Các bí quyết: Quan hệ Mẹ chồng - Nàng dâu

  • 0 Lượt chia sẻ
  • 3.78K Lượt đọc
  • 27 Trả lời

  • Trang 1/2

    Chuyển tới trang

  • 1
  • 2

Những con người thật sự, những chia sẻ thật lòng từ hơn 1 triệu phụ nữ Việt Nam

Đến trả lời mới nhất
    • Avatar của papa1973
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 1,391 Bài viết

    • 122 Được cảm ơn

    #1
    Xin mở đề tài này để bạn nào có bài hay về các bí quyết giúp cải thiện, làm tốt quan hệ MC - ND thì post vào đây!
    Đề nghị: các bí quyết đều có tiêu đề(in đậm, có màu càng tốt), nói rõ nguồn sưu tầm càng tốt,..., trình bày để phân biệt rõ với các post bàn luận(cho nó khỏi lẫn)
    YM: papa061973;Vì sự nghiệp GD&ĐT!
    6484

  1. CHỦ ĐỀ NỔI BẬT


    • Avatar của papa1973
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 1,391 Bài viết

    • 122 Được cảm ơn

    #2
    Khéo trò chuyện với mẹ chồng

    Dù mẹ chồng dễ tính hay khó tính thì người con dâu vẫn phải thật cẩn thận trong lời ăn tiếng nói bởi bản chất mối quan hệ mẹ chồng - nàng dâu vốn cực kỳ nhạy cảm.
    Chân tình nhưng không quá thật thà

    Không quá thật thà không có nghĩa là bạn sẽ toàn nói dối. Mà không thật thà ở đây chính là sự khôn khéo, bạn cần phải biết những gì nên và không nên nói với mẹ chồng. Bởi có những điều người trẻ nghĩ rằng đơn giản nhưng lại vô cùng phức tạp trong thế giới nội tâm của những người cao tuổi.

    Mẹ chồng từ quê ra thăm, bà mang một đôi dép nhựa đã mòn vẹt, bạn thấy thế bèn đi mua tặng bà một đôi dép da mới. Đó là thành ý của bạn nhưng chỉ cần nói không khéo rất dễ làm mích lòng. Mẹ chồng nghĩ rằng bạn đang xấu hổ vì đôi dép cũ của bà và tệ hơn là coi khinh bà. Cho nên, thay vì nói: "Mẹ bỏ đôi dép ấy đi, con mua cho mẹ đôi dép mới", hãy nói đơn giản: "Con thấy có đôi dép phù hợp với mẹ nên mua tặng mẹ...".

    Đôi khi càng nói đơn giản càng hiệu quả vì như thế bạn đỡ bị bắt lỗi trong lời nói, lại không làm bà suy nghĩ nhiều.

    Tránh nói chạm đến những điều nhạy cảm

    Người lớn tuổi càng về già càng giống tính cách một đứa trẻ, rất muốn được con cái chiều chuộng quan tâm. Họ cũng hay mặc cảm nghĩ rằng mình là gánh nặng của con cái, nhưng lại thường hờn dỗi nếu con cái không quan tâm. Họ lo sợ bị con cái bỏ rơi, sợ cô đơn... Chính vì thế nên họ thường dễ tổn thương, dễ suy diễn, dù điều bạn nói không có ẩn ý gì. Chính vì thế bạn cần biết đặc điểm này của người lớn tuổi để có thể hiểu và thông cảm với sự khó hiểu trong tính cách của mẹ chồng mình.

    Lúc nói với bà một vấn đề gì đó hơi nhạy cảm bạn nên lựa cách trình bày sao cho thật gần gũi, dễ hiểu và nhẹ nhàng. Hãy nói vòng từ xa lại gần chứ đừng đặt vấn đề trực tiếp rất dễ bị hiểu sai ý.

