TIN TÀI TRỢ.

Bên nội - bên ngoại???

  • 0 Lượt chia sẻ
  • 2.63K Lượt đọc
  • 26 Trả lời

  • Trang 1/2

    Chuyển tới trang

  • 1
  • 2

Luôn tự hào là nguồn thông tin và kiến thức đáng tin cậy dành cho phụ nữ trưởng thành.

Theo dõi Webtretho

Đến trả lời mới nhất
    • Avatar của Bebong23
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 210 Bài viết

    • 84 Được cảm ơn

    #1
    Mình vừa lấy chồng, mình và chồng rất yêu nhau và cơ bản cũng chưa có gì xích mích nhiều. Nhưng có một quan điểm mà cứ nói ra thì mình và chồng cãi nhau kịch liệt, mình cũng không phải dạng vừa nên bảo vệ quan điểm tới cùng. Nhưng chồng là người cực kỳ gia trưởng nên bọn mình vẫn cứ giữ cục tức trong bụng như vậy.
    Vốn là, mình rất thương 2 anh trai và bố mẹ mình, trước khi lấy chồng, mình rất hay giúp 2 anh mình về tài chính và mình cũng thể hiện tình cảm rõ ràng với nhà mình. Chính vì thế, khi lấy chồng, bố mẹ chồng và chồng đã nói rõ quan điểm với mình là mình phải quan tâm tới nhà nội nhiều hơn là bên nhà ngoại. Mình không nói gì. Chồng mình thì rất hay nhắc về chuyện này, với chồng mình "dâu là con, rể là khách". Chồng mình bắt mình phải chăm sóc và quan tâm tới bố mẹ chồng, và nhấn mạnh là phải qan tâm nhiều hơn so với bên nhà ngoại. Nhà ngoại có 2 anh trai mình rồi, mình nên tập trung cho nhà chồng. Rồi còn em chồng nữa, cũng mới lập gia đình, bố mẹ chồng và chồng cũng bắt mình phải chăm lo tới EC, phải chu cấp tiền nhà cùng EC vì EC đang phải thuê nhà, còn tụi mình ở nhà do bố mẹ chồng mua. Mình không phàn nàn gì và cũng rất quan tâm tới nhà chồng. Nhưng cái tư tửong của chồng làm mình cực kỳ khó chịu, chồng bảo nếu mua gì về bên nhà ngoại thì biết thế, đừng để bên nhà chồng biết.
    Bố mẹ mình sống có lương, cũng không cần mình chu cấp gì, nhưng mình nghĩ bên nội bên ngoại cũng không nên phân biệt như thế. Mình nghĩ dù là con gái cũng phải hiếu lễ với bố mẹ. Vì điều này mà mình đang rất jận chồng và chồng cũng vậy. Mình bảo Nội - Ngoại như nhau. Chồng bảo giả sử mẹ em và mẹ a cùng ốm thì em chăm ai. Mình bảo đi lại chăm nom cả 2 bên. CHồg ko nói gì và giận hơn vì chồng nghĩ là phải chăm mẹ chồng vì nhà mình 2 anh trai phải lo.
    Mình đang rất bực mình và mong mọi người cho mình lời khuyên

  1. CHỦ ĐỀ NỔI BẬT


    • Avatar của Thi Mau
    • Khóa theo yêu cầu
      Offline
    • 11 năm
    • Thành viên bị khoá
    • 4,365 Bài viết

    • 6,384 Được cảm ơn

    #2
    Kể ra thì bạn không may mắn lắm khi gia đình chồng tươungr vẫn còn nặng nề như thế, nhưng không sao, ta sẽ tìm cách ứng xử hợp lý thôi.Về phần gia đình chồng, phải tùy cơ ứng biến, lúc tiến lúc lùi( khó đấy, sảy chân như chơi), chịu khó lên WTT mà học tấpBMD thig không thê không quan tâm được, vẫn phải chăm sóc lo lắng, nhưng mà cái này ta tự hiểu thôi, đừng nói ra và hành động cũng thế.Để làm được 2việc trên, thì bản thâm bạn phải là người PN độc lập, tự chủ cả về tinh thần và không phụ thuộc vào tài chính, ít nhất bạn phải đi làm và có thu nhập riêng. Khai thu nhập với gia đình chông ít hơn thực tế. Còn về tư tưởng nhà chồng ấy à, tìm cách thích nghi sống chung với lũ và tìm cách để cả hai bên nhượng bộ nhau một ít một, chứ làm sao mà bắt họ thay đổi được. Chả xh nào như xh Vn, vô lý đùng đùng.Không nên cãi lý làm gì nhé, cãi nhau lắm đâm xích mích mất lòng. Sống trong cảnh này chả khác sống giữa lòng địch là mấy.
    • Avatar của mytwelve
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 12 năm
    • 2,116 Bài viết

