TIN TÀI TRỢ.

Bé đang sống như trẻ mồ côi dù cha mẹ có điều kiện - Em nên làm gì .....?

  • 0 Lượt chia sẻ
  • 2.2K Lượt đọc
  • 24 Trả lời

  • Trang 1/2

    Chuyển tới trang

  • 1
  • 2

Luôn tự hào là nguồn thông tin và kiến thức đáng tin cậy dành cho phụ nữ trưởng thành.

Theo dõi Webtretho

Đến trả lời mới nhất
    • Avatar của Genny81
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 6 năm
    • 7 Bài viết

    • 3 Được cảm ơn

    #1
    Chào các anh chị trên diendanwebtretho, em la thanh viên mới của diễn đàn. Rất tiếc là em mới biết đến diễn đàn không lâu nhưng thấy đây là nơi thật sự bổ ích. Có rất nhiều chuyện đời, chuyện người mà mình có thể đọc, hoc hỏi và tự rút ra được khinh nghiệm sống cho bản thân tuy nhiên, mỗi nhà một cảnh, có những chuyện không giống ai hết mà mình lại không biết phải xử lý như thế nào nên em quyết định mở một topic mới mong được sự chỉ dẫn, giúp đỡ của mọi người nhằm tìm ra hướng đi tốt nhất cho con trai mình.

    Em không muốn nhắc lại chuyện cũ nữa vì chẳng biết bắt đầu từ đâu và nếu kể thì quá dài dòng....... thôi thì kẻ cười người xót, kẻ thương người mỉa, chả hay ho gì chuyện người phụ nữ ly hôn cho dù đó là vì người chồng ngoại tình , ham chơi hay gì gì đi nữa thì vẫn lỗi là ở người phụ nữ không khéo léo chiều chăm sóc để chồng chán và đến khi biết chồng ngoại tình thì không đủ nhẫn nhịn , khéo léo để khéo chồng về bên..... Em không muốn nói đến lỗi của ai mà thật sự trong lúc này em thấy xót cho con trai của mình ghê lắm. Thấy thật buồn vì không thể giữ cho con một gia đình hoàn hảo, có cả cha lẫn mẹ và đau đớn hơn là thấy con mình có cả cha lẫn mẹ, cha mẹ đều có cuộc sống tốt, mà hiện tại lại đang phải sống vất vưởng như trẻ mồ côi vậy........

    Em và chồng cũ ly hôn được 3 năm. Hiện tại cả 2 người đều đã có gia đình riêng. Chồng cũ đã có vợ mới và con khác, còn em hiện cũng đang sinh sống với chồng mình tại Mỹ . Con chung : ông bà nội nuôi.
    Nói qua về hoàn cảnh nhà nội của con trai em : Nhà có 6 người :
    -Cụ nội( của con trai em)- cụ rất già không có khả năng trông cháu;
    - Ông bà nội của con trai em (ông bà có 3 ng con trai : chồng cũ của em là anh cả và 2 đứa em trai nữa)- ông là lái xe về hưu, bà là công nhân nghỉ mất sức sớm, mới chuyển lên thành phố trước khi em cưới chồng cũ được mấy năm.... ông bà chiều cháu vô cùng,đặc biệt em biết bà nôi rất thương cháu, quan điểm của ông bà : trăng đến rằm trăng tròn- khác hẳn với quan điểm nuôi dạy của gia đình em.
    -Em trai (sau chồng cũ em) - cậu này bị điên nặng,trước đây khi còn làm dâu gia đình này, em biet rất nhiều lần em thứ 2 của chồng cũ cầm dao chạy đuổi đòi giết người than trong gia đình, đã rất nhiều lần cho vào viện tâm thần nhưng không khỏi, gia đình chồng cũ e lừa được 2 cô gái quê về làm dâu nhưng cả 2 đều đành phải rời đi sau một thời gian chung sống với cậu này;
    -2 vợ chồng cậu út( cậu này nhanh nhẹn hoạt bát chỉ mỗi tội có máu cờ bạc khiến gia đình mất quá nhiều tiền để trả nợ .....) Hoàn cảnh nhà nội của con trai em phức tạp đến như vậy mà hiện tại nhà nội của con trai em vẫn muốn cháu sống ở môi trường đó . Bà nội của con trai em tuyên bố hùng hồn là : nếu mày ở vậy thì tao để mày nuôi nó còn nếu mày lấy chồng thì tao không đồng ý (Con trai bà cưới vợ và có con thì không sao....?)

    *)Chồng cũ : Khi cặp bồ muốn làm thủ tục ly hôn nhanh với em nên bảo 2 mẹ con em nên ra nước ngoài sống . Em chẳng hiểu tự nhiên đi ra nước ngoài không người thân thuộc, chỉ có 2 mẹ con thì đi làm gì, sống như thế nào? Sau này khi đã ly hôn, thấy em gắn bó với một người đàn ông tốt, có điều kiện chồng cũ cương quyết không kí giấy chấp nhận cho con trai theo mẹ. Chẳng hiểu sao lại có suy nghĩ kì cục vậy. Khi sống với nhau, bản chất có bao giờ chú ý chăm sóc con đâu mà giờ này khi có vợ v con khác rồi đòi chăm con riêng được...?