    Chẳng hạn mẹ chồng gọi điện thoại bảo, tuần tới bà sẽ đến nhà bạn chơi vài ngày. Thế nhưng đó là thời gian bạn rất bận rộn với những dự án ở công ty, bạn sẽ phải ở cơ quan đến tối mịt mới về vì thế bạn sợ sẽ không có thời gian ở nhà chơi với bà. Bạn muốn nói bà đến chơi vào tháng sau.

    Dù biết rằng điều bạn sắp nói không có ý xấu nhưng nếu không khéo mẹ chồng sẽ nghĩ bạn không có thành ý. Nếu bạn bắt đầu: "Tháng này con bận quá...", ngay lập tức bà sẽ chỉ nhớ câu nói đó và nghĩ rằng bạn đang thoái thác đấy. Cho nên hãy nhẹ nhàng hỏi: "Mẹ ơi, qua đầu tháng sau mẹ thu xếp ra chơi với tụi con lâu lâu nhé! Lúc đó con được nghỉ phép sẽ ở nhà chơi với mẹ nhiều hơn". Hẳn bà sẽ rất vui khi nghe câu nói này của bạn.

    Lắng nghe và tôn trọng

    Với một người già không gì vui bằng khi thấy con cháu nghe lời mình. Người già thường nghĩ rằng mình có nhiều kinh nghiệm và luôn muốn truyền đạt lại cho con cháu. Đối với mẹ chồng, con dâu luôn là cô gái trẻ dại cho nên bà luôn muốn dạy lại những kinh nghiệm sống, những bài học cuộc đời mà bà đã trải qua. Cho nên bà sẽ rất hạnh phúc khi thấy bạn biết lắng nghe những lời răn dạy đó.

    Có thể, có một vài kinh nghiệm đã lạc hậu so với thời đại và bạn biết rằng nó sai khoa học, nhưng cũng đừng vì thế mà phản bác ngay tức thì. Vì mẹ chồng đã sống trước bạn một thời đại cho nên lạc hậu hơn là điều đương nhiên. Vào lúc thuận tiện và vui vẻ bạn nhẹ nhàng giải thích cho bà nghe một cách đơn giản và dễ hiểu nhất vấn đề đó. Tốt hơn hết là đừng nói vấn đề đó sai mà hãy nói như là bạn đang cập nhật cho bà một thông tin khác mới hơn.

    Tránh kể quá nhiều về những riêng tư giữa bạn và chồng. Bạn là vợ, có nghĩa là bạn đã và đang tranh với vị trí độc tôn của mẹ chồng trong lòng con trai bà. Do vậy, mẹ chồng cũng thường có chút ganh tị và xét nét với bạn. Bạn đừng vội cho đó là ích kỷ bởi có người mẹ nào lại muốn con cái bớt yêu thương mình.

    Vì thế bạn nên thật tế nhị. Không nên kể lại những lời nói yêu thương mà chồng bạn thường dành cho bạn, hoặc khoe những món quà mà anh ấy mua tặng. Ít nhiều sẽ làm bà cảm thấy cô đơn, buồn tủi. Bạn và chồng cũng tránh những âu yếm thân mật trước mặt bà. Thỉnh thoảng bạn nên nhắc chồng mua quà rồi công khai tặng cho cả mẹ và bạn. Như thế mẹ chồng bạn sẽ cảm thấy rất ấm áp và được an ủi.

    Tất nhiên, mọi hành vi và cách cư xử của bạn đều phải bắt nguồn từ tình cảm có thật dành cho mẹ chồng, như thế bà sẽ cảm nhận được và hạnh phúc vô cùng. Đừng đòi hỏi bà yêu thương mình trước mà hãy thật mở lòng đã. Gieo yêu thương sẽ gặt được yêu thương.
    (Dân trí)
    YM: papa061973;Vì sự nghiệp GD&ĐT!
    6484
    • Avatar của papa1973
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 1,391 Bài viết

    • 122 Được cảm ơn

    #3
    Giải pháp khi MC-ND xung đột về Tài chính
    Im lặng và chờ "đối phương" tự hiểu, đó là đối sách của nhiều cặp mẹ chồng nàng dâu khi có xung khắc liên quan đến chi tiêu trong gia đình. Theo chuyên gia tâm lý, phương pháp "tế nhị" này sẽ khiến hai người xa nhau thêm và sự hiểu lầm sẽ ngày một lớn.