    • 482 Được cảm ơn

    #3
    Ặc chồng bạn gia trưởng nhỉ? BMC hay BMV thì đều là bố mẹ cả làm gì có chuyện chăm ai hơn ai. Tốt nhất là cứ làm ra ngô ra khoai thôi, chứ càng để lâu càng khó chịu. mà mình cũng ghét cái kiểu em phải thế nọ, em phải thế kia. Cáng áp đặt mình, mình càng làm ngược lại. Mà EC bạn là trai hay gái vậy? Nếu là gái thì bảo chồng bạn hỏi xem cô ấy chăm ai nhiều hơn MC hay MĐ, hay chăm cả hai mẹ như nhau.
    • Avatar của Me-Mimi
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 12 năm
    • 136 Bài viết

    • 41 Được cảm ơn

    #4
    Chào bạn,

    Hoàn cảnh của mình cũng khá giống với bạn vậy. Mình cũng có 2 anh trai. Hai anh mình thì không cần mình phải hỗ trợ tiền bạc gì vì đều có công ăn việc làm ổn định. Chỉ có ba mẹ mình thì lớn tuổi nên mình cũng nghĩ như bạn, con nào cũng là con, phải thương yêu và hiếu lễ với ba mẹ, nhất là lúc ba mẹ ốm đau.

    Chồng mình thì cũng có quan điểm "dâu là con, rể là khách" nên cũng buộc mình phải quan tâm, chăm sóc gia đình chồng nhiều hơn. Anh bảo bên nhà mình thì có 2 anh trai có nhiệm vụ phải lo cho ba mẹ mình rồi. Cho nên 2 VC cũng hay xích mích vấn đề này lắm. Mình cũng lựa lời nói với chồng nhưng hình như quan điểm, lối suy nghĩ này đã ăn sâu rồi nên không dễ thay đổi được. Hình như đàn ông VN đa số đều gia trưởng, bảo thủ và chỉ muốn vợ lo cho bên chồng mà thôi.
    • Avatar của tackehoa
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 13 năm
    • 11 Bài viết

    • 2 Được cảm ơn

    #5
    Đây cũng là điều búc xúc của mình, từ ngày lấy chồng mình cũng phải học thuộc lòng câu nói này của mẹ chồng: lấy chồng là con nhà người ta rồi. Mình cố gắng sống trọn đạo để không xảy ra điều tiếng gì. Tụi mình sống xa quê, thỉnh thoảng 1 năm về thăm ông, bà 2 bên 1 lần nhưng vẫn có chuyện. Bố mẹ chồng càm ràm là mình ở nhà mẹ ruột hơi bị nhiều (ma minh chia đôi thời gian đấy chứ) bảo mình lấy chồng phải theo chồng chứ. Bực bội mình bật lại (có mặt chồng) là con đã theo chồng rồi đấy, hầu hạ chồng con cả năm rồi đấy, con chỉ mong được sống cho mình 1 tý thôi, được ngủ nướng, được chăm sóc, được chiều chuộng 1 tý thôi mà. Mà nói ra muốn rưng rưng.
    Ông bà chắc cũng thông cảm nên từ đấy ko thấy kêu ca gì.
    • 1,454 Bài viết

    • 408 Được cảm ơn

    #6
    Bạn chỉ cần nêu rõ quan điểm của mình là: dù lấy chồng rồi vẫn sẽ quan tâm đến BMD của mình, còn ko cần thiết phải so đo hay phải tranh cãi quan tâm BMC hay BMD hơn, vì tranh cãi cũng chả giải quyết dc ji mà làm chồng mất lòng, đến tai BMC càng gây nhiều phiền phức !

    Tốt hơn hết hãy thể hiện = hành động. Nếu 2vc hoặc bạn hoặc vào dịp lễ tết có định biếu ji cho BM 2 bên thì thống nhất với nhau, hoặc lúc mua quà thì đều mua cho cả 2 bên BM là được. Nếu như tết bạn mua cho nhà mẹ 1 hộp bánh thì cũng nên mua cho nhà chồng 1 hộp bánh và kèm theo lời nói, tết dọn nhà trước tết, chúc tết đều BMC rồi mới về BMD, sao anh lại cho rằng e ko coi trọng BMC chứ ! Còn đồng quà tấm bánh biếu BM (cả 2 bên) là bao, sao phải so đo, thì chồng bạn cũng chả có lý do ji mà tranh cãi.
    Nên bảo vệ quan điểm của mình = hành động chứ ko phải = lời nói, mình làm đúng thì thôi, chả ai trách được.

    Còn nói thật về mặt tình cảm thì đương nhiên bạn yêu quý BMD hơn BMC và chính chồng bạn cũng sẽ yêu quý BM mình hơn BMV, điều đó là đương nhiên, coi như bạn nên tự biết mà chả nên tranh cãi với chồng làm ji (tuy nhiên cũng có những trường hợp ngược lại)

    Còn chuyện liên quan đến tiền bạc thì tế nhị hơn, đối với BMD và 2 anh của bạn, những trường hợp khẩn cấp, như ốm đau, gd có việc bạn nên nói thẳng với chồng để thống nhất 1 khoản cho/biếu. còn tự dưng mà bạn có dư tiền muốn biếu BM, anh trai, chẳng vì lý do ji thì đương nhiên chồng bạn khó chịu, thế nên khéo lép hơn, tiền riêng của bạn thì bạn đưa riêng cũng chả sao, chồng bạn đối với BMC bạn cũng thế mà thôi.
    Mình nói vậy có vẻ hơi cá nhân và cực đoan, nh ông chồng nào chả muốn vợ hết lòng hết sức vì nhà chồng, còn chính bản thân bạn thì dù có sao t/c với cha mẹ đẻ cũng phải nhiều hơn BMC, bạn đối với BM bạn chả bao h tiếc ji, nh khi lấy chồng rồi thì ít ông chồng nghĩ vậy lắm (ai có may mắn dc ông chồng yêu BMV = BM mình là quá hạnh phúc đấy)