    *)Em : lấy công an giao thông dù bị sự ngăn cấm gay gắt về phía gia đình. Xảy ra chuyện, em v chồng cũ ly thân từ khi con trai hơn 2 tuổi, từ lúc ly thân đến khi ly hôn mất hơn 2 năm , trong hơn 2 năm này ,em luôn ở bên cạnh con, nuôi con mà không có bất kì một sự đóng góp nào của chồng cũ. Sau này, khi thủ tục ly hôn hoàn tất, chồng cũ cưới vợ quên bổn phận làm cha hay quên đi lời hứa cho con những gì mỗi tháng em cũng không nhắc nhở hay đòi hỏi bất kì từ phía anh ta, Em không cần ! Khi kết hôn với chồng thứ 2 em đã suy nghĩ rất nhiều. Thủ tục xong nhưng ngần ngừ mãi vẫn không theo chồng qua định cư Mĩ vì thương con nhỏ. Mọi người thân và bạn bè phải động viên rất nhiều : "mình phải có cuộc sống thật tốt thì sau này mới lo đc cho con chứ"," đi Mĩ là lo cho tương lai của con, sau này một thời gian nữa nó thay đổi cho con đi cung mình, mình đưa con qua đó thì con mới được hưởng nền giáo dục tốt được chứ", "ở Mĩ chứ có phải ở Mĩ Tho đâu mà sợ sau này con khổ" ," không mạnh dạn bước đi thì sẽ đánh mất hạnh phúc của bản thân và cũng mất đi cơ hội để sau này con trai được hưởng nền giáo dục tiên tiến hiện đại nhất thế giới"...
    Trứoc khi đi, em nói chuyện với chồng cũ : nếu anh đã cương quyết không cho con đi theo em thì anh chăm con như thế này........bala......, con cần như thế này....bala....... Anh nhớ phải chăm con cẩn thận đấy, nhớ ở bên cạnh quan tâm đến con vì con không có mẹ ở cạnh rồi thì bố hãy cố bù đắp thiệt thòi cho con nhé. Bất cứ khi nào suy nghĩ lại, đồng ý cho con sang sống với em thì điện thoại, em sẽ về đón con ngay. Chồng cũ: em cứ yên tâm đi anh se....bala.....bala........ (hứa và hứa)
    Sau khi qua Mĩ, lo thủ tục và đưa cả gia đình sang du lịch ở đây nên không rời nước Mĩ ngay được nhưng do quá lo cho con trai 4 tháng sau khi sang Mĩ em quay trở lại Việt Nam ở cùng con ....

    *) Con trai em, cháu được 8 tuổi, rất muốn ở và theo mẹ qua Mĩ với ba( chồng hiện tại của em ). Khi em sang Mĩ cháu khóc rất nhiều, nhiều khi bà nội cho cháu điện thoại cho em vì bé nhớ mẹ khóc nhiều quá mà không ai có thể dỗ được.
    Mấy ngày đầu, cháu ở với ông bà nội. Sau đó chuyển sang ở với bố và dì,(ngủ cùng bà giúp việc) khoảng 1 tháng rưỡi ;
    2 tháng sau đó cháu chuyển về nhà ông bà nội ở hẳn . Lý do : bố phải đi học tập trung,không có người trông , toàn bộ việc học tập giao cho cô gia sư một tuần 3 buổi đến dạy( mỗi buổi 1h30').
    2 tháng tiếp sau nữa ( khi em trở lại VN) em đón con về ở với em, khi gặp con, em không còn nhận ra con trai mình nữa, người ta xót con vì quá gầy còn em thì ngược lại, xót con vì con quá béo. Khi em đi con đã hơi mập, phải kiêng cho con rất nhiều, khi em về con tăng 11kg, từ 34 kg sau 4 tháng tăng lên thanh 45kg. Ông bà nội thương cháu nên nó muốn ăn gì, làm gì cũng không cấm, nhà lại không có chế độ ăn kiêng hợp lý. Bà ngoại mua sữa bột cho cháu uống thì bà nội không cho, hộp sữa mua về để lâu bị chuột cắn vứt đi. Còn một điều nữa, nếu em có nói gì động đến tự ái của một ai đó thì xin thứ lỗi cho em nhé, đón con về mà sao thấy con bẩn thế , ông bà từ trước vẫn quen cách sinh hoạt ở quê, cháu tự tắm lấy, nếu cháu k thích tắm gội cũng k bắt buộc, tội nghiệp thằng bé, nhìn con mà rớt nước mắt. Quần áo trừ những đồ em mua trước đây cho con và những đồ em mua gửi từ Mĩ về thì chẳng có cái gì mới. Răng đen xì vì k đánh, ông bà ngoại mua bàn chải và thuốc đánh răng về đưa bà nội cho cháu đánh bà nội vứt một xó.Em hiểu rằng chỉ có mẹ mới lo chu đáo mọi thứ cho con được nhưng .........
    Nghe câu : " Trời mưa bong bóng phập phồng, ......." sao mà thấy thấm thía đến thế.