    Mẹ chồng nàng dâu khó chịu với nhau do sự khác biệt về quan điểm và thói quen chi tiêu (chẳng hạn con phóng tay, mẹ tiết kiệm hoặc ngược lại) là chuyện của rất nhiều gia đình. Mâu thuẫn này thường ngấm ngầm vì tâm lý ngại nói về tiền nong. Theo thạc sĩ tâm lý Trần Lệ Thu, giảng viên Đại học Văn hóa Hà Nội, đây là một sai lầm: "Dân gian có câu tiền bạc phân minh ái tình dứt khoát, những khúc mắc về tài chính nếu không nói ra sẽ chẳng thể giải quyết được".

    Bà Lệ Thu cho rằng, không nên né tránh hoặc chờ người khác trong gia đình tự hiểu những bất bình của mình về chuyện tiền nong, vì điều đó rất mất thời gian và trong khi chờ đợi, mâu thuẫn sẽ ngày một "leo thang". Giữa mẹ chồng nàng dâu lại luôn có sẵn thành kiến "khác máu tanh lòng", vì vậy nếu không nói rõ, mỗi lời nói, hành động sẽ dễ bị suy diễn và quy kết sai lầm. Bởi vậy, im lặng là một đối sách nguy hiểm.

    Nhưng ai sẽ nói? Bà Thu cho rằng trách nhiệm trước hết thuộc về con dâu - một "người lạ" bước chân vào một cộng đồng đã thống nhất và định hình lối sống từ mấy chục năm nay. Chính cô dâu là người đầu tiên phải điều chỉnh để hòa nhập được vào cộng đồng này. Mặt khác, người già thường có khuynh hướng bảo thủ, khó thay đổi hơn. Nếu thấy có sự khác biệt, thay vì bất bình, hãy cố gắng thích nghi vì rõ ràng với cách chi tiêu của mẹ, cả gia đình trong đó có người chồng vẫn thấy vui vẻ bao lâu nay. Mẹ chồng sẽ không thể hài lòng khi một người mới đến lập tức muốn thay đổi nó.

    Và trong khi cố làm quen, bạn cũng nên bày tỏ quan điểm của mình với mẹ chồng. Nói như thế nào thì phải tùy cơ ứng biến cho phù hợp với tính cách của mẹ và hoàn cảnh lúc đó. Đây là lời khuyên của chị Lan Anh (Hà Nội) rút ra từ kinh nghiệm bản thân: "Đừng để cho câu chuyện đầu tiên bạn nói với mẹ chồng lại chính là thắc mắc về tài chính. Tôi cũng từng thấy khổ sở vì mẹ chồng tiết kiệm quá. Nhưng tôi không kêu ngay".

    Cứ có thời gian rỗi, Lan Anh lại tỉ tê tâm sự với mẹ chồng, lúc thì kể chuyện công việc, bạn bè, khi lại bàn tán chuyện phim ảnh, mua sắm. Cũng theo hình thức "buôn dưa lê", cô cho mẹ biết thói quen chi tiêu của mình thời con gái, rằng vợ chồng mình ngoài lương cũng có vài khoản thu nhập. Rồi nhân một lần mẹ chồng mệt mỏi, cô mua thức ăn tươi về và thủ thỉ: "Bố mẹ có tuổi rồi, cần ăn uống tốt hơn để giữ sức khỏe. Con sẽ đưa thêm tiền cho mẹ đi chợ, mẹ yên tâm bọn con lo được mà". Bà mẹ chồng hiểu ý con dâu nhưng không trách giận, và từ đó bà cũng đỡ "chặt chẽ" hơn.