    Cho nên việc này phải khéo léo để tránh mất lòng và tranh cãi ko cần thiết, quan điểm của mình là vậy thôi.
    Như mình, 2/9 được thưởng 1tr (cty hẻo thế đấy :Sad mình biếu mẹ đẻ mình 500k mà ko nói với chồng, và thấy đấy là bình thường. chả làm sao cả!
    4Mnup7
    • 51 Bài viết

    • 3 Được cảm ơn

    #7
    nội ngoại là phải bằng nhau, nhưng có nhiều em là không phân miêng chuyện này, chỉ chăm chăm nhà mẹ đẻ mà không tạo sự công bằng trong 2 bên nội ngoại, như thế là gây ức chế cho chồng chứ sao. Ví dụ em cho anh em 500.000 chẳng hạn thì em cũng phải cho em chồng hay anh chồng như vậy, thế mới công bằng.
    • Avatar của me cbp
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 12 năm
    • 194 Bài viết

    • 65 Được cảm ơn

    #8
    Trích dẫn Nguyên văn bởi nowandforever Xem bài viết
    nội ngoại là phải bằng nhau, nhưng có nhiều em là không phân miêng chuyện này, chỉ chăm chăm nhà mẹ đẻ mà không tạo sự công bằng trong 2 bên nội ngoại, như thế là gây ức chế cho chồng chứ sao. Ví dụ em cho anh em 500.000 chẳng hạn thì em cũng phải cho em chồng hay anh chồng như vậy, thế mới công bằng.
    Nhưng chồng chủ topic đâu đòi hỏi sự công bằng đâu bác!
    Anh ta đòi phải quan tâm đến gia đình anh ta hơn mà!
    Lại còn đặt tình huống mẹ vợ và mẹ chồng ốm thì vợ lo cho ai nữa
    Chủ topic trả lời rất chuẩn vậy mà còn giận dỗi-quá nhỏ mọn!
    Chán!Một suy nghĩ ích kỷ và gia trưởng không thể chấp nhận được!
    Cố gắng đấu tranh đến cùng nha chủ topic!
    Mình cũng đã từng rơi vào tình trạng gần giống như bạn-mình cũng đã từng lập 1 topic tương tự
    Mình đã đấu tranh dữ dội ,mình thẳng thừng tuyên bố:
    1."nếu anh không biết quan tâm & yêu thương bố mẹ tôi thì cũng đừng mong tôi cư xử tốt với gia đình anh"-Mình hù chồng thế thôi chứ đâu dám làm thế vì thực sự mình rất quí bố mẹ chồng".
    2.Hay lấy mấy đứa con gái ra để nhắc nhở với chồng rằng : "Anh sau này cũng sẽ là bố mẹ vợ,hãy sống sao cho tốt để con cái sau này còn noi gương bố,nếu không sau này đừng trách con gái sao không biết nghĩ tới bố mẹ v.v......"
    3."cái lối suy nghĩ phong kiến đó chỉ phù hợp với xã hội phong kiến khi người vợ chỉ biết ở nhà nội trợ và cung cúc phục vụ nhà chồng chứ không lo được kinh tế.Còn XH bây giờ người phụ nữ được cha mẹ sinh ra,nuôi nấng cho ăn học thành đạt và có công ăn việc làm ổn định ,hoàn toàn độc lập về kinh tế,không phải sống dựa vào nhà chồng (thậm chí nhà vợ còn giúp đỡ cho VC nhiều hơn nhà nội nữa)thì người chồng lấy quyền gì mà bắt người phụ nữ chỉ được lo cho nhà chồng mà không được quan tâm,trả hiếu cho bố mẹ đẻ?"
    Nói chung là mình phản kháng dữ dội lắm và bây giờ lão nhà mình cũng đỡ hơn nhiều lắm rùi,hy vọng không phải tranh cãi về những chuyện như thế 1 lần nào nữa.Nếu không chắc mình cũng phải bỏ chồng mất.
    Cha mẹ là ruột thịt của mình và chỉ có một .
    Chồng thì có thể bỏ được(nếu đến bước đường cùng)
    Đừng để lấy chồng rồi lại trở thành đứa con bất hiếu!
    tội lớn lắm!