    **)Hiện tại :
    - Chồng cũ :vẫn đi học tập trung xa nhà, thỉnh thoảng về thăm con 1 chút rồi lại đi. ( vợ và con hiện tai của anh ta hiện cũng đã về ngoại ở tỉnh khác sống)
    - Con trai : ở với nhà nội. Khi ở cạnh mẹ trong 2 tháng giảm được 4 cân, về với ông bà 2 tháng sau tăng cân như cũ. Mấy hôm trước nhà nội bận( bà nội về quê xây mộ gửi ông bà ngoại chăm) thấy về kêu với ông bà ngoại đau chân lắm, lại thấy thầy cô trong trường bảo nó yếu bà ngoại lo cháu béo quá nên bị bệnh, định mấy hôm nữa vào ngày nghỉ, 2 ông bà đưa cháu đi khám nhưng nhà nội đòi đón về, họ không đưa cháu đi khám( dù nha ngoại có trao đổi vấn đề này với bên nội)
    - Em : sau 2 tháng chăm con không thể trì hoãn được công việc nên phải quay lại Mỹ nhưng trong lòng lúc nào cũng thấy lo cho con vô cùng . Tội nghiệp con, có đầy đủ cả cha lẫn mẹ mà không được ai chăm sóc, phải sống với ông bà nội trong môi trường quá phức tạp
    Bạn em thấy hoàn cảnh 2 mẹ con như vậy khuyên nên thử viết đơn lên cơ quan công an chỗ chồng cũ em làm đồng thời xin chữ kí của hội phụ nữ địa phương để gây áp lực giúp con trai em được qua Mỹ với mẹ. Em đang định làm theo lời nó nhưng em nghĩ sẽ tốt hơn nếu được sự góp ý của mọi người. Liệu đây có phải là cách hay không?Làm thế nào để có được sự giúp đỡ tốt nhất từ phía hội phụ nữ ? Liệu hội phụ nữ có can thiệp vào những chuyện thế này không? Ngoài hội phụ nữ thì liệu còn có đoàn thể nào có thể tham gia giúp đỡ trong trường hợp của em được?.....
    Em hy vọng sẽ có nhiều ý kiến đóng góp, chỉ bảo để em biết phải làm gì trong hoàn cảnh này, giúp con trai em có được sự chăm sóc của người mẹ và sống trong môi trường tốt, tránh thiệt thòi thêm nữa sau khi cha mẹ chia tay. Em xin chân thành cảm ơn và xin gửi lời chúc bình an , hanh phúc đến tất cả mọi người

  1. CHỦ ĐỀ NỔI BẬT


    • 312 Bài viết

    • 558 Được cảm ơn

    #2
    Trời, khó hiểu quá. Dựa vào tình hình hiện tại thì bé đang ờ với ông bà nội. Có nghĩa là bố không làm tròn trách nhiệm thì chị kiện đòi quyền nuôi con. Chị là mẹ ruột thì có quyền nuôi con mình và đồng thời theo nguyện vọng của bé.
    Ngày trc cô mình chồng chết sớm rồi cô ấy tái giá định cư sang nc ngoài, bỏ con lại cho ông bà nội nuôi, khi bé đc 7-8 tuổi cô ấy quay về nc giành lại quyền nuôi con. Dù gia đình ông bà nội rất khá giả, nhưng vẫn không thể thưa kiện gì đc. Chắc tại bạn không quyết tâm lắm nên mới xa con lâu đc như vậy.
    Hãy Yêu Tôi Ít Thôi
    Nhưng là mãi mãi..
    2 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của Genny81
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 6 năm
    • 7 Bài viết

    • 3 Được cảm ơn

    #3
    Cám ơn Niceshoes đã cho lời khuyên. Nếu ở Việt Nam không ai tách con ra khỏi mình được hết nhưng thủ tục hợp pháp để đưa bé vào nước Mĩ được là phải có cả 2 chữ kí của bố mẹ đẻ đồng ý ( nếu bố mẹ đẻ còn sống) bạn ạ.
    • 109 Bài viết

    • 245 Được cảm ơn

    #4
    Vấn đề này nếu ko tự giải quyết đc thì chị thử nhờ đến luật sư tư vấn, đòi lại quyền nuôi con xem sao. Còn ông bà nội của cháu thì cũng ko trách họ đc khi ko muốn giao con cho chị vì chắc họ sợ chị lấy chồng mới, con riêng con chung sẽ rất phức tạp, tình cảm và sự chăm sóc dành cho bé sẽ ko đc trọn vẹn như trước nên ông bà mới ra điều kiện cho chị: muốn nuôi con thì ko đc đi bc nữa. Như vậy ông bà cũng đâu phải là giữ khư khư lấy cháu đâu. Nếu chị thuyết phục đc ông bà tin tưởng mình sẽ chăm sóc bé tốt thì ông bà cũng trao con cho chị thôi.Trường hợp của chị em thấy vẫn chưa phải là nan giải và đường cùng đâu, cố lên chị nhé.
    3 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 321 Bài viết

