TIN TÀI TRỢ.

Yêu và cưới chồng xa

  • 0 Lượt chia sẻ
  • 3.35K Lượt đọc
  • 21 Trả lời

  • Trang 1/2

    Chuyển tới trang

  • 1
  • 2

Luôn tự hào là nguồn thông tin và kiến thức đáng tin cậy dành cho phụ nữ trưởng thành.

Theo dõi Webtretho

Đến trả lời mới nhất
    • 287 Bài viết

    • 49 Được cảm ơn

    #1
    Em chào các chị,
    Em tham gia diễn đàn chưa lâu, nhưng thật sự cũng khoái forum này lắm. Em muốn học hỏi thêm cho cuộc sống sau này được tốt đẹp hơn... Mặc dù đã đọc và tham khảo nhiều nơi, nhưng em vẫn chưa tìm được câu hỏi cho vấn đề của mình, cho nên mạn phép tạo chủ đề mới làm phiền các chị vậy, rất mong nhận được sự chỉ bảo của các chị, đặc biệt là những ai cưới chồng xa.

    Tiêu đề của topic khi đọc vào chắc các chị cũng đã biết phần nào điều em băn khoăn. Em là một lưu học sinh, đang học ở nước ngoài. Việc sang đây học em vẫn luôn cảm ơn trời đã giúp em có được cái nhìn rộng hơn, xa hơn và yêu hơn quê hương Việt Nam, gia đình. Và em cũng biết ơn cuộc sống đã cho em gặp được một nửa của mình. Anh ấy cũng đang học ở nước ngoài như em. Tụi em đang rất yêu nhau, và cả hai muốn tiến tới hôn nhân.

    Tuy nhiên, có một điều rằng anh là người miền Bắc, con em thì ở miền Trung. Cái khoảng cách không phải là quá xa tít mù tắp như ở nước ngoài với Việt Nam, nhưng nó cũng cần chú ý, ít ra là trong trường hợp của em. Gia đình anh ấy thì chỉ ngại rằng em xa xôi. Còn về phía gia đình em thì cũng có những lo lắng tương tự. Mà mẹ em thì không muốn con gái lấy chồng xa các chị ạ. Em hiểu người mẹ nào mà không muốn con gái được ở gần kề cận mình. Và mẹ em cũng lo cho em nếu mà sống ở miền Bắc thì phong cách sinh hoạt khác, con người cũng khác, một thân một mình nơi xa xôi, lúc cần thì biết gọi mẹ đẻ làm sao...

    Em cũng thấy rằng mình cần ở bên mẹ để báo đáp một phần nào cái công "Sinh - Thành - Dưỡng - Dục" của mẹ. Người đã lo lắng cho em từ lúc tấm bé đến khi em bước vào Đại học (mặc dù em cũng khá tự lập các chị ạ). Mẹ em chịu khổ cũng nhiều rồi, lúc nhỏ thì em chưa ý thức được rõ ràng, đến lúc hiểu được phần nào thì em lại ra nước ngoài học tập, chẳng có điều kiện bên mẹ để chăm sóc Người. Rồi mai mốt về cưới chồng xa phải đi biền biệt, một năm không biết về nhà được mấy lần, em cảm thấy nếu như chỉ nghĩ đến hạnh phúc của riêng em thì em đang xa dần người mẹ yêu quý. Sau này khi bận rộn lo cho chồng, cho con, cho gia đình chồng, rồi lại thêm công việc, liệu em còn có thời gian ngồi nghĩ đến mẹ già, huống hồ là thỉnh thoảng ở bên người lo miếng cơm, viên thuốc?

    Các chị ạ, nhưng người yêu em cũng đồng ý sau này chuyển vào miền Trung sinh sống để được gần em. Tuy nhiên, anh ấy còn bố mẹ già, mà ý định này thì anh ấy chưa nói với hai bác. Em nghĩ kiểu gì hai bác cũng phản đối, không thể để đứa con trai duy nhất ở rể được. Tư tưởng của anh thì rất thoải mái, "nơi nào có người ta yêu thương thì nơi đó là quê hương". Mà nếu em không nghe lời mẹ quyết định ra sống miền Bắc, hoặc anh vào Trung với em, thì cả hai gia đình đều không hài lòng chút nào. Như thế cũng không phải là hay phải không các chị? Mặc dù cuộc sống và hạnh phúc là của tụi em, nhưng thật tình không thể xem nhẹ hai bên sui gia được...