    chúc bạn luôn mạnh mẽ:Smiling:
    • 77 Bài viết

    • 70 Được cảm ơn

    #9
    Nhà mình ấy à, chồng cũng nói 'dâu con rể khách', nhưng mình tuyên bố luôn: con thì cùng là con, khách thì cùng là khách. Anh đối xử với nhà tôi thế nào thì tôi đối xử với nhà anh như thế. Tôi có được như ngày hôm nay là nhờ công lao của bố mẹ tôi, thế nên kô có chuyện tôi phải lo cho nhà anh mà kô lo cho nhà tôi.
    Chồng mình cũng phải chịu, tuy nhiên đôi khi mình vẫn phải 'chịu thiệt' một tẹo. Nhưng để làm được như thế mình cũng phải độc lập, tự chủ hoàn toàn về kinh tế với chồng, nói chung là chẳng kém gì chồng cả.
    • Avatar của dadycool
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 20 Bài viết

    • 6 Được cảm ơn

    #10
    Trích dẫn Nguyên văn bởi me cbp Xem bài viết
    2.Hay lấy mấy đứa con gái ra để nhắc nhở với chồng rằng : "Anh sau này cũng sẽ là bố mẹ vợ,hãy sống sao cho tốt để con cái sau này còn noi gương bố,nếu không sau này đừng trách con gái sao không biết nghĩ tới bố mẹ v.v......"
    Hehehe thế nếu bạn có hai con trai thì bạn dạy chúng nó thế nào đây ? :Laughing: Nhiều bà giận chồng vì bênh mẹ, đến khi con trai lấy vợ lại chửi con là chỉ nghe vợ.:Laughing:


    Trích dẫn Nguyên văn bởi me cbp Xem bài viết
    Nếu không chắc mình cũng phải bỏ chồng mất.
    Cha mẹ là ruột thịt của mình và chỉ có một .
    Chồng thì có thể bỏ được(nếu đến bước đường cùng)
    Đừng để lấy chồng rồi lại trở thành đứa con bất hiếu!
    tội lớn lắm!
    Nếu chồng bạn nói với bạn là tôi thà bỏ cô chứ không bỏ bố mẹ, chắc trên đây lại có thêm một topic than thở. :Laughing:

    Tôi nghĩ chủ topic ức chế là do nhà chồng hơi lộ liễu khi cứ nhấn mạnh việc lấy chồng rồi thì phải lo cho nhà chồng là chính. Mà thực ra, làm dâu trưởng thì quán xuyến việc nhà chồng cũng là một trong những điều mà mọi người trong gia đình kỳ vọng ở chủ topic. Cũng như nếu một người con rể của gia đình toàn chị em gái, thì những khi hữu sự cũng thường là trụ cột coi như con trai trong nhà. Nhà trai cũng có trách nhiệm phải lo nơi ăn chỗ ở cho hai vợ chồng, trừ khi nhà gái có điều kiện và người chồng đồng ý ở rể. Tâm lý chung của XH là vậy. Chưa kể chủ topic cũng đang ở nhà bố mẹ chồng mua cho đấy thôi, trong khi em chồng lại phải đi thuê nhà. Giả sử chồng chủ topic phải đi thuê nhà trong khi em chồng được bố mẹ cho nhà, chủ topic sẽ nghĩ ntn ?

    Tôi nghĩ không nhất thiết phải chẻ hoe ra là giúp bên bố mẹ vợ hay bố mẹ chồng hơn. Bên nào cần thì giúp (trong trường hợp có việc). Còn các dịp lễ tết thì các bên nên như nhau. Còn thực tế thì mỗi nhà một khác và tùy hoàn cảnh mà điều chỉnh. Kinh tế sẽ quyết định chính trị. Nhà vợ mà có đk hơn nhà chồng thì nhà chồng lép vế và ngược lại. Một khi đã muốn chẻ hoe ra thì đơn giản nhất là tiền ai làm ra thì muốn giúp bố mẹ mình thế nào thì giúp.
    • Avatar của bômsu
    • Đã bị khóa
      Offline
    • 11 năm
    • Thành viên bị khoá
    • 180 Bài viết

    • 34 Được cảm ơn

    #11
    sao cứ nghe nói đến chuyện phải coi trọng bên nội hơn mình ghét thế, con nào cũng được cha mẹ sinh ra nuôi lớn cho ăn học như ai sao cứ phải coi trọng hơn, mình khi mới lấy ox nói ngay từ đầu cha mẹ bên nào cũnng như nhau cả, có lần mình nói thẳng là lấy chồng thì phải biết ơn và thương yêu bố mẹ chồng vì đã sinh ra chồng nhưng nói thương như bố mẹ mình thì không thể vì có sinh ra nuôi mình ngày nào đâu, bạn phải cứng rắn đấu tranh ngay từ đầu đi chứ kiểu suy nghĩ của chồng bạn không chấp nhận được
    • Avatar của me cbp
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 12 năm
    • 194 Bài viết

    • 65 Được cảm ơn

    #12
    [u][quote=dadycool[/U];2303053]Hehehe thế nếu bạn có hai con trai thì bạn dạy chúng nó thế nào đây ? :Laughing: Nhiều bà giận chồng vì bênh mẹ, đến khi con trai lấy vợ lại chửi con là chỉ nghe vợ.:Laughing:
    :mad:Xin thưa với bác.Nếu không có con gái thì còn những cách khác để mà nói chứ-tôi đã dẫn chứng 1 vài cách trong nhiều cách mà tôi phải vận dụng cho bác thấy rồi đó.Tùy cơ ứng biến mà,đâu phải là con nít đâu mà không hiểu chuyện đó!