    Cũng có nhiều bà mẹ không hiểu nhanh như vậy. Trong trường hợp này, nàng dâu nên tìm sự hỗ trợ của người thứ ba. "Người chồng là cầu nối mềm mỏng và hữu hiệu nhất vì anh ta là đối tượng yêu thương của hai người đàn bà. Tuy nhiên, anh ta phải rất công bằng và không được bệnh vực bên nào cả" - chuyên gia tâm lý Trần Lệ Thu nói. Trong số những phụ nữ sử dụng thành công chiếc cầu đó có chị Tâm, một giáo viên cấp 3 ở Thanh Xuân, Hà Nội.

    Thấy mẹ chi quá ít cho bữa cơm gia đình, chị Tâm than thở với chồng và được anh hứa sẽ nói giúp. Lựa lúc mẹ vui vẻ, hai người đưa tiền chi tiêu cho mẹ, tăng một chút so với trước. Ông xã của chị Tâm bảo mẹ bây giờ nhà mình khá hơn rồi, mẹ không cần vất vả căn cơ như trước. Anh cũng cho biết vợ mình khi chưa lấy chồng quen ăn ngon, và bản thân mình cũng muốn vậy. Bà mẹ cau mặt tự ái, nhưng sau đấy cũng thay đổi. Và chị Tâm tìm cách lấy lòng mẹ bằng cách khác.

    Theo bà Lệ Thu, ngoài chồng, người con dâu có thể tìm những chiếc cầu nối khác như bố chồng, chị chồng... nếu thấy thích hợp. Tiếng nói của họ "có trọng lượng" vì họ không bị mẹ chồng coi là bị nàng dâu "dắt mũi". Nhưng để nói được với người nhà chồng những chuyện tế nhị như vậy mà không gặp nguy hiểm, cô dâu phải tạo được quan hệ tốt, khi kể chuyện cũng phải nói trên tinh thần xây dựng.

    Nếu thương thuyết không hiệu quả, người con dâu cần có những biện pháp thực tế hơn. Chẳng hạn, nếu mẹ tiết kiệm, cô dâu nên tự mua sắm thêm đồ đạc hoặc thức ăn nhưng theo cách tế nhị, nghĩ ra những lý do dễ nghe như "mới được thưởng, có đợt khuyến mãi...". Trong trường hợp mẹ hoang phí cũng vậy, ngoài việc giải thích về khả năng tài chính hạn chế của mình, nên cố gắng kiểm soát chi tiêu, thay vì để mẹ làm còn mình thì xót ruột.

    Về phía mẹ chồng, bà Lệ Thu cho rằng cũng cần có sự điều chỉnh: "Có lúc các bà mẹ nên tạm bỏ đôi dép của mình để xỏ thử dép của con dâu xem nó ra sao". Các bà mẹ nên mở lòng với con dâu, hiểu con trong công việc và xã hội mà nó đang sống. Nhưng làm cho mẹ hiểu cũng là trách nhiệm của đôi vợ chồng trẻ.

    Mấu chốt thành công trong việc thương thuyết chính là sự chân thành, với mong muốn hòa hợp với nhau, chứ không phải để phân định ai đúng ai sai. Vì vậy, dù có bực đến đâu, cô dâu cũng không nên kể lể quá đáng với chồng như thế mình là nạn nhân của mẹ, vì tình yêu đối với mẹ của anh ta sẽ không bao giờ thay đổi. Sự xung khắc giữa mẹ chồng nàng dâu chắc chắn sẽ khiến tình cảm vợ chồng không được trọn vẹn.