    • 86 Được cảm ơn

    #5
    Khổ thân con quá các mẹ nhỉ? em xa con 1 ngày ko chịu được, thấy con đau cũng ko chịu đc..nên em hiểu mẹ này đang khổ thế nào. Giá như có thế giúp, mẹ nó cố lên, hoàn thành thủ tục mang con qua ở cùng, nếu ko con sẽ rất dễ bị trầm cảm lắm đó. Chúc mẹ con mẹ nó sớm được đoàn tụ!
    Hạnh phúc gia đình không gì sánh được!!
    Yêu con nhất trên đời Sóc ơi!
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của Haiha389
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 7 năm
    • 159 Bài viết

    • 196 Được cảm ơn

    #6
    Hic, em ko hiểu rõ về luật lắm nên ko biết tư vấn thế nào.
    Nhưng em nghĩ chị có thể liên lạc luật sư. Chỉ cần chứng minh là ở nhà ko thể chăm lo cho cháu để đảm bảo sức khỏe và tương lai (bẩn, béo bệnh) thì có thể làm thủ tục để cho cháu đi cùng chị chứ ạ.
    Hic, mẹ mà phải xa con, lại nhìn con ko được chăm lo nữa thì....xót xa lắm.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của Genny81
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 6 năm
    • 7 Bài viết

    • 3 Được cảm ơn

    #7
    Trích dẫn Nguyên văn bởi sukim2012 Xem bài viết
    Vấn đề này nếu ko tự giải quyết đc thì chị thử nhờ đến luật sư tư vấn, đòi lại quyền nuôi con xem sao. Còn ông bà nội của cháu thì cũng ko trách họ đc khi ko muốn giao con cho chị vì chắc họ sợ chị lấy chồng mới, con riêng con chung sẽ rất phức tạp, tình cảm và sự chăm sóc dành cho bé sẽ ko đc trọn vẹn như trước nên ông bà mới ra điều kiện cho chị: muốn nuôi con thì ko đc đi bc nữa. Như vậy ông bà cũng đâu phải là giữ khư khư lấy cháu đâu. Nếu chị thuyết phục đc ông bà tin tưởng mình sẽ chăm sóc bé tốt thì ông bà cũng trao con cho chị thôi.Trường hợp của chị em thấy vẫn chưa phải là nan giải và đường cùng đâu, cố lên chị nhé.

    Bạn Sukim2012 ơi, cám ơn ban đã cho mình sự động viên nhé nhưng vấn đề của mình ở đây luật sư không giải quyết được . Vấn đề ở chỗ không có chữ kí của bố đẻ bé thì cháu không được xuất cảnh sang Mĩ với mẹ- như mình đã nói ở trên, mình hoàn toàn có quyền nuôi con nhưng chỉ ở Việt Nam thôi- khi mình qua Mĩ thì con không được đi theo. Còn về bà nôi của bé - mình không phủ nhận là bà thương cháu nhưng do quan điểm ở quê, cháu là đích tôn nên bà không cho cháu đi cùng với mình và cũng không chịu chấp nhận rằng bé đi theo mình sẽ có tương lai tốt hơn rất nhiều.....! Tìm mọi cách thuyết phuc nhưng bà vẫn cố chấp, bố đẻ của bé thì quá ích kỉ- đó là vấn đề bạn ạ .
    • 995 Bài viết

    • 5,146 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #8
    Chị thuê luật sư đi ạ,họ sẽ giúp mình tìm bằng chứng ob và bố đẻ ko chăm sóc con tốt được,cố gắng mang bé theo nha chị con xa mẹ tội con lắm
    cTDOp7
    Ba mẹ là lá chắn, che chở suốt đời con
    <a href="https://lilypie.com/"><img src="https://lb1f.lilypie.com/BwSFp7.png" width="400" height="80" border="0" alt="Lilypie First Birthday tickers" /></a>
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 1,313 Bài viết

    • 2,302 Được cảm ơn

    #9
    E cũng k hiểu rõ về luật nhưng cứ thế thấy thương con quá....sống với ôb k fai là k tốt nhưng cảm giác con cứ hoang dại thế nào ấy haizzz... Chị cố gắng tìm hiểu về luật rồi để con sống với mình,chả gì bằng dc ở cạnh mẹ.... Chúc 2 mẹ con nhanh dc về bên nhau...
    💰💰 tiền tỉ em không có nhưng tiền lẻ em có cả tỉ 💰💰
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 174 Bài viết

    • 62 Được cảm ơn

    #10
    Thương bé thế
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của beokeng
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 8 năm
    • 297 Bài viết