    Nếu chồng bạn nói với bạn là tôi thà bỏ cô chứ không bỏ bố mẹ, chắc trên đây lại có thêm một topic than thở. :Laughing:
    Nếu một người vợ mạnh mẽ và biết thế nào là đạo lý thì việc chồng bỏ chỉ vì gia đình chồng không muốn mình quan tâm đến bố mẹ vợ thì nếu là tôi,tôi sẽ nhẹ lòng xách gói ra đi vì không phải sống cùng 1 con người quá thiển cận ,hẹp hòi như thế,nếu không con cái sau này sẽ bị nhiễm lối sống ích kỷ ấy.
    Còn nếu phải than thở thì có chăng là than thở sao số mình lại gặp phải người chồng như thế,bác ạ
    Mong bác suy nghĩ kỹ trước khi phát biểu:mad:
    nếu bác là đàn ông,hy vọng vợ bác không phải vào topic này chia xẻ.
    • Avatar của vitcun03
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 145 Bài viết

    • 175 Được cảm ơn

    #13
    cho em góp đôi nhời nhé, sự thực thì con gái nào cũng dấm giúi biếu bố mẹ thôi, ít hay nhiều tùy vào kinh tế do họ làm ra, nhưng phải thông suốt quan điểm với chồng để những dịp lễ tết, chồng nên ra mặt biếu bộ mẹ vợ như thế:
    + bố mẹ đẻ mừng vì vợ chồng con gái hòa thuận (điều này các cụ quý hơn tiền)
    + hãy diện vì con cái có hiếu với bố mẹ
    ở nhà em, tuy ktế còn khó khăn nhưng cứ đến dịp lễ tết là cái gì cũng mua 2, nội ngoại như nhau, nếu có lỡ cãi nhau đúng những vụ đấy (mà hay xảy ra lắm) thì chồng cũng tự giác mà bê đồ đi biếu :Battin ey: còn mạnh đứa nào đứa ấy biếu ngoài, khi nhà chồng, nhà vợ có việc thì cùng nhau bàn bạc cách giúp đỡ về ktế, nếu là việc bên nhà em, em thấy giúp thế vẫn ít thì........ em tự túc đi cửa sau giúp ngoài :Smiling:
    Hạn chế tranh luận vụ mẹ anh- mẹ em, nói qua nói lại là mất tình cảm VC, ghét lây cả họ hàng hai bên đấy.
    Bác chủ topic cũng nên đấu tranh bằng hành động như bác nào khuyên ấy, cãi nhau với ông gia trưởng chỉ thiệt mình (kinh nghiệm xương máu của em đấy ạ, chồng em lại "chán lắm" về khoản khác ạ)
    • Avatar của Bebong23
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 210 Bài viết

    • 84 Được cảm ơn

    #14
    Thực sự cảm ơn mọi người đã thông cảm cho mình. Mình cũng biết phận dâu thì phải chăm lo tới nhà chồng, hơn nữa mình là dâu trưởng. Khi bố mẹ chồng và chồng nói mình phải biết qtaam tới nhà chồng, qtaam tới anh chị em và họ hàng bên chồng, mình không có ý kiến gì vì thực sự mình cũng quý bên chồng, Đó là những người thực sự tốt, nhưng có vẻ nhà chồng còn quá nặng tư tưởng dâu - rể quá. Mình chỉ tức khi mình muốn được quan tâm đến nhà ngoại mà cứ phải dấu diếm, như là đi ăn trộm vậy, trong khi mình cũng đâu có thua kém gì chồng. Chồng đòi hỏi mình quan tâm nhà chồng, nhưng chưa bjowf chồng quan tâm tới nhà mình, Từ hồi yêu nhau, chồng đã thẳng thừng tuyên bố: Anh yêu em chứu không yêu gia đình em. Bố mẹ em từ quê ra, mời chồng xuống ăn bữa cơm với gia đình, chồng kêu không thick ăn cơm cùng ngừoi lạ, ăn ở nhà quen rồi. Rồi ngày lễ tết, hình như chưa bao giờ chồng hỏi thăm bố mẹ em, duy có vài lần thấy em mua quà biếu nha chồng, chồng bảo cầm ít tiền mua gì đó về biếu bố mẹ chồng. Thế thôi.
    Đến bây giờ, khii lấy nhau, chồng vẫn không thay đổi. CHồng bảo, bố mẹ tôi tôi còn không lo, sao lo được bố mẹ cô. Bây giờ lấy nhau, em phải có trách nhiệm thay anh lo cho bố mẹ anh. Mình chán không nói gì thêm,
    Thực sự, cái mình cần chỉ là mong chồng hãy quan tâm và nhớ tới người đã sinh và nuôi nấng vợ của chồng mà thôi. Không cần nhiều. Đến nỗi, bố mình nhiều lúc phải phải gọi điện ra hỏi thăm con rể (Vì bố mẹ mình cực kỳ quý chồng). Nhưng chồng cứ như người xa lạ và phán 1 câu "Chắc bố em say rượu" (Trong khi chồng biết bố không phải là ngừoi rựou chè).
    Nhưng nói nhiều, giận nhiêu, đấu tranh nhiều, mình cũng sao làm thay đổi quan niệm của chồng, CHồng nói rằng, phong tục quê chồng như thế, đại gia đình nhà chồng như thế, lấy nhau thì phải chấp nhận thôi. Nếu không thì đành chia tay. Mình còn biết làm thế nào đây hả các mẹ.
    Mình và chồng đều là người có học thức, đều là những người tốt (mình tự nhận vậy) nhưng sao có vấn đề này mà không sao làm hài lòng nhau được. Buồn lắm...
    • 334 Bài viết