    Cuối cùng, khi tất cả mọi cố gắng thương thuyết đều thất bại, mối xung khắc giữa mẹ chồng nàng dâu trở nên không thể dung hòa, bà Trần Lệ Thu cho rằng nên chọn giải pháp "phá vỡ" để xây dựng lại. Hai vợ chồng nên nghĩ đến chuyện ra ở riêng để chấm dứt mâu thuẫn. Đây là chuyện cực chẳng đã, nhưng lại có hiệu quả tốt nhất trong trường hợp này.
    YM: papa061973;Vì sự nghiệp GD&ĐT!
    6484
    • Avatar của papa1973
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 1,391 Bài viết

    • 122 Được cảm ơn

    #4
    Để mẹ chồng gần gũi nàng dâu

    Trước khi về làm dâu điều mà các bạn gái quan tâm nhất đó là quan hệ với mẹ chồng. Mối quan hệ này tốt thì gia đình sẽ hạnh phúc còn ngược lại, tổ ấm sẽ có nhiều bất ổn. Sau đây là những bí quyết giúp các nàng dâu chinh phục mẹ chồng để vun đắp cho hạnh phúc gia đình mình.

    Trước khi về nhà chồng, bạn nên tìm hiểu tất cả mọi người trong gia đình mới, đặc biệt là mẹ chồng tương lai như sở thích thế nào, tính cách ra sao để biết cách cư xử cho đúng phép và hợp lí.

    Luôn có thái độ cung kính, quan tâm chăm sóc mẹ chồng một cách chu đáo lúc khoẻ mạnh hay ốm đau. Đặc biệt, nàng dâu phải biết lắng nghe, tôn trọng mọi đóng góp, ý kiến của mẹ chồng để có sự thay đổi cho phù hợp.

    Dành nhiều thời gian tham gia vào các công việc nhà một cách chủ động và tích cực. Nó cũng là thời gian để hai mẹ con được gần gũi và hiểu nhau hơn.

    Tìm và ủng hộ mẹ nhiệt tình những công việc giải trí để thu hút thời gian của mẹ chồng: tập thể dục dưỡng sinh, đi bộ hay xem phim..

    Luôn khuyến khích mẹ chồng tham gia vào các sinh hoạt của phường xã, hội họp hay gặp gỡ bạn bè người thân cho khuây khoả, nhằm tạo ra một tâm lí thoải mái cho mẹ chồng.

    Những ngày lễ nên mời mẹ chồng cùng đi lễ chùa hoặc đi vãn cảnh chùa vì người già thường có tâm lí thích đi thắp hương cầu phật cho gia đình hoà thuận vui vẻ, hạnh phúc.

    Nên chú ý, vợ chồng không được thể hiện tình cảm hay hoặc bênh nhau trước mặt mẹ chồng vì điều này rất dễ làm bà thấy khó chịu, nảy sinh những thiện cảm không tốt về con dâu.

    Luôn luôn nhắc nhở chồng dành nhiều thời gian bên mẹ hơn.
    YM: papa061973;Vì sự nghiệp GD&ĐT!
    6484
    • Avatar của meomeo08
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 116 Bài viết

    • 16 Được cảm ơn

    #5
    Còn bí quyết của mình là sống càng xa mẹ chồng, càng tốt..
    • Avatar của nmai02
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 12 năm
    • 357 Bài viết

    • 614 Được cảm ơn

    #6
    Đọc 10 điều đưa ra thì 9 điều là con dâu phải thế này, con dâu phải thế kia... trong khi phần lớn xung đột là do mẹ chồng ích kỉ ko muốn chia xẻ con trai và cháu nội, hoặc ko công bằng giữa con trai con gái và con dâu.
    xã hội này còn nhiều bất công lắm
    • Avatar của Bưn
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 425 Bài viết

    • 65 Được cảm ơn

    #7
    Cảm ơn papa1973! Em chưa về làm dâu. Mới sắp cưới thôi, vậy mà hôm trước đã bị mẹ chồng hiểu lầm rồi. Đọc mấy bí quyết này thấy thông cảm cho MC tương lai hơn và biết mình cần fải ứng xử thế nào hơn.
    • Avatar của 270578
    • Đã bị khóa
      Offline
    • 12 năm
    • Thành viên bị khoá
    • 129 Bài viết