    Anh bảo rằng, ở gần chưa chắc đã lo lắng, chăm sóc nhiều như ở xa. Và anh cũng nói đảm bảo cho em hằng tháng về thăm nhà nếu như sinh sống ở miền Bắc (Hix, lúc yêu thì có thể hứa hẹn như thế, nhưng không biết sau này thế nào , chắc là điều kiện không cho phép em "chạy" lung tung hoài được trừ phi em có công việc liên quan đến hai nơi).

    Vấn đề của em túm lại là gì? Hix hix hix...

    1. Có chị nào cưới chồng xa và khác miền văn hoá thì cho em hỏi là làm sao để cho hai bên gia đình chấp nhận vậy?

    2. Trong mọi trường hợp thì lời khuyên và những ví dụ về việc lấy chồng xa rất khổ của người mẹ chúng ta nên nghe theo như thế nào? "Cá không ăn muối cá ươn...", nhưng cuộc sống sau này là của em, em nên làm thế nào đây? Ngoài ra em còn một em trai nhỏ nữa, mà đến khi em nó vào ĐH thì ba mẹ em già mất rùi, dĩ nhiên em phải lo lắng cho nó chứ còn ai nữa ạ...

    3. Những vấn đề khác nảy sinh nếu như con gái lấy chồng xa, hoặc con trai ở rể xa?

    Em xin cám ơn các chị đã bớt chút thời gian đọc tâm sự của em. Rất mong nhận được lời khuyên từ các chị. Chà, mùa thi mà mình cứ suy nghĩ lung tung quá đi mất...

  1. CHỦ ĐỀ NỔI BẬT


    • 5,752 Bài viết

    • 163 Được cảm ơn

    #2
    Khóc nhè ơi, chuyện của em đâu có đáng phải khóc nhè, hihi. Đọc những tâm sự của em làm cho chị lại nhớ đến "hoàn cảnh" của hai VC chị trước đây, đúng là khi yêu nhau chị cũng có những trăn trở giống em, rằng là gia đình liệu có phản đối không, rằng là lấy chồng xa thì sẽ khổ, rằng là văn hoá hai miền liệu có gì khác biệt không...... nhưng rồi với tình yêu chân thành, hai VC chị đã vượt qua đựoc tất cả để đến với nhau, và bây giờ cuộc sống của anh chị không có gì phải "khóc nhè" cả.

    Chị có thể trả lời giúp em phần nào những băn khoăn lo lắng của em nhé:
    1.Chuyện hai người ở hai vùng khác nhau lấy nhau không có gì mà phải lo lắng cả em ạ, vì chúng ta đều là người VN phải chăng chỉ có giọng nói là hơi khác nhau tí ti thôi, điều đó không thể là lý do để có thể cản trở việc hai em lấy nhau được.

    2.NGười mẹ nào chẳng thích con gái lấy chồng gần, nhưng là cái duyên cái số không ai có thể lựa chọn đựoc. Bản thân chị hồi anh chị còn yêu nhau, mẹ chị cũng ngăn cản lắm chỉ vì mỗi lý do là sợ con gái lấy chồng xa sẽ khổ, nhưng rồi hai anh chị đã quyết tâm và thuyết phục mẹ và cuối cùgn là mẹ chị cũng hoàn toàn đồng ý nhưng cũng không quên bảo với chị rằng "Sau này nếu khổ cũng đừng có trách mẹ nhé". Cái khổ cái khó khăn của em là em sẽ không đựoc ở bên mẹ thường xuyên, nhưng mình là phận con gái mà. phải "tòng phu" thôi, nhưng mình có thể gọi điện thăm hỏi mẹ thường xuyên, đâu cứ phải ở gần mẹ là thương mẹ đâu?

    3. Chị nghĩ là ngoài những vấn đề trên thì cũng không còn vấn đề nào quá to tát nữa đâu em ạ. Chuyện ở rể thì em phải hỏi bạn trai của em thôi.

