cả phải xem nhau như kẻ thù hoặc không quen biết mới được sao!
    Đấy là tiệc sinh nhật của con bé, nó muốn có cha có mẹ cùng tham gia, ông bà tạo điều kiện cho thì có gì là sai? Nhà của ổng bà, bạn và chồng không ở cùng thì họ muốn mời ai ở lại à quyền của họ chứ. Bạn có thèm về nhà họ đâu mà họ phải quan tâm bạn nghĩ như thế nào.

    Do bạn quá cố chấp, chứ nếu không bạn cũng có thể chủ động tổ chức sinh nhật cho con chồng theo cách mà bạn muốn, mời mọi người cùng tham gia thì chồng bạn có phải một mình về nhà chồng ăn uống tới khuya không? Bạn đã dứt khoát không bao giờ về nhà chồng thì bạn lấy tư cách gì mà về kêu ca với bố chồng
    chồng con đi từ sáng đến đem mới về ko cần biết vợ con ở nhà ăn j
    Sao bạn không tự nghĩ chồng bạn chác cũng hậm hực SN con gái mà vợ cũng chả thèm quan tâm.

    Bạn bảo EX của chồng
    là người phá hết công việc và tiền đồ của chồng e khiến chồng e nợ đầm đìa thời gian đó
    mà gia đình chồng vẫn tử tế với chị ta như vậy thì họ cũng có tình có nghĩa chứ đâu có đến nỗi nào.

    Bạn ngồi đó mà than thở
    dù hôm qua có cãi nhau thật thì chồng e cũng ko nên bỏ vợ và con nhỏ đi từ sáng đến đem. biết có ng cũ ngang nhiên về vậy mà ko gọi điện cho e 1 câu, chắc ng cũ của chồng hả hê lắm,, thật là tức nhục mặt..
    mà không nhận ra rằng chính mình đẩy chồng ra xa, tạo điều kiện cho chồng đi như thế, tự mình làm mất mặt mình. Sao bạn không gọi cho chồng hỏi thăm mọi người, chúc mừng sinh nhật con, nếu gửi quà thì hỏi xem con có thích không...

    Bạn chịu khó nhẫn nại hơn chút nữa, đừng cố chấp, đừng nhỏ nhen quá vì đến với chồng bạn là do bạn lựa chọn. Thế nên phải xác định ngay từ đầu là chồng có quá khứ, gia đình chồng còn có QH với vợ cũ vì chồng có con và có sự ràng buộc bởi đúa con này nên đùng có ghen với quá khứ hay đứa nhỏ, cũng đừng có ác cảm với nhà chồng vì MQH đó. Thế thì mới sống nhẽ nhõm thanh thản được bạn ah.

    Nói thì dẽ làm mới khó, nhưng là do bạn tự chọn nên phải cố gắng thôi.
    • Avatar của xxuan123
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 8 năm
    • 266 Bài viết

    • 270 Được cảm ơn

    #5
    Em không biết khuyên chị thế nào, nhưng em thấy chị bảo vợ cũ là người làm cho anh ấy khổ sở....Nếu thật vậy thì nhà chồng chị ấy phải ghét người vợ cũ lắm chứ (vì em cũng làm dâu em nghĩ chả ai lại đi bênh con dâu, nhất là con dâu là người làm con trai họ khổ), ấy vậy mà cả gia đình nhà chồng và chồng chị vẫn đón nhận chị ấy? Thôi thì giờ anh ấy là chồng chị thật rồi, hạnh phúc gia đình giờ là của chị. Chuyện phức tạp này em không biết khuyên chị thế nào, em vào ủn bài để các mẹ thông thái nhìn thấy vào khuyên chị vậy.
    • Avatar của biheo
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 1,966 Bài viết

    • 8,123 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #6
    Bạn xác định là lấy người có con riêng mà vẫn còn hẹp hòi như thế thì chỉ khổ mình khổ người thôi.

