Người đàn bà đi tìm những bình yên...cho riêng mình.

  • 0 Lượt chia sẻ
  • 12.3K Lượt đọc
  • 44 Trả lời

  • Trang 1/3

    Chuyển tới trang

  • 1
  • 2
  • ...
  • 3

Những con người thật sự, những chia sẻ thật lòng từ hơn 1 triệu phụ nữ Việt Nam

Đến trả lời mới nhất
    • 214 Bài viết

    • 942 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #1
    Nhật ký ngày...tháng...năm...


    Sáng nay cô đứng trước gương chảy lại mái tóc,nhìn làn da theo tuổi xuân qua đi lại thêm vài nốt tàn nhang,đôi mắt cô vẫn u buồn.Cô cột cao mái tóc rồi tô tí son môi đánh thức con gái nhỏ dậy đi học.Mỗi ngày cô thích nhất buổi sáng và sau khi đi làm về,được thỏa mình dưới vòi nước,những lúc mệt mỏi cô cứ lấy vòi sen xịt từ đầu xuống,cứ như thế cho đến khi cô thấy nhẹ nhõm.

    Cô thích nhất là việc giúp con gái tắm,cô giúp con xoa xoa mái tóc,xịt vòi sen lên tóc của con,con bé cứ đứng trước gương làm dáng,kì cọ vuốt tóc cười


    -Mẹ ơi sao mình giống nhau quá à.


    Rồi cười rúc rích,cô chờ con gái tự tắm nốt phần còn lại,rồi đưa khăn cho con,con gái mặc đồ vào phòng nằm trên giường chờ mẹ.Cô thích nhất là sữa tắm,nên lúc nào cô cũng có vài chai trong đó,những mùi hương nhẹ nhàng giúp đâu óc cô dễ chịu hơn.Cô người đàn bà hay ưu phiền cứ như thế cô lại đi lau nhà,chui vào toilet kì cọ cho thật sạch,cô chui ra ban công nhà don dẹp cây cỏ,nhà cô may mắn là chim chóc hót líu lo chúng cứ bay lẩn quẩn trước hiên nhà,trước những cây hồng cô trồng bấy lâu nay.Bình yên của cô đơn giản là ngồi đó nghe gió lùa qua mặt,thấy yên bình hơn mặc dù chồng cô vẫn đang làm cô mệt mỏi.


    Cô người đàn bà tự đi tìm bình yên cho mình,sau bao biến cố cô tự nghĩ nếu mình không giúp mình đứng dậy thì chẳng có ai với tay kéo cô lên được cả.Cô cảm thấy bế tắc nhưng ngẫm lại cô vẫn còn may mắn hơn biết bao nhiêu người,có những lúc không kìm lòng được cô nhắn tin cho chị bạn thân


    -D à em khóc nha,em không chịu đựng được nữa,em muốn khóc để cảm thấy lòng mình vơi đi được tí nào.
    -Ừ em khóc đi,sẽ dễ chịu cho em hơn.


    Và cô khóc,cô ước gì mình có thể gào thét rằng cô mệt mỏi như thế nào.Cô không mạnh mẽ cô rất yếu đuối,cô nhu nhược cô ngang bướng cô rất tồi tệ.Rồi sau khi khóc cô mệt mỏi hơn,lại không thấy dễ chịu hơn tẹo nào cả,sao thế nhỉ,tại vì sao?Câu chuyện của cô đã bỏ dỡ vì cô sợ sức mạnh của truyền thông cô sợ những lời nói ra nói vào,cô sợ 1 ngày nào đó chồng cô biết sẽ thế nào.......Cô dừng lại khi lòng cô chưa bình yên cho câu chuyện của mình.Những lúc buồn bã cô lại vào câu chuyện của mình đọc lại rồi khóc,cô muốn viết thêm rồi lại thôi,cô tự ngẫm mình hãy bước qua được những ngày u tối như vậy cuộc sống mới an nhiên.Lâu lâu mail lại báo cô có tin nhắn trong nick Evelyn_rose này cô lại vào đọc những tâm trạng của chị em và trả lời cho mọi người,cô lại vào bằng nick này đi đọc tâm sự và những câu chuyện khác trong mục Hôn Nhân Gia Đình,cô dõi theo những câu chuyện,những suy nghĩ,lối sống của mọi người những điều đáng đễ ngẫm lại.Có bạn hỏi cô.


    -Linh ơi nàng sao rồi?nàng ổn chứ,cuộc sống nàng thế nào?


    Vì trong câu chuyện của chủ thớt cô không thể trả lời,cô suy nghĩ mãi viết 1 topic khác mang tên khác,để những gì qua đi nó nhẹ nhàng hơn.Những ngày bế tắc của cô nó dài đăng đắng í chứ,cũng đã vài năm cô chấp nhận theo 1 cách không thể thay đổi nên cô tự nhận ra,là mình mình phải bước qua.Cô may mắn có nhiều chị bạn,họ từng trải,tuổi đời không còn son trẻ họ ngồi đó nghe cô nói nhìn cô khóc cô như móc hết ruột gan của mình,cô không kìm lòng được và lần đó cô khóc như chưa từng được khóc.Hôn nhân của cô chóng vội,khi mà cô có thật sự chưa yêu chồng mình nhiều,khi cái non trẻ vẫn còn trong cô,khi cô luôn tin rằng chồng mình yêu mình là đủ,con cái là cầu nối hạnh phúc của nhau.Nhưng cuộc sống nó có cái giá của nó,đến bây giờ ai hỏi cô không sinh thêm đi,sức khỏe chồng cô ổn rồi tại sao chứ.Ừ thì cô không muốn cuộc đời cô cứ u tối,cô không muốn cuộc đời cô chấm hết khi lại nghỉ việc ở nhà chăm con lại với 4 bức tường,chồng không chia sẻ được không thông cảm được khi mà con gái cô từng ngày khôn lớn bắt đầu hiểu những tâm trạng của mẹ.


    Có lần vợ chồng cô cãi nhau,cô im lặng bỏ về phòng đóng cửa,chồng cô vẫn lớn tiếng dưới nhà,cô khóc,cô dựa tường khóc,cố gắng không cho con thấy.Vậy mà khi ngước lên con gái cô lấy bàn tay nhỏ bé quẹt từng giọt nước mắt cho mẹ,rồi bảo.


    -Con không thích mẹ khóc,con luôn thích mẹ cười,mẹ cười rất là đẹp.


    Cô không dám khóc,cô ôm con gái vào lòng,chờ cơn giận của chồng qua đi cô bước xuống nhà,khi ấy chỉ có 2 mẹ con cô trong căn nhà nhỏ,2 mẹ con cô lại cười đùa,cùng ăn tối,xem phim,cô dạy con tiếng anh,cùng còn sắp xếp lại đồ chơi,dọn dẹp phòng.Cô cười,nhìn con gái,rồi cô chợt nhận ra mình còn may mắn thật nhiều may mắn khi có con bên cạnh,còn có kinh tế dù không giàu có,cô chỉ cầu mong sức khỏe nhiêu đó thôi vì cô cần làm việc và nuôi dạy con,trên đời này sẽ chẳng có ai thương con bằng mẹ cả,chắc chắn là thế.
    Con gái càng lớn càng giống mẹ,lại bắt chước mẹ,từ cách ăn mặc cho đến tính cách nên càng làm cô phải để ý.Từ ngày sinh con do 1 phần từ lúc nhỏ cô sống trong thiếu thốn nên khi có con cô luôn dành cho con những gì tốt nhất,cô học hòi cô tìm tòi kinh nghiệm trong sách,từ các Mom trong WTT này.Những lúc con ngủ say cô hôn trán con,hôn chân con nói nhỏ.


    -Mẹ yêu con nhất trần đời.


    Cô ngẫm cô phải thật mạnh mẽ,cô có con gái cô phải dạy và chăm sóc con thật tốt đến khôn lớn.Cô vốn biết vì cô yếu đuối vì cô 1 thân 1 mình trên đất SG không dám bấu víu vào điều gì đến ngày gặp chồng cô.Đến bây giờ cô cũng không dũng cảm bước ra khỏi hôn nhân của mình,ngoài kia bạn bè cô,những người PN khác bước ra khỏi hôn nhân có người vững vàng vượt qua khi phía sau còn gia đình làm chỗ dựa,còn cô nơi nào để cô đi về?Có 1 chị bạn của cô làm cô nghĩ mãi,con gái chị ấy bằng tuổi Na,con bé từ khi sinh ra không biết Ba mình là ai,sống cùng mẹ được vài tháng rồi gửi NGoại,cô ấy thì đi làm,lương chắc gấp 2-3 lần lương của cô í chứ,cô hiểu vì công việc chị ấy không thể nào nuôi con,nhưng nhìn con bé cô cứ chua xót mãi,rồi 1 ngày cô ấy đi lấy chồng khác có đứa con trai,còn bé con vẫn ở cùng Ngoại,bao tình yêu thương thằng nhóc con đủ cả,chỉ có bé con là làm cô chua xót khi nghĩ tới.Cô nhìn vào cô chỉ biết thở dài,và ngẫm cho cô,cô mãi mãi không bao giờ giao con mình cho ai,cô phải chính tay nuôi dạy con mình,lo lắng cho con mình dù đời có ra sao đi chăng nữa.


    Bước qua bao năm hôn nhân cô tự ngẫm "Giá như giá như chồng cô đi làm chiều về quây quần bên gia đình,phụ cô chơi với con cho cô nấu nướng,rồi cùng ăn cơm,giá như chồng cô không chửi mắng,giá như chồng cô không xúc phạm miệt thị cô,thì gia đình này vẫn hạnh phúc"


    Giá như cuộc sống dễ dàng thì chắc trên thế gian này ai cũng hạnh phúc.
    Người đàn bà chênh vênh đôi khi nước mắt chảy dài mà không hiểu vi sao?
    2 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
  1. CHỦ ĐỀ NỔI BẬT



    • 214 Bài viết

    • 942 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #2
    Có ai mang dao khứa vào tim tôi vết đau ngày cũ
    Vẫn chưa lành vẫn âm ỉ bên trong
    Chạy đi chạy thât nhanh không ai có thể thấy
    Người đàn bà khóc.......khóc vì quá đau......