    • 25 Được cảm ơn

    #8
    Đọc các bí quyết này, tớ thấy chả thực tế tí nào. Chúng ta thì được học tâm lý người già, người trẻ, tâm lý MC - ND... nhưng các bà mẹ chồng có hiểu được tâm lý ấy đâu. Nói chung, tớ nghĩ, cô con dâu nào có cố thực hiện theo các bí quyết này thì tớ cũng chả tin MQH MC - ND sẽ tốt đẹp.
    vì đa số mâu thuẫn MC - ND đều do 2 người không tìm đc tiếng nói chung, mà mẹ chồng thì đương nhiên không bao h chịu nhịn nàng dâu rồi, nếu ND cũng khôgn chịu nhịn thì đương nhiên xung đột xảy ra.
    Như tớ đây, BMC đi đâu cũng khoe và nói rất tốt, rất thương con dâu, ai cũng bảo tớ sướng. Vậy nhưng cái cách thương của ông bà thì lại làm tớ nghĩ rằng ông bà chả thương tớ mà chỉ là khéo mồm thế thôi, ông bà chỉ thương ông bà và con trai ông bà thôi, còn áp đặt tớ phải thế này thế nọ, trách nhiệm thế này thế nọ. Vì thế, tớ nghĩ chẳng có bí quyết chung nào cả mà ở từng MC - ND ấy. Nếu MC và nàng dâu cùng biết điều thì ok, còn nếu không thì chấp nhận số phận và ít nhiều phụ thuộc vào khả năng xử lý tình huống của người chồng, người con trai nữa. Có vài lời góp ý, chắc không phù hợp tiêu đề Topic, nhưng tớ nghĩ, topic này sớm không còn xuất hiện trên mục này nữa. hiii
    • Avatar của crazy1983
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 26 Bài viết

    • 1 Được cảm ơn

    #9
    Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh!Không áp dụng được nguyên xi bí quyết thì chúng ta đành học từ bí quyết vậy!
    • Avatar của dieuthai
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 4 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn

    #10
    Mình thấy từ hoàn cảnh của mình và bạn bè, phần lớn những tai quái từ phía mẹ chồng, trong khi con dâu chẳng có gì chê trách. Chính MC là người chủ động gây phiền phức, các bà cố tình vẽ bẩn lên tờ giấy trắng! Cho nên giải pháp tốt nhất là xa thương gần thường. Cách này đặc biệt giảm gánh nặng cho các chị em hiền lành mà mẹ chồng lại tinh quái!
    • 98 Bài viết

    • 51 Được cảm ơn

    #11
    Bí quyết gì thì gì nhưng nếu MC mà cố chấp và ích kỷ thì dù CD có tâm lý đến mấy cũng khó mà vừa lòng được!:Thinking:
    • Avatar của papa1973
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 1,391 Bài viết

    • 122 Được cảm ơn

    #12
    Trích dẫn Nguyên văn bởi 270578 Xem bài viết
    Đọc các bí quyết này, tớ thấy chả thực tế tí nào. Chúng ta thì được học tâm lý người già, người trẻ, tâm lý MC - ND... nhưng các bà mẹ chồng có hiểu được tâm lý ấy đâu. Nói chung, tớ nghĩ, cô con dâu nào có cố thực hiện theo các bí quyết này thì tớ cũng chả tin MQH MC - ND sẽ tốt đẹp.
    ..... nhưng tớ nghĩ, topic này sớm không còn xuất hiện trên mục này nữa. hiii
    Phun vô duyên!
    YM: papa061973;Vì sự nghiệp GD&ĐT!
    6484
    • Avatar của papa1973
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 1,391 Bài viết