    1. Lúc đầu tìm hiêu không biết người ta có gia đình, thì phải trách bạn đầu tiên. Vừa nông cạn, vừa không nghe lời bố mẹ, chưa có khả năng giải quyết mà đã lao đầu vào 1 case khó. Chưa kể, cái màn "không biết người ta có gia đình" thì dễ là chồng bạn lúc đó chưa chính thức li dị lắm. Và như thế, thì đối với nhà chồng bạn, "tội" của bạn cực to (còn không phải thì càng tốt, tớ NẾU nhé)

    2. Bạn hẹp hòi quá. Đi chơi với chồng và con bé con mà còn cò kè cả với trẻ con. Bạn lớn đùng rồi, mà còn phải hỏi bạn ăn gì, uống gì nữa chắc? Bạn chắc ko tìm hiểu về sự tổn thương và tính sở hữu của trẻ con trong trường hợp bố mẹ li dị và bố (or mẹ) có người mới rồi. Hay bạn muốn chồng bạn phải quan tâm bạn để con bé nó biết là: Cô mới là trung tâm đấy cháu ạ? Còn việc cư xử như phim, âu yếm với con, quan tâm tinh tế khéo léo tới bồ thì tớ nghĩ đàn ông 100 ông, thì may ra 1 ông làm ... gần được.
    Bạn nói bạn quý con bé, mà vẫn nhỏ mọn thế, thì đoạn sau khi "hết quý" còn thế nào nữa.

    3. Bạn không quan tâm gia đình nhà chồng, không về nhà chồng nhưng khi có chuyện thì lại đòi nhà chồng quan tâm mình, ưu tiên mình. Có lẽ đâu thế? Bạn ở nhà riêng, gia đình chồng cư xử tử tế, coi con dâu cũ là khách mà bạn cũng uất ức với căm hận là sao? Cô ta dù gì cũng là mẹ của con gái cháu người ta. Chả lẽ phải để con bé nhìn cảnh, bố mẹ chia tay, coi nhau như thù, nhà nội nói xấu mẹ mới là đúng à? Chưa kể, bạn cũng nói là "lúc chưa lấy nhau" thì càng không liên quan đến bạn.

    3. Bạn luôn nghĩ cái xấu về phía người khác như thế khó sống lắm. Nào là: chia tay thì do vợ cũ (mọi cuộc chia tay, lỗi lầm luôn cần nhìn nhận do cả 2 nhé), gia đình chồng có lỗi, mấy bà cô chồng có tính toán. Cứ như thế thì khó sống lắm.

    Hôn nhân là một vấn đề khó, mà hôn nhân của những gia đình phức tạp thì còn khó hơn nhiều lần. Bạn bớt trẻ con, ích kỉ, suy nghĩ thoáng ra thì cuộc sống của bạn sẽ dễ chịu hơn. Đừng đẩy bố và nhà nội của con trai mình ra xa, không tốt cho tâm lý đứa trẻ đâu.
    5 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 83 Bài viết