    -Trong đêm vắng 1 lon bia và đầy suy tư.
    Chỉnh sửa lần cuối bởi evelyn_rose; 03/01/2017 vào lúc 09:30 PM.
    Em là em, độc nhất vô nhị, không cần so sánh với bất kì ai khác.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 214 Bài viết

    • 942 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #3
    Lắng nghe bài giảng về tình yêu của Thiền sư Thích Nhất Hạnh

    1. Tình yêu là gì?
    Chúng ta áp dụng vào định nghĩa, kiểm nghiệm tâm lý và đưa ra trong khuôn khổ triết học, chúng ta thậm chí còn dùng cả công thức toán học để dành được nó. Vậy mà những người đã từng dành trọn niềm tin cho tình yêu đều nói rằng: Tình yêu là điều bí ẩn, nó là điều bí ẩn nhất trong cuộc đời con người.
    Thực ra, chúng ta chưa hề biết rằng thấu hiểu chính là một tên gọi khác của tình yêu. Yêu một người nghĩa là thấu hiểu nỗi đau của người đó. Sự thấu hiểu chính là những gì chúng ta cần, nhưng đó chỉ là trên lý thuyết. Vì thường, trong cuộc sống, chúng ta hay trở nên nhỏ nhen đến mức khó có thể mở lòng cảm thông với ai.
    Ví dụ trừu tượng là thế này: Nếu bạn đổ một tay đầy muối vào cốc nước, nước sẽ trở nên khó uống. Nhưng nếu vẫn một nắm muối đó đổ xuống sông, mọi người vẫn có thể dùng thứ nước này để nấu nướng sinh hoạt.
    Dòng sông rất bao la rộng lớn, nó có thể nhận lấy những thứ mặn chát và dung hòa những thứ đó. Khi trái tim chúng ta nhỏ nhen, sự thấu hiểu và lòng từ bi chỉ có hạn, chúng ta sẽ thấy đau khổ.
    Chúng ta không thể chấp nhận hay chịu đựng khuyết điểm của người khác, và chúng ta ép họ phải thay đổi. Nếu trái tim chúng ta rộng lượng, những điều tương tự xảy ra không khiến chúng ta đau khổ nữa.
    Con người vốn luôn có dư thừa sự thấu hiểu và lòng từ bi dành cho người khác. Chỉ là khi nào thì chúng ta biết mở lòng để chấp nhận đối phương, chính khi ấy, bản thân chúng ta cũng sẽ có được cơ hội khắc phục tuyệt vời.
    Khi chấp nhận khuyết điểm của người khác, rộng lượng và bao dung hơn, chúng ta sẽ tìm ra cơ hội thay đổi, khắc phục chính bản thân mình


    2. Làm thế nào để nuôi lớn trái tim mình?
    Điều này bắt nguồn từ việc tự cam kết sẽ thấu hiểu với người khác và chịu đựng nỗi đau của bản thân. Khi chúng ta tự nuôi lớn hạnh phúc của bản thân mình, điều đó nghĩa là chúng ta đang nuôi dưỡng khả năng yêu. Vì thế, yêu nghĩa là học được cách nuôi dưỡng hạnh phúc của bản thân.
    Thấu hiểu nỗi đau của người khác chính là món quà tuyệt vời nhất dành cho người đó. Thấu hiểu chính là một tên gọi khác của tình yêu. Nếu không thấu hiểu, bạn không thể yêu được ai.
    Vì tình yêu là sự tiếp xúc tương tác, chúng ta hình thành sớm sự thấu hiểu và sự hiểu lầm. Những điều này được hình thành do sự dung nạp, bắt chước hơn là do tự nhận thức.
    Nếu cha mẹ chúng ta không yêu nhau, không thấu hiểu lẫn nhau thì chúng ta làm sao có thể học được cách yêu? Gia tài quý giá nhất mà cha mẹ dành cho con cái chính là hạnh phúc của chính họ.
    Cha mẹ có thể để lại tiền bạc, nhà cửa, đất đai, nhưng có thể cuộc sống của họ không hạnh phúc. Nếu chúng ta có được gia đình hạnh phúc, chúng ta đã được thừa hưởng gia tài quý giá nhất.
    Chúng ta sẵn sàng để yêu và đón nhận tình yêu nhưng đôi khi vì sự trống rỗng trong tâm hồn, chúng ta tìm bừa một đối tượng gọi là tình yêu


    3. Đừng lầm tưởng tình yêu thực sự với say mê viển vông
    Trong cuộc sống, thông thường, chúng ta rất dễ rung động khi gặp một đối tượng nào đó vừa ý mình. Đó có thể chỉ là cảm xúc nhất thời, sự lừa dối của trái tim cho ý chí và khối óc, chứ không phải một tình yêu thật sự.
    Chỉ khi chúng ta học được cách yêu và thấu hiểu, có lòng từ bi với chính bản thân mình, thì chúng ta mới có thể yêu thương và thấu hiểu thực sự một người.
    Đôi khi chúng ta cảm thấy trống rỗng, chúng ta cảm thấy mình như một khoảng không, cảm thấy thiếu cái gì đó. Chúng ta không rõ nguyên nhân, đó là một cảm giác mập mờ nhưng luôn thấy trống trải, đơn côi và lẻ loi.
    Chúng ta trông đợi và hy vọng vào một hạnh phúc bất ngờ, một nhân vật bí ẩn toàn năng sẽ lấp đi sự cô đơn của chúng ta. Khao khát được thấu hiểu bản thân và cuộc sống như một cơn khát cháy họng, cơn khát của người muốn yêu và được yêu.
    Chúng ta sẵn sàng để yêu và đón nhận tình yêu. Đó là bản năng của con người. Nhưng vì sự trống rỗng trong tâm hồn, chúng ta tìm bừa một đối tượng gọi là tình yêu.
    Khi chưa thực sự thấu hiểu bản thân, chúng ta sẽ dễ say mê những thứ viển vông. Đôi khi chúng ta vẫn chưa hiểu được chính mình, nhưng chúng ta “chẳng may” gặp được đối tượng mà khiến bản thân lầm tưởng đó là tình yêu. Khi chúng ta nhận ra người đó không thể đáp ứng tất cả hy vọng, kì vọng của mình, chúng ta lại tiếp tục thất vọng và thấy mơ hồ, trống rỗng.
    Bạn muốn tìm một cái gì đó nhưng lại không biết phải tìm thứ gì. Mọi người đều có những khao khát và kì vọng không dứt, sâu thẳm bên trong, khi nào chưa được đáp ứng, chúng ta vẫn sẽ thấy trống trải, bức xúc và khó chịu, lặp đi lặp lại những hành động vô thức.
    Tinh túy của lòng yêu thương có thể đem lại hạnh phúc


    4. Những nhân tố cấu thành tình yêu đích thực
    Tình yêu thật sự và chân thực được hình thành từ 4 nhân tố - lòng yêu thương, lòng từ bi, niềm vui và sự bình đẳng. Tinh túy của lòng yêu thương có thể đem lại hạnh phúc. Hãy xây dựng tổ ấm bên trong trái tim mình bằng cách chấp nhận bản thân, học cách yêu thương và chữa lành tâm hồn mình.
    Hãy học cách quan tâm cho đến khi bạn có thể tự nuôi dưỡng tâm hồn bằng cách tạo ra những khoảnh khắc hạnh phúc và vui vẻ. Như thế thì bạn mới có thể trao hạnh phúc cho người kia.
    Nếu bạn thấu hiểu và yêu đủ, vậy thì mọi khoảnh khắc, cho dù là dành thời gian ăn sáng, lái xe, tưới vườn hay bất cứ hoạt động gì trong ngày cũng đều có thể là khoảnh khắc hạnh phúc.
    Mối tương quan giữa bản thân và người khác cũng được thể hiện trong nhân tố thứ tư - sự bình đẳng. Trong một mối quan hệ sâu sắc, không có ranh giới giữa bạn và người khác. Bạn và người đó là một. Bạn đau khổ thì người đó cũng đau khổ. Sự thấu hiểu nỗi đau của bản thân giúp người bạn yêu bớt đau khổ.
    Đau khổ và hạnh phúc không phải là vấn đề cá nhân. Những gì xảy đến với người bạn yêu cũng có nghĩa là xảy đến với bạn và ngược lại. Tình yêu thực sự không có sự chia cắt và phân biệt. Hạnh phúc và đau khổ của hai người là một. Bạn sẽ không còn được phép nói: “Đấy không phải là chuyện của tôi” nữa.
    Tình yêu mà không có lòng tin và sự tôn trọng thì chưa thể gọi là tình yêu


    5. Phụ gia “thêm nếm” cho tình yêu
    Bổ sung cho 4 nhân tố cốt lõi chính là các yếu tố phụ như sự tôn trọng, tình yêu sâu sắc dành cho nhau. Đơn giản bởi, khi yêu ai đó, bạn cần phải có lòng tin và tự tin. Tình yêu mà không có lòng tin thì chưa thể gọi là tình yêu. Dĩ nhiên, bạn cần có lòng tin, sự tôn trọng và sự tự tin vào bản thân. Tin tưởng rằng bạn có bản chất tốt và từ bi.
    Bạn là một phần của vũ trụ, bạn được tạo ra bởi những ngôi sao. Khi bạn nhìn người mình yêu, bạn sẽ thấy người đấy cũng do các ngôi sao và vũ trụ tạo thành. Tình yêu thực sự không thể tồn tại mà thiếu đi lòng tin và sự tôn trọng với bản thân và người khác.
    Cách duy nhất để có thể tin tưởng và tôn trọng người khác chính là lắng nghe. Yêu mà không biết cách yêu thì chỉ làm tổn thương người bạn yêu mà thôi. Để biết cách yêu một người, chúng ta phải thấu hiểu họ. Để hiểu được họ, chúng ta phải lắng nghe.
    Khi bạn yêu ai đó, bạn sẽ có khả năng khiến người đó thanh thản và bớt đau khổ. Đây là cả một nghệ thuật. Nếu bạn không hiểu rõ ngọn ngành nỗi đau của người đó, bạn không thể giúp được. Bác sĩ không thể chữa trị nếu không rõ nguyên nhân.
    Bạn cần hiểu rõ nguyên nhân khiến người đó đau khổ để giúp người đó thanh thản. Càng hiểu người đó, bạn càng yêu sâu đậm, càng yêu sâu đậm thì lại càng hiểu người đó. Đó là hai mặt tương tác lẫn nhau. Tình yêu và thấu hiểu chính là một.
    Thiền sư D.T.Suzuki có một câu danh ngôn đáng nhớ như sau: “Vỏ bọc của cái tôi luôn chối bỏ người khác”. Tôi cho rằng đó là ám chỉ sự chia cắt, cái tôi vị kỷ luôn làm gián đoạn sự thấu hiểu:
    Thông thường khi nói: “Anh yêu em/Em yêu anh”, chúng ta thường chú tâm vào việc bản thân mình yêu người đó thay vì chú trọng đến tình yêu dành cho người đó. Đó là cái tôi của bản thân chúng ta.
    Một bông hoa được tạo nên là do các nhân tố không liên quan đến bản thân bông hoa đó: chlorophyll, ánh sáng mặt trời và nước. Nếu từ bỏ các nhân tố đó thì không thể hình thành bông hoa. Con người cũng vậy.
    Chúng ta không thể thể tồn tại một mình. Chúng ta chỉ có thể tồn tại cùng người khác. Chúng ta cũng được hình thành nhờ những nhân tố không liên quan đến bản thân chúng ta: Trái Đất, Mặt Trời, Cha mẹ và Tổ tiên.
    Trong một mối quan hệ, nếu bạn nhận thấy sự liên kết với đối phương, bạn có thể nhìn thấy nỗi đau và hạnh phúc của người đó. Với cách nhìn nhận từ phía đối phương, bạn sẽ hành xử hoàn toàn khác. Điều này sẽ giúp đỡ cho mỗi quan hệ của hai người”.

    http://tamsugiadinh.vn/ly-hoc-phuong...hanh-tsgd10456
    • 214 Bài viết

    • 942 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #4
    Nhật ký....ngày....tháng...năm




    Cơn gió sáng nay lùa vào tóc
    Người đàn bà nhỏ nước mắt lại rơi
    Này gió.....thổi mạnh nữa đi
    Cuốn bay những giọt nước mắt rơi đầy trên má
    Rồi xin gió.....hãy thổi mạnh nữa đi
    Cuốn đi hết.....bao đớn đau hằn sâu trong lớp áo
    Người đàn bà nhỏ....chợt khóc.....
    Đời còn gì để.....được yêu thương.


    Có những ngày đi tìm bình yên mà tìm mãi không có.Đã cố gắng tìm 1 chút cho mình để bình tĩnh bước qua những thời khắc khó khăn này.