    • 1,206 Được cảm ơn

    #15
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Bebong23 Xem bài viết
    Thực sự cảm ơn mọi người đã thông cảm cho mình. Mình cũng biết phận dâu thì phải chăm lo tới nhà chồng, hơn nữa mình là dâu trưởng. Khi bố mẹ chồng và chồng nói mình phải biết qtaam tới nhà chồng, qtaam tới anh chị em và họ hàng bên chồng, mình không có ý kiến gì vì thực sự mình cũng quý bên chồng, Đó là những người thực sự tốt, nhưng có vẻ nhà chồng còn quá nặng tư tưởng dâu - rể quá. Mình chỉ tức khi mình muốn được quan tâm đến nhà ngoại mà cứ phải dấu diếm, như là đi ăn trộm vậy, trong khi mình cũng đâu có thua kém gì chồng. Chồng đòi hỏi mình quan tâm nhà chồng, nhưng chưa bjowf chồng quan tâm tới nhà mình, Từ hồi yêu nhau, chồng đã thẳng thừng tuyên bố: Anh yêu em chứu không yêu gia đình em. Bố mẹ em từ quê ra, mời chồng xuống ăn bữa cơm với gia đình, chồng kêu không thick ăn cơm cùng ngừoi lạ, ăn ở nhà quen rồi. Rồi ngày lễ tết, hình như chưa bao giờ chồng hỏi thăm bố mẹ em, duy có vài lần thấy em mua quà biếu nha chồng, chồng bảo cầm ít tiền mua gì đó về biếu bố mẹ chồng. Thế thôi.
    Đến bây giờ, khii lấy nhau, chồng vẫn không thay đổi. CHồng bảo, bố mẹ tôi tôi còn không lo, sao lo được bố mẹ cô. Bây giờ lấy nhau, em phải có trách nhiệm thay anh lo cho bố mẹ anh. Mình chán không nói gì thêm,
    Thực sự, cái mình cần chỉ là mong chồng hãy quan tâm và nhớ tới người đã sinh và nuôi nấng vợ của chồng mà thôi. Không cần nhiều. Đến nỗi, bố mình nhiều lúc phải phải gọi điện ra hỏi thăm con rể (Vì bố mẹ mình cực kỳ quý chồng). Nhưng chồng cứ như người xa lạ và phán 1 câu "Chắc bố em say rượu" (Trong khi chồng biết bố không phải là ngừoi rựou chè).
    Nhưng nói nhiều, giận nhiêu, đấu tranh nhiều, mình cũng sao làm thay đổi quan niệm của chồng, CHồng nói rằng, phong tục quê chồng như thế, đại gia đình nhà chồng như thế, lấy nhau thì phải chấp nhận thôi. Nếu không thì đành chia tay. Mình còn biết làm thế nào đây hả các mẹ.
    Mình và chồng đều là người có học thức, đều là những người tốt (mình tự nhận vậy) nhưng sao có vấn đề này mà không sao làm hài lòng nhau được. Buồn lắm...
    Chồng mình mà có tư tưởng thế này là mình ko để yên đâu. Nếu chồng yêu vợ thì chồng phải yêu và tôn trọng gia đình vợ và ngược lại cũng vậy. Mình ko chấp nhận chuyện chồng mình là con cái mà lại có thái độ hỗn láo hay coi thường bố mẹ mình. Ngược lại cũng vậy, mình yêu chồng nên yêu thương và tôn trọng cả bố mẹ và gia đình chồng. Cái gì có qua có lại mới bền được. Bản thân bạn phải xác định tư tưởng của mình trước, chứ ngay từ hồi yêu nhau ông ấy tuyên bố thế mà bạn cũng chấp nhận thì mình bó tay.
    • 303 Bài viết

    • 48 Được cảm ơn

    #16
    Em cũng bó tay tư tưởng nhà chồng chị Bebong23!
    Ba mẹ nào mà không là ba mẹ, ai cũng bỏ biết bao công sức nuôi con mình khôn lớn, bao nhiêu yêu thương trong đó.
    Không biết họ lấy tư cách, lí do gì để mặt dày đòi phải chăm bên mình nhiều hơn? Thật ko biết xấu hổ!!
    • 3,805 Bài viết