    • 110 Được cảm ơn

    #7
    Chuyện của bạn rất rắc rối vì nó liên quan đến ng cũ, ng mới, chồng chung, rồi cái Tôi, lòng tự trọng của mỗi ng. Đọc câu chuyện của bạn, tôi thấy chồng bạn chưa thực sự coi trọng bạn, trong lúc nào đó có thể anh ta nghĩ lấy bạn cho con anh ta có ng chăm sóc tử tế hơn (tôi nói thế bạn đừng buồn vì cái gì cũng có hai mặt của nó), chồng bạn có vẻ là ng hay nghe bố mẹ quá nhỉ, mẹ ghẻ nói móc bạn mấy câu đã quay ra trách móc bạn, thậm chí còn đánh cả vợ, trong khi một ng đã từng ly dị như anh ta, lấy đc ng con gái chưa có gì thì phải biết quý trọng chứ, nhất là bạn lại yêu quý con gái anh ta, cái này anh ta phải biết ơn bạn mới đúng. Chồng bạn có vẻ nhu nhược,k có chính kiến riêng của mình, mà truyền thống của gđ anh ta là chồng hay đánh vợ, xem ra gđ chồng bạn k có trên dưới, trc sau, ít văn hóa giáo dục thì phải. Bạn cũng là ng nông cạn k lý trí khi lấy anh ta, bạn cũng nói anh ta quá quắt trc khi lấy nhưng vì tình yêu nên bạn bỏ qua tất cả. Chuyện vợ cũ của anh ta từ Sài Gòn ra thăm con và anh ta ở đó say sưa ăn cơm, bỏ mặc bạn với con ở nhà là k đc, đáng lẽ anh ta phải gọi cho bạn cùng sang ăn cơm chứ, k lẽ bạn lại chủ động đòi sang, trong khi anh ta nói vợ cũ là ng làm cho anh ta điêu đứng khổ sở, mất nh tiền bạc cơ mà, tôi nói thật nhé, chồng bạn k đc đâu, nên bạn phải cẩn thận trc thì hơn. Bạn yêu quá nên hơi quáng gà rồi đấy, sau việc này hãy nc với chồng thẳng thắn về chuyện hôm trc và bạn cũng cần phải đề phòng anh ta với vợ cũ quan hệ lại với nhau, ngta thường nói "tình cũ k rủ cũng về" mà, vợ cũ làm chồng bạn sạt nghiệp thì cũng k phải dạng vừa đâu, biết đâu chị ta quay ra Bắc lần này là có ý quay về với anh ta thì sao, nhất là lại đc cả nhà chồng đón tiếp nhiệt tình như thế, trong khi gđ chồng lại ghét bỏ bạn, cẩn thận k chính bố mẹ chồng bạn lại là ng hậu thuẫn cho hai ng quay lại với nhau đây
    Chuyện này rất khó lường nên mong bạn hãy có những tính toán tiếp theo cho cuộc đời mình. Bố mẹ chồng bạn và mấy ng họ hàng là ng ích kỷ, chỉ biết cho bản thân, k biết nghĩ cho cđ của chồng bạn sẽ ra sao trong tương lai, đáng lẽ họ phải vun vào cho anh ta và bạn chứ, nhưng đằng này lại chọc ngoáy gđ bạn, thậm chí trêu ngươi bạn bằng cách nhiệt tình với vợ cũ của anh ta, trong khi chính chị ta là ng làm khổ con trai của họ. Tôi thật k hiểu suy nghĩ của mấy ng này, họ quá ích kỷ, thậm chí độc địa, tàn nhẫn nữa. Nếu ngay lúc này bạn k đàng hoàng nc thẳng thắn với chồng thì sẽ k bao giờ bạn mở miệng nói đc đâu. Tôi khuyên bạn chuyện gì cũng phải phân minh, k nhường nhịn mà dẫn tới lẫn lộn, rồi cđ bạn lại đi vào bế tắc đấy. Ở đời muốn sống tốt k phải là chuyện dễ dàng đâu và cứ k phải sống tốt là tốt đâu bạn nhé, bạn phải biết nghĩ cho mình và cho con trai mình đi, chứ chồng bạn nếu cứ kiểu này thì tôi dám khẳng định bạn và anh ta sẽ k tồn tại đc lâu đâu. Bây giờ là lúc bạn phải lên tiếng cho chính mình và cho con trai đấy
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 7 Bài viết

    • 1 Được cảm ơn

    #8
    Thật e đang mệt mỏi mà đọc xong cmm của các mẹ làm e càng thêm chán. Các mẹ thử đặt địa vị mình vào trong hoàn cảnh e xem liệu mình có quyền đc 1 chút ích kỷ, 1 chút tôn trọng ko? E đã chủ động về sống với gd nhà chồng mặc dù vc e có đủ đk để ở riêng. Nhưng dù sao mọi việc ko đc như ý mình mong muốn thì phải chịu thôi. Gd chồng vẫn liên lạc với mẹ con bé e ko ý kiến gì, nhưng về việc đưa mẹ con bé ra mà giấu e và giấu chồng e, biết e ko về đấy mà tạo đk để chồng e và ng cũ gặp nhau trong khi mẹ con e ở nhà ko biết gì, như vậy một gd đổ vỡ rồi phải kéo thêm 1 gd nữa đổ vỡ sao? Thật có thể các mẹ ko phải chịu sống cảnh con chung con riêng như e nên ko hiểu đc. Bản thân các mẹ có ng nào ko muốn đc chồng quan tâm ko? Hay e sai khi muốn chồng snghi đến cảm giác của e 1 chút?
    • 7 Bài viết

    • 1 Được cảm ơn

    #9
    cảm ơn chị nhogapnganlan, hqua e đã nc với chồng r và cũng đc giải tỏa nhiều, e hiểu chồng và vẫn tin tưởng chồng. Mong là e ko đặt niềm tin sai chỗ
    • Avatar của hoanlao
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 12,862 Bài viết

    • 9,234 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #10
    THế em có nghĩ đến cảm giác cảu chồng em, của gia đình chồng em chưa?
    ký cọt giề
    • Avatar của MebeKit
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 7 năm
    • 5 Bài viết