    Lần đầu tiên trong bao nhiêu năm người đàn ông ấy buông câu đớn đau trước con gái.
    "Tao hối hận thất bại khi có mày"
    Lần thứ N người đàn ông ấy buông câu.
    "Tao chán rồi chán lắm rồi,bỏ được thì bỏ đi"


    Trong hôn nhân khi không còn chia sẻ,sống vì trách nhiệm,rồi đổ lỗi cho nhau thì hôn nhân đó có hạnh phúc hay không?Cô nhớ con gái,cô dù có đớn đau như thế nào cô cũng tự nhủ " Không hối hận khi có con trong cuộc đời này,chỉ là không mang cho con được 1 gia đình ấm êm,không thể nào tránh những lời nói tổn thương cho con.Những điều đó làm cô mệt mỏi theo từng năm tháng.Nhưng có dũng cảm để ly hôn?Những điều có thể làm là cô đang cố gắng bù đắp những tổn thương cho con.Những sai lầm của người lớn,những gì đã xảy ra không thể quay đầu,không thể sửa sai không thể làm lại hay chọn lựa lại.Vì chính cô đang chấp nhận sự lựa chọn của mình.Cho đến 1 ngày nào đó,khi đến 1 thời điểm nào đó cô có thể an nhiên nắm tay con mình bước ra khỏi cuộc sống đó ở 1 nơi khác.


    Câu nói cô tự dành cho mình " Đừng tỏ ra đáng thương để được thương hại"
    Chỉnh sửa lần cuối bởi evelyn_rose; 04/01/2017 vào lúc 11:55 AM.
    Em là em, độc nhất vô nhị, không cần so sánh với bất kì ai khác.
    • 214 Bài viết

    • 942 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #5
    Nhật ký….ngày….tháng …năm

    Có những ngày bình yên trôi qua là khi bản thân cố gắng dung hòa cuộc sống,ừ thì bảo là vì con,vì bây giờ nếu bung bét hết ra chắc mọi thứ sẽ kinh khủng,ai sẽ tin hôn nhân của cả 2 như thế.Trong mắt gia đình vợ chồng cô là con rể tốt,hiểu chuyện,biết cư xử với gia đình.Cô nhớ Ba cô thường mắng cô trước mặt chồng
    -Lấy chồng là phải biết sống cho chồng cho con,khi nào chồng về thì hãy ăn cơm cùng chồng,gì cũng phải biết trước sau với chồng mình.
    Cô cười,ông bà luôn thế.Nhưng cũng đã bao nhiêu lần cãi nhau khi ông bà lên thăm,cố gắng lắm để 2 ông bà không biết sự chịu đựng của con gái mình,rằng gia đình này vẫn hạnh phúc vẫn là niềm hãnh diện của ông bà khi mỗi lần về quê,lòng Cha Mẹ ai chả mong con cái mình hạnh phúc,ấm êm,và hãnh diện với lối xóm là con mình như thế.Từ bé cô đã sống tự lập,khi mà bao đứa cùng trạc tuổi cô còn ngây ngô trên ghế nhà trường chỉ mỗi việc học còn cô bôn ba lo mưu sinh để không làm gánh nặng cho ai.Khi bao cô gái từ quê lên sa ngã,rơi vào bao cám dỗ phồn hoa nơi này,thì quãng thời gian đó cô lầm lũi bước qua trong từng đốt khó khăn.Cái tủi thân có,buồn có,cô độc và khóc có hết,vì ước gì mình có gia đình bên cạnh thì có lẽ cô còn chỗ dựa khi đau buồn,còn có chỗ về khi đơn côi.Không,cô không có lối đi nào cả,nên phải bước đi trên con đường mình chọn không oán trách không kêu gào nữa.
    Cố gắng sắp xếp ổn thỏa để mọi chuyện không nảy sinh bất hòa,cô biết mình nên hạ cái tôi xuống bàn về chuyện học hành của con,về chuyện trường lớp của con,dạy con.Mọi chuyện được ổn thỏa là cả 2 sẽ cùng góp tiền cho con trong việc học,việc đón con cô nhờ chồng mình vì công việc của cô không thể nào chạy về đón con kịp giờ.Cô tin dù chồng mình có thế nào đi chăng nữa thì vẫn là 1 người Cha rất thương yêu con,nhưng cái điều đó không mang lại niềm vui cho 1 người Cha,đó là những lúc khi cáu chồng cô đem vấn đề đón con ra chất vấn cô,trách móc so sánh giữa công việc của cô và chồng cô,về lương và sự quan trọng.Ừ thì đó là cái sai lầm của các cô gái trẻ khi yêu đặt hết tin tưởng vào tình yêu của chồng mình sau này dành cho mình mà không suy nghĩ gì cả “Em sinh con ở nhà anh nuôi 2 mẹ con” nghe ngọt ngào,nghe sung sướng thế,lúc ấy ai mà chả ham chả mong được như vậy.Và rồi năm tháng nhận ra rằng ngoài 4 bức tường chả có gì vui,cầm tiền người khác cũng chả vui,và đó là sai lầm cho cuộc sống sau này.Đàn bà người ta hay nói đàn bà sống vì con,ừ thì ai chả thế,đàn bà không sống vì con thì vứt đi à?Đâu có,tại mỗi người có sự lựa chọn ở mức chịu đựng nào đó nó chỉ khác nhau mà thôi.Như cô những năm tháng đầu hôn nhân màu hồng không đấy chứ,cái tính của cô thẳng thắng có gì là nói chả bao giờ giữ trong bụng,vui buồn gì cũng chia sẻ với chồng mình,chả bao giờ biết chán,cứ như 2 người bạn không bao giờ giấu điều gì.Khi cô khóc vì câu nói ai đó cô sẽ nhắn tin cho chồng mình biết,ừ thì lúc ấy chồng cô sẽ an ủi”Em sống với anh chứ sống với ai mà em lo,kệ họ đi”.Ừ vậy đó,bạn bè cô bảo cô tốt số mới lấy được chồng cô.Ừ cô từng hãnh diện về điều đó mà.
    Có đôi lúc cô nghĩ vì đâu mà đẩy tình yêu của cô dành cho chồng mình xa đến thế,cô và chồng mình từng yêu nhau như thế?Vì đâu?Những đêm chồng về trong đêm khuya,cô nghe tiếng mở cửa rồi chồng cô kéo mền đắp cho con quay đi qua chỗ nằm ngủ,đã bao năm nay 2 vợ chồng cô không nằm cạnh nhau?Đã bao năm không 1 lời âu yếm yêu thương chúc ngủ ngon,đã bao năm chồng cô không có 1 nụ hôn yêu thương cho vợ?Ừ thì hôn nhân nào theo năm tháng nó chả như thế,chả thèm chống chán đó thôi.2 con người cùng thở cùng 1 căn phòng mà như xa cách ngàn khơi,mỗi người 1 điện thoại,mạnh ai nấy quay đi 1 hướng chả cần biết người kia đang làm gì nghĩ gì,cho đến khi chìm vào giấc ngủ.Những năm tháng ôm đờm hết mọi thứ,ở nhà chăm con của cô là đúng hay sai?Không,cô không sai gì cả,vì cô luôn tự nhủ mình đã là 1 người mẹ chưa thực sự tốt nhưng đã dành hết cho con sự chăm sóc đó.Chồng cô biết điều đó,nhưng cũng không phủ nhận sự chăm sóc con của cô,có lẽ do những bất hòa mà cả 2 luôn cay cú và dù có làm ngàn việc tốt thì 1 chuyện xấu cũng là xấu cả.Ừ cô không là bà mẹ tốt,là mẹ tồi như chồng cô đã nói như thế.Rồi cô cũng quen với những lời nói đó,bạn cô bảo
    -Mày thử bỏ con Na cho Ba nó 1 vài ngày xem sao?mày thử coi chồng mày sẽ như thế nào khi không có mày?
    -Ừ thì lúc đó mọi chuyện sẽ rối tung lên,và ông sẽ nổi nóng với con mà thôi,em không làm được,dù có chuyện gì em cũng bên cạnh con mình,em có thể mất mọi thứ,trừ con.
    -Thế mày ôm hết rồi có ai hiểu hay thong cảm cho mày hay không?Nó là chồng mày,mày phải chia sẻ chuyện gia đình cho nó,mày không được cay cú rồi đem những lời nó chửi mày ra dằn vặt nó càng như thế nó càng điên tiết hơn thôi.Tập sống không phụ thuộc cho quen,mình sinh con ra được thì nuôi được,dạy được,hiểu chứ.
    Đấy,cái lời người đàn bà là bạn của cô đi qua 1 cuộc hôn nhân đỗ vỡ,cũng tan nát 1 thời gian vì mọi thứ không còn,bạn cô cũng khóc khi cô khóc,nhìn nhau nước mắt chảy dài vì cuộc đời này có những cuộc hôn nhân như thế,nó chẳng mỹ miều như phim,có hậu như tiểu thuyết đâu,Bạn cô người mà tưởng chừng hạnh phúc nhất thế gian này,chồng yêu cưng như trứng mỏng,không cần phải làm gì,chồng lo từ A-Z,cứ như 1 bà hoàng,kinh tế khá,ừ vậy đó,đùng cái ly hôn,chia tài sản,con thì mẹ nuôi.Mọi thứ không như mong đợi,ừ thì tại không còn yêu thì chia tay.Con cái ai nói nhỏ không biết gì,các con biết hết,nhưng cái hậu ly hôn nó kinh khủng hơn nhiều.Phải đối mặt nhiều thứ,dư luận…..và sự thiếu vắng…..Cô nhìn quanh bạn bè mình,những người đàn bà không hạnh phúc nhưng họ đều giấu kín,đến khi vỡ òa mới nức nở cho nhau nghe,có những người im lặng đến khi ra Tòa.Ôi Hôn Nhân là gì thế,nó giết chết tình yêu à????
    AI đó mà đọc được những dòng này chắc cô lại ăn chửi,làm xấu cuộc sống đi,ủy mị quá,sầu thảm quá làm người khác phải tuột tinh thần theo.Này chả có gì là hoàn hảo đâu,đầy ra, ngoài kia tại người ta sống giả tạo,thích thể hiện để được ngưỡng mộ.Hầy cô không thích những ai hạnh phúc cứ phải khoe lên cho cả thế giới biết để được ngưỡng mộ rồi khi có biến cố gào thét chửi bới rồi tỏ ra bất hạnh để dc thương hại.Vâng cô sẽ không như thế đâu,hứa đấy.Những lúc buồn con gái sang nhà dì chơi,cô chạy xe đi loanh quanh rồi chạy sang tìm bà bạn chí cốt.Nói chuyện với nhau,gỡ cho nhau những nốt rối trong lòng.Cô nhận ra dù mạnh mẽ cỡ nào đàn bà cũng cần đàn ông bên cạnh,đó là người họ yêu.Nhưng hôn nhân luôn thế không có trơn tru như vậy,đầy ra đó chuyện này chuyện kia mà nếu kể chắc viết hoài không hết.Nhưng cô biết đầy người cảm thấy cô độc như cô.Chỉ là họ giấu đi mà thôi.
    Nói về chồng cô,cô cũng đã tranh thủ những lúc vui vẻ bên con cái cô nói chuyện với chồng mình 1 cách nghiêm túc,cả 2 cùng thỏa thuận 1 số điều trong gia đình,con cái.À và vài hôm sau nếu có gì đó bực dọc hay chuyện gì đó lại có những chiến tích như cũ,là mắng cô,mắng luôn cả con gái.Nổi nóng,kể lể,trách móc…..đủ cả.Sau này cô chả buồn hay tủi thân nữa,vì chỉ có cô suy sụp mà thôi.Đôi khi nhìn chồng mình cô cứ nói hang trăm lần”Giá như…giá như….” Ừ thì giá như chồng cô đừng như thế,hiểu vợ 1 chút,quan tâm vợ 1 chút,có chuyện gì nó chuyện nhỏ nhẹ,từ tốn đừng gáo thét chửi bới,làm tổn thương cả con của mình….thì có lẽ cô sẽ có 1 câu chuyện ngôn tình trên webtretho này rồi,à có lẽ phải biên thành sách vì cái hậu luôn đó chứ.Hầy mơ đi,cuộc sống trần trụi lắm,bao nhiêu người vướng vào hôn nhân thế này thế kia,mà không dám gào khóc kia kìa,cô là gì mà than thở hoài như thế,lo làm việc nuôi dạy con mình cho tôt,thế thôi.Cô từng bị bà bạn chửi.
    -Mày đó đừng có nhìn vào người khác rồi tủi thân,ganh tỵ hay ganh ghét người ta
    -Trời,không bao giờ có chuyện đó đuâ,em chả bao giờ thế.Em tự hài hòa được,em ngưỡng mộ khi mọi người hạnh phúc đó chứ,cứ làm như em trẻ trâu lắm vậy.
    Cô có bất hạnh lắm đâu,vẫn đang sống đó thôi,sống cùng chồng,cố gắng chia sẻ trách nhiệm cho nhau,cô không ôm hết nữa,ừ thì chồng cô không thay đổi tính tình thì cô cố gắng xoa dịu đi,chả vì gì cả,vì cô cần 1 gia đình cho con mình vì thế cô đang tự bước đi,bước dài bước chậm để mình biết mình đi như thế nào ra sao,còn yêu chồng lại?Bản thân cô không làm được sao bao nhiêu điều xảy ra,nhiều điều cô không bao giờ kể ra hết.Thế thì phải cố gắng thôi,con cái càng lớn càng hiểu chuyện thì cô phải thế nào để dạy con mình sau này tốt hơn,đang cố gắng lắm đấy chứ.
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 214 Bài viết