    • 1,135 Được cảm ơn

    #11
    theo ngu ý của em chị nên gặp vợ của chồng cũ chị nhờ khuyên hộ
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 200 Bài viết

    • 4 Được cảm ơn

    #12
    Theo mình biết thì bạn này cũng làm đủ cách rồi, nói chuyện với chồng cũ, bố mẹ chồng cũ, rồi nhờ người tác động. Không được thì nhờ luật sư của VN và cả luật sư của Mỹ rồi. Nhưng vẫn cần đến chữ ký của bố đứa bé. Mà bố thì ích kỷ, không chăm được con nhưng dứt khoát ko cho con sang Mỹ theo mẹ.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của Genny81
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 6 năm
    • 7 Bài viết

    • 3 Được cảm ơn

    #13
    Cám ơn Beokang nhiều nhé. Mình đã nói chuyện với vợ mới của anh ta nhưng không có kết quả.

    Mẹ Nguyễn Phương Dung ơi, mẹ nói trúng phoóc ý của mình đó. Chắc tại mình không biết cách diễn đạt nên........... . Tặng hoa cho mẹ nó nè .
    Đúng vậy chồng cũ của mình không chịu kí cho con theo mẹ dù biết rằng cuộc sống của bé sẽ tốt hơn rất nhiều nếu bé được sang đây sống với mình. MÌnh muốn nhờ các mẹ đặc biệt những mẹ làm hoặc có chồng làm công an hay hiểu rõ về ngành đó tư vấn giúp, chỉ cho mình biết nên làm gì với ông bố ích kỉ của bé đây....
    • Avatar của anhgia\
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 830 Bài viết

    • 2,844 Được cảm ơn

    #14
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Genny81 Xem bài viết
    Cám ơn Beokang nhiều nhé. Mình đã nói chuyện với vợ mới của anh ta nhưng không có kết quả.

    Mẹ Nguyễn Phương Dung ơi, mẹ nói trúng phoóc ý của mình đó. Chắc tại mình không biết cách diễn đạt nên........... . Tặng hoa cho mẹ nó nè .
    Đúng vậy chồng cũ của mình không chịu kí cho con theo mẹ dù biết rằng cuộc sống của bé sẽ tốt hơn rất nhiều nếu bé được sang đây sống với mình. MÌnh muốn nhờ các mẹ đặc biệt những mẹ làm hoặc có chồng làm công an hay hiểu rõ về ngành đó tư vấn giúp, chỉ cho mình biết nên làm gì với ông bố ích kỉ của bé đây....
    Mình ghét CAGT nhưng chẳng thấy anh chồng cũ ích kỷ gì theo nghĩa đen khi giữ thằng bé lại VN. Hai vợ chồng nhà này khi chia tay còn ân oán chưa thanh toán với nhau hết nên nó mới block mọi chuyện lại, dù nó biết là việc đáng làm. Nên nhìn lại bản thân xem lỗi mình ở đâu và lỗi anh ta ở đâu trong cuộc tan vỡ cũ, trao đổi với anh ta để anh ta hết hận. Ví dụ: Vợ đã có lỗi không chịu thay đổi mình cho phù hợp với chồng (dù vợ ngon, bỏ củ chuối có anh VK rước ngay), chồng có lỗi không trao đổi thẳng thắn với vợ mà lại đi tìm chỗ an ủi mới nên vợ sốc (dù sự thật có là gì đi nữa) và cư xử không đúng chừng mực, chỉ biết bung cái tôi của mình ra mà không nghĩ rằng cái đó nó xúc phạm cái tự tôn của chồng cũ (dù rằng có thể các phản ứng là hợp pháp, hợp cảnh) v.v.. bla bla...đại khái đặt mục tiêu là thanh lý hàng tồn đọng, nếu có tín hiệu tốt thì hôm nào về mua tặng chồng cái đồng hồ đắt tiền...thế là có chữ ký ngay...
    2 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 244 Bài viết

    • 900 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #15
    Mình thông cảm với bạn, nhưng đúng là bạn đã bị gặp hẻm cụt không lối thoát rồi, bởi vì như bạn đã hiểu là không có tờ giấy đồng ý của chồng bạn thì con của bạn chỉ có thể đi theo mẹ khi nào cháu đủ 18 tuổi và có quyền tự quyết định cuộc sống của mình mà thôi.

    Khúc mắc giữa bạn và chồng cũ của bạn thì chắc chỉ có bạn là người hiểu nhất. 3 năm không phải là ngắn nhưng cũng không phải là dài. Bạn nên suy nghĩ về lời khuyên của anhgia\, dù hơi khó nghe một tí nhưng đại ý của nó là xem xét lại khúc mắc giữa bạn và chồng cũ trước và sau khi ly hôn xem cách gỡ bỏ như thế nào, nếu có thể lùi một bước để tiến ba bước thì nên lùi. Và cũng không nên nóng vội, phải chấp nhận kiên nhẫn bạn ạ. Từ kinh nghiệm bản thân thì mình thấy bạn càng cố vùng vẫy nhờ người này người kia tác động (thậm chí mình thấy bạn còn tính nhờ đến cả cơ quan của chồng cũ) thì có khi lại càng phản tác dụng đấy.