    • 1 Được cảm ơn

    #11
    Chia sẻ với mẹ nó. Mình cũng biết nhiều bạn gặp phải chuyện như vậy. Nhà mỗi người mỗi cảnh, và mình cũng như các mẹ khác là người ngoài cuộc nên cũng không thể hiểu hết được cảm giác của mẹ nó cũng như gia đình nhà chồng của mẹ nó. Người ngoài nhìn vào thì dễ nhưng ở trong cuộc mới hiểu và cảm nhận được. Chỉ mong mẹ nó bây giờ có đủ bình tĩnh để nhìn nhận sự việc và ứng xử cho phù hợp, đừng để con mình thiệt thòi, vì nói gì thì nói, con mình vẫn là quan trọng nhất mẹ nó ạ. Chúc mẹ nó sớm tìm được tiếng nói chung với gia đình chồng và chồng.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 7 Bài viết

    • 1 Được cảm ơn

    #12
    gd chồng e vẫn đón nhận mẹ con bé vì họ quá yêu thương cháu gái họ, thê nên mới có câu ''dù gì m vẫn phải coi mẹ nó là nhất''.. thử hỏi có ai nghe câu này mà ko có cảm xúc gì ko. liệu họ có nghĩ đến cảm giác của em ko và chồng e khi trc có nghĩ đến cảm giác của 1 người chưa bg có gd lấy 1 ng đã có gd và có con riêng ko? e đã qua ko biết bao khó khăn mới đến đc với nhau. Theo mọi ng nghĩ một con người biết cư xử sẽ có những câu nói như vậy về dâu mới ko? Cháu họ chịu thiệt thòi đã đành, vậy e ko chịu thiệt thòi đúng ko? Và e cũng khẳng định e ko phải ng đi xen ngang hphuc nhà ng khác. Thật khổ cho những ng như e, hy sinh để làm ng đến sau nhưng lúc nào cũng bị nghĩ là ng xen ngang nên phải biết nhận nhịn và phục tùng những điều vô lý như vậy
    • 148 Bài viết

    • 452 Được cảm ơn

    #13
    Không hiểu sao các mẹ lại chỉ bênh nhà chồng chủ top, mình thấy chuyện này hoàn toàn ngược đời

    Gia đình mình cũng có anh trai lấy vợ 2, nhưng từ trên xuống dưới nhà mình quán triệt luôn. Sau khi chia tay thì chấm dứt hoàn toàn với vợ cũ của anh, coi như người dưng ngoại trừ trách nhiệm nuôi con được thỏa thuận giữa 2 vợ chồng anh ấy. Một phần vì chị dâu hỗn láo, không được lòng cả nhà, chửi bới xúc phạm mẹ chồng, một phần nữa quan trọng hơn là vì gia đình mình tôn trọng lựa chọn của anh trai, muốn vun vén để cs của anh với vợ 2 được hạnh phúc. Ai là con mình thì thương, ko hơi đâu lo cho người dưng. Gd mình không bật đèn xanh cho vợ cũ kiểu như gd chủ top bao giờ. Cho dù có tốt đẹp đến mấy hay "là khách của bố' đi chăng nữa gia đình mình mình cũng giữ vững quan điểm ko nhập nhằng chuyện tình cảm. Đã chia tay rồi là chấm dứt. CÁi gì cũng phải rõ ràng dứt khoát, vừa thể hiện sự yêu thuơng, tôn trọng với con trai - con dâu của mình, vừa ko tạo thêm áp lực cho cs mới của anh trai. Như thế con dâu mình mới thoái mái trong ngôi nhà của bố mẹ chồng, từ đó mới chăm sóc tốt cho cs gd được. Nhà mình ko thù oán hay ghét bỏ gì chị vợ cũ, nhưng trong hoàn cảnh phải lựa chọn cái nào quan trọng hơn thì phải lựa chọn, ko có kiểu lửng lơ con cá vàng được, gián tiếp ảnh hưởng đến hạnh phúc của con cái mà cứ tưởng mình đang làm đúng.

    Ví dụ câu chuyện này cách đây 1 năm: là vợ cũ của anh gọi điện than với a là ko có tiền mua áo len, a thương nên cho mấy trăm mua còn kể với mình. MÌnh nói ngay "ai là vợ hiện tại của anh? Ai đang hàng ngày nấu nướng chăm sóc anh? a làm thế khác nào đi cặp bồ? a phải chấm dứt ngay nếu ko muốn chị dâu khinh anh". Mẹ mình cũng nói, chị gái mình cũng góp ý. Gd anh ấy giờ ổn rồi.