    • 942 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #6
    Nhật ký….ngày ….tháng ….năm
    Lại muốn viết gì đó,không thể nào viết trên cuốn Nhật Ký nào đó vì rất nguy hiểm nếu ai đó đọc được,và nhất là với chồng,tôi lại ngồi đây gõ gõ những tâm trạng ngổn ngang thế này cho nó đỡ bế tắc,à mà hiện tại không còn xem là bế tắc nữa,vì cũng có những hướng đi riêng rồi đó chứ.
    Tôi nhớ trong câu chuyện cũ,có bạn nam nào đó nhảy vào nói tôi này nọ…..còn lien lạc với bạn trai cũ,tôi vẫn giữ lien lạc với tất cả người tôi từng quen,nhưng đối với tôi mọi thứ rất bình thường,tôi không chặn số ai cả vì chả có gì để phải làm như thế.Tôi vẫn tôn trọng họ 1 chút gì đó,nên những khi ai đó hỏi thăm hay cần giúp đỡ gì đó tôi luôn sẵn lòng trong khả năng của mình.Nhưng mãi đến sau này người tôi nhớ nhiều nhất lại là người tôi hờ hững nhât buông tay khi mọi thứ rất đẹp,vì có những điều trong cuộc sống không thuộc về mình mình mới biết nó thật quý giá.Những ngày buồn,à buồn vì lẻ loi trong chính ngôi nhà của mình,không ai chia sẻ hỏi thăm hay thong cảm,tôi dắt tay con gái nhỏ đi đâu đó chỉ có 2 mẹ con,để cảm nhận thế giới bên ngoài còn bao điều đẹp mình cần cảm nhận.Tôi ghé Phúc Long mua ly cà phê mang đi trong lúc chờ đợi tôi nhìn các bạn trẻ cùng nhau cười nói vui đùa,tôi đứng đó cũng nở nụ cười.Tôi thích nhất Fahasa Nguyễn Huệ vì nơi đó từ cái thưở xa xưa khi còn làm Part time khu ấy tôi hay lui tới “coi cọp” truyện của nhà văn Hồ Biểu Chánh,tôi nhớ nhất là nhà sách Xuân Thu cái nơi tôi lăn lê bò lết những năm tháng đến đó tìm sách,đọc ké và trốn việc….Tôi nhớ…..nhớ từng ký ức thanh xuân đã qua trong cuộc đời mình,nhớ tôi cô bé ngày ấy trong tà áo dài đỏ tung bay trên đường phố Sài Gòn với cái công việc vui vui ngày ấy,tôi nhớ những vị khách từng gặp tôi họ đều nói “I like when you smile” Ừ thì tôi luôn phải cười mỗi ngày khi gặp khách mà.Tôi lại thích nói chuyện với khách của mình,họ từ đâu đến,đi những đâu,họ thích VietNam không?.......và trong số đó có những người tôi mãi không quên được như 1 chữ duyên,thật ấn tượng.
    Người Phụ Nữ nhật luống tuổi cùng chồng và con trai sang du lịch,tôi ấn tượng vì sự dịu dàng và khả năng nói tiếng anh của bà,bà cứ gặp tôi là cười ríu rít,niềm nở khoe tôi từng đều,à lúc ấy chồng và con trai bà thì đứng ở xa xa để tôi và bà nói chuyện.Bà cứ muốn tôi và cậu con trai bà thử quen nhau,tôi cười,nhìn anh ta hình như anh ta lúc ấy lớn hơn tôi vài ba tuổi gì đó nhưng nhìn rất non nớt.Tôi và bà chụp vài tấm ảnh cùng nhau,bà nói khi về Nhật sẽ khoe với mọi người về tôi,tiếc là lúc ấy tôi không có FB để lien lạc với bà,1 người Phụ Nữ đến bây giờ tôi còn nhớ và ấn tượng.À có lẽ hình ảnh tôi mặc áo dài chắc đi được khắp thế giới đó chứ,và lúc nào cũng thế tôi luôn cười hết cỡ với nụ cười chiếc răng khểnh của mình,tôi nhớ anh chàng người Nhật năm ấy luôn nói với tôi “Linh đẹp nhất,đẹp nhất khi Linh cười” và những ngày anh ta ở VN cái máy ảnh luôn là hình ảnh của tôi,bất cứ lúc nào.Tôi biết tình cảm người ấy là thật,tôi biết tôi để vuột mất người ấy là 1 điều nuối tiếc,ừ người đàn ông ấy là người tôi luôn nhớ về những gì đẹp nhất đã qua,người đàn ông ấy yêu tôi chỉ nhìn tôi,1 cái nắm tay 1 nụ hôn chưa bao giờ có,nó đẹp đẹp đến suốt đời đó chứ.Tôi cảm nhận được rằng trong tình yêu,tình cảm,hay tình bạn…..tất cả loại tình đều cần sự tôn trọng nhau,mà hiện tại cuộc sống tôi không có nên nó bi đát như thế.
    Tôi cho con gái lang thang khu sách thiếu nhi ở tầng 1,cho con lựa chọn vài quyển con thích,còn tôi ở khu sách dưới đất tìm cho mình những quyển sách hay hay lạ lạ,đi loanh quanh ngó nghiêng lật từng trang sách như những ngày xưa ấy,cảm xúc vẫn vậy,rất là thoải mái.Mong 1 ngày nào đó tâm tư bình an hơn.Tôi dắt tay con gái đi loanh quanh khu Đồng Khởi,tôi không thích ồn ào của PHố đi bộ NH,nên cứ loanh quanh ở các khu khác,tôi nhìn mọi thứ xung quanh qua ánh đèn đêm mờ mờ ảo ảo,lung linh.Con gái mỏi chân thì tôi dắt con bé ghé nơi nào đó ăn kem,đi loanh quanh mệt con bé lại mè nheo bắt mẹ cõng,sinh viên tiểu học rồi mà còn thế,làm chân mẹ đuối rã rời,mà mẹ vẫn trân trọng từng phút giây đó chứ,sợ con lớn nhanh quá chả kịp bên mẹ nũng nịu nữa mẹ lại buồn.Con bé được mẹ dạy từ bé,dù đi đâu đó thích gì lắm chỉ nhìn rồi đi,không bao giờ dám ăn vạ đòi mua hay khóc nhè tại chỗ,thích lắm thì nhỏ nhẹ “Mẹ,khi nào có tiền mẹ mua cho con nha,khi nào có hãy mua nha mẹ” nghe mà nức lòng lắm.Có những ngày mẹ mệt vì công việc,mẹ hay nổi nóng với bạn,bạn buồn ngồi tủi thân nơi góc phòng làm mẹ ân hận lắm.Chỉ tại mọi thứ dồn lên đầu người mẹ,công việc nhiều,áp lực mọi thứ dồn vào trách nhiệm người khác đẩy cho,mệt mỏi muốn bỏ mà không thể,về nhà trễ thì người kia nói nặng nhẹ,lại so sánh giữa lương người này lương người kia,so sánh việc quan trọng,tổn thương lắm chứ.Đấy người mẹ như tôi đâu phải thánh nhân mà không buồn không đau cơ chứ,chả bao giờ nghe được tiếng an ủi,cảm thông chia sẻ,hay thấu hiểu 1 chút nào,và sự tôn trọng nhau cũng không còn.
    Nếu ai đó đọc tiếp những dòng nhật ký này thì hãy rút kinh nghiệm cho mình,tình yêu luôn đẹp luôn màu hồng khi chưa thuộc về nhau,nhưng ở tình huống người yêu hay người vợ hãy luôn chủ động về kinh tế,về cuộc sống để bản thân mình được tôn trọng,tôi đã sai vì điều đó,và không bao giờ quay đầu lại được.Hôn nhân của tôi bây giờ là chấp nhận và tha thứ,có nghĩa là chấp nhận cuộc sống như thế và tha thứ cho người kia,đến khi nào sự chịu đựng không còn nữa.Vì tôi như thế nên đến bây giờ dù tôi có muốn ly hôn bao nhiêu lần chồng tôi sẽ không bao giờ ký,tôi từng nói” Em là người duy nhất chịu đựng được anh và chẳng ai có thể sống với anh đâu” Vì cả gia đình chồng tôi đều biết chồng tôi tính tình thế nào,và để chấp nhận điều đó tôi phải có 1 thần kinh thép.Tôi từng nghĩ,do chồng mình bệnh nên chồng như thế,và tôi phải yêu chồng hơn,nếu tôi bỏ chồng tôi có còn ai dám lấy chồng tôi hay không?Tôi người đàn bà hay suy nghĩ nhiều,tôi biết ở mức độ nào đó nếu ly hôn tôi vẫn có thể có 1 gia đình mới,1 người đàn ông nào đó thật sự yêu tôi,nhưng có lẽ điều tôi nghĩ tôi không bao giờ thực hiện vì tôi có con gái.Xã hội bây giờ làm tôi mất niềm tin,nên tôi chỉ tin tôi mà thôi,tôi nói rồi,sau này nếu hôn nhân không còn nữa,ai đó thật sự yêu tôi chấp nhận được tôi thì hãy yêu thôi tôi không bao giờ cưới nữa,và có ai không?Không có đâu.Thật lòng tôi mất lòng tin và sợ đàn ông lắm rồi đó chứ.Hiện tại cố gắng độc lập kinh tế,yêu mình yêu cuộc sống,vui vẻ và chăm sóc dạy con thật tốt,như vậy tôi thấy quá đủ rồi.