    Song song đó bạn thử bàn với chồng hiện tại xem có cách nào tạm thời về VN sống một thời gian được không. Mình không biết công việc của bạn và chồng như thế nào nên mạo muội bàn như vậy.

    Chuyện bà nội không đồng ý cho bạn nuôi con khi bạn có chồng mới không quan trọng bằng chuyện ai được tòa án giao quyền nuôi con (ở VN). Tuy nhiên có thể bạn cũng cần khéo léo hơn với nhà chồng cũ, thậm chí nhịn họ một tí. Giả dụ bạn có không đồng ý cách nuôi dạy con của họ thì cũng không nên chỉ trích trực tiếp, bởi vì bạn có nói gì họ cũng sẽ không bao giờ thay đổi mà họ lại còn kể những lời chỉ trích của bạn cho chồng cũ nghe và làm cho mục đích xin giấy đồng ý cho con đi với bạn càng khó đạt được hơn mà thôi. Con bạn giờ cũng 8 tuổi rồi, bạn có thể từ từ giải thích cho con hiểu một vài chuyện thí dụ như tự lập quan trọng thế nào, kiềm chế ăn uống để giảm mập cần thiết ra sao, chẳng hạn như chỉ cho con thấy trong truyện Doraemon thì Chai-en mập hay bị trêu chọc thế nào chẳng hạn (là mình cứ thí dụ đại thế hy vọng bạn hiểu).

    Trường hợp tốt nhất là bạn về ở VN được vài ba năm nữa, vừa có điều kiện trực tiếp chăm con và hy vọng theo thời gian sẽ giải quyết được việc giấy tờ cho con. Còn không thì đành kiên nhẫn, chịu khó về thăm con thường xuyên và từ từ tháo gỡ vậy bạn ạ. Cố gắng lên bạn nhé. Chúc bạn may mắn.
    3 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 246 Bài viết

    • 875 Được cảm ơn

    #16
    Bạn mình bị trường hợp y chang bạn luôn. Ông chồng cũng công tác ở cơ quan nhà nước đàng hoàng mà ích kỷ và đểu thôi rồi. Trước mặt mọi người đểu kiểu: tôi kg thể xa con, kg tin chồng cô ấy sẽ đối xử tốt với con tôi... nhưng thực tế là toàn bỏ con cho ông bà nội . Con bạn mình thì thuộc dạng lì, nó cũng thuyết phục nhiều lần nhưng vẫn kg đc ký. Thế là nó chơi bài lầy, nó về Việt nam rồi loan báo khắp nơi là sẽ ở lại Việt nam chứ kg thể xa con được, rồi ngày nào cũng mỗi việc cắp giỏ đến nhà ông chồng, sáng thì bảo đưa con đi học, chiều thì chơi với con, tối thì dạy con học dù con nó mới đang học mẫu giáo. Thỉnh thoảng nó còn mang con lên lê la ở cơ quan ông đấy vì nhiều đồng nghiệp của ông đấy ngày trước thân với nó. Gặp ai hỏi sao kg ở Mỹ? thì nó cũng tỉ tê hoàn cảnh.
    Ông đấy bị nhiều người nói ra nói vào, thêm phần cô bồ mới thấy phiền vì đối mặt với nó suốt nên chưa đến 1 tháng thì ông đấy nản và ký luôn.
    2 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của Genny81
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 6 năm
    • 7 Bài viết

    • 3 Được cảm ơn

    #17
    Cám ơn anh gia\ và Fraser valley nhe.

    *) Anh già : các cụ có câu : " gừng càng già cành cay" chẳng biết anh già thế nào rồi mà cay thế ? Nói đùa vậy thôi, em đã từng đọc một số comment của anh, rất sâu sắc- phục anh vô cùng.
    Quay lại chuyện của em : anh noi rất đúng - vợ chồng em có rất nhiều " ân oán" nhưng dù sao thì chuyện cũng đã trôi qua lâu lắm rồi mà anh. Nếu anh nói:"Mình ghét CAGT nhưng chẳng thấy anh chồng cũ ích kỷ gì theo nghĩa đen khi giữ thằng bé lại VN. Hai vợ chồng nhà này khi chia tay còn ân oán chưa thanh toán với nhau hết nên nó mới block mọi chuyện lại, dù nó biết là việc đáng làm." thì em không đồng ý với anh lắm vì khi ly hôn, phụ nữ và trẻ em là những người thiệt thòi gấp tram lần đàn ông. 99% phụ nữ cực chẳng đã mới phải ly hôn, thì cớ gì khi người đàn ông sau khi ly hôn đã có gia đình mới lại nhỏ nhen chấp nhặt với vợ cũ để rồi dù biết cho con theo mẹ "là việc đáng làm" và biết rằng con theo mẹ sẽ tốt hơn rất nhiều cho tương lai của con mà vẫn không làm..... Thế không phải là ích kỉ thì là gì hả anh già ơi.....! Hơn nữa, dù là sự ích kỉ này cha bé làm nhằm đánh vào người mẹ nhưng lại trực tiếp ảnh hưởng đến tương lai, hạnh phúc của đứa trẻ mà anh ta sinh ra vậy có đáng là đàn ông không anh.Ngoài ra anh ở đời đâu có phải là "ân oán" nào cũng giải được đâu , "Cây muốn lặng mà gió chăng muốn ngừng" -thế mới có tiểu nhân và quân tử phải không anh.....!
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của Genny81
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 6 năm
    • 7 Bài viết