    Gd chồng chủ Top rõ ràng là ko nhận thức được vấn đề, ko để ý đến tâm trạng của con dâu, mẹ ghẻ nói năng thì tục tĩu, cả nhà cư xử ko phải lối. cũng có thể vì lí do gì đó mà họ ko tôn trọng chủ top, dẫn đến thái độ đó. CÁi này chủ Top phải xem lại.
    6 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 1,173 Bài viết

    • 1,081 Được cảm ơn

    #14
    Có em thông cảm với chị nè thui chị ạ tốt nhất chị nên xem lại tc của anh với chị,chứ cái gd nhà chồng như thế thì chắc trả bao giờ họ thay đổi với mình đâu. Em thấy chồng chị ko đc quyết đoán thiên về bố mẹ ko coi trọng vợ và em cũng thật sự ghét ng đàn ông đã iu mình nhưng lại ko biết bảo vệ mình trc những lời nói của ng khác làm tổn thương đến vợ mà cứ lặng im.
    Em cũng ko muốn nói là phải cắt đứt hay li dị nhưng bây giờ con bé còn nhỏ thì còn ít chuyện mai kia nó lớn lên nó quý chị thì ko sao chứ mẹ con bất hòa thì chịu còn khổ còn nhiều chị ạ. Bây giờ chị xem anh ấy đối với chị như nào đã chứ em thấy chị còn sống kiểu như thế còn stress còn dài.
    Chị cần nc 1 cách thẳng thắn với anh ấy xem giờ anh ấy muốn gì sao cứ như con cá vàng thế thì chị cũng ko biết mà đối nhân sử thế cho vừa lòng ông ấy, nói thật em ghét kiểu đàn ông như chồng chị lắm.
    ăn ui ăn ngon!! ước gì ăn nhiều nhiều mà ko béo nhỉrooling::Rose::Rose:
    • Avatar của mrsbabe
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 8 năm
    • 1,395 Bài viết

    • 2,689 Được cảm ơn

    #15
    Chị là 1 đứa con gái bất hiếu, không biết nghĩ cho ba mẹ. Chị có biết việc chị bị chồng đánh là vết thương rất lớn trong lòng ba mẹ chị không? Thế mà cuối cùng vẫn còn lén lút quay lại với chồng, cái này phải nói là " tự làm tự chịu' chứ không ai thông cảm cho chị được. Chắc chị chưa nghe đến câu nói "tính cách tạo nên số phận"? Cuộc đời chị có sung sướng hay đau khổ là nó nằm trong bàn tay chị, chị chòn con đường đó thì nó sẽ dẫn đến kết quả đó. Ba mẹ chị đã can ngăn mà chị nhất quyết không nghe, làm đau lòng ba mẹ thì chị nên trách bản thân mình đầu tiên hơn là trách nhà chồng .... vớ vẩn.
    3 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 45 Bài viết