    • 122 Được cảm ơn

    #13
    Trích dẫn Nguyên văn bởi meomeo08 Xem bài viết
    Còn bí quyết của mình là sống càng xa mẹ chồng, càng tốt..
    Thế là đơn giản nhất đấy. Để khi nào sưu tầm bí quyết sống cùng chồng tặng các mẹ
    YM: papa061973;Vì sự nghiệp GD&ĐT!
    6484
    • Avatar của MeHieuanh
    • MeHieuanh Khách
    #14
    Tớ cũng công nhận bí quyết là phải tuỳ vào mẹ chồng là người thế nào như phải bắt bệnh mới cho thuốc ý. Nói gì thì nói để thực sự hoà hợp thì bản chất mẹ chồng phải là người phụ nữ phúc hậu.Khi đó cơ bản sẽ tốt còn các bí quyết như dầu bôi trơn để hài lòng về nhau hơn.Còn bạn nào kiếp trước tu chưa đạt gặp phải mẹ chồng độc ác lấy cái khổ của người khác làm niềm vui của mình,bần tiện,chua ngoa chửi người như hát... thì các bí quyết chỉ như muỗi đốt inox thôi.Lúc đó bí quyết duy nhất là 36 chước chước chuồn là hơn, càng xa càng tốt,thực hiện đủ các trách nhiệm rồi lặn.Mà không hiểu thế hệ mình có ko(vì tớ chưa gặp ai) chứ thế hệ ông bà cha mẹ có những bà phải gọi rạch giời rơi xuống đất.Có lẽ do hoàn cảnh ngày xưa cả xã hội khổ quá.
    • 1,454 Bài viết

    • 408 Được cảm ơn

    #15
    Quan hệ MC-ND là từ 2 phía, con dâu phải cư xử thế này hay thế khác thì cũng phụ thuộc 50% vào MC, cho nên phải tùy tưng MC mà ứng xử thôi, người nào biết sống (- biết cách ứng xử với từng kiểu ng khác nhau) thì dễ sống hơn, chứ MC thế này mà lại ứng xử 1 kiểu theo sách thì khó lắm lắm

    MC dễ tính, tốt tính, biết điều - nh vẫn là MC cho nên vẫn sẽ có nhiều xung đột với CD thì CD cũng nên dễ tính và biết điều, như MC 1 chị bạn mình, cực kỳ chăm con, chăm cháu, khá công bằng con trai và con dâu (tuy vẫn thiên vị con gái bà hơn 1 tí so với con dâu) tài chính ko nhiều nhưng cũng có nên con trai-con dâu và 2 cháu ông bà bao cấp cho nhiều, cháu chăm thôi rồi, mẹ nhàn nhã sung sướng nhất trong số các CD mà mình biết.
    Thế nhưng (lại nhưng) chị này vô tâm và nhiêu khi vô duyên, ko quan tâm đến ông bà lắm, sống chung nhưng ko có ý tứ, lười, ỷ lại mọi việc nhà vào BMC hết, sáng cắp đít đi làm, chiều về, chơi với con, ăn cơm tối rửa bát, chơi với con rồi ngủ, chả lo nghĩ điều ji ... nói chung là MC ko hài lòng về CD này nhưng tốt tính nên vẫn chăm lo mọi chuyện, nói chung thế này thì ko sơm thì muộn cũng sẽ mâu thuẫn mất. Vậy nên ai có may mắn gặp MC tốt như thế thì đừng vô tâm quá.

    MC khó tính, kỹ tính, tiết kiệm, ko có điều kiện tài chính, hay xét nét và càu nhàu - Như MC mình đây, tính mình cũng nền tính nên có ji đúng do mình thì hay ẩu còn bà kỹ quá, bà càu nhàu, phàn nàn thì vâng tất, sửa được hay ko thì mình sẽ cố, như chuyện cọ nhà tắm rửa bát, nấu cơm tất cả đều bị super soi rất kỹ, ko chỉ nh ngày đầu sống chung mà mọi ngày cho đến bây giờ.
    Mình thoáng tính, phiên phiến đi, tài chính thì trong mức cố gắng đủ cho sinh hoạt của 2vc (chưa có con) còn MC có lương hưu và thu nhập vườn cây thêm - ko bao cấp cho 2vc nh mình cũng ko phải lo tài chính cho MC, 2vc lương còn thấp. Sống chung thì va chạm là đương nhiên, cố mà bỏ qua, lời nói tai này qua tai kia cho gió thổi đi, nhiều chuyện cũng suy nghĩ và buồn phiền, nh rồi chả giải quyết dc ji, thôi thì kệ, bỏ qua đi.