    • 3 Được cảm ơn

    #18
    *) Fraser valley : MÌnh thích những em bé tự lập bạn ạ. Bạn nói về cách dạy con rất chuẩn. MÌnh cũng đã học được cách đó , hiểu đựoc rằng mọi chuyện tốt nhất là làm cho trẻ tự hiểu đc bản chất vấn đề, cái gì là tốt, cái gì là không tốt, nên mình đã giúp con giảm đc 4 kg sau 2 tháng về VN. Nhưng bạn ơi, bắt con tự lập song phải có sự giám sát của người lớn ở bên.
    VD : mình nói chuyện với con về việc giảm béo- thông qua câu chuyện như bạn nói thì lúc ăn- nếu nhà nội để đồ ăn ngon trước mặt, ông bà phải khéo léo đọng viên thêm cháu thì mới có tác dụng, đằng này mặc kệ, cháu muốn ăn gì thì ăn thì làm sao có kết quả tốt ...Dù sao bé vẫn chỉ có 8 tuổi, chưa thể đòi hỏi cháu có ý thức tự lập như một người lớn được.
    Còn về gia đình nhà nội cháu- đúng là không ai có thể lấy đi quyền làm mẹ, quyền đc nuôi cháukhi mình ở VN. Mình kể ra để mọi người hiểu them về nhà nội , hoàn cảnh sống phức tạp của con trai hiện tại để cho mình ý kiến.
    Còn về việc bạn khuyên mình lùi trước gia đình chồng thì mÌnh đã làm giống bạn nói nhưng lùi hàng bao nhieu bước rồi mà chẳng tiến thêm đc chút nào hết cả. " Có bệnh thì vái tứ phương" - Chẳng muốn gặp lại, nói chuyện hay thậm chí nhắc đến chồng cũ nhưng cũng phải xuống nước năn nỉ để anh ta suy nghĩ mà tạo điều kiện cho con đẻ của mình có cuộc sống tốt; Và cũng chẳng vui gì khi mà sau ly hôn mình phải gặp, nói chuyên, năn nỉ những người quen cũ nhờ giúp nói chuyện với bố của con trai nhằm thuyết phục anh ta đồng ý đưa con trai để mẹ chăm sóc song tất cả đều không khả thi. Nhiều người bạn đã khuyên mình, con cháu người ta thì người ta phải lo cứ mặc kệ nhưng của đau con xót bạn ạ. Nếu như chồng cũ ở cạnh, chăm con tốt thì còn đỡ đằng này nếu như không phải đi học tập trung thì cũng đi suốt- bà nội cháu cũng đã từng nói với mình rằng chắc chắn anh ta sẽ không bao gio chăm noi thằng bé đâu nhưng bà sẽ chăm. Mình hiểu bà thương cháu nhưng cách chăm thì...... hơn nưa gia đình nhà nội lại quá phức tạp.....Mẹ hạnh phúc mà con thiệt thòi thì làm sao mà yên tâm đc. MÌnh chẳng còn cách nào khác ,bạn mình bảo rằng đằng nào thì anh ta cũng không đồng ý cho con sang đây với mình và mình thì cũng không thể để mặc con tội nghiệp như vậy nên khuyên mình tác động vào cơ quan của anh ta thu bạn ạ. Cách này không đc thì phải thử cách khác chứ . Nếu có cách có hy vọng lo đc cho con mà mình không làm thì trong lòng liệu có yên? Trong thời điểm này, mình không thể về VN sống đc nhưng chẳng lẽ mình phải đợi đến 10 năm nữa mới đưa đc con qua đây với mình sao....................?
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của anhgia\
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 11 năm
    • 830 Bài viết

    • 2,844 Được cảm ơn

    #19
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Genny81 Xem bài viết
    Cám ơn anh gia\ và Fraser valley nhe.