    • 31 Được cảm ơn

    #16
    mình cũng là tập 2 của chồng
    nhưng may mà thằng bé ngoan, chịu gọi mình là mẹ, và nếu mẹ cáu thì rất sợ và biết nghe lời
    nguyên nhân là trước đó nó sợ bố và vì cái đó mà dễ hòa nhập với mình hơn
    hồi mới lấy nhau cũng to chuyện vì cái ngủ chung ấy, nhưng mình cương quyết là ko cho, lý do là ảnh hưởng đến sự trong sáng của nó
    may bmc mình lại ủng hộ
    vì phòng bé mà con mình mới 2 tháng, 4 ng một đệm, bẹp con mình mất
    đỉnh điểm có 1 lần nó nhất định đòi lên ngủ, mình đợi nó ngủ rồi bế nó xuống phòng ông bà, nhưng nó chưa ngủ nên khóc.
    mình biết ông bà ko hài lòng vì sáng hôm sau thấy bà nói chuyện với chị gái bà là "thương cháu quá, khóc ướt gối. Mà nó bám bố là đúng rồi vì mẹ nó đi từ lúc hơn 1 tuổi.
    Mình áy náy và thương con, nhưng kệ. Con học lớp 1 rồi, lẽ ra phải ngủ riêng ấy chứ.
    còn với vợ cũ thì mình cũng rắn, có mấy lần mẹ ấy cứ gọi điện xúi bẩy thằng bé, nào là Mẹ T có tốt với con không, con có mẹ mới rồi quên mẹ chứ gì nữa, bố có thương mẹ T ko...
    mình bảo luôn là Em là ng sẽ ở với cháu lâu dài nên nếu chị muốn tốt cho cháu thì để cháu gần gũi em chứ ko nên nói chuyện này nọ với nó
    có mẹ bảo chồng của chủ tọp được phép tốt với vợ cũ, nhưng vấn đề ở đây ko đơn giản, ví dụ chuyện đưa đón, mình cho là ko cần, và nếu chồng mình trong trg hợp đó ko bao h dám nhận lời. Có rất nhiều phương tiện, sao nhất định phải là chồng cũ đón?????
    lại còn mẹ 2 của chồng nữa, và cả bố chồng sao lại nói câu "nhà bố con ko có j phải can dự vào" thì khẳng định 1 điều là ông này ko coi chủ tọp là con cái trong nhà.
    nhìn chung chị chủ tọp cũng cần khéo hơn 1 chút, ko nên nói những câu đại loại "Chồng con đi cả ngày k biết vợ ăn j" chị cứ nói là "Chồng con đi cả ngày con sốt ruột"
    chẳng hạn làm sao để con bé có tình cảm với mình hơn, mà có thể bắt đầu bằng việc có tình cảm với thằng cu của chủ top, dù sao anh chị em cũng có liên hệ vô hình nào đó. Nếu muốn làm tốt chuyện này thì một nhân tố quyết định là tách con bé khỏi bà nội 2 của nó!!!!
    còn chồng thì cứ phải ngọt ngào, chứ cái phong cách gđ chồng thế này thì dễ tèo lắm chị ạ
    ko khéo nối lại tình xưa mà chả biết vì sao cũng nên
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 236 Bài viết

    • 1,358 Được cảm ơn

    #17
    Mình đã trót vào top của bạn, lại làm bạn cảm thấy không được an ủi nên đành nói thêm. Sự thật là gia đình chồng bạn có những suy nghĩ và xử sự thiếu suy nghĩ và không tế nhị. Mình cảm giác họ không phải là những người có chút thiếu hiểu biết và ít giáo dục. NHƯNG bạn quen con trai họ 3 năm cũng phải biết được điều này rồi chứ. Đâu phải họ lừa lọc, giả dối gì đâu mà bạn không nhận ra để mà hi vọng.
    Theo mình thì bạn nên nói chuyện với chồng, bày tỏ bạn đã lo lắng thế nào khi EX về nhà chồng rồi chồng lại ở chơi đến tận khuya. Bạn cũng nên ngọt nhạ thủ thỉ với chồng là bạn buồn và bị tổn thương thế nào khi nhà chồng đối xử với mình như thế. Nhưng dù bạn có ghét họ đến cỡ nào thì chồng bạn vẫn sẽ không bao giờ bỏ họ nên bạn cố gắng mà thỏa hiệp vậy. Ai cũng thích trẻ con, bạn dùng con trai mà hàn gắn tình cảm với nhà chồng, tạo điều kiện cho con chồng chơi với em và cố gắng gần gủi hơn với con chồng. Vì dù có yêu vợ nhưng nếu MQH giữa vợ và nhà chồng không tốt thì lâu dần chồng cũng nản, đã thế nhà chồng sẽ hay so sánh nên lại càng chán đó bạn