    CÒn đối với MC ghê gớm đến cực kỳ ghê gớm thì CD cũng nên ghê gớm - trong giới hạn để khẳng định mình, đến mức MC cực kỳ ghê gớm thì 36 chước, chước chuồn là hơn - Chuồn trước khi lấy con của MC :Laughing: hoặc chuồn sau khi lấy = ở riêng.
    Bà ngoại mình đây, thuộc tuýp MC cực kỳ ghê gớm, dù rất thương con (con trai) và cháu, còn CD ko là ji cả, 3 CD thì mỗi ng 1 vẻ, cô 1 hiền quá bị bà bắt nạt, cả đời khổ và ấm ức đủ điều, cô 2 ghê gớm nhưng khéo nịnh vẫn yên ổn và vui vẻ với bà- trước mặt thôi, còn sau lưng bà chả quý ji, cô 3 ở riêng thì mới cưới, bà quý nhất trong 3 cô, cô này cũng ghê gớm nhưng sống biết điều, chăm lo nhiều cho BMC, nhiều khi có chuyện bà nói sau lưng thôi, chứ trước mặt vẫn từ quý đến hơi quý hoặc khó chịu lắm thì im lăng chứ ko mắng chửi nhưng hàng tôm hàng cá với cô 1.

    Nói chugn phải lựa mà sống, đừng để MC mà 2 vc phải chia tay,có chia tay thì vì chồng ko ra ji thôi, các chị nhờ
    • 222 Bài viết

    • 6 Được cảm ơn

    #16
    Các bí quyết rất hay . Áp dụng cả trong mối quan hệ với mẹ ruột mình. Cảm ơn bạn papa1973
    • 838 Bài viết

    • 152 Được cảm ơn

    #17
    Bí quyết của em là lúc nào cần nói thì nói, lúc nào cần làm thì làm. Còn lại thì không nói mà chỉ nghe. Không làm mà nhờ chồng lên tiếng. Càng ít gặp càng ít xung đột. Nhưng khi gặp thì cũng hỏi thăm, quan tâm đúng mực. Hành xử như giọt nước, không làm tràn ly nước mà cũng không vơi quá. Chứng mực và vừa đủ
    • Avatar của DieuTien
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 89 Bài viết

    • 7 Được cảm ơn

    #18
    Tình cảm nào cũng cần được vun đắp từ hai phía .Làm gì có chuyện con dâu phải thế này thế nọ còn mẹ chồng thì có trái tính trái nết đến đâu con dâu cũng phải chịu
    đựng .Thời buổi này khác xưa rồi ,mẹ chồng cũng nên xem báo chí ,truyền hình ...để cư xử cho phù hợp với tình hình mới .Con dâu ngày nay còn phải đi làm ,lo chuyện nhà cửa chứ có ở không đâu .Tốt hơn hết mẹ chồng không nên đòi hỏi con dâu nhiều quá. Tóm lại có người con dâu lễ phép ,biết lo trong ,lo ngoài là tốt rồi .
    • Avatar của wastetime
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 17 Bài viết

    • 0 Được cảm ơn

    #19
    Trích dẫn Nguyên văn bởi meomeo08 Xem bài viết
    Còn bí quyết của mình là sống càng xa mẹ chồng, càng tốt..
    câu này hay à nha:Laughing:
    • Avatar của 270578
    • Đã bị khóa
      Offline
    • 12 năm
    • Thành viên bị khoá
    • 129 Bài viết

    • 25 Được cảm ơn

    #20
    hiiiii, các chị cho thêm bí quyết đi để em học tập và kéo cái topic này lên, không bạn chủ topic lại bảo tớ phun vô duyên
  • Trang 1/2

    Chuyển tới trang

  • 1
  • 2