    Em thích ngồi nghe…tiếng gió thổi xung quanh
    Xào xạc tiếng lá rơi rơi trên con đường nhỏ
    Em say đắm chiếc lá vàng vào cuối mùa thu
    Man mác buồn như tâm hồn cô gái ấy
    Ước được nằm ngước nhìn mây trời xanh thẳm
    Rồi nhắm mắt lại quên hết mọi thứ xung quanh
    Em lại ước mình là cô gái của những xuân xanh
    Cười trong nắng ngêu ngao câu hát
    Em muốn dựa vai òa khóc như đứa trẻ
    Có ai cho mượn bàn tay để xiết khi yếu lòng
    Mà bàn tay em bao năm đã chai sần lại
    AI dám nắm rồi ngỡ ngàng chua xót lắm
    Khi giọt nước mắt rơi lặng thầm nơi khóe mắt
    Có ai đưa tay lau hết những giọt sầu rơi.
    • 214 Bài viết

    • 942 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #7
    Có những câu nói,có những lời hỏi thăm,những quan tâm,những lo lắng……từ người xa lạ mà lòng người đàn bà ấy vui lạ,những ngày buồn tủi,những ngày lẻ loi cô độc gặm nhắm đã qua.Cảm ơn ai đó luôn dõi bước theo cuộc sống của nàng Evelyn_Rose,cám ơn ai đó luôn lắng nghe những khi tôi buồn tuyệt vọng,chỉ vậy thôi thật lòng rất cám ơn tận đáy lòng này,nơi người đàn bà u buồn đang bước qua từng ngày……có bình yên có sóng gió và cố bước.
    Cuối năm những ngày bận rộn,đầy mệt mỏi chỉ muốn nằm xuống và ngủ mà thôi,chắc là người bên cạnh không bao giờ hiểu được và chia sẻ được.Hôm nay SG mưa lất phất đủ lạnh và rung mình,xe lại không có áo mưa,cứ thế mà chạy từ công ty về tới nhà,dòng người hối hả,mưa thì cứ rơi thấm da thấm thịt làm tôi rung mình mấy lần,dường như chưa bao giờ người kia quan tâm 1 chút về vợ mình có ướt không,xe có áo mưa hay không?Dù chỉ là những quan tâm nhỏ nhặt tầm thường mà nhiều người vợ được chia sẻ,những điều nhỏ nhoi mà ấm lòng,ấm trái tim người vợ.Chạy về đón con,áo mưa của con luôn có sẵn,con bé lúc nào cũng mừng vui khi thấy mẹ.Dù mệt dù thế nào nhìn con thôi như tan biến hết.An ủi nhất là con gái ngoan khi mẹ bận chỉ ngồi kế bên hay đứng kế bên mẹ,dù mẹ ở nơi nào trong ngóc ngách ngôi nhà nhỏ này thì con như cái bong của mẹ,luôn phía sau,không xa rời.Con gái từng nói thế này.
    -Mẹ L con là con gái của mẹ,mẹ sinh con ra mẹ phải nuôi con,chăm sóc con,bên cạnh con mẹ không được bỏ con hay gửi con cho ai hết con không thích con không muốn xa mẹ.Khi không có con ba làm mẹ buồn mẹ khóc ai lau nước mắt cho mẹ?
    Nhiêu đó thôi mà trái tim người mẹ như thắt lại từng hồi,tự cảm thấy có lỗi với con mình vô cùng,tạo con ra cớ sao không mang cho con những điều trọn vẹn,cớ sao những cãi vả làm ảnh hưởng tâm hồn non trẻ của con?Cớ sao?Tôi có là bà mẹ tồi hay không?Có hay không?Nhìn con gái đôi khi nước mắt chực trào ra không ngăn được,đó là kết tinh của 1 tình yêu đẹp,1 tình yêu tưởng chừng là mãi mãi là bao nhiêu người ngưỡng mộ về cuộc sống của đôi vợ chồng trẻ.Rồi hạnh phúc có được bao lâu,có được như những gì mong ước.Mấy ngày trước đây thôi vô tình,chỉ là vô tình nhìn qua dt của người kia có âm báo tin nhắn từ Zalo,vô tình chạm vào màn hình và không nên thấy những điều cần thấy,chẳng lick vào đọc chỉ lặng lẽ bấm khóa màn hình lại để nguyên lại vị trí cũ,rồi nói với người kia “dt anh có tin nhắn từ zalo”.Chồng tôi với tay lấy dt lướt qua tôi như vô hình,rồi cười mỉm,tôi đứng đó cũng cười,không suy nghĩ nhiều,không buồn không suy tư không nặng lòng.Nếu là người khác chắc lồng lộn lên đánh chồng mình vậy mà cớ sao tôi thản nhiên như thế kia,tôi mong chờ điều gì ở cuộc hôn nhân này?Tôi không chờ gì nữa cả,tôi mong bình yên đến khi con gái khôn lớn,tôi thấy bạn tôi là giáo viên cô ấy tâm sự bây giờ nhiều đứa trẻ bị ảnh hưởng tâm lý vì cuộc sống của ba mẹ chúng,và nhất là những đứa trẻ thiếu vắng tình thương từ ba hoặc mẹ.Tôi từng như thế những năm học cấp 3,ba mẹ cãi vã hàng đêm,chì chiết nhau,mẹ tôi nhiều lần tự tử,tôi phải gào thét thế nào để mẹ mình có nghị lực sống,tôi đã thay đổi như thế nào từ 1 cô học trò ngoan hiền học lực khá rồi bê bết chỉ cố để lên lớp.Rồi sự tổn thương đến tận bây giờ những ngày tháng tuổi thơ về ký ức nhiều mãnh vỡ,đấy nhìn tôi đấy nhìn vào tôi đấy tôi đã thấy những gì cho mình.Tôi cần mạnh mẽ vượt qua dù bây giờ phía sau lưng tôi không 1 ai có thể đỡ tôi ngồi dậy cho tôi dựa vào những lúc yếu mềm nhất,đôi khi cào cấu cái thân xác yếu mềm của mình để bớt nổi đau bên trong,tôi ước có 1 nơi khi mình cô đơn lạc long khi mình chơi vơi để về….đó là gia đình.Nhưng không thể.
    Chị bạn thân của tôi lần trước từ Mỹ về chúng tôi cùng gặp nhau với các chị khác,mọi người đều kể về cuộc sống con cái,mọi người đều nhìn tôi “Mi là tốt số lắm đấy nhá,có ai được như mi đâu” Tôi cười nheo cả mắt “Cuộc sống luôn có mặt trái mà”.Đó chồng tôi luôn như thế trong mắt mọi người,chồng tôi từng là niềm kiêu hãnh của tôi với mọi người,có cả những chị em khi mới đầu đọc câu chuyện về tôi đó chứ.Tôi luôn ước gì…ước gì cuộc đời mình được mãi như thế…tình yêu mãi như thế để tôi còn yêu chồng mình nộng nhiệt say đắm.Nhìn các cặp vợ chồng lâu năm tay trong tay,yêu thương dịu ngọt,tình cảm như thuở ban đầu sao trái tim tôi như đau nhói cho tình cảm của mình,tôi không ghanh tỵ,tôi chỉ đau cho mình.Đi bên chồng mình,người mình từng yêu thương trao hết cả cuộc đời bằng niềm tin,mà giờ chúng tôi như 2 người bạn,cảm giác không hơn.Nhiều lần chồng tôi kéo tay tôi,mà sao thấy xa lạ thế này?Cớ sao cớ sao chúng ta lại ra nông nỗi này.tôi không kể cho ai nghe về mình nhiều,từ bao giờ tôi sống nội tâm đi,không thích những nơi ồn ào,đi đâu cũng muốn về nhà chỉ để bên con,nghỉ ngơi.Và mong muốn nhất là chồng tôi có thể tôn trọng tôi mà không to tiếng mắng chửi hay chửi con…chỉ nhiêu đó thôi tôi đã thấy bình yên lắm rồi,và tôi đang cố gắng để được bình yên như thế.Đến bây giờ chỉ là mong mỏi cả 2 có trách nhiệm với con,cùng nuôi dạy con,à mà nuôi dạy con 1 tay tôi đó chứ.Mạnh mẽ lên,giọt sương mong manh còn long lanh dưới ánh mặt trời,tôi rồi sẽ được bình yên.Suy nghĩ ít lại sống ý nghĩa hơn để mỗi ngày trôi qua trong yên bình.
    • 738 Bài viết

    • 171 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #8
    Phụ nữ khi bc vào hôn nhân, cứ tưởng tượng ra biết bao điều tuyệt vời như nấu những bữa cơm nho nhỏ cho chồng con, chăm sóc người mình thg yêu, cùng nhau làm những điều mà cả 2 cùng thích...
    Thế nhưng mấy ai đc sống trọn vẹn như thế. Bên cạnh đó còn bao mối lo, bao mối qh gia đình chồng-vợ phức tạp khác.
    M đã bắt đầu nhận ra điều này sau hơn 2 năm làm vợ. Cảm giác hụt hẫng vô cùng khi chồng ko thể chia sẻ cùng m những suy nghĩ về cs, về gđ, về cảm giác của nhau...thấy bức bối vô cùng.
    Nhiều khi cảm thấy m bị lạc lõng 1 mình trg chính cái nơi mà m đã lầm tg là "ngôi nhà hp".
    Những câu chuyện giữa 2 người dần trở nên nhạt nhẽo, chỉ là vỏ bọc. Người ngoài thì vẫn thấy m thật may mắn và sung sướng.
    Lúc này, cần lắm 1 người bạn để m có thể trút bỏ mọi âu lo

    Gởi từ ứng dụng Webtretho của rainbownk
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 214 Bài viết

    • 942 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #9
    Trích dẫn Nguyên văn bởi rainbownk Xem bài viết
    Phụ nữ khi bc vào hôn nhân, cứ tưởng tượng ra biết bao điều tuyệt vời như nấu những bữa cơm nho nhỏ cho chồng con, chăm sóc người mình thg yêu, cùng nhau làm những điều mà cả 2 cùng thích...
    Thế nhưng mấy ai đc sống trọn vẹn như thế. Bên cạnh đó còn bao mối lo, bao mối qh gia đình chồng-vợ phức tạp khác.
    M đã bắt đầu nhận ra điều này sau hơn 2 năm làm vợ. Cảm giác hụt hẫng vô cùng khi chồng ko thể chia sẻ cùng m những suy nghĩ về cs, về gđ, về cảm giác của nhau...thấy bức bối vô cùng.
    Nhiều khi cảm thấy m bị lạc lõng 1 mình trg chính cái nơi mà m đã lầm tg là "ngôi nhà hp".
    Những câu chuyện giữa 2 người dần trở nên nhạt nhẽo, chỉ là vỏ bọc. Người ngoài thì vẫn thấy m thật may mắn và sung sướng.
    Lúc này, cần lắm 1 người bạn để m có thể trút bỏ mọi âu lo