    *) Anh già : các cụ có câu : " gừng càng già cành cay" chẳng biết anh già thế nào rồi mà cay thế ? Nói đùa vậy thôi, em đã từng đọc một số comment của anh, rất sâu sắc- phục anh vô cùng.
    Quay lại chuyện của em : anh noi rất đúng - vợ chồng em có rất nhiều " ân oán" nhưng dù sao thì chuyện cũng đã trôi qua lâu lắm rồi mà anh. Nếu anh nói:"Mình ghét CAGT nhưng chẳng thấy anh chồng cũ ích kỷ gì theo nghĩa đen khi giữ thằng bé lại VN. Hai vợ chồng nhà này khi chia tay còn ân oán chưa thanh toán với nhau hết nên nó mới block mọi chuyện lại, dù nó biết là việc đáng làm." thì em không đồng ý với anh lắm vì khi ly hôn, phụ nữ và trẻ em là những người thiệt thòi gấp tram lần đàn ông. 99% phụ nữ cực chẳng đã mới phải ly hôn, thì cớ gì khi người đàn ông sau khi ly hôn đã có gia đình mới lại nhỏ nhen chấp nhặt với vợ cũ để rồi dù biết cho con theo mẹ "là việc đáng làm" và biết rằng con theo mẹ sẽ tốt hơn rất nhiều cho tương lai của con mà vẫn không làm..... Thế không phải là ích kỉ thì là gì hả anh già ơi.....! Hơn nữa, dù là sự ích kỉ này cha bé làm nhằm đánh vào người mẹ nhưng lại trực tiếp ảnh hưởng đến tương lai, hạnh phúc của đứa trẻ mà anh ta sinh ra vậy có đáng là đàn ông không anh.Ngoài ra anh ở đời đâu có phải là "ân oán" nào cũng giải được đâu , "Cây muốn lặng mà gió chăng muốn ngừng" -thế mới có tiểu nhân và quân tử phải không anh.....!
    ... là theo nghĩa đen, để thấy anh ta không có lợi ích kinh tế, thì mới thấy cái động cơ thật nó nằm ở đâu. Chốt lại ích kỷ là hơi nhẹ. Tuy nhiên, bọn đấy dễ "chăm sóc" mà...

    Thực ra cái quan trọng nhất là đứa bé dễ hư hỏng, vì nhân cách hình thành ở THCS, ở NN thì phó thác được cho xã hội chứ ở VN không được quan tâm thì ôi thôi....đến 18 tuổi thì đã xong rồi, cái này đảm bảo ai cũng biết và không cần dạy khôn, đôi khi nhà kia biết mà ko nói ra vì nói ra họ mất thế đàm phán, mất sĩ diện lại thành ra cầu cạnh mình. Vấn đề nó tắc nhẹ thôi, thông một cái trôi tuồn tuột.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 244 Bài viết

    • 900 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #20
    @Genny81: thế này bạn ạ, mình thì rất thông cảm với bạn, nhưng bạn chắc cũng hiểu là những khúc mắc trước, trong và sau ly hôn giữa bạn và chồng cũ thì chỉ có bạn là người biết rõ nhất và hiểu nhất, nên chỉ có bạn mới có thể tháo gỡ. Thật sự là bạn đừng trông đợi có ai làm việc tháo gỡ đó giúp bạn, bởi vì chồng cũ của bạn là đàn ông, có khi càng bị góp ý khuyên bảo thì lại càng làm ngược lại vì cái sĩ diện của đàn ông nó to lắm bạn ạ. Có khi nào bạn nghĩ rằng chính vì bạn cứ buộc tội chồng cũ là ích kỷ, là nhỏ nhen chấp nhặt, rằng chỉ có bạn và con thiệt thòi hơn chồng cũ gấp trăm lần khi ly hôn nên anh ta lại càng nhây ra (kiểu cho bõ ghét ấy) không? Mình không bàn về việc là bạn đúng hay không đúng khi suy nghĩ và nhận xét như thế, mình đang nói về tâm lý con người. Có ai thích bị chỉ trích không? Đa phần con người ta khi bị chỉ trích (bất kể đúng sai) đều phản ứng tiêu cực với người chỉ trích mình, chồng cũ của bạn chắc chắn không phải là ngoại lệ, bạn hiểu ý mình không?

    Chính ra bây giờ mình nghĩ cách giải quyết là bạn cần bình tĩnh và cố gắng thay đổi bản thân để đừng thù ghét, đừng trách cứ chồng cũ của bạn nữa, để chuyện trong quá khứ thật sự nằm lại ở quá khứ. Phải thật lòng không thù ghét và không trách cứ từ trong tâm cơ, chứ không phải chỉ nói ngoài miệng đâu. Bao giờ bạn cảm thấy lòng mình đã thanh thản, thật sự thanh thản khi đối mặt với chồng cũ, không bị các cảm xúc tiêu cực chi phối nữa, thì bạn hãy phân tích lại câu chuyện của bạn và anh ta, để xem giải quyết các khúc mắc như thế nào. Có thể là đánh vào kinh tế như anhgia\ nói cũng là một gợi ý, nhưng nếu đi con đường này thì phải tỉnh táo tiền trao cháo mới múc nhé.
    2 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
  • Trang 1/2

    Chuyển tới trang

  • 1
  • 2