    Chị đang vội quá nên chỉ có thể tâm sự với em một chút vậy thôi. Chúc em sẽ giải quyết đựoc hết những băn khoăn trong lòng để có thể củng cố thêm sự vững chắc của tình yêu và thi tốt nhé.
    .................
    • Avatar của cuveo
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 14 năm
    • 89 Bài viết

    • 5 Được cảm ơn

    #3
    Hề hề, đấy chẳng phải là lý do nếu hai bạn thực sự yêu nhau. Đến miền trung, đi tàu thống nhất VN ngủ một đêm lá đến, xa hơn nữa thì cũng chỉ 17-18 tiếng là đên tận cùng cái miền trung. Tớ một năm đi lại giữa Huế và Hà Nội không ít hơn 3 lần....
    Không có gì quan trọng hơn tình cảm của hai bạn, nếu đã suy đi tính lại vẫn thấy " bỏ anh này chắc gì chọn được anh khác tốt hơn " thì "tới luôn" đi bạn a!!!!
    Chúc sáng suốt!
    Con là tất cả Tình Yêu và niềm tự hào của mẹ!
    • 287 Bài viết

    • 49 Được cảm ơn

    #4
    Em rất cảm ơn chị John's mom và chị cuveo đã reply nhanh ơi là nhanh .

    Các chị làm cách nào thuyết phục để mẹ các chị đồng ý cho con gái đi xa vậy? Chứ mẹ em thì ngoài lo lắng cho con gái thì vẫn có cái nhìn chưa tốt về người miền Bắc, rằng họ sống không thật lòng. Mặc dù em đã bảo rằng có người này người khác, quan trọng là người yêu em hiểu và yêu em...
    Làm thế nào để thay đổi quan niệm của mẹ em đây hả các chị?

    @chị John's mom: Nick Khóc Nhè của em không phải do chuyện này đâu chị ạ . Nhưng mà công nhận em cũng có "khóc nhè" vì nó... :">
    • Avatar của Tin Yêu
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 14 năm
    • 193 Bài viết

    • 7 Được cảm ơn

    #5
    Úi rùi ui, thế thì mẹ em ác cảm với cả một nửa dân VN rùi. Mẹ em mà suy nghĩ lo lắng nhiều thế hè này mời người yêu em về " ở rể " một hai tuần xen sao.:4: Hỏi nhỏ nhé, có phải mẹ em có ác cảm này từ "chuyện ngày xưa " không?
    Xem chừng mẹ em có định kiến nặng nề thế thì em ...
    xn6fye
    Tin_Yêu!
    • Avatar của cabong
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 14 năm
    • 2,243 Bài viết

    • 897 Được cảm ơn

    #6
    Ui cha, cứ lấy đi em ah, chị cũng lấy chồng xa, mà lại xa quá, lấy chồng khác vùng, mà lại khác quá đến mức nói chuyện với nhau đôi khi còn ko hiểu. Nhớ nhà nhớ mẹ thì tất nhiên rồi. Buồn vì đôi khi ko lo lắng gần gũi được với người thân( tất nhiên rồi). Khóc nhè vì xa mẹ cũng có. Nhưng cha mẹ nào cũng muốn mình hạnh phúc và có được tấm chồng tốt. Em gặp được người tâm đầu ý hợp thì cứ nhào tới thôi. Hồi chị đi lấy chồng, đến bây giờ bố chi vẫn đùa là " Thằng Tàu mất gia phả chồng mày có khoẻ ko??". Rồi dần dần chồng em sẽ hoà nhập đc với gia đình em thôi( nếu anh ấy có lòng). từ Bắc vào miền trung nhảy tàu bay tàu hoả vèo cái là tới, đâu có gì phải lo vậy. Cứ vô tư mà đám cưới em ah. Chúc em luôn hạnh phúc với những gì em đã lựa chọn.
    Và em lại lang thang- Con dốc xưa không còn người xưa nữa- Lòng chạnh đau dưới xác nắng tàn...
    • Avatar của cabong
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 14 năm
    • 2,243 Bài viết

    • 897 Được cảm ơn

    #7
    [
    Các chị làm cách nào thuyết phục để mẹ các chị đồng ý cho con gái đi xa vậy? Chứ mẹ em thì ngoài lo lắng cho con gái thì vẫn có cái nhìn chưa tốt về người miền Bắc, rằng họ sống không thật lòng. Mặc dù em đã bảo rằng có người này người khác, quan trọng là người yêu em hiểu và yêu em...
    Làm thế nào để thay đổi quan niệm của mẹ em đây hả các chị?