    Tuy nhiên, mình thấy bạn nhận thức kiểu này là có vấn đề
    Các mẹ thử đặt địa vị mình vào trong hoàn cảnh e xem liệu mình có quyền đc 1 chút ích kỷ, 1 chút tôn trọng ko?
    Thật khổ cho những ng như e, hy sinh để làm ng đến sau nhưng lúc nào cũng bị nghĩ là ng xen ngang nên phải biết nhận nhịn và phục tùng những điều vô lý như vậy
    Nếu bạn còn suy nghĩ thế này thì bạn còn khổ, còn ấm ức và sớm muộn thì vợ chồng bạn cũng sẽ cảm thấy ức chế với nhau. Nếu chồng bạn tử tế thì tự anh ta sẽ muốn yêu chiều, bù đắp cho bạn chứ không phải bạn cho mình quyền được ích kỷ bạn ah. Thế nào là một chút tôn trọng mà bạn muốn? Nếu bạn cho rằng việc đâm đầu vào lấy mọt người đàn ông đã có vợ con là cần được mọi nguời trong gia đình chồng tôn trọng hơn bình thường thì bạn nhầm rồi nhé. Vì có thế họ không nghĩ thế, họ lại nghĩ bạn dại thì bạn tự chịu.
    Bạn chẳng hi sinh vì ai hết. Chẳng qua bạn chỉ theo đuổi hạnh phúc của mình và con đường bạn chọn nó khó khăn hơn những người khác, những người không phải lấy chồng đã có con riêng. Nếu bạn biết hi sinh thì đã hi sinh vì cha mẹ bạn trước chứ không làm họ đau lòng mà đâm đầu vào anh ta. Nếu bạn nghĩ lấy chồng là đã hi sinh cho anh ta thì không sớm thì muộn bạn sẽ làm cho anh ta thấy mệt mỏi và ức chế. Chồng bạn đến với bạn vì tình yêu và bạn cũng vậy. Bạn ko bỏ được anh ấy là do bạn yêu anh ấy nhiều và cũng có thể do bạn quá yếu đuối chứ không phải là bạn vì anh ta, hi sinh cho anh ta. Nên bỏ ngay những ý nghĩ này trong đàu bạn ah
    7 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của hoanlao
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 12,862 Bài viết

    • 9,234 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #18
    Mình thấy bạn này thành công nhất ở điểm là đã làm cho nhà chồng quay lưng lại với mình.
    ký cọt giề
    2 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của bong.yb
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 100 Bài viết

    • 23 Được cảm ơn

    #19
    Mình xin chia sẻ với bạn. Mình nghĩ việc đầu tiên bạn nên làm là phải thay đổi suy nghĩ của mình, đừng nghĩ là mình là người đến sau mà mình có quyền được ích kỷ, hẹp hòi và cần sự quan tâm nhiều hơn từ mọi nguời (chồng và gia đình nhà chồng). Cái gì cũng có nhân - quả của nó, tự bạn là nguời quyết định đi tới cuộc hôn nhân này thì bạn cũng nên lường trước những khó khăn trong mối quan hệ với gia đình nhà chồng - con chồng... Bạn hãy thử dần thay đổi cách suy nghĩ của mình hơn đi, bao dung hơn đi, hãy bắt đầu bằng mối quan hệ với con chồng như các mẹ ở trên đã hiến kế là tạo điều kiện để gần gũi con bé và cho con bé làm chị thằng cu nhà bạn. Khi suy nghĩ của bạn thay đổi rồi thì mọi thứ sẽ trở nên đơn giản và dễ giải quyết hơn thôi. Tiên trách kỷ hậu trách nhân bạn nhé.

    Có mấy mẹ trên này comment và phân tích trường hợp của bạn mình cho là rất chi lý, bạn có thể thấy hơi khó chấp nhận vì nó không bênh vực bạn nhiều lắm. Nhưng mình nghĩ nếu bạn muốn có cuộc sống gia đinh êm đẹp thì bạn nên đọc kỹ lại các comment đó và suy ngẫm nhé. Cuối cùng mình muốn nói thêm là với đàn ông thì con họ là nhất đấy, nếu chồng bạn cũng nhận thấy bạn ko yêu quý con riêng của chồng lại ko tôn trong bố mẹ chồng, gia đình nhà chồng thì cuộc sống của bạn sẽ còn gặp sóng gió nữa.

    Chúc bạn sớm bình an!
    Để nghĩ đã.......
    4 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 30 Bài viết

    • 8 Được cảm ơn

    #20
    Trích dẫn Nguyên văn bởi garunghanhphuc Xem bài viết
    Không hiểu sao các mẹ lại chỉ bênh nhà chồng chủ top, mình thấy chuyện này hoàn toàn ngược đời