    • 6,153 Được cảm ơn

    #17
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Bebong23 Xem bài viết
    Thực sự cảm ơn mọi người đã thông cảm cho mình. Mình cũng biết phận dâu thì phải chăm lo tới nhà chồng, hơn nữa mình là dâu trưởng. Khi bố mẹ chồng và chồng nói mình phải biết qtaam tới nhà chồng, qtaam tới anh chị em và họ hàng bên chồng, mình không có ý kiến gì vì thực sự mình cũng quý bên chồng, Đó là những người thực sự tốt, nhưng có vẻ nhà chồng còn quá nặng tư tưởng dâu - rể quá. Mình chỉ tức khi mình muốn được quan tâm đến nhà ngoại mà cứ phải dấu diếm, như là đi ăn trộm vậy, trong khi mình cũng đâu có thua kém gì chồng. Chồng đòi hỏi mình quan tâm nhà chồng, nhưng chưa bjowf chồng quan tâm tới nhà mình, Từ hồi yêu nhau, chồng đã thẳng thừng tuyên bố: Anh yêu em chứu không yêu gia đình em. Bố mẹ em từ quê ra, mời chồng xuống ăn bữa cơm với gia đình, chồng kêu không thick ăn cơm cùng ngừoi lạ, ăn ở nhà quen rồi. Rồi ngày lễ tết, hình như chưa bao giờ chồng hỏi thăm bố mẹ em, duy có vài lần thấy em mua quà biếu nha chồng, chồng bảo cầm ít tiền mua gì đó về biếu bố mẹ chồng. Thế thôi.
    Đến bây giờ, khii lấy nhau, chồng vẫn không thay đổi. CHồng bảo, bố mẹ tôi tôi còn không lo, sao lo được bố mẹ cô. Bây giờ lấy nhau, em phải có trách nhiệm thay anh lo cho bố mẹ anh. Mình chán không nói gì thêm,
    Thực sự, cái mình cần chỉ là mong chồng hãy quan tâm và nhớ tới người đã sinh và nuôi nấng vợ của chồng mà thôi. Không cần nhiều. Đến nỗi, bố mình nhiều lúc phải phải gọi điện ra hỏi thăm con rể (Vì bố mẹ mình cực kỳ quý chồng). Nhưng chồng cứ như người xa lạ và phán 1 câu "Chắc bố em say rượu" (Trong khi chồng biết bố không phải là ngừoi rựou chè).
    Nhưng nói nhiều, giận nhiêu, đấu tranh nhiều, mình cũng sao làm thay đổi quan niệm của chồng, CHồng nói rằng, phong tục quê chồng như thế, đại gia đình nhà chồng như thế, lấy nhau thì phải chấp nhận thôi. Nếu không thì đành chia tay. Mình còn biết làm thế nào đây hả các mẹ.
    Mình và chồng đều là người có học thức, đều là những người tốt (mình tự nhận vậy) nhưng sao có vấn đề này mà không sao làm hài lòng nhau được. Buồn lắm...
    Nói một câu mong các mẹ thông cảm, quan điểm của chồng bạn chả thể ngửi đc. Nhất là chồng bạn lại nói thẳng ra là Anh chỉ yêu em mà ko yêu gia đình em, thế thì bạn cũng có thể nói là :em cũng thế. Thế là huề cả làng. Nhà tớ đây, mẹ chồng cũng nói bóng nói gió là lấy chồng thì phải lo việc nhà chồng, con gái đi lấy chồng rồi thì là người của nhà chồng v.v, tớ chả cãi lại nhưng việc tớ tớ làm, tất cả những gì tớ có ngày hôm nay là do BM tớ gây dựng cho, nhà chồng làm gì đc cho tớ mà đòi hỏi, nếu thích đòi hỏi thì đi mà đòi hỏi con trai, con gái họ ấy. Ko có bố mẹ đẻ thì lấy đâu ra mình mà về phục vụ nhà chồng, anh cho đi thế nào thì anh nhận đc tương xứng như thế. Nếu anh ko quan tâm đến BM tôi thì đừng hòng mong tôi quan tâm đến BM anh. Đấy là quan điểm của tớ, còn căng nữa thì BM anh anh lo, BM tôi tôi lo. Nói dại nếu vợ chồng bỏ nhau thì BMC thành người dưng còn BM mình thì muôn đời vẫn là BM mình.
    Em dọn sang nhà mới: https://my.opera.com/quytrang05/blog/
    • 672 Bài viết

    • 310 Được cảm ơn

    #18
    Trích dẫn Nguyên văn bởi quytrang05 Xem bài viết
    Nói một câu mong các mẹ thông cảm, quan điểm của chồng bạn chả thể ngửi đc. Nhất là chồng bạn lại nói thẳng ra là Anh chỉ yêu em mà ko yêu gia đình em, thế thì bạn cũng có thể nói là :em cũng thế. Thế là huề cả làng.
    Gia đình chồng mình cũng có quan điểm giống nhà bạn, con gái là con người ta, con dâu đích thực mẹ cha mua về, tuy nhiên cũng không tới mức quá đáng như chồng bạn.
    Mình đồng ý với bạn quytrang05 bạn nên tỏ rõ thái độ với chồng không sau này bạn sẽ bị chồng bắt nạt đó. Theo mình con nào mà chẳng là con bên nội hay bên ngoại bên nào cũng quan trọng như nhau. Bạn cứ nói với chồng là nếu không có ông bà ngoại thì làm gì có em ngày hôm nay v.v . Đã là vợ chồng thì phải có trách nhiệm với cả hai bên không đặt nặng bên nào hơn bên nào.
    • 2,369 Bài viết