    Ah mà chị kể cho em nhé, bố mẹ chị ko muốn cho chị lấy chồng xa đâu, phần vì sợ chị quyết định nông cạn, phần vì cũng chưa hiểu chồng chị lắm nên dấu Hộ chiếu của chị đi, ko cho chị làm thủ tục visas. Vậy mà chị vẫn bàng mọi cách để bọn chị làm đám cưới đấy... Bây giờ thì bố mẹ chị thương con rể lắm, chỉ lo chị bắt nạt chồng thôi. Còn chuyện mẹ em lo lắng về người Bắc thì hơi.... lo quá, ở đâu cũng có người thế này thế kia. Vợ chồng là duyên số em ạ, hạnh phúc đến thì em tự giữ lấy chứ ko ai giữ được cho em đâu.
    Và em lại lang thang- Con dốc xưa không còn người xưa nữa- Lòng chạnh đau dưới xác nắng tàn...
    • Avatar của Me_Ga
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 14 năm
    • 207 Bài viết

    • 109 Được cảm ơn

    #8
    Cái chính là tình cảm của 2 đứa với nhau thôi em a. Em có thể để anh ấy gặp mẹ em để hiểu về nhau hơn, mẹ em có thể yên tâm hơn.

    Trường hợp của chị đây này: cũng là dân miền Trung, lấy chồng người Hải Phòng ( lại Người Việt gốc Hoa) , gia đình chồng cũng ở nước ngoài. Đồng ý lấy anh ấy cũng đồng nghĩa với ở xa bố mẹ mình ( 2 nước khác nhau). Ở bên này chị cũng chẳng có người thân nào. Muốn về thăm bố mẹ mình thì cũng mất cả nửa ngày chạy ra sân bay để bay về.

    Nhưng chị chẳng hối hận gì cả khi đặt mình vào hoàn cảnh này. Bởi vì đổi lại chị có được một anh chồng thương yêu vợ. Mặc dù ở cùng với BMC nhưng BMC thương chị như con đẻ, mặc dù đôi lúc mình cũng thấy đôi điều khó chịu, nhưng chấp nhận được, vì với mẹ mình cũng vậy mà. Chẳng có ai trọn vẹn 100% cả. Mấy anh chị em dâu tôn trọng nhau. Lúc đầu thì về công việc có chút khó khăn, nhưng giờ đã ổn định. Thậm chí đôi lúc chị còn nhờ bố chồng đi giúp việc cho chị, ông vui vẻ làm - chị đưa tiền công thì không chịu nhận :4: Đi làm về thì có cơm sẵn, chỉ việc xào nấu một tí nữa là cả nhà có thể ăn rồi. Sướng không :4:

    Ah, còn vấn đề ngôn ngữ từng vùng... lúc đầu anh chồng chị nghe giọng miền Trung kém lắm, thế mà bây giờ cũng giỏi lên rồi đấy, hiểu mẹ chị rồi đấy (Mẹ chị nói giọng nặng lắm, người Bắc nghe cũng hơi khó)

    Bây giờ chị sắp đến ngày nằm ổ rồi, còn hơn 6 tuần nữa thôi :3:. Em biết không: BMC chuẩn bị nào là rượu ngâm ( kiểu tàu: nếp trắng + nếp cẩm ngâm lên men + táo tàu + long nhãn khô+ cái gì nữa ý + rượu nếp) để chị đẻ xong cho lại máu huyết. Rồi ngâm gừng với dấm tàu để sau này nấu với chân giò, v.vv.. Nói chung là chăm con dâu lắm. Sắp sinh rồi bạn bè đều hỏi là có về nhà BM đẻ không, chị cười bảo là chẳng về, vì mẹ chồng chăm cũng tốt, đường xá cũng xa xôi ( không ai cho bà bầu ngần này tháng lên máy bay nữa cả) + mẹ ruột chị cũng bận công việc & chăm con dâu mới sinh ( bà chị dâu mới sinh). Mẹ chị có hứa sang đây giúp khoảng 1 tháng gì đó nhưng giờ này thì không biết có sang được hay không nữa đấy?!!

    Kinh nghiệm của chị là thế đấy, nghĩ lại mình cũng liều. Bây giờ chị rất hài lòng với cái liều đấy. Bởi vì có thế chị mới có ngày hôm nay hạnh phúc như thế này.

