Webtretho thử nghiệm phiên bản mới

TIN TÀI TRỢ.

truyện cười^^ update liên tục

  • 0 Lượt chia sẻ
  • 1.77K Lượt đọc
  • 22 Trả lời

  • Trang 1/2

    Chuyển tới trang

  • 1
  • 2

Bài học lớn đằng sau câu chuyện nhỏ

Đến trả lời mới nhất
    • Avatar của pipi134
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 40 Bài viết

    • 14 Được cảm ơn

    #1
    Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
    - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
    - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
    - Úi chao!

    -----------------------------------------------------------------------------------

    Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

    Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học
    [COLOR="Blue"]
    ~~~~ Đừng bao giờ bỏ cuộc ~~~~
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)

  1. CHỦ ĐỀ NỔI BẬT


    • Avatar của pipi134
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 40 Bài viết

    • 14 Được cảm ơn

    #2
    Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
    Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
    Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng.....
    Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... Vova ok liền

    Thế là công vụ bắt đầu :

    Vova : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....
    Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko?
    Vova : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
    Mẹ : A.....a.....còn gì nữa con?.....nữa.....
    Vova : Hết rồi, con vào nhé?
    Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
    Vova : À, hai bác ấy đang " xxx "
    Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?
    Vova: À, Con bé Natasa con học cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!
    [COLOR="Blue"]
    ~~~~ Đừng bao giờ bỏ cuộc ~~~~
    2 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của pipi134
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 40 Bài viết

    • 14 Được cảm ơn

    #3
    Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
    - Vô va, sao em không ngủ?
    - Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
    Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
    - Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
    Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
    - Vova, đấy không phải là rốn đâu.
    - Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.
    [COLOR="Blue"]
    ~~~~ Đừng bao giờ bỏ cuộc ~~~~
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của pipi134
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 40 Bài viết

    • 14 Được cảm ơn

    #4
    Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.


    - Thầy giáo quắc mắt: Ai?
    - Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
    - Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
    - Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
    - Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
    - Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
    Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:

    A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng
    [COLOR="Blue"]
    ~~~~ Đừng bao giờ bỏ cuộc ~~~~
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của pipi134
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 40 Bài viết

    • 14 Được cảm ơn

    #5
    Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

    "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
    Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
    "Không mở được cửa sổ

    ---------------------------------------------------
    Em có một bí mật không nói
    Gió cứ cười lòng bối rối
    [COLOR="Blue"]
    ~~~~ Đừng bao giờ bỏ cuộc ~~~~
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của pipi134
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 40 Bài viết

    • 14 Được cảm ơn

    #6
    Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
    Thầy giáo hỏi :
    - Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
    Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
    - Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
    - Sai rồi, có năm cái.
    Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
    Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
    - Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
    Vova thản nhiên đáp :
    - 5 cái ạ!!!
    - Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
    - Em mang thưa thầy!!!
    Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

    ---------------------------------------------------
    [COLOR="Blue"]
    ~~~~ Đừng bao giờ bỏ cuộc ~~~~
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của pipi134
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 40 Bài viết

    • 14 Được cảm ơn

    #7
    ---------------------------------------------------

    Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
    Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
    Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
    Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
    Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
    Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
    Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ
    [COLOR="Blue"]
    ~~~~ Đừng bao giờ bỏ cuộc ~~~~
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của pipi134
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 40 Bài viết

    • 14 Được cảm ơn

    #8
    Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
    - Đố các em cái gì nhẹ nhất.
    Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
    - Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
    + Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu
    Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
    - Em nói đi nhưng ko được nói bậy
    + Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
    Cô giáo đỏ mặt:
    - Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
    Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
    + Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
    Cô giáo lại đố:
    - Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
    Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
    + Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
    - Vova trật tự, ko được nói bậy
    + Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
    Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:
    - Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
    + Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được
    [COLOR="Blue"]
    ~~~~ Đừng bao giờ bỏ cuộc ~~~~
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của pipi134
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 40 Bài viết

    • 14 Được cảm ơn

    #9
    Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện
    N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
    A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
    V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
    N: Chú cậu làm nghề gì
    V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử
    -----------------------------------------------------------------------
    [COLOR="Blue"]
    ~~~~ Đừng bao giờ bỏ cuộc ~~~~
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của pipi134
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 40 Bài viết

    • 14 Được cảm ơn

    #10
    Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
    - Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
    Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
    Thầy hiệu trưởng:
    - Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
    Vova:
    - 9!
    - Đúng rồi! Thế 6x6?
    - 36!
    - Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
    Cô giáo:
    - Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
    Vova thoáng nghĩ và trả lời:
    -Chân!
    -Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
    Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
    - Cái túi!
    Cô giáo:
    -Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
    Hiệu trưởng:
    - Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm
    [COLOR="Blue"]
    ~~~~ Đừng bao giờ bỏ cuộc ~~~~
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của pipi134
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 40 Bài viết

    • 14 Được cảm ơn

    #11
    Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
    Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
    Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
    Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
    - Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
    Ông hiệu trưởng hết hồn
    - Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

    - Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
    Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
    - Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

    - Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
    Ông hiệu trưởng run lên.
    - Vova : Dạ ở Phi Châu.

    - Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
    Ông hiệu trưởng chết điếng người.
    - Vova : Dạ là cái đầu gối.

    - Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
    Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
    - Vova : Dạ là cái lưỡi.

    - Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
    Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
    - Vova : Dạ là cái giường ngủ.

    - Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
    Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
    - Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

    - Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
    Ông hiệu trưởng gần xỉu.
    - Vova : Dạ là cây cà lem.
    Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
    - Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!
    [COLOR="Blue"]
    ~~~~ Đừng bao giờ bỏ cuộc ~~~~
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 12 Bài viết

    • 5 Được cảm ơn

    #12
    "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".
    2 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của pipi134
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 40 Bài viết

    • 14 Được cảm ơn

    #13
    Vova và mẹ trên bãi tắm:
    - Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?
    - Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
    Thời gian trôi qua .........
    - Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu ............

    -----------------------------------------------------------------------
    Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
    - Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!
    - Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
    - Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con
    [COLOR="Blue"]
    ~~~~ Đừng bao giờ bỏ cuộc ~~~~
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 12 Bài viết

    • 5 Được cảm ơn

    #14
    Một thợ lặn đang lặn ngắm biển ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác. Anh thợ lặn liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh ta lặn sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp. Vô cùng ngạc nhiên, anh ta rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: “Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang thiết bị nào hết?”. Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì và viết nhanh vào tờ giấy: “Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!
    ==================================
    Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?” Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”. Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên. Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa
    ==============================
    2 anh em đố vui
    Hai anh em chơi trò đố vui. Cậu anh hỏi: "Con gà kêu như thế nào?"
    - Cục ta cục tác.
    - Con chó kêu như thế nào?
    - Gâu gâu.
    - Thế con bò kêu như thế nào?
    - "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm... Chúng tôi là những con bò", cậu em hát to.


    =====================================
    Một anh chàng vào bệnh viện thăm bạn. Đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxy thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, anh ta liền đưa giấy viết cho bạn. Anh bạn viết xong đưa lại, nghĩ là trăn trối của người bạn nên anh chàng xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. Người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xuôi, lúc đó anh chàng nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu:
    - "Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy"
    ==================================
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 12 Bài viết

    • 5 Được cảm ơn

    #15
    Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng"rồi!

    =================================
    Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
    Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
    - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!
    Gà trống mở hé mắt nói:
    - Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
    ==> Năng xuất cao, làm việc cật lực...

    =======================
    X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có ng yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''''ấy'''' anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à

    ============================

    Hút thuốc lá
    H: Hôi miệng.
    U: Uổng tiền.
    T: “Tăng-xông”.
    T: Tổn thọ.
    H: Ho hen.
    U: Ung thư phổi.
    O: Ốm o.
    C: Chóng già.
    L: Lao phổi.
    A: “Ao” sớm.
    => biết vậy sao không bỏ thuốc đi ( ước gì chông iu bỏ được thuốc)
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của pipi134
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 10 năm
    • 40 Bài viết

    • 14 Được cảm ơn

    #16
    Trong giờ học, thầy giáo:
    - Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
    Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
    - Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
    - Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....
    -----------------------------------------------------------------------
    Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.

    "Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi

    "À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."

    "Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."
    [COLOR="Blue"]
    ~~~~ Đừng bao giờ bỏ cuộc ~~~~
    • 12 Bài viết

    • 5 Được cảm ơn

    #17
    Một người đàn ông từ quê lên thành phố để thăm con gái. Sau khi xuống tàu, ông định bắt xe ôm về nhưng sợ bị “chém tiền” nên ông quyết định đứng quan sát cách người ta bắt xe ôm. Đàu tiên, ông thấy một người thanh niên đến bắt xe nói rằng:
    - 20 – Lê Hồng Phong
    Tiếp đó có một người đàn bà cũng đến bắt xe:
    - 52 – Lý Thường Kiệt
    Người đàn ông suy nghĩ rằng họ nói tuổi trước rồi nói tên và ung dung đi bắt xe ôm, nói:
    - 63 – Đỗ Văn Tèo
    • 12 Bài viết

    • 5 Được cảm ơn

    #18
    [9/29/2010 522 PM] Thiên Thần: Cậu con trai băn khoăn hỏi mẹ: “Có đúng là thiên thần có cánh và bay lượn được không hả mẹ?”
    - Đúng, con ạ.
    - Sao chiều qua con thấy bố gọi cô oshin nhà mình là thiên thần nhưng cô ấy có biết bay đâu?
    - Vậy à, thế thì mẹ hứa sáng nay cô ấy sẽ bay!
    • 308 Bài viết

    • 242 Được cảm ơn

    #19
    Vova học tiếng anh

    Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
    Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
    Cô giáo:
    - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
    Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
    - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
    Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
    Vova:
    - Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
    - Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
    Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
    - Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
    • 80 Bài viết

    • 64 Được cảm ơn

    #20
    Cô giáo:
    -Các em chú ý này, hãy nhìn cô và nói xem các thích điểm nào trên người cô thì cô sẽ cho biết lớn lên các em sẽ làm gì!
    Cô bé Masha nói:
    - Thưa cô, em thích mái tóc của cô ạ.
    - Ôi,Masha yêu quí, lớn lên em sẽ là thợ làm đầu nổi tiếng
    Cậu bé Pêchia :
    - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
    - Cám ơn Pechia, lớn lên em sẽ là bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Vôva, sao lại xịu mặt như vậy?
    - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ. Kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò thôi, hic hic!
  • Trang 1/2

    Chuyển tới trang

  • 1
  • 2