THAY THẾ ĐƯỢC

Cô A: "Sao bạn không đi bước nữa?"


Cô B: "Bởi vì tớ có nuôi một con chó, một con mèo và một con vẹt rồi!"


Cô A: "Nghĩa là sao?"


Cô B: "Chó thì hay sủa, vẹt luôn càu nhàu còn mèo tận khua mới chịu mò về."

MUA VÉ SỐ

Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."


Ông B: "Tôi đã mua rồi!"


Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"


Ông B: "Nếu không trúng thì sao?"


Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!".


Ông B: "Tìm anh để làm gì?"


Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".

XE BUÝT HAI TẦNG

Hai người nhà quê lên thành phố chơi và lần đầu tiên họ đi xe buýt hai tầng. Một người leo lên tận tầng thú hai nhưng chỉ vài giây sau đã vội vã leo xuống ... mặt trắng bệch nói với bạn: "Jim ơi, đừng bao giờ lên đó nhé! Trên đó không có tài xế đâu!".

ĐI TRƯỚC ĐI SAU.

Bố đọc xong bản tin trên báo viết phụ nữ thường thọ hơn nam thì chép miệng thở dài: "Chẳng hiểu sao lúc nào, bao giờ đàn ông cũng phải đi trước?"


Mẹ cũng chép miệng giải thích: "Cần phải có người ở lại sau thu dọn các thứ chứ!".

TỈ LỆ

"Ông đã pha bao nhiêu nước vào rượu?"


Ông chủ: "Nói thật thì tỉ lệ là một một đấy!"


Khách hàng: "Nhưng tôi chẳng thấy có tí rượu nào cả!"


Ông chủ: "Thì một chai rượu và một lít nước!".

TRƯỚC TÒA

"Này bị cáo, bị cáo có ngụy biện cũng vô ích. Có năm người trên bờ biển chính mắt trông thấy bị cáo sĩ nhục người phụ nữ này vào lúc 8 giờ sáng hôm qua".


"Có thể có năm người trông thấy tôi làm hành động đó. Nhưng cũng xin thưa với quý tòa là ở bờ biển này có đến một ngàn người không hề thấy gì cả!"

TUYỆT ĐỐI KHÔNG LO

"Này Phơrin, tòa xử anh năm năm tù, anh không sợ vợ sẽ ly dị à?"


"Tuyệt đối không lo! Thứ nhất vì cô ta là người đàn bà đứng đắn; thứ hai vì cô ta rất yêu tớ; thứ ba vì cô ta cũng đang ở trong ngục!".

NGỐC QUÁ

Ông bố tan sở về nhà thấy cậu con uống cạn lọ mực và cả nhà cuống cuồng hốt hoảng.


"Con uống hết mực rồi à?"


Thằng bé đắc ý gật đầu rồi thè cái lưỡi đen kịt ra.


"Ngốc quá!" Bố mắng con: "Sao không ăn ngay vài tấm giấy thấm!".

CÁI NÀO TRƯỚC

Một anh thợ vừa làm việc vừa huýt sáo luôn miệng, ông chủ hết nhịn nổi nhắc nhở: "Này, này, anh huýt sáo không đúng lúc rồi. Đề nghị anh lúc làm việc đừng huýt sáo".


Người thợ cãi lại: "Chà, chà, ông chủ ơi đừng lẫn lộn nhé! Lúc tôi huýt sáo tới chưa bắt đầu làm việc mà!"

SAY QUÁ RỒI

Một gã say lảo đảo thất tha thất thểu trên đường, đến gần hỏi một cô gái: "Cô ơi. làm ơn cho tôi biết trên đầu tới có mấy cục u?"


"Ba!" Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta.


"Cám ơn cô lắm!" Gã say lẩm bẩm: "Trước khi về đến nhà còn phải đụng thêm năm cột điện nữa ..."

MỚI GIÀU

Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.


Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?"


"Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên trả lời.

THẤT BẠI

Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thường cho vợ mình ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng thì vợ người diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".

NỔ KINH KHỦNG

Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp người California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to như thế này không?"


"Trước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi".


"Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên.


"Tụi này không thích nước nên hất nó qua đây".

SÁCH BÁN CHẠY

Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".


Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước.

TRÁI ĐẤT TRÒN QUÁ

"Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em".

ỨNG XỬ

Một anh chàng đang được sát hạch để chọn trợ lí cho giám đốc.


"Xin cậu cho biết .." người sát hạch nói với anh thanh niên, "nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ còn một chỗ. Dọc đường cậu gặp ba người đều yêu cầu cậu cho quá giang. Đó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?"


"Tôi sẽ nhảy xuống đưa chìa khóa xe cho giám đốc chở ông già về giùm còn tôi đi chung đoạn đường với cô gái xinh xắn kia!".

TƯỞNG LẦM

Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy thì kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà còn kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"

NHẬT KÝ

Bà A và bà B đang tán gẫu.


Bà A: "Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?"


Bà B: "Tôi mua một quyển nhật kí có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết nahtki lắm và không muốn để ai xem!".


Bà A: "Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng".


Bà B: "Ôồ, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác".

TUYỆT CHIÊU

Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"


Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"


Jimmy: "50 tuổi".


Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy vọng được hưởng di sản chứ!"

TÌM VỢ

Cửa hàng bách hóa đông nghẹt người. Một người đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: "Quý khách muốn mua gì?" Cô này hỏi.


"Tôi chỉ xin trò chuyện với cô vài câu thôi được không?"


"Nhưng tôi bận lắm, ông định nói gì?"


"Nói gì cũng được, bởi vì tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí thì bà ấy sẽ xuất hiện ngay".

THA SAO ĐƯỢC

Trước khi bước vào trường mẫu giáo, chú bé mới thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nhé! Con đã làm vỡ chai rượu của bố rồi!"


"Chà, ra là con làm! Con biết nhận lỗi thì mẹ không bao giờ trách con. Nhưng con lấy chai rượu làm gì mà đánh vỡ thế?"


"Con lấy để đập cái đồng hồ đeo tay của mẹ".

PHÔ TRƯƠNG

Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng là người đàn ông đã ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ý với những câu sau đây: "Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may".

THIÊN ĐƯỜNG TUỔI TRẺ

Hai con người trẻ tuổi lẳng lặng thang chung lưng xây dựng tổ ấm. Vì chẳng có tí thu nhập nào nên dù hết sức tiết kiệm, họ vẫn cực kỳ thiếu thốn. Một hôm, bạn bè đến rủ anh chồng đi chơi, anh ta từ chối: "Không được, vợ tớ ra phố rồi".


"Thì cứ khóa cửa lại xong chứ gì".


"Không phải vậy. Cô ấy mặc chiếc quần jean duy nhất".

TUÂN LỆNH

Ông chủ khu rừng thuê một người đàn ông vạm vỡ rất giỏi việc đốn cây đẵn gỗ. Một hôm, có khách đặt mua khúc gỗ to, ông chủ bèn sai anh chàng kia vào rừng tìm. Được ít lâu, ông chủ chợt nghe trong rừng có tiếng động rầm rầm bèn chạy vào xem thì thấy bất kể cây to, cây bé đều bị đốn hết. Chủ kinh ngạc hỏi nguyên nhân. Anh chàng nọ trả lời: "Ông cần thân cây lớn như thế, nếu không mở đường làm sao đưa nó ra được?".

HIỆU NGHIỆM

Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chết lại càng ngày càng béo tốt hơn."


"Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch".

Trích lọc sưu tầm từ Maxreading.com - Sách hay - Truyện cười nhiều tập.