    Gởi từ ứng dụng Webtretho của rainbownk
    Mình cũng nghĩ hôn nhân luôn đẹp khi tình yêu trọn vẹn để phấn đấu vì 1 gia đình,con cái là cầu nối của vợ chồng với nhau,nhưng không mọi thứ đều không như những gì mình nghĩ.Trong cuộc đời này nhiều người may mắn,nhiều người giỏi vì họ biết cư xử và thông minh để biết sống thế nào.Mình hơi ủy mị không được lý trí với cuộc sống nên cứ mãi như vậy.Trong 1 gia đình khi 2 người sống vói nhau vì trách nhiệm không thể sẻ chia,không thể cảm thông thì cuộc sống nặng nề lắm.Nhưng ta không có quyền mong ước điều gì,vì thực tế nó như thế,mỗi hoa mỗi nhà mỗi cảnh,không ai hiểu bằng chính bản thân mình.Cố gắng lên nhé,vì mình cũng bế tắc,không biết sẻ chia sao với bạn.
    • 214 Bài viết

    • 942 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #10
    28 Tết
    Năm nay Tết có vẻ buồn hơn mọi năm,mọi thứ cũng không được như trước từ tình cảm và 1 số thứ xung quanh,công việc thì mệt mỏi vì những điều người khác mang đến làm tinh thần rất là tệ.Hy vọng năm nay mọi thứ sẽ chuyển đổi tốt đẹp hơn những năm qua,sức khỏe và cuộc sống ổn định để không áp lực quá rồi suy kiệt như trước.
    Quà biếu gia đình chồng cũng đã xong,sẽ cùng chồng đi gửi,nhà cửa cũng dọn dẹp 1 phần,năm nay chả sắm sửa gì cho nhiều chỉ mua vài chậu hoa để trước cửa nhà mà thôi,bình hoa nho nhỏ trong nhà cho tí sắc xuân.Quần áo cho chồng con năm nào cũng chuẩn bị trước,bản thân thì năm nay duy nhất thỏi son màu đỏ và chai sữa tắm Bath&BodyWorks hương hoa hồng,cái sở thích mê son và sữa tắm bao năm nay vẫn thế,khi buồn sẽ mua cho mình cây son đỏ còn khi vui lại chọn thỏi son màu nude,sữa tắm thì mê mẩn,cái cảm giác mệt mỏi bước vào phòng tắm chỉ để những tia nước rơi trên mặt rồi mát xa khắp cơ thể bằng những tia bọt sữa tắm,mùi hương nào cũng dịu nhẹ làm cho con người ta cảm thấy thư thái an nhiên hơn.Cái tính tôi cũng thật lạ,toilet phải luôn sạch sẽ,thơm tho nên cứ suốt ngày chui vào đó kì cọ,trang trí cả cây phong thủy trong đó.Ở nhà nếu bước vào toilet thấy không như bình thường thì lúc ấy tâm trạng tôi rất tệ,nghĩa là mặc kệ mọi chuyện.
    Cảm giác lười biếng lắm lúc chỉ muốn nằm mãi không dậy,ngủ cho thật đã những ngày bận bịu với thời gian,con gái biết phụ mẹ dọn dẹp nhà cửa,nhưng cũng bày trò không kém.Người kia thì bận việc cuối năm và biếu Tết khách hàng…..mà đi suốt,mà mỗi lần gặp nhau lại có chuyện,cứ nói chuyện là có cãi nhau,nên thôi cứ ai mạnh việc người đó làm cho yên bình.Chủ yếu về con gái,biếu Tết,năm nào cũng thế tôi là người ghánh cái phần này cho gia đình,lì xì cho 2 ông bà 2 bên,em út…..mỗi năm cứ ngày Tết là cứ phải tính toán chia từng bao lì xì.Năm nay cô em chồng lấy chồng xa nên ăn Tết ở quê chồng,mẹ chồng buồn bã từ ngày gả con gái đến tận bây giờ,chẳng bao giờ thấy bà vui hay cười,gặp ai cũng như thế,rồi khi nhìn con dâu….tôi chột dạ lại không dám gặp bà nhiều.Chồng thì cứ vô tâm như chả biết gì,suốt ngày khoe này khoe nọ,rồi cốt lỗi cái vấn đề là sự ghẻ lạnh cho con dâu,trong khi nó chả có làm gì nên tội.Mà tự an ủi,mình chẳng nhỏ bé gì mà suy nghĩ buồn phiền,bao năm nay vẫn thế,cháu nội tội bà ngoại mà thôi.Thôi thì cứ sống sao cho thật thoải mái là được.
    Năm nay Tết mà còn mưa nhiều như thế,đám hoa lá trước sân nhà và ban công được tắm thỏa thích,nhưng dường như ông Trời buồn khiến mọi người cũng buồn,năm nay bao điều không may xảy ra đầy mọi nơi.Đến tận bây giờ tôi mới thấy quý cuộc sống,mong sống chậm thôi,để còn làm được nhiều thứ,mấy năm trước tôi tham gia hoạt động xã hội nhiều hơn vì có thơi gian nhiều,năm nay là năm nhiều uẩn khuất nhất,bệnh tật nhất và đau buồn nhất.Rồi quên đi ý định soạn quần áo còn mới của con gửi cho các bé nghèo,tự trách bản thân mình vô cùng,rồi tự an ủi phải cố gắng nhiều hơn nữa.Cuộc đời này tuy tôi không được suôn sẻ luôn có những khó khăn đầy phía trước và bao điều….nhưng có lẽ số phận luôn dành cho tôi những điều may mắn khác.Nên đến bây giờ chỉ cầu mong có sức khỏe để nuôi dạy con,lớn lên chỉ mong con gái thành người tốt có ích cho xã hội,lương thiện.Tiền là thứ quan trọng nhưng có những thứ khác dù có tiền cũng không bao giờ mua được dù có rất nhiều tiền.Như trong phim hay tiểu thuyết cái kết luôn có hậu để những người xem cảm thấy hài lòng cảm thấy cuộc sống này luôn có công bằng.Nhưng sự thật thì mãi là sự thật,đằng sau đó là những điều khi ta trong cuộc mới thấy được.Tôi có cô bạn ly dị chồng,con bé con bị trầm cảm,nó khép kín mấy năm liền không giao tiếp với ai ngoài mẹ,lúc nào cũng tâm trạng sợ sệt và không bao giờ hòa nhập với xung quanh đến mãi sau này khi mọi chuyện qua đi theo thời gian con bé mới tươi vui trở lại.Tôi tự nhủ với bản thân mình,phải cố gắng cố gắng vì con gái,cố gắng bình tĩnh mà sống và chấp nhận mọi chuyện,như hôm nay chồng tôi lại nóng giận trong khi nghe dt và chửi người khác chửi thề trước mặt con gái,tôi đã phải nhắc nhở bao nhiêu lần về vấn đề này,thế nhưng kết quả chỉ là tôi đóng vài bà vợ hay càm nhàm chồng,cau có với chồng,đay nghiến chồng.Nói thật những khi tôi thấy chồng mình như thế tôi căm ghét,tôi hận,tôi chẳng bao giờ muốn sống cùng chồng tôi giây phút nào.Tôi đã từng nói chuyện rất bình tĩnh rằng có con gái làm ơn thay đổi tính cách,làm gương cho con,cư xử để con nhận thức được đâu là đúng sai.Nhưng tôi không thay đổi được chồng mình,tôi thua cuộc,chồng tôi luôn tự nói mình không sai.Ừ vậy tôi sai.
    Tôi từng rơi vào trạng thái thế này,oán hận,ám ảnh từng lời chồng tôi nói đến nổi tôi chỉ muốn chết đi để anh ta hối hận,tôi từng ngu khi nghĩ rằng như vậy chồng mình sẽ đau khổ ,ân hận……tôi thật sự ngu như thế.Có thể chồng tôi sẽ buồn 1 ngày hay 2 ngày….1 tháng….1 năm nhưng rồi cũng sẽ thôi,chồng tôi vẫn sẽ có người đàn bà khác cuộc sống khác,còn tôi lúc đó có biết gì nữa đâu,nhưng khổ nhất là con gái tôi.Đấy nếu ngu nó sẽ thành ra như thế,cuộc sống vẫn tiếp diễn như lẽ thường lệ mà thôi.Tự trách bản thân nhiều lúc sao suy nghĩ cứ như con nít,không dám chấp nhận sự thật rồi bước đi,cứ nghĩ về những điều đẹp đã cũ và không còn.Thật là ngốc.
    Giờ này các chị em PN xúng xính áo quần đi làm đẹp,móng tay móng chân tôi vẫn cũ òm như ngày thường.Cái tính cách không thích làm móng hay sơn móng,chả bao giờ tốn tiền cho mấy chuyện đó,chỉ là những lúc buồn lại đi cắt mái tóc dài của bản thân.Xưa giờ vẫn như thế.Con bạn thân thì cứ rủ đi xõa mà thật ra xõa sao được khi nàng Na suốt ngày bám chân mẹ,lớn rồi nhiều khi cũng mong manh lắm,nhất là sợ đau,hôm nay chơi với bọn trẻ con thế nào chân bị trầy lúc đi tắm khóc mếu máo rằng đau,đòi mẹ tắm nhìn điệu bộ nàng ấy mà mẹ chỉ biết cười làm nàng trách “con đau mẹ vui lắm sao mà mẹ cười hoài vậy?”.Rồi ỉ ôi,buồn bã thay đồ xong chui vào lòng mẹ nằm nũng nịu,yêu lắm,sao mà không yêu được chứ,cả cuộc đời này có gì quan trọng ngày cái cô nàng bé bỏng này.Đã mang con đến thế giới này chỉ mong con mạnh khỏe,mong mọi điều tốt đẹp đến với con,mà cớ sao…….không cho con được 1 gia đình thật sự vui vẻ.Lại trách bản thân nữa rồi.Có thể ai đó hôn nhân đổ vỡ theo năm tháng vết thương lành sẽ có hạnh phúc mới,cớ sao bản thân tôi không chịu được,tôi không tin trên đời có người đàn ông yêu thương con riêng của vợ,rồi con anh con tôi con chúng ta…..mệt mỏi lắm.Chị bạn thân tôi ở Mỹ từng gọi về khóc chị ấy kể chồng sau chị ấy khá tốt,nhưng khi có gì đó không vui anh ta hay trút lên thằng bé con riêng của chị ấy.Đấy,tôi sợ lắm,nếu 1 ngày nào đó chồng tôi tự cảm thấy hôn nhân này cần dừng lại chắc hẳn là khi chồng tôi có người đàn bà khác,thì lúc ấy tôi sẽ vui vẻ nuôi con mình tôi lại suy nghĩ đâu đâu nữa rồi đó.Dù trái tim chai sần,dù buồn tủi nhưng tôi chỉ mong làm việc có tiền,dù sau này ra sao chồng tôi vẫn phải có trách nhiệm với con cái,chu cấp cho con đầy đủ,thật ra nếu kinh tế tôi tốt thì tôi cũng chẳng cần suy nghĩ nhiều như thế,chẳng qua là tôi nhu nhược tôi không giỏi giang để kiếm thật nhiều tiền và không có 1 nơi nào để dựa vào khi yếu đuối nhất là gia đình…..nên phải cố gắng thôi.
    Tết rồi,già thêm 1 tuổi,mong mọi buồn đau sẽ qua,bình yên sẽ có và thật mạnh mẽ.Cảm ơn những chị em luôn theo dõi những gì tôi viết,cảm ơn mọi người luôn tin và tâm sự với tôi.Mạnh mẽ lên nhé mọi người,tôi cũng đang cố gắng như thế.