    Gia đình mình cũng có anh trai lấy vợ 2, nhưng từ trên xuống dưới nhà mình quán triệt luôn. Sau khi chia tay thì chấm dứt hoàn toàn với vợ cũ của anh, coi như người dưng ngoại trừ trách nhiệm nuôi con được thỏa thuận giữa 2 vợ chồng anh ấy. Một phần vì chị dâu hỗn láo, không được lòng cả nhà, chửi bới xúc phạm mẹ chồng, một phần nữa quan trọng hơn là vì gia đình mình tôn trọng lựa chọn của anh trai, muốn vun vén để cs của anh với vợ 2 được hạnh phúc. Ai là con mình thì thương, ko hơi đâu lo cho người dưng. Gd mình không bật đèn xanh cho vợ cũ kiểu như gd chủ top bao giờ. Cho dù có tốt đẹp đến mấy hay "là khách của bố' đi chăng nữa gia đình mình mình cũng giữ vững quan điểm ko nhập nhằng chuyện tình cảm. Đã chia tay rồi là chấm dứt. CÁi gì cũng phải rõ ràng dứt khoát, vừa thể hiện sự yêu thuơng, tôn trọng với con trai - con dâu của mình, vừa ko tạo thêm áp lực cho cs mới của anh trai. Như thế con dâu mình mới thoái mái trong ngôi nhà của bố mẹ chồng, từ đó mới chăm sóc tốt cho cs gd được. Nhà mình ko thù oán hay ghét bỏ gì chị vợ cũ, nhưng trong hoàn cảnh phải lựa chọn cái nào quan trọng hơn thì phải lựa chọn, ko có kiểu lửng lơ con cá vàng được, gián tiếp ảnh hưởng đến hạnh phúc của con cái mà cứ tưởng mình đang làm đúng.

    Ví dụ câu chuyện này cách đây 1 năm: là vợ cũ của anh gọi điện than với a là ko có tiền mua áo len, a thương nên cho mấy trăm mua còn kể với mình. MÌnh nói ngay "ai là vợ hiện tại của anh? Ai đang hàng ngày nấu nướng chăm sóc anh? a làm thế khác nào đi cặp bồ? a phải chấm dứt ngay nếu ko muốn chị dâu khinh anh". Mẹ mình cũng nói, chị gái mình cũng góp ý. Gd anh ấy giờ ổn rồi.

    Gd chồng chủ Top rõ ràng là ko nhận thức được vấn đề, ko để ý đến tâm trạng của con dâu, mẹ ghẻ nói năng thì tục tĩu, cả nhà cư xử ko phải lối. cũng có thể vì lí do gì đó mà họ ko tôn trọng chủ top, dẫn đến thái độ đó. CÁi này chủ Top phải xem lại.
    Nếu gia đình nào cũng được như nhà bạn này thì tốt biết mấy. Có học thức và biết cách cư xử, hiểu tâm lí và mình phải nói là tuyệt!

    Theo mình thì đúng là như thế đấy. Nếu bạn không biết cách bảo vệ mình thì bạn còn khổ nhiều nhiều.

    Trước tiên, bạn nên tìm hiểu vì sao họ chia tay, thủ thỉ với ông chồng bạn ý, mẹ chồng bạn. Bạn nắm đằng chuôi rồi bạn có thể nói với chồng bạn về vị trí của bạn hiện tại và muốn được tôn trọng và mọi người tôn trọng bạn.

    Cấm tuyệt đối không nhắc người cũ trước mặt mình, gia đình mình, con mình với mọi tình huống vui buồn....

    Nếu họ vẫn hành động như vậy bạn nên: Kể với chồng về người cũ của bạn, và trước mặt nhà chồng (có thể bịa câu chuyện cũng được) hoặc lấy câu chuyện của nhiều mẹ trên này mà để dạy người ta biết cách cư xử cho phải đạo.

    Cấm tuyệt đối chị vợ cũ ko được gọi điện linh tinh tới nhà bạn, bạn dạy cách chồng đối xử với chị ta có chừng có mực nếu còn coi bạn là vợ.

    Còn với con chồng, thì nên dùng tình cảm chân thành đối với con trẻ vì con trẻ không có lỗi, ko có tội, yêu quý nó nó sẽ tôn trọng lại mình, còn bé có thể chưa hiểu nhưng lớn sẽ biết và thấy trân trọng vợ hiện tại của bố.

    Quả thật là ở cương vị là người đến sau, không phải người đi cướp chồng người ta mà chỉ là người đến sau thôi, có rất nhiều chuyện để nói để tâm sự và hoản cảnh cũng quá đặc biệt.

    Phải là người phụ nữ độ lượng, nhân hậu, khoan dung, vị tha và cực kỳ nhẫn nhịn yêu chồng, tâm lí nữa.... thì mới có thể chịu đựng và đi tiếp con đường dài phía trước.

    Hãy cố lên các bạn nhé.