    Cố gắng lên em a. Chúc em hạnh phúc và mãn nguyện với quyết định của mình
    • Avatar của Me_Ga
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 14 năm
    • 207 Bài viết

    • 109 Được cảm ơn

    #9
    Bố mẹ chị lúc đầu cũng lo... nhưng mọi chuyện quan trọng liên quan đến 2 vợ chồng như hỏi cưới, đám cưới, có con thì chị đều bảo AX gọi điện về hỏi ý kiến bố mẹ chị. Yêu nhau được một thời gian thì chị dẫn về nhà gặp bố mẹ chị để các cụ hiểu thêm về tính tình cũng như cách sống... gọi là để 2 bên biết về nhau hơn. Rồi bố mẹ chị chấp nhận anh ấy em a., thậm chí sau này còn nhắc nhở chị không được đành hanh bắt nạt anh ấy.
    Nói chung là 2 vợ chồng ghen với nhau: chị thì bảo là bố mẹ chị thương anh ấy hơn & hay nhắc nhở chị phải dịu dàng....còn anh ấy thì bảo là bố mẹ anh ấy hay mắng mỏ anh ấy hơn chị, nói chuyện với chị nhiều hơn.

    Ở xa nhà nhưng tuần nào chị cũng gọi điện về nói chuyện với mẹ chị, thích thì gọi về thường xuyên hơn. Một năm cũng cố gắng về thăm it nhất 1 lần. Năm ngoái về 4 lần, năm nay về 1 lần rồi và cố gắng cuối năm nay mang cháu về thăm.
    • 375 Bài viết

    • 28 Được cảm ơn

    #10
    trước khi đi nước ngoài mẹ mình khóc nhiều lắm , khuyên ngăn đủ thứ đừng đi con ơi , nếu có chuyện gì kg có gd bên cạnh nữa. Bởi vì gd đâu biết cuộc sống OX mình và thậm chí mình cũng vậy. Mình cũng liều thiệt ra đi và bây giờ mình gọi dt trách mẹ " sao mẹ kg giấu passport con đi " Mình ước gì kg sống xa gd huhuhuuhu. Mẹ ơi , con cứ nghỉ mọi thứ đơn giản lắm sẽ kg nhớ gd gì mấy , con ước gì có gd bên cạnh để con chia sẽ...
    • 287 Bài viết

    • 49 Được cảm ơn

    #11
    Em cám ơn các chị cabong và Me Ga đã cho em lời khuyên nhủ như những người chị. Thật tình thì em cũng chỉ mong muốn được thấy rằng việc lựa chọn lấy chồng xa với người mình yêu thương là một quyết định đúng đắn. Vì làm cùng cơ quan mẹ em có mấy cô trước kia có người yêu miền Bắc sau rùi chia tay hết để cưới chồng gần và đều được sung sướng, cho nên mẹ em đã lấy các ví dụ thực tế đó để khuyên nhủ em (em cũng biết các cô ấy ạ).

    Với cả thêm một điều nữa là em không muốn trái lời mẹ. Câu ca dao "Cá không ăn muối cá ươn..." bao đời nó vẫn còn mang ý nghĩa. Mặc dù quan điểm và thời đại của các thế hệ là khác nhau, nhưng mà kinh nghiệm của người đi trước, nhất là những gì mà một người mẹ dạy bảo con, thì con cái không thể xem nhẹ được, vì "Khôn không đến trẻ, khoẻ không đến già". Thật sự là em rất rất mong mỏi nhận được sự ủng hộ của các chị về quyết định sau này của em...

    Cái khó là làm sao khuyên nhủ được phía gia đình em. Anh ấy đã đến thăm nhà em rồi, cả nhà em ai cũng quý cả, nhưng chỉ lo cho cô con gái phải đi xa biền biệt. Các chị cũng thật may mắn và hạnh phúc cưới được tấm chồng tốt, được gia đình chồng ủng hộ, hihi.

    Nhưng trường hợp của chị hangfarooq cũng đáng chú ý đấy chứ ạ?

    @ chị Me Ga: Chúc chị nghỉ ngơi thoải mái và có một cuộc vượt cạn "ngoạn mục".
    • 100 Bài viết

    • 7 Được cảm ơn

    #12
    khoc nhe oi, ban con may man lay chong cung chung mot nuoc, cung mot ngon ngu, khogn co gi goi la bat dong qua , con minh thi lay chong xa tit mu khoi luon, khogn cung tieng noi, khogn cung dan toc, khogn cung ban san van hoa, bat dong dien ra nhieu lam nhung vi tinh yeu nen thay chang co gi to lon ca, chi co dieu doi luc o ben nay buon khogn co than nhan minh ben canh, hoac nho nha dung ngoai san vuon nhin len troi, minh tu hoi long la phai nao la phia nuoc vietnam, phia nao la saigon, noi nha ba me minh, noi nhieu ki niem that em dem cung gia dinh, mong duoc co hoi ve vn tham gia dinh, nhung thay saoma xa voi voi, cung may man cho minh co mot ong chong rat thuong yeu, chieu chuong minh lam, va bay gio bon minh dang co mot co cong chua nho trong bung minh day, du sao cung voi bot buon nho nguoi than, nho nha, ngoai cai do ra thi tinh yeu cua tui minh that hanh phuc, hiem khi hai vo chong co xung dot lam. The do khoc nhe oi, tinh yeu se vuot qua duoc tat ca, ban lua chon dung ban se hanh phuc, cho du lay chong gan hay chong xa cung the ma thoi
    QUYNH ANH BOURGES
    MARSEILLE, FRANCE
    • Avatar của Thunguyet
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 14 năm
    • 142 Bài viết

    • 22 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2018
    #13
    Mình lấy chồng khi cả hai đang cùng sống tại SG tức là mình được sống gần bố mẹ nhưng đến khi vì công việc, chồng mình phải ra HN nên mình cũng phải theo chồng. Vậy là lúc đầu mình nghĩ lấy chồng gần nhưng cuối cùng bây giờ là lấy chồng xa. BẠn đừng lo chuyện đó, quan trọng là 2 người cảm thấy sống không thể thiếu nhau thì hãy nhanh mà tiến tới, ổn định gia đình thôi.
    • Avatar của zoe
    • zoe
      Thành viên Webtretho
      Offline
    • 15 năm
    • 2,870 Bài viết

    • 552 Được cảm ơn

    #14
    Trích dẫn Nguyên văn bởi quynhanhbourges
    khoc nhe oi, ban con may man lay chong cung chung mot nuoc, cung mot ngon ngu, khogn co gi goi la bat dong qua , con minh thi lay chong xa tit mu khoi luon, khogn cung tieng noi, khogn cung dan toc, khogn cung ban san van hoa, bat dong dien ra nhieu lam nhung vi tinh yeu nen thay chang co gi to lon ca, chi co dieu doi luc o ben nay buon khogn co than nhan minh ben canh, hoac nho nha dung ngoai san vuon nhin len troi, minh tu hoi long la phai nao la phia nuoc vietnam, phia nao la saigon, noi nha ba me minh, noi nhieu ki niem that em dem cung gia dinh, mong duoc co hoi ve vn tham gia dinh, nhung thay saoma xa voi voi, cung may man cho minh co mot ong chong rat thuong yeu, chieu chuong minh lam, va bay gio bon minh dang co mot co cong chua nho trong bung minh day, du sao cung voi bot buon nho nguoi than, nho nha, ngoai cai do ra thi tinh yeu cua tui minh that hanh phuc, hiem khi hai vo chong co xung dot lam. The do khoc nhe oi, tinh yeu se vuot qua duoc tat ca, ban lua chon dung ban se hanh phuc, cho du lay chong gan hay chong xa cung the ma thoi
    Quỳnh Anh ơi, cô công chúa của em sẽ làm em thấy quê hương gần lại đấy. Ngày xưa đi làm về nhìn gương thấy cái mat mình lạ hoắc vì cả ngày chỉ nhìn mắt xanh tóc vàng, từ ngày có con hàng ngày được nhìn một khuôn mặt da vàng tóc đen thấy mặt mình trong gương quen quen hơn.

    Nhưng đúng là du` co' thể về thăm gia đình thường xuyên nhưng cái cảm giác ở gần, muốn là gặp được thì không gì bù lấp nổi.

    thunguyet ơi, có phải bọn mình quen nhau không đấy??
    it's all because of you ... :Angel:
    • 287 Bài viết

    • 49 Được cảm ơn

    #15
    Dạ, đúng là cuộc hôn nhân nào trên cơ sở tình yêu thì bền vững hơn, và nó còn là động lực chính để hai người cùng vượt qua những giây phút khó khăn của cuộc sống gia đình. Cảm ơn các chị đã chỉ bảo cho em. Nghĩ lại thì em thấy các chị cưới chồng nước ngoài còn khổ hơn bao nhiêu, vì em cũng đang học ở nước ngoài nên hiểu được cảm giác của một người xa quê hương và sinh sống nơi đất khách như thế nào.