    Happy Lunar New Year.Mọi điều may mắn và tốt đẹp nhé.
    Chỉnh sửa lần cuối bởi evelyn_rose; 25/01/2017 vào lúc 10:40 PM.
    Em là em, độc nhất vô nhị, không cần so sánh với bất kì ai khác.
    • 214 Bài viết

    • 942 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #11
    Nhật Ký “Ngày chưa bình yên”

    Tôi nghe ai đó bảo rằng cuộc đời cũng như 1 bản nhạc có những nốt trầm nốt bổng,hiện tại cuộc sống trôi qua cứ như 1 điều hiển nhiên theo dòng đời hối hả.Những ngày Tết trôi qua cũng rất ư là bình thường chỉ khác là gặp ai cũng đều đặt câu hỏi “chồng đâu?””sao không sinh nữa”,tâm trạng rất bình thường khi nhận được những câu hỏi như thế.Dường như niềm vui dành cho hết cho con,cùng con đi đây đó được nhìn khuôn cười rạng rỡ là lòng không chút buồn phiền nghĩ ngợi.Bước đi được 1 quãng đường hôn nhân dài rồi,bước rồi mới thấy nhiều điều bản thân cần cố gắng,chỉ có bản thân mới có thể quyết định được cuộc sống cho mình.
    Ai đó luôn có 1 người bên cạnh,chia sẻ vui buồn mà tôi không thể san sẻ với người bên cạnh,ngày hôm qua có dịp ngồi cùng nhau nói chút chuyện,tôi nói sẽ nghỉ việc và đi học người ấy chỉ hỏi không nói gì không tán thành cũng không ý kiến chỉ đặt câu hỏi.Thấy buồn vô tận,sao không hiểu cảm giác tôi trải qua?Sao không hiểu vì sao tôi phải nghỉ làm?Ờ thì là vì không thể về đón con như ai đó yêu cầu,là vì khi về tới nhà là nghe tiếng cằn nhằn,lớn tiếng của ai đó vì về trễ…..và vô vàn thứ khác.Nên đang cố gắng bỏ bớt những điều làm bản thân đau đớn đi,trước tiên là vẫn kiếm tiền bằng cách nào đó,học thêm để dù có chuyện gì cũng còn kinh tế bấu víu mà sống để còn được công nhận là con người là có tiền.Sau này thật ra nếu ai đó hay người đó có nghĩ tôi ăn bám tôi cũng không thấy buồn không thấy tổn thương nữa rồi.Con người không cảm xúc thật khốn khổ hay an nhiên?Chỉ là mong mỗi ngày bớt nghĩ về những chuyện buồn,chỉ nghĩ những chuyện cần nghĩ cần lo mà thôi,người ấy không xấu người ấy không tệ người ấy vẫn tốt chỉ là………khác 1 chút thôi,bình yên trong tâm hồn là không nghĩ về quá khứ,không oán trách và tha thứ.
    Cố tự nhủ hàng ngày như thế,đi bên nhau,sống cùng nhau mà sao lạc lõng quá chừng dường như chỉ cần 1 cơn bão tố nhỏ nào đó thôi để mọi thứ hất tung lên.Lúc này ngồi đây có gì đó mà chua chát trong lòng,cô độc.Chỉ ước gì được khóc 1 lần,1 lần cho thỏa nổi lòng đi.Hôm qua 1 người bạn lại chà muối vào nỗi đau cũ của tôi,vì không giữ được cảm xúc mà vài người bạn thân biết và trong số đó có những người đàn bà không có trái tim,cứ thích đào bới vào nỗi đau của người khác.Muốn chửi thề,muốn nói gì đó…..mà lại tỉnh “hiện tại tôi rất tốt,được chứ”,đàn bà với nhau mà sao nhiều lúc khốn nạn thế chứ.Ai đó cho tôi dựa vai 1 chút được không?cho những lúc yếu lòng có thể dựa và khóc để những uất ức tuôn ra hết không giữ trong lòng này,sao lúc này nước mắt lại chảy,cảm thấy sợ những người xung quanh mình,sợ…….
    Tôi hôm nay không thấy vui,rất buồn………từ sâu thẩm.Dù đã cố………để bình yên.
    • 214 Bài viết

    • 942 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #12
    Đau lưng,đau buốt cả phần vai chỉ muốn nằm ngủ 1 giấc thật dài.Thế mà những ngày nghỉ lại chẳng thể nào ngủ được.Dạo này lại hay choáng đầu do bệnh cũ,cứ đau rồi hết rồi lại đau,lại thêm mất ngủ,thèm có thời gian để đi tập lại yoga vô cùng,sẽ cố gắng giảm bớt việc để bên con và chăm sóc bản thân hơn.Thật sự đuối quá.
    • 214 Bài viết

    • 942 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #13
    Viết cả 1 đoạn dài cho vơi những buồn phiền rồi lại không úp được.

    Hôm qua đầy tâm trạng mà chả có vui buồn,chỉ thấy trống rỗng mọi thứ.Đăng dòng chữ"So Sad" trống rỗng như tâm trạng thì nhận được những tin nhắn của bạn từ những nơi phương xa.
    -Why? Do not be sad, life is beautiful and you are young and very pretty.
    -What’s the matter
    .................................................. ...............................................
    Tự nhiên lại thấy vui,đôi khi gồng mình quá lại thấy mọi thứ chán ngán.Tự tìm cho mình những niềm vui nho nhỏ,chấp nhận cuộc sống thật của bản thân,tình trạng đau bao tử lại do stress nặng ngày nào cũng uống thuốc đến nổi thấy thuốc là phát khiếp.Vậy đó,mà là lời được nhận là "Có sức khỏe cũng chẳng biết lo,cho chừa".Chỉ biết cười,thà im lặng thì còn đỡ tủi hơn đấy chứ.Đang cố gắng sắp xếp mọi thứ để dắt con gái đi chơi xa,để hít thở không khí,để nghỉ ngơi,để vô ưu những chuyện hàng ngày.Để được thở 1 cách bình thường mà thôi.

    Có những điều muốn buông vì không lối thoát,cứ bấu víu vào cho đến ngày hôm nay,rồi sẽ được gì có phải sau này buồn hơn nữa hay không?Nặng lòng càng nặng lòng hơn.

    Con gái sắp đến kỳ kiểm tra,rồi việc học của con 1 mình mẹ lo.Xung quanh mình có nhiều bà mẹ,mỗi bà 1 quan điểm nuôi con dạy con khác nhau.Mình cũng là mẹ,và sẽ có duy nhất mình đứa con gái này vì thế điều mình mong mỏi duy nhất là con luôn mạnh khỏe,bình an,thân tâm tốt......chẳng cần tài giỏi gì cả chỉ cần sau này con có ý chí sống,sống vui hạnh phúc thì người mẹ này mãn nguyện lắm rồi.Đêm mỗi lần con ngủ lặng lẽ ngồi bên cạnh vuốt mái tóc của con,hôn nhẹ lên tay lên chân của con,con bé tuy đã lớn nhiều nhưng vẫn còn cái mùi em bé cái mùi quen thuộc của mẹ.Mỗi tối 2 mẹ con nằm cạnh nhau,dù thật lòng muốn tập con ngủ riêng mà mãi chả làm được,vì cái ấm áp của mẹ dành cho con,là những đêm trở mình xem con ngủ thế nào,có nóng lạnh gì hay không,như 1 thói quen bao năm nay.

    Mẹ gọi kể chuyện có người thân trong gia đình Ung thư não,nghe buồn lòng lắm.Sinh lão bệnh tử như 1 quy luật,chỉ nói với mẹ khi nào gửi tiền về cho mẹ nhờ mẹ gửi 1 ít tấm lòng cho Mợ.Nhớ ngày đó còn 1 thân 1 mình đi qua những buồn phiền,có những lúc chông chênh sợ đủ thứ và trong đó có những lúc sợ chết,nhưng khi đọc được quyển sách Sự Sống Sau Cái Chết thì suy nghĩ lại khác đi,mọi thứ nhẹ nhàng hơn.Và quyển sách đó đã tặng cho mẹ của bạn.Cuộc đời này có bao lâu mà sao vướng mang nhiều ưu phiền thế này.

    Con bạn thân bằng tuổi hồ hởi khoe tình yêu mới,à tình yêu sau hôn nhân đổ vỡ của nó.Đàn bà sau hôn nhân mấy ai tìm được tình yêu?Nó cứ bảo "Sao dạo này tao thấy mày đẹp ra trẻ ra mơn mởn thế kia,ăn mặc đẹp quá,hèn gì chồng mê say đắm".Đấy cái bề nổi của gia đình vẫn là hạnh phúc,vẫn vui vẻ và hoàn chỉnh lắm đó chứ,mấy ai biết bên trong nó rạn nứt thế nào.

    Hôm nay cô đơn quá,thèm 1 ly rượu hay ly bia lạnh,mà bao tử lúc này chẳng thể nào uống được.

    Có ai không đưa tay cho tôi nắm
    Tôi mệt rồi...tôi dễ buông xuôi........
    Có ai không cho tôi dựa bờ vai
    Tôi sẽ khóc ướt áo ai đang bên cạnh.
    15/2/2017
    • 18 Bài viết

    • 323 Được cảm ơn

    #14
    Mình đã theo dõi những tâm sự trước của bạn, thấy bạn ko viết tiếp tưởng chuyện gia đình bạn đã ổn rồi ... Thôi cứ viết ra cho nhẹ lòng

    Gởi từ ứng dụng Webtretho của anhoang_bmt
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 214 Bài viết

    • 942 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #15
    Những ngày lặng lẽ,không buồn vì quá buồn....chênh vênh mãi.Những ngày chạy đua về để làm cơm cho con,pha nước cho con gái tắm...dọn dẹp nhà cửa,gom đồ đạc của cả nhà đem bỏ vào máy,nhấn nút rồi đứng đó nhìn từng vòng quay từng vòng quay mà đầu trống rỗng.Nhiều lúc tự hỏi mình đang nghĩ gì?mà sao tìm mãi không có câu trả lời.

    -Mình dễ buồn,dễ nóng giận dễ oán trách những gì mình không vừa ý.Mình stress mình biết mình đang như thế với những ngổn ngang,những ngày này không gây nhau,không có những xung đột mà sao nó lạnh lẽo vô cùng.Và đêm về mình luôn trong tâm trạng cô độc,ngoài ôm dt đọc chuyện ra chẳng có gì.....Những lúc không kìm được tâm trạng nhất là khi xảy ra mâu thuẩn với khách hàng mình lại stress,điều đó làm mình khó thở,mệt mỏi thêm...cho đến khi vấn đề được giải quyết.Rồi mình nhắn tin cho chị bạn thân rằng mình u uất quá,khóc 1 chút thôi để tâm trạng thoải mái hơn,thật sự những lúc ấy mình luôn muốn có ai đó bên cạnh,chỉ để an ủi mình,động viên mình,nghe mình nói,sẻ chia cùng mình,để mình không còn thấy cô độc như thế.Có bạn nhắn tin cho mình,muốn làm bờ vai cho mình,mình cảm ơn nhiều lắm,nhưng có lẽ đến mãi sau này thân phận mình là ai mình cũng không thể nào cho bất kỳ ai biết được,vì đó còn là danh dự,1 sự che giấu trong đời mình mà mình đang cố gắng để mọi thứ hoàn hảo,có thể là rất khó khăn có thể là sống giả tạo nhưng mình từng nói mình không thể nào bung bét hết mọi thứ để chọn 1 cuộc sống khác.

    Có thể mình sẽ không có 1 người chồng hoàn hảo,hay mình có thể tha thứ những tổn thương trong lòng bấy lâu nay,nhưng mình đang cố gắng để con mình có 1 Cha tốt,1 người Cha biết quan tâm và có trách nhiệm với con và điều an ủi nhất với mình chỉ có thế.Những khi bàn về con cái chồng mình luôn tôn trọng ý kiến và quan điểm nuôi dạy con cho mình,có thể mình cũng không là bà mẹ hiểu biết sâu rộng,tài giỏi nhưng với mình ưu tiên hàng đầu vẫn là con,nên những gì lo lắng cho con mình đều cố gắng.Chồng mình vì thế mà giao hết trách nhiệm cho mình,và chỉ lắng nghe những gì mình chia sẻ,có lẽ chỉ còn điều đó gắn kết 2vchong với nhau,nhưng mình tạm yên lòng.Con gái thì càng lớn cứ như phiên bản của mẹ,1 chút điệu dà,tinh nghịch của trẻ con,đôi khi nhìn con rồi tự an ủi "đời không buồn,không có gì để buồn cả vì mẹ phải mạnh mẽ làm chỗ dựa cho con gái sau này".Đối với mình,mình không đem con ra làm trách nhiệm vì nhau mà sống,như vậy biện hộ hay ích kỷ quá,mình cũng vì mình đó chứ,vì mình mệt mỏi,mình cảm thấy mình an phận mình không muốn thay đổi hết mọi thứ làm lại từ đầu,mình sợ sợ rất nhiều thứ trong cuộc đời này,mình sợ bản thân mình gục ngã chứ không phải mạnh mẽ nữa.

    Hôm qua nhà chồng mình họp mặt gia đình,mình định không đi nhưng nhìn vẻ mặt chồng mình cau có mình không muốn vì vậy lại gây nhau,nặng nhẹ này nọ,cuối cùng mình cũng chở con bé sang nhà Nội chơi,mọi người điều đông đủ,cô em chồng nhìn mình thoảng thốt"sao nay chị ốm quá vậy?mắt lại thâm đen nữa?" Mình chỉ cười rồi nói đâu có ốm lắm đâu.Thời gian qua mình phải tìm đến bác sĩ kiểm tra sức khỏe,lo sợ có,áp lực có,nhưng rồi mình biết do mình suy nghĩ nhiều quá làm mọi thứ tệ,mình phải dùng thuốc để tình hình ổn hơn.Thật sự chính mình làm mọi thứ như thế,tự làm mình ra nông nỗi.Mình không sợ gì cả,đến bây giờ mình chỉ sợ không có sức khỏe,mình sợ những đêm mình vô hồn nằm mãi không ngủ được,mọi thứ mông lung.Chồng mình nằm ngay kia mà sao khoảng cách xa vô cùng,cùng 1 nhà sống cùng nhau mà cả 2 không thể nào san sẻ gì được.Nhiều lời khuyên cho mình hãy yêu lại chồng,ngọt ngào với chồng,đàn ông họ thích như thế,bỏ qua hết mọi thứ rồi bắt đầu lại,mà mình không làm được,có thể do mình cố chấp có thể do mình như thế mà cuộc sống mãi không cứu vãn.Nhưng mình sẽ viết thế này lần nữa,mình biết cuộc sống mình thế nào,chịu đựng ra sao và mình đang cố gắng sống tốt hơn từng ngày.

    Mình từng có cảm tình với nhiều Hot Mom trên mạng,ban đầu là vì vẻ ngoài,có những bạn mình follow theo nhiều bài viết,nhưng đến 1 ngày....mình nhận ra người ta vẽ mọi thứ hoàn hảo quá.Đôi khi mình ngây ngô tin cái tình yêu thánh thiện mà họ vẽ vời,tinh khôi họ có,màu hồng về họ.....rồi bẽ bàng nhận ra....hóa ra cuộc sống trần trụi quá.Mình cười,vốn dĩ mình không vẽ vời,mình không thánh thiện để người khác tôn sùng,và mình tin có tình yêu nhưng không tin những gì người ta tô vẽ.Mình luôn tự nhủ sống chân thành sẽ nhận được tình cảm chân thành,vì mình sợ tổn thương và không bao giờ làm điều đó với ai,và mình cũng mong như thế.

    Bất ngờ quá,giờ mình mới biết mình cũng có sức thu hút,để ai đó tin tưởng chia sẻ tâm tư,mình đang cười.Cảm ơn vì sự yêu mến,cảm ơn vì tin tưởng và cám ơn vì luôn lắng nghe người đàn bà hay khóc hay cười này.
    • 181 Bài viết

    • 52 Được cảm ơn

    #16
    Cố gắng lên chị. Mạnh mẽ lên chị.

    Gởi từ ứng dụng Webtretho của sadeyes198
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • Avatar của Timsen
    • Thành viên Webtretho
      Offline
    • 2 Bài viết

    • 1 Được cảm ơn

    #17
    Chị !!! Em đọc những tâm sự của chị về hôn nhân em rất thương chị, thương cho phận đàn bà. Em có đều này muốn giúp chị, chị hãy tham gia một lớp học thiền của thiền sư Minh Niệm hay của sư cô Hằng Liên ở núi Nam cát tiên. Khi chị đi học thiền về chị sẽ thấy thoải mái và nhẹ nhàng lắm cảm giác như được gọt sạch phiền não. Chị dành ít thời gian chăm sóc tâm hồn mình nhé. Chúc chị may mắn.
    comment by WTT mobile view
    1 thành viên đã cảm ơn vì bài viết hữu ích (xem)
    • 214 Bài viết

    • 942 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #18
    Viết thật dài rồi chỉ 1 cú nhấp chuột đã mất hết.Những lúc sống thật với tâm trạng thì đây là nơi mình thuộc về.
    we_don_t_talk_anymore
    Em là em, độc nhất vô nhị, không cần so sánh với bất kì ai khác.
    • 214 Bài viết

    • 942 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #19
    -Tôi mệt thật sự rất mệt,mệt đến nổi chả biết mình đang làm gì nữa,vùi đầu vào công việc rồi quây cuồng với việc nhà cửa.Mệt đấy mà có bao giờ đầu óc tôi được thảnh thơi,nó mệt mệt đến cả trong giấc ngủ.

    -Tôi không khóc cho nhẹ lòng được,nước mắt nó ứa ra mà chẳng thể nào tuôn trào như những năm tháng cũ,mọi uất uất nó cứ chứa trong lòng đến khó thở.Tôi đang sống những ngày không bình yên không thể giải thoát cho tâm hồn mình dù tôi đang cố gắng từng ngày.Tôi nằm suy nghĩ hàng đêm,tôi đọc sách chủ yếu cho tâm hồn mình nó được thoải mái để sống thế nào.Tôi tìm cho mình con đường đi khác,con đường đi sống bằng sự giả tạo,2 bộ mặt trong cuộc đời,người ngoài nhìn vào gia đình tôi,hạnh phúc ấy vẫn vẹn nguyên,tôi vẫn là tôi bên chồng và con gái.Có ai hay tôi mệt,mệt vì chọn lựa của mình,đi bên chồng,sống bên chồng trong 1 ngôi nhà mà cả 2 không cùng tiếng nói,tôi không còn có thể chia sẻ những niềm vui hay nổi buồn với chồng,duy nhất về con gái là còn nói chuyện với nhau.Nhưng tôi mệt,cái cảm giác đuối sức,mọi chuyện tôi đều phải tự giải quyết,tự lo,tự quyết định.....ừ thì chồng tôi vẫn chu cấp tiền bạc cho thì hà cớ gì tôi dám than vãn với đời,tôi tốt số còn gì bằng?Đúng không?Ừ thì đúng,trước đây là sự mãn nguyện,hãnh diện vì chồng lo kinh tế,tiền bạc thoải mái....còn bây giờ đó là sự ban phát.....nhưng tôi chấp nhận...lấy lý do vì con có chính đáng không?


    -Chị bạn tôi,người tôi tin tưởng để tâm sự,kể những nổi đau mà tôi chịu đựng,cả thể xác và tâm hồn cho chị ấy nghe,chị ấy người đàn bà cũng đau khổ như tôi.Chị nói chị chán mọi thứ nên mặc kệ tất cả,đến đâu hay đến đó,.....còn tôi?Tôi không buông được,tôi chán ghét mọi thứ nhưng tôi vẫn lầm lũi làm hết bổn phận của mình,nên dường như tôi mệt mỏi càng mệt mỏi hơn.Có ai đi bên chồng mà cảm giác tệ hại như tôi không?Tôi không thấy vui,mọi đều nói với nhau đều gây khó chịu,có những lúc sự im lặng nó thật đáng sợ.Đến cả việc chuyện vợ chồng tôi mất đi hoàn toàn cảm xúc yêu thương,nó nhạt,mọi thứ nhạt nhẽo đến ghê sợ.Tôi không thể từ chối,tôi có quyền gì mà từ chối cơ chứ,tôi vẫn là vợ cơ mà,nhưng lòng tôi đau,những tổn thương của tôi không lấy lại được và nó cứ như thế theo năm tháng.Tôi thấy mình tồi tệ trong hôn nhân của mình,thứ tha thì không thể mà buông cũng không đành,tôi như đang tự giày vò mình làm bản thân mình tuột dốc.Tôi suy nghĩ nhiều,đầu tôi đau,tôi vò đầu bức tóc mình,tôi khóc mong ngày mai nhẹ nhõm hơn thế mà nó lại tệ hại hơn.


    -Tôi thèm có 1 nơi gọi là gia đình,để những khi yếu lòng tôi chạy ùa về nằm đó,bỏ mặt hết sự đời rồi trốn tránh để lòng tôi yên 1 chút.Mà tôi không có 1 nơi nào để về,tôi không thể khóc với mẹ mình,tôi không thể khóc với ai,tôi có gia đình có chị em mà sao?mà sao bản thân tôi bơ vơ không có 1 nơi nào để mình để dựa vào khi yếu đuối.Không ai để tôi tâm sự những u uất này,động viên tôi,lo lắng cho tôi 1 chút xíu thôi.Những ngày đau bệnh tôi 1 mình vất vưỡng ở bệnh viện,đi tới đi lui lạc lõng,tôi dường như không lo sợ,tôi chỉ cay đắng tủi thân....tim tôi đau.Chồng tôi khi ấy cũng lo,cũng bình tĩnh,mà sao từng lời chua chát....là do tôi tự thấy hay mọi thứ nó vốn dĩ như thế?


    -Cho tôi được khóc,được gào để cảm thấy thoải mái hơn,tôi u uất đến sắp chết rồi.Cả cuộc đời này tôi ghánh,tôi lo,tôi vì người khác....rồi thì có ai vì tôi?Tôi mêt,tôi oán trách những người bên cạnh tôi...Tôi khóc...khóc cho thân mình....
    Em là em, độc nhất vô nhị, không cần so sánh với bất kì ai khác.
    • 214 Bài viết

    • 942 Được cảm ơn

    Thành viên tích cực 2016
    #20
    Là em mong manh như sương khói lam chiều
    Như vệt nắng nhẹ nhàng soi qua ô cửa kính
    Làn tóc mây mềm vương xòa bên bờ vai nhỏ
    Là em người đàn bà đang đi giữa ưu phiền....cố tìm bình yên.

    17618844_1388756501188516_439956351_n
  • Trang 1/3

    Chuyển tới trang

  • 1
  • 2
  • ...
  • 3