    • 3,669 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #19
    Trích dẫn Nguyên văn bởi haiautrang Xem bài viết
    Gia đình chồng mình cũng có quan điểm giống nhà bạn, con gái là con người ta, con dâu đích thực mẹ cha mua về, .
    Bạn hỏi lại chồng / gia đình nhà chồng xem đã mua bạn với giá bao nhiêu? Bố mẹ bạn đã hoàn vốn chưa?
    • 1,454 Bài viết

    • 408 Được cảm ơn

    #20
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Bebong23 Xem bài viết
    Thực sự cảm ơn mọi người đã thông cảm cho mình. Mình cũng biết phận dâu thì phải chăm lo tới nhà chồng, hơn nữa mình là dâu trưởng. Khi bố mẹ chồng và chồng nói mình phải biết qtaam tới nhà chồng, qtaam tới anh chị em và họ hàng bên chồng, mình không có ý kiến gì vì thực sự mình cũng quý bên chồng, Đó là những người thực sự tốt, nhưng có vẻ nhà chồng còn quá nặng tư tưởng dâu - rể quá. Mình chỉ tức khi mình muốn được quan tâm đến nhà ngoại mà cứ phải dấu diếm, như là đi ăn trộm vậy, trong khi mình cũng đâu có thua kém gì chồng. Chồng đòi hỏi mình quan tâm nhà chồng, nhưng chưa bjowf chồng quan tâm tới nhà mình, Từ hồi yêu nhau, chồng đã thẳng thừng tuyên bố: Anh yêu em chứu không yêu gia đình em. Bố mẹ em từ quê ra, mời chồng xuống ăn bữa cơm với gia đình, chồng kêu không thick ăn cơm cùng ngừoi lạ, ăn ở nhà quen rồi. Rồi ngày lễ tết, hình như chưa bao giờ chồng hỏi thăm bố mẹ em, duy có vài lần thấy em mua quà biếu nha chồng, chồng bảo cầm ít tiền mua gì đó về biếu bố mẹ chồng. Thế thôi.
    Đến bây giờ, khii lấy nhau, chồng vẫn không thay đổi. CHồng bảo, bố mẹ tôi tôi còn không lo, sao lo được bố mẹ cô. Bây giờ lấy nhau, em phải có trách nhiệm thay anh lo cho bố mẹ anh. Mình chán không nói gì thêm,
    Thực sự, cái mình cần chỉ là mong chồng hãy quan tâm và nhớ tới người đã sinh và nuôi nấng vợ của chồng mà thôi. Không cần nhiều. Đến nỗi, bố mình nhiều lúc phải phải gọi điện ra hỏi thăm con rể (Vì bố mẹ mình cực kỳ quý chồng). Nhưng chồng cứ như người xa lạ và phán 1 câu "Chắc bố em say rượu" (Trong khi chồng biết bố không phải là ngừoi rựou chè).
    Nhưng nói nhiều, giận nhiêu, đấu tranh nhiều, mình cũng sao làm thay đổi quan niệm của chồng, CHồng nói rằng, phong tục quê chồng như thế, đại gia đình nhà chồng như thế, lấy nhau thì phải chấp nhận thôi. Nếu không thì đành chia tay. Mình còn biết làm thế nào đây hả các mẹ.
    Mình và chồng đều là người có học thức, đều là những người tốt (mình tự nhận vậy) nhưng sao có vấn đề này mà không sao làm hài lòng nhau được. Buồn lắm...
    Như chồng bạn thì quả thật là quá đáng rồi, thế thì bạn chẳng nên nhẹ nhàng làm ji mà phải kiên quyết thể hiện quan điểm của mình.
    Nếu những lúc chồng nói hoặc tỏ thái độ như vậy thì bạn cũng phải nói cho biết, chồng bạn đối với BMV thế thì bạn đối với BMC cũng như vậy có được không, anh do BM anh sinh ra còn tôi ko do BM sinh ra à ? Thật là ko thể chấp nhận được cách nghĩ của chồng bạn.

    Bạn nên tỏ thái độ mạnh mẽ với chồng, nhưng trong hành động với BMC và người nhà chồng đừng tỏ thái độ ji ko dễ bị điều tiếng và mất lòng lắm, từ từ rồi khắc phục thôi vậy.

    Như chồng mình cũng chả quý BMV lắm đâu, nh ko thể hiện thái độ hay ko nói ji quá cả, chỉ là ko thân thiện thôi, bình thường rủ lên ăn cơm thì ko thích đâu, chỉ khi có dịp nào bắt buộc thì mới lên ăn, trước đây khi cong đang yên nhau thì tỏ ra quý lắm cơ, thế mà mình đã thấy chán rồi. Nói thật con rể đối với BMV thế thì BM cũng chả quý đâu, chỉ khách sáo lịch sự cho có thôi, mất hết cả tình cảm đi, chán cho các ông chồng thật
    4Mnup7
  • Trang 1/2

    Chuyển tới trang

  • 1
  • 2