    Công nhận tình yêu có một khả năng tuyệt vời mà không một thứ tình cảm nào sánh nổi...
    • Avatar của Tin Yêu
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 14 năm
    • 193 Bài viết

    • 7 Được cảm ơn

    #16
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Khóc Nhè
    Dạ, đúng là cuộc hôn nhân nào trên cơ sở tình yêu thì bền vững hơn, và nó còn là động lực chính để hai người cùng vượt qua những giây phút khó khăn của cuộc sống gia đình.
    Công nhận tình yêu có một khả năng tuyệt vời mà không một thứ tình cảm nào sánh nổi...
    Em ơi, tình yêu tuyệt vời lắm, chị em mình đa số sống vì TY và cũng nhiều người chết cũng vì TY.... nhưng mà tranh thủ lúc còn chưa " vào tròng", đặt vấn đề xa xa gần gần sang một bên rồi tỉnh táo suy xét mức độ hoà hợp, chấp nhận, bỏ sung lẫn nhau cho sáng suốt đi em ạ, chị em mình lấy một ông trồng là đánh canh bạc cuộc đời đấy. :4: TY thôi chưa đủ đâu em ạ, không biết các mẹ khác có nghĩ như chị không, nhưng thực tế vẫn còn nhiều trường hợp khi yêu có phát hiện cái này,cái kia ( sự đồng cảm, hoà hợp về tính cách, quan niệm sống, hành vi ứng xử... kể cả họ hàng đôi bên __ ví dụ như chị luôn thấy thương ba vì ba chị không thể nói chuyện với BC chị được chỉ vì tầm hiểu biết của 2 người quá khác nhau )nhưng vì yêu cưới rồi đến bây giờ khổ lắm. Nên chị nghĩ nếu có thể thì vẫn nên tạo nhiều điều kiện để 2 người cọ xát nhiều hơn xem cái gì chấp nhận được, cái gì không thể chấp nhận được, trong những cái được và không được ấy thì cái nào là chính là phụ, cái nào là bản tính , cái nào là ngẫu hứng... Cọ xát càng nhiều càng tốt, càng sâu càng tốt, giải quyết được thì tình cảm chắc chắn sẽ gẵn bó hơn. Em làm tốt công đoạn chuẩn bị này thì em sẽ đỡ sốc khi buốc vào cuộc sống vợ chồng thật sự trong nhưng năm đầu. Không phải với ai " tháng trăng mật " cũng là mật ngọt.
    Chị hơi lạc đề một chút nhưng vì thực sự chị rất đồng cảm với những băn khoăn của em. Cũng vì một hạnh phúc chắc chắn dành cho em sau này.
    Chúc em sáng suốt...
    xn6fye
    Tin_Yêu!
    • Avatar của Kucku
    • Đã bị khóa
      Offline
    • 15 năm
    • Thành viên bị khoá
    • 499 Bài viết

    • 17 Được cảm ơn

    #17
    Hixx, xem ra chỉ có chị chồng với em chồng tớ là sướng, đều lấy chồng ngoại tỉnh, cô chị lấy xong, chồng ở rể hai năm cho vợ sinh con đẻ cái rồi thuê nhà ở riêng, trụ lại HN chứ không bắt về quê. Cô em cuối năm nay lấy chồng, chồng lại ở rể tiếp, không biết bao giờ ra ở riêng! BMC họ chả bắt họ về quê ở gì cả, thế là ở lại đây... làm khổ tớ, hehe, cuối cùng anh giai nhà tớ là con giai duy nhất, bọn tớ phải tránh xa nhà 1735km để cho các anh con rể tung hoành :4:

    Đi làm dâu như họ sướng thật, chả mấy khi phải đụng chạm với MC, chắc 1 năm 1 lần vào dịp tết thôi. Xa thơm gần... thúi, khéo lại được tiếng là dâu ngoan, vì một năm mới gặp, kiểu gì chả biếu BMC xiền kha khá

    Đôi lúc tớ nghĩ, lấy chồng xa sướng gấp tỉ lấy chồng gần, với điều kiện, chồng giống như anh rể và em rể của chồng tớ, nhất quyết trụ lại TP lớn với... nhà vợ, không chịu về quê
    • Avatar của Hà Kin
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 15 năm
    • 2,304 Bài viết

    • 176 Được cảm ơn

    #18
    Em ơi, trường hợp của em giống bạn chị quá.

    Hai người quen nhau khi đi học ở nước ngoài. Anh về trước, về Hà nội. Em về sau về Đà nẵng. Thi thoảng thì anh vào thăm em, em ra thăm anh. Bố mẹ 2 bên cũng k đồng ý vì xa xôi quá. Vậy mà cuối cùng 2 đồng chí ấy thuyết phục được bố mẹ đấy. Tính ra 8-9 năm mới lấy được nhau. Mà vợ theo chồng về Hà nội, còn mẹ vợ vẫn ở Đà nẵng. Bọn chị tâm phục, khẩu phục đôi này luôn.

    Còn làm thế nào để bố mẹ 2 bên đồng ý thì phải lựa thôi em ạ.

    Chúc em mọi sự suôn sẻ.
    • 287 Bài viết

    • 49 Được cảm ơn

    #19
    Cảm ơn chị Tin Yêu đã cho em những lời khuyên. Nhưng em cũng có một vài ý kiến của mình đây ạ. Chị ơi, nếu như mình xem rằng lấy chồng là
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Chị Tin Yêu
    đánh canh bạc cuộc đời
    thì lúc đó sẽ không có một sự "chắc chắn" sau này ạ. Còn nếu đứng trên quan điểm rằng hôn nhân là sự lựa chọn cuộc sống của chính mỗi người chúng ta, mong muốn có được một mái ấm hạnh phúc (em có lãng mạn quá không ạ???), thì chúng ta sẽ thấy rằng cưới chồng (vợ) không phải là một sự may rủi nữa.

    Có thể mỗi người trước khi lập gia đình thì thường mơ mộng và tưởng tượng bay bổng, nhưng em nghĩ rằng có thể hoà hợp được, quan trọng là thời gian đầu cả hai phải điều chỉnh như thế nào. Còn nếu trong khi yêu, chúng ta "cân, đo, đong, đếm", tính toán kỹ lưỡng hơn cho cuộc hôn nhân, thì thực ra chúng ta chưa có sự tin tưởng trong tình yêu. Có lẽ nó chưa đủ mạnh để làm nên một cái gì đó xa hơn nữa chăng?

    Hì, chị em mình đi lạc chủ đề mất rùi, nhưng đã lạc chút xíu thì thêm chút nữa vậy. Em có đọc được câu này:
    "Bắt đầu cuộc hôn nhân thì người phụ nữ nghĩ rằng họ sẽ "cải tạo" được chồng tốt lên.
    Bắt đầu cuộc hôn nhân thì người đàn ông mong muốn rằng vợ của mình sẽ vẫn mãi trẻ trung, dịu dàng, xinh tươi như hồi mới cưới.
    Và sau thời gian dài chung sống các ông chồng và bà vợ nhận thấy rằng tất cả họ đều nhầm."

    Hì, các cụ nhà ta nói cấm có sai:

    Cưới chồng phải cưới liền tay
    Chớ để lâu ngày lắm kẻ dèm pha.

    Các chị có đồng ý không ạ?

    @ Chị MeKin ơi, đôi bạn mà bọn chị "tâm phục khẩu phục" có tham gia diễn đàn không ạ? Nếu chưa thì chị rủ rê cái cho em có thêm người học hỏi với (em ham lắm cơ). Cám ơn chị trước nhé.
    • Avatar của Mẹ Ben
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 14 năm
    • 2,076 Bài viết

    • 103 Được cảm ơn

    #20
    Trích dẫn Nguyên văn bởi Tin Yêu
    TY thôi chưa đủ đâu em ạ, không biết các mẹ khác có nghĩ như chị không, nhưng thực tế vẫn còn nhiều trường hợp khi yêu có phát hiện cái này,cái kia ( sự đồng cảm, hoà hợp về tính cách, quan niệm sống, hành vi ứng xử...
    En hoàn toàn đồng ý với quan điểm này. Đúng là hôn nhân ko thể chỉ dựa trên TY. TY chỉ là một trong những yếu tố quyết định hôn nhân thôi :1: :1:
  • Trang 1/2

    Chuyển tới trang

  • 